"גידול ילד קיצוני דורש נישואים קיצוניים"

במדינה שבה למעלה מ- 50 אחוז מהזוגות נידונים לנישואים כושלים, 36 אחוז מהנישואים מתמודדים עם בגידה, וכולנו עוברים זמנים קשים, אנו עומדים כנגד זה! העובדה שנישואים הם אתגר כזה, לזרוק ילדים לתמהיל זה מתכון לאסון ברוב המקרים. כשאתה מגדל ילדים עם צרכים מיוחדים, אתה יכול באותה מידה ללכת במעבר בכובע קשה ובחליפת חזמת, כי, מותק, אתה תצטרך אותם!

בעלי ואני יצאנו במשך 3 וחצי שנה לפני שהתארסנו, והתחתנו כעבור חודשיים. אנו נמצאים כעת בשנה השמינית לנישואין שלנו, וזה היה בעיקר מאושר. עברנו את הלחצים של החלפת מקום עבודה, קנייה ומכירה של בתים ואיבוד בני משפחה. שרדנו לידות של שני ילדים שכמעט הרגו אותי בשתי הפעמים. אבל כשאני אומר ששום דבר לא הביא אותנו לברכיים כמו הורות לבנו, אני מתכוון לעסקים.

יש לנו בן בן שש ובת בת וחצי. בננו החל להראות סימנים להפרעות התנהגות בסביבות 18 חודשים. הוא אובחן רשמית בארבע שנים וצבר מספר אבחנות בשנתיים האחרונות. נכון להיום, יש לו: הפרעת קשב וריכוז, הפרעת התנגדות אופוזיצית, הפרעת עיבוד חושית, הפרעת חרדה כללית, והיא יוצאת דופן פעמיים. הוא מתפקד ברמה הנפשית כשלוש עד ארבע שנים מעל גילו האמיתי, אך הוא מתנהג כילד בן שנתיים או שלוש.

עברנו שיעורי הורות, מפגשי פסיכולוג, קבוצות קטנות של הורים ומשפחה, לימודי תנ"ך להורים. קראתי כמעט כל מאמר שיש בנושא עזרה עצמית, תרופות הומיאופתיות להפרעות התנהגותוכיצד לחזק את מערכת היחסים שלכם כאשר ילדיכם מאתגרים. אין ספר משחק של מאמן לזה. אלה הם חיים אמיתיים, לוחמה זוגית בין שוחות, ואנחנו צריכים להיות מוכנים לזה.

אז הנה שמונת הטיפים המובילים שלי לאיוש תחנות הקרב של נישואין בעת ​​הורות לילד קיצוני:

[בדיקה עצמית: הפרעת עיבוד חושית אצל ילדים]

שמור את התקשורת שלך בנקודה

אין מפתח גדול יותר למערכת יחסים מאושרת מכל סוג שהוא. אם אינך יודע כיצד מרגיש מישהו, אינך יכול להתמודד עם מצב שעלול לפגוע. אם אינך יודע אם פגעת במישהו, אינך יכול למנוע שזה יקרה שוב.

אז, גברים, דברו עם הנשים שלכם. אנחנו מבינים. אתה משתמש בפחות מילים מאיתנו. אתה צריך את הטלוויזיה בכדי באמת לשמוע לנו. אבל עלינו לדעת שאתה שם בשבילנו ואתה יכול למלא את תפקיד סודו. וכן, גבירותיי, אל תגרמו לגבר שלכם לנחש על רגשותיכם. הוא לא "רק יודע". אני מבטיח ששניכם תהיו מאושרים יותר אם תגידו מה אתם מוטרדים, כך שיהיה לו סיכוי לתקן כמובן. ולאהבת רומנטיקה בבית ספר כיתה, אל תכתוב טקסט כשאתה כועס! הרגשות שלך לא נתקלים במדויק בהודעת טקסט. לא אכפת לי באילו אמוג'ים אתה משתמש או כמה אתה מתעלל במנעול הכובעים. אנא צלצלו טלפון או דברו זה עם זה פנים אל פנים.

תקשורת חשובה מכרעת בכל הנוגע להורות לילד עם הפרעות התנהגות מכיוון שהם משא ומתן אדוני, והם יתמרו את השוטה מההורים שלא מדברים זה עם זה. אתה נושא מטרה על הגב אם יש סדקים בנישואין שלך. אז תחזיקו חזק אחד לשני. דברו בגלוי, במיוחד מול הקידואים שלכם. טוב להם ללמוד כי מבוגרים שאכפת להם זה מזה יכולים לחלוק על זה ולפתור קונפליקט בצורה רגועה. אינך יכול לדגמן התנהגות מתפרצת ולצפות מילדך להתנהג בשלווה.

