אין כאן אושר היום, וזה בסדר

זה הניסיון הרביעי שלי לכתוב פוסט היום, וזה יהיה נס אם זה האחרון שלי. מאז להתעורר הבוקר, התחלתי שלושה מאמרים שונים בשלושה נושאים שונים, רק כדי לוותר על כל אחד לאחר מספר משפטים בלבד. שום דבר לא נשמע נכון. אז החלטתי לכתוב על הדבר היחיד שכן מרגיש נכון, וזה שכיום, אין לי הרבה מה לומר על אושר. אני לא מרגיש אושר.

תחושת חוסר אושר מעוררת את תסמונת המתחזה 

כתיבת בלוג על אושר אילצה אותי לבחון מקרוב הרבה מההנחות שלי לגבי מה זה אומר להיות מאושר ולחיות חיים טובים. כשקיבלתי את חוזה הבלוג הזה עם HealthyPlace, הרגשתי שאני צריך לכתוב מתוך סמכות כלשהי. מחברי בלוג אחרים כתבו מתוך התנסויות חיים עם אבחנות או אתגרי בריאות הנפש, והרגשתי שאני צריך להתאים את זה על ידי התנהג כמו איזה מעוז של פסיכולוגיה חיובית.

עם זאת, במהלך החודשים האחרונים הגיע לידיעתי - שוב - שאני רק ג'ו ממוצע (ה). לפעמים אני ממש שמח ולפעמים ממש לא. התייפחתי על הרצפה לפחות פעם בשבוע בחודש האחרון, וגם ביליתי שעות קולקטיביות בבהייה בתקרה כזו או אחרת. לא מרגיש כלום. זה שווה את הקורס עבורי, במיוחד בלילות הארוכים של החורף, כאשר אובחנתי בעצמי הפרעה רגשית עונתית נכנס וגורם לי לגרור, ובהתחלה זה גרם לי להרגיש כמו מתחזה.

מה אני יכול להציע לדיון על אושר כשחצי מהזמן אני לא מרגיש שום דבר מיוחד? על מה אני יכול לכתוב כאשר, לעתים קרובות ככל שלא, לא עוברת במוחי מחשבה על אושר או עליבות או משהו שביניהם?

כשניסיתי הבוקר ולא הצלחתי לכתוב משהו בעל תובנות, הבנתי איזו שגיאה בולטת היא חשיבה מסוג זה. בליס היא לא איזו קהילה מגודרת שבה התושבים מפליצים קשתות בענן וחיים בטכניקולור בכל שנייה של היום. אני מתחיל לחשוב שאושר הוא לא יותר מאשר קבלה מושלמת.

ימי טכניקולור, ימים ללא הבהוב של אור או חום, ימים כל כך תפלים וממוצעים ששום דבר לא שווה לומר עליהם. כל אלה מהווים את המציאות האנושית, ואולי האושר הוא השלווה שעולה כאשר אתה מבין שיום אחד מתגלגל ליום הבא ועוד ועוד. בתור "רשות" נומינלית על החיים המאושרים, אעשה לך שירות רע אם אסתיר את המקומות הריקים שלי. אז החלטתי שלא. החלטתי לספר לך עליהם.

קבלה רדיקלית עוזרת כשאין אושר לחוש

אני לא דואג. עומק הרגש בא והולך, ואני סומך לגמרי שזה יחזור שוב. כשזה יקרה, אני מבטיחה לספר לך על זה, בין אם זה עלוב או פנטסטי. עד אז, אשאיר אתכם עם השיעור הזה שהיום לימד אותי: זה בסדר להרגיש לא הרבה. זה לא אומר שאתה כן מנותקים, או אדיש, ​​או סוטה מהחיים הטובים. זה לא אומר כלום בכלל. קבל את זה בערך הנקוב, ואל תחשוב פעמיים.

זה יום קודר כאן בג'ורג'יה. גשם מטפטף משמי צפחה כמו צינור דולף, והטמפרטורה היא, למרבה הצער, עונתית. נראה שהחורף סוף סוף הגיע - עונת ההפסקה. למשך שארית היום, אני אקח את זה ככזה. אני לא מתכוון לנסות לפרוץ את דרכי להרגשה בהירה יותר, לא אנסה לחטט מעצמי שום דבר שלא צועד בעדינות קדימה. אני מציע לך לעשות את אותו הדבר.