חולה מוויכוח? יכול להיות שיהיה זמן לפשרה חכמה יותר
כשמדובר שיש מריבות טובות עם בן זוגך, חשוב להבין שיותר ממחצית מהקרבות שלך לא ניתנים לפיתרון. הם נובעים מהבדלים עמוקים בדעה או בגישה. הבדל שכיח שאינו קשור להפרעות קשב וריכוז, למשל, קשור למה שמהווה "מאורגן מספיק" - בין אם זה קשור לתכנון אירועים, סדר בית או לגידול ילדים.
דבר נוסף הוא האם עליכם לתת לדברים “פשוט לקרות” (להיות ספונטניים) או באופן פעיל “לגרום להם לקרות” (תכננו קדימה והמשיכו למטרות). לאנשים עם הפרעת קשב וריכוז יש סובלנות גבוהה