זה אולי הצעד הקשה ביותר עבורי. אני סוג א 'ואוהב את הדברים בדרכי, ואני גם מתחרה בלב קשה. זה נשמע מגוחך לסוגים הפאסיביים יותר, אבל אני אשתול על בעלי במהלך ויכוח. תוך עשר דקות השקעתי בעצם מכיוון שכל מה שאני יכול לשמוע הם טענות הנגד וההפרכות שהכנתי נגד מה שיש לו לומר. סוג זה של ויכוחים יהיה נהדר אם הייתי עורך דין בשכר, אבל אני אשה. הבטחתי לאהוב את בעלי, לא להתמודד נגדו. אין פרס בסוף מחלוקת. לא זכיתי בשום גביעים על הוויכוחים.

כשאתה לא מסכים עם בן / בת הזוג שלך, ותעשה זאת, נסה להזכיר לעצמך את הבעיה בפועל. הקפידו על היסודות, ואם זה לא קשור לנושא הנוכחי, רוכזו אותו. זה לא רלוונטי. כן, זה משגע אותי שהבגדים שלו אף פעם לא ממש מגיעים לפטיש, אבל זה לא קשור לוויכוח על ההתמוססות האחרונה של בננו. זה לא הזמן. היצמד לתסריט.

[המשקל של הפרעות קשב וריכוז בנישואייך

זכור איפה התחלת

השב את הקלטת מחדש ליום שפגשת את בן / בת הזוג. מה תפס את תשומת ליבך? מדוע הסכמת לצאת לדייט הראשון הזה? איך היו החודשים הראשונים שבהם עדיין קיבלתם פרפרים כשהוא או היא התקשרו והייתם עצבניים לפני שאספתם אתכם? בתרגיל בנסיגת נישואין, נתן לנו הדובר לכתוב מכתב לבן / בת הזוג שלנו בו הוא אומר לו או לה מה במקור משך אותנו אליהם ומדוע אנחנו עדיין איתם עכשיו. המכתב הזה עצר אותי במסלולי.

כשאנחנו גדלים בנישואין שלנו, בוגרים, יש ילדים, יש לנו נכדות, הדברים משתנים. איך אנחנו מרגישים שינויים. נראה שקשה להאמין שלגבר שאני אוהבת יש זיכרונות מהאישה הצעירה והתוססת שהייתי כשנפגשנו לפני 12 שנה כי עכשיו, האימא המקומטת, לובשת מכנסי יוגה, הביטה בחזרה מהמראה נראית מבולבלת ומגוננת מאימהות, קריירה, ו נישואים. אבל הוא כן. ספרו זה לזה. בין אם אתה צריך לכתוב את זה או לשלוח אותו טקסט או להכניס אותו לשיר, תגיד לבן / בת הזוג שלך שאתה עדיין רואה אותו או אותה למי שהוא או היא, ואתה אוהב את מי שהוא או היא הפכו.

לזכור איפה התחלת יכול להתמצק איפה אתה נמצא עכשיו.

תהנו ביחד

זה מכריע. כאשר זמנים מתקשים בנישואין, קל להחליק לתבנית שמחקה להיות שותפים לחדר או שותפים עסקיים, לא אוהבים וחברים. תערבב את זה. אל תעקוב אחר אותה שגרה ישנה. נסה דברים חדשים ביחד, צא לדייטים שוב וודא שאתה מתמקד בשיחה שלא רק נוגע לילדים שלך.

כשאתה הורה לילד עם צרכים מיוחדים, הוא או היא נוטים לספוג את מרבית המחשבות והשיחה שלך. אל תתנו לזה. תוכלו להירגע וליהנות יחד. גם אם עליכם להדפיס מתחילים בנושא או שאלות שיחה מפינטרסט, עשו זאת! כמו שאתה כל הזמן משתנה וצומח כמבוגר, כך גם בן / בת הזוג שלך. אז הכירו שוב אחד את השני! זה מרתק מה שתוכלו לגלות!

קח את הזמן

אני הגרוע ביותר בעולם בזה. רק תשאלו את בעלי. אני סובל כל כך הרבה אשמה כשאני עושה משהו למען עצמי, לבד או עם החברים שלי. אני משער שזה טבוע באימהות, אבל אני נאבק. עם זאת, כשאני מסכים להקדיש זמן כזה לטעינה, אני תמיד חוזר למשפחתי טוב יותר בגלל זה.

הצד השני לזה לוקח זמן להתרענן עם חברים. אם למדתי משהו ב 12 השנים שהייתי עם בעלי, זה שהחבר'ה זקוקים לזמן אחים יותר, ונשים צריכות זמן לבחורה. למרות שאני טומבי מלח הארץ, זה מטורף כמה אני מרגיש יותר טוב אחרי ארוחת הערב, יין ופדיקור עם אחד החברים הקרובים שלי. בעלי זה אותו דבר. הוא החבר הכי טוב והסוד שלי, אבל לפעמים אנחנו מתווכחים על הילדים או על השטרות. טוב לנו להיות בסביבת "האנשים שלנו" ולהתפרק כדי שנוכל להרגיש מאתגרים, נותנים דין וחשבון ומעודדים אותם על ידי מישהו אחר מאשר בן / בת הזוג שלנו. תעשה את זה! תודו לי על זה.

