"שחיקה של ADD דכאה אותי - עד שהמגיפה לקחה הכל"

כאשר אתה נוסע בכביש המהיר המטאפורי של החיים, עם כל התנועה הקרובה, פיתולים, פניות, בורות, מעקפים ורמפות יציאה, מיומנות הניווט חשובה.

אבל מה קורה כאשר ADD מאחורי ההגה, וכל שלטי הדרכים צצים לכאורה בבת אחת? אתה יכול לנסוע דרך ולקוות לא לפצח את השמשה הקדמית שלך. או שאתה יכול לבלום - לעצור לפניך שְׁחִיקָה - ומקווה שאף אחד לא יטפל בך. או שתוכל לצאת ביציאה הבאה לכביש טוב יותר, אם אתה באמת יכול לראות אותו.

במשך רוב חיי, התקשיתי להרגיש כאילו אני בשליטה בזמן שפלצתי לאורך הכביש המהיר. זה לא עזר שהייתי נוהג לארוז יותר מדי בקרון הטיולים שלי והייתי תמיד המום. נראה כי הערימה על יותר מדי, למעשה, היא לְהוֹסִיף תְכוּנָה. אנו מתרסקים ונשרפים מכיוון שאנו לוקחים על עצמנו יותר ממה שאנו יכולים להתמודד, מתוך מחשבה שנוכל להתריס על זמן ומרחב לרצות את הסובבים אותנו.

עם הזמן למדתי לנווט את מהירות החיים המטאפורית הזו במיומנות מסוימת - עד שהמגיפה פגעה כמו רעידת אדמה והרסה את הכביש קדימה ככל שהעין יכולה לראות.

חשבתי שאני על -אנושי

רצתי כמעט ללא דלק, עברתי לנקודת האל -חזור, בזמן שקדם להפסקה הגדולה.

[קבל הורדה זו בחינם: דרג את אסטרטגיות ההתמודדות שלך עם ADHD]

כשסיימתי את גירושי, רצתי את עצמי גם באדמה כשניהלתי את העסק שלי. הייתי עושה ערימות של מנהלים ביום ומלמד בערב בסטודיו למחול שלי. האם ציינתי שאני מגדל גם את שני בני לבד, שומר על משק הבית שלי ומנסה להשתלב כמה שיותר זמן כדי לראות את המשפחה המורחבת שלי? זה כלל לראות את אחי, שהיה בבית אבות סובל מבעיות נשימה ומחלות נפש.

הייתי על הכביש המהיר הזה כל כך הרבה זמן שהרגשתי שלעולם לא יורד. ודאגתי שאם אנסה, כל המטען שגררתי מסביב יתרופף ויגרום לי ולכולם מסביב להתרסק. לא היה לי מושג איך למצוא יציאה, וגם לא איך להפסיק לנהוג.

היקום שולח אזהרה

היקום הפעיל אזעקה לראשונה בשנת 2019. הגוף שלי ממש נסגר כשהתכוננתי לאירוע מרכזי בסטודיו שלי. לאחר 12 שנים כבר לא יכולתי להרשות לעצמי מנהל אולפן, אז הייתי אחראי לכל ההיבטים של האירוע.

ברגע של הקפאת מוח בזמן שהתכוננתי לאירוע, פתאום הרגשתי את הידיים שלי מדגדגות ומתכווצות. ואז הרגליים שלי התכווצו.

[קרא: "פגעתי בחומה במהלך המגיפה - וטיפסתי עליה".]

זחלתי לטלפון הסלולרי שלי - מעולם לא הייתי אסיר תודה על הכוח שפיתחתי מכל שנות חיי לרקוד, שלא לדבר על שיעורי מחנות האתחול האחרונים שלי (אה, האם ציינתי שגם התאמנתי לקראת ריצת הבוץ הראשונה שלי בגיל 55 שנים? כלומר למה לא? היו לי בבירור כוחות על ADD!).

התקשרתי לחבר הכי טוב שלי, לבן הבכור שלי ולרופא שלי (הייתי עקשן מכדי להזמין אמבולנס), שניסו להשאיר אותי רגוע על הקו כשגופי המשיך להתכווץ ולהתקף בעצמו. זה המשיך לעשות זאת במסע שלי למשרד הרופא בסצינה כאוטית, ולמרות שפחדתי ומבולבל, עדיין חשבתי על האירוע הגדול שלי באולפן.

הרופא חשד שיש לי התקף חרדה חמור. הוא הושיט לי כוס מים ואמר לי ללגום. כפי שעשיתי, הגוף שלי לאט לאט.

כל מה שאני יודע זה שהגוף שלי הספיק באותו היום. זה הודיע ​​לי, בלי שום ספק, שזה נעשה עם תמיד עושה עושה.

הלוואי שיכולתי לומר שחיי השתנו לחלוטין לאחר התקרית הזו. למרות שהאטתי קצת לאחר שיחת ההשכמה, חזרתי במהרה ללהטט בהכל כמו פריק במעשה קרקס.

המגיפה - והדרך קדימה

המגיפה סוף סוף עצרה את הדחף המטורף שלי. זה אילץ אותי לסגור את הסטודיו שלי ולעבור לשיעורים מקוונים, וקיצץ את ההכנסה שלי ביותר ממחצית. ובכל זאת, המגיפה המשיכה בדרכה ההרסנית, ולקחה מאחי את אחינו לפני שהזדמן לנו להיפרד.

שבורת לב, מותשת ומזועזעת מההבנה שאין לי שליטה על כלום, בסופו של דבר סיימתי את הקריירה שלי בת 14 שנים כבעלת עסק ומורה למחול באותה שנה. מכרתי את הבית ועברתי לשכירות. בלי עסק, בית ואחד מאחי, עצרתי לגמרי.

מה עכשיו?

אני לא על -אנושי - וזה בסדר

כשהתוהו ובוהו של 2020 התיישב, נפלתי לקצב איטי שלמרות שאינו מוכר, הרגיש טוב. (תחושת הרוגע המחודשת שלי הזכירה לי את הזמן שלי כאמא בבית, שהייתה ללא ספק ה'קריירה 'האהובה עלי). ביליתי חודשים רבים בחיפוש עבודה, רק כדי להסיק שאחרי 20 שנה מחוץ לאמריקה התאגידית לא רציתי ללכת אחורה. הייתי צריך להמציא את עצמי מחדש. ה הפרעת קשב וריכוז המוח, כמובן, לא יכול להישאר בטל יותר מדי זמן.

אז זרקתי את עצמי ל- ADD - כתבתי על זה ולמדתי כמה שיותר על המצב שלי. העניין שלי הפך בסופו של דבר לאתר, ה- ADD Social. כל זה שמר את המוח העסוק שלי מאוד שמח, והחלק הטוב ביותר היה שכבר לא התרוצצתי כמו תרנגולת ללא ראש!

אני חושב שהדחף של ADD לעשות יותר מדי תמיד יהיה שם. אבל במובנים רבים, למדתי דרך חדשה להיות. אני מקשיב לעצמי והולך עם מצבי הרוח. גם אם זה אומר ריבוי משימות ו מיקוד יתר, זה בתנאים שלי ואני מרגיש טוב עם זה.

כשאני עושה את דרכי קדימה בזהירות, החלטתי גם לחזור לבית הספר אחרי 28 שנים ולסיים את התואר הראשון - כיתה אחת או שתיים בכל פעם. עם 42 נקודות זכות לסיום, אני מקפיד לא להתחייב יתר על המידה הפעם.

לקבל שאני לא על אנושי לא אומר שאני פחות מ. בדרכי שהייתי בעבר, כמעט טבעתי, ניסיתי להיות ולעשות הכל, פחדתי מכישלון ומאכזבה. יש לי הבנה טובה יותר של הגבולות והחוזקות שלי עכשיו, ואני גם מתאמן דאגה עצמית ואהבה עצמית. אני עדיין עובד על מיגור כמה מהציפיות הלא ריאליות שלי, אבל אני יודע שזה לא מירוץ. אני יודע שהדרך היחידה בחיים בחיים היא בקצב המתאים לי.

שחיקה: השלבים הבאים

• הורדה חינמית: קבל שליטה על חייך ולוח הזמנים
  
• לקרוא: זיהוי גורמי הלחץ המשתקים את מוח ADHD
• בלוג: "מה שהלוואי שמישהו אמר לי לפני השחיקה הבוערת של ADHD"

---

תמיכה בתמיכה
תודה שקראת ADDitude. לתמוך במשימתנו לספק חינוך ותמיכה ב- ADHD, אנא שקול להירשם כמנוי. קהל הקוראים והתמיכה שלך מסייעים לאפשר את התוכן וההסברה שלנו. תודה.

• פייסבוק
• טוויטר
• אינסטגרם
• פינטרסט