עכשיו כשאני מאורגן אני מבין שאני יותר מאושרת בכאוס

המסע הארגוני הנוכחי שלי היה מאמץ מתגמל, מעורר צמיחה ומעורר השראה - כזה שאני גאה בו, אחד זה שיפר את חיי במשפחתי כמעט לאין ערוך, כזה שהפך את ביתנו ליותר מסביר פנים נוח.

אולם כרגע זה מפעיל חרדה בשבילי בגדול.

לא הגיוני, נכון? כאן אני מארגן את חיי, וארגון הוא תקן הזהב לזכייה בחיים. זה מה שכולנו, כאנשים עם הפרעת קשב (ADHD או ADD), לשאוף ל. זה אחד מאותם דברים קסומים שאנשים ללא הפרעות קשב וריכוז עושים, שאנחנו כמהים לשלוט בהם. התארגנות תגרום לכם להיות רגועים יותר! אתה תאהב את חייך החדשים! הכל יהיה קל יותר ותקבלי את הקנאה וההערצה של חברים ובני משפחה כאחד!

אה... אבל יש בזה כל כך הרבה יותר מזה.

אני מבין שהרבה אנשים עם הפרעות קשב וריכוז לא אוהבים התארגנות וניקיון, ואני מבין למה. זה יכול להראות מהמם, או משעמם. מפחיד, אפילו. ובכן, אני אוהב את זה. אני אוהב את זה כל עוד יש בלגן עצום, אני יכול פשוט לנקות ולהתארגן כרצוני, ואני לא צריך לחשוב הרבה על מה אני עושה הלאה. כשהבלגן ברור, אני מאושרת ושמחה. כאשר הבלגן הולך וקטן ועומס העבודה קטן יותר ומצב התחזוקה נכנס לתוכו, אין לי מושג מה לעשות עם עצמי ואני הופך לקצת בלגן חרד.

אני מאושר יותר בכאוס. אני בטוח בטורנדו. אין לי מושג מה לעשות עם יום שמש ואופק ברור. כאוס הוא סמכותי, תובנה והנחיה, והוא מונע מאדם הסובל מהפרעות קשב וריכוז להידרש לעשות זאת לעסוק בכישורי תפקוד מנהלים כמו תכנון וסדר עדיפויות - מיומנויות שאולי לא חזקות עבורן לנו. לפעמים הדחיפות שמביא הכאוס מקלה על עיסוק מיומנויות כמו תכנון ועדיפותמכיוון שהתוהו ובוהו מגרה ומשמח את מוחנו. זה דומה לאופן בו תרופות מעוררות את מוחנו... אך הרבה פחות אמינות ככלי התמודדות.

עכשיו כשהבית שלי מסודר יותר, ומשפחתי משפיעה על רשימות מטלות יומיות כדי לתחזק אותו, אני לא יודעת מה לעשות כשאחזור הביתה. אני מרגישה שאני אמורה לטרוף בחיפזון מהבית, לשטוף כלים, לשאוב משהו, לקפל כביסה. אבל הכביסה כבר מקופלת, הכלים בשליטה והרצפות נקיות.

[מבחן עצמי: האם העומס וחוסר ההתארגנות שלך יצאו מכלל שליטה?]

אין לי מושג מה לעשות עם עצמי. זה לא שאין לי מה לעשות. פשוט אין שום בלגן פיזי מובן מאליו שתופס את תשומת ליבי, אומר לי מה לעשות הלאה, ומעודד אותי לפעול. בהיעדר שריפה שתכוון לי על מה לפעול, עלי להציב לעצמי יעדים וסדרי עדיפויות. אני צריך לעשות בחירות. אני צריך להתמודד גם עם כמה דברים שפטרתי. כיבוי שריפות ברורות הוא הסחת דעת רבה מהנהלת חשבונות, למשל.

אני לא מצטער שהבית שלי נקי. אני לא מצטער ששולחן פינת האוכל שלי מוגדר עם מפת שולחן יפה, ואגרטל פרחים מונח עליו, במקום לערום עם הבלגן והפרויקטים. זה יפה.

אני רק במעבר ועדיין לא הסתגלתי למציאות החדשה שלי.

במשך יומיים הסתובבתי בדאגה בבית, קצת משותק. אני מחכה שהסביבה שלי תגיד לי מה לעשות. אני מחפש רמזים. אני נואש עבורם. אני שוטט שוב ​​ושוב לאותם חדרים ומחכה לשלט. אני עוקב אחרי בעלי, מרגיש כאילו אני עומד לומר לו משהו, ואין לי מושג מה אני אומר. אין שום נושא דחוף שיש לטפל בו.

התמודדתי סביב הבית אתמול בלילה, בדקתי אם יש דברים שנגמרו להם ונדרש להזמין או לקנות עבורם. לא. יש לנו את מה שאנחנו צריכים. איזו תחושה מוזרה, לא מוכרת. נכנסתי לאינטרנט והזמנתי בכל מקרה קופסה של שישה בקבוקי סבון כלים. אנחנו עוברים את זה במהירות. סוף סוף התיישבתי וקראתי מאמר ארוך, ברשת. זה היה מעניין, ונהניתי.

[13 פריצות העומס עבור המום בקלות]

שעות פנאי הן דבר שתמיד נאבקתי איתו. אני מתנגד לזה, בגלל אי ​​הנוחות הזו. אני לא כל כך אוהב זמן לא מוגדר. זה מרגיש לי מוזר.

אבל אני חושב שאני במקום חדש. אני חושב שאני יכול לעבור את החוויה הזו בלי לנסות להימנע מהפעם. אני חושב שאני יכול לגרום לעצמי לשבת ולעשות הנהלת חשבונות. אני חושב שאוכל לשבת ולקרוא עוד כמה מאמרים מעניינים. אבל אני צריך לגשת לזה במודע. ואני אצטרך להכין רשימות.

לא קל לי להיות דבר אחד - עסוק - ואז דבר אחר - רגוע. לא קל לי לעבור בין מצבי הוויה. ולא קל לי לחיות חיים שבהם הכאוס אינו מנצח על התזמורת.

אני גאה שהגעתי לעצמי לכאן. אבל... אפילו ביעד ראוי להערכה יש עוד עבודה.

[כאשר הבלגן שלך גורם למתח]

עודכן ב -1 בנובמבר 2019