תן זמן אחד על אחד

הילדים שלנו שולטים בחיינו כשיש להם צרכים מיוחדים. גם אם השתלטת על היכרויות עם בן / בת הזוג שלך ויש לך בייביסיטר קבוע שאתה סומך עליו (אני מקנא בך, אם כן), אתה זקוק לזמן איכות איכותי ביחד. זה לא מצריך תאריך מפואר או יציאה מהבית. אם אתם מתפללים אנשים, יתכן שזה מקדיש זמן לקרוא כתבי הקודש או להתפלל אחד לשני. אולי אתה מעדיף תרגילי יוגה או נשימה. מה שמתאים לך, עשו את הדבר הזה ביחד.

אל תגזימו, במיוחד בעקבות ויכוחים או זמן מתוח בשותפות שלכם. התחל עם חמש דקות בלבד ועבד בדרך לזכור מדוע זה היה חשוב בהתחלה. אתה רוצה להרגיש מבוקש ונחוץ, ובן הזוג שלך כנראה גם כן.

למדו יחד

בין אם זה אומר לקחת שיעור חדש, לבשל מתכון חדש, או לבהות בתחביב חדש, זה מטורף איך ללמוד יחד יכול לקשר זוג ולחזק מערכת יחסים! כשאתה חווה יחד משהו חדש, אתה יוצר זיכרונות מתמידים ושמחים. זכור שיהיו טלאים גסים, ולכן אלה חיוניים מאוד לחזור עליהם בתקופות קשות יותר.

מבחינתנו זה כולל למידה עם ילדינו ולמידה ל הילדים שלנו. כוונתי היא זו: אני חנון בלב. אם מישהו היה משלם לי כדי להיות סטודנט, הייתי לומד בקולג 'לנצח. אני נהנה לחקור, לקרוא ולרשום הערות על תגליות חדשות. אני מיישם את הלהיטות הזו ללמוד על האבחנות של בננו, כך שאוכל לסרוק כל העת ערימות של מאמרים ומחקרים על מה הוא מתמודד. זה גם מאפשר לי למצוא גרסאות מרוכזות יותר של מחקר חדש לבעלי, שמעדיף ללמוד עם הידיים. צפינו יחד בסרטונים ותיעודיים ובדקנו מחקרים קצרים. הם תמיד מעודדים שיחה נהדרת כדי לעזור לנו לפתח אסטרטגיות חדשות לנסות עם הקידואים שלנו.

בואו נודה בזה: אם דרך ההורות והמשמעת המיושנת עבדה עבור בננו, היינו כבר גאונים בהורות. אבל הם לא. אז אנו ממשיכים... ביחד.

שמור על טקס שינה לפני השינה

זה אולי נראה טריוויאלי, אבל אם קבוע זה יכול להימנע מכם לבלול טינה לילה. הורות לילד עם התנהגויות פירושה שאין לך מושג איזו גרסה לילד תקבל - לא רק באותו היום, אלא לפעמים באותו הרגע. אז אם אחד מאיתנו השתחרר בכעס על הבחירות של בננו, זה מנחם לדעת שבשעת השינה, עלינו לעבוד את זה. אחרי הכל, זהו הטקס שלנו.

זה לא כולל נרות וסיאנסים, שום לוחות אוייג'ה או דברים מוזרים של אהבה. מבחינתנו זה אומר שתמיד, לא משנה מה, נתנשק לילה טוב ונאמר "אני אוהב אותך." פשוט, נכון? לפעמים זה לא. כשעשיתי את עצמי מסודר על משהו שבעלי עשה מוקדם יותר באותו היום, וכבר דפקתי את עצמי עד ל בצד ימין של המיטה כפי שגופי יאפשר במחאה שקטה נגדו, לוקח את כל מה שיש לי בשביל הנשיקה ההיא ושלושת אותם מילים. אבל זה כל כך שווה את זה. מכיוון שיכול להיות שמחר אני זה שצריך רחמים, חסד, סליחה ונשיקת לילה טוב כשאני לא ראוי.

הורות מבולגנת וקשה. הורות לילדים עם הפרעות התנהגות זה כמו לנווט באוקיאנוס מסתובב הוריקן בשיטופי זרועות. אנחנו צריכים אחד את השני. שים את הגאווה שלך בצד, הראה ניהול סכסוכים מכבד לילדים שלך ואהוב אחד את השני בתקופות הקשות. הנישואים שלך יהיו הרבה יותר חזקים בשביל זה!

[השיאים והמורדות של הורות לשני ילדים עם הפרעות קשב וריכוז]

עודכן ב- 21 ביוני 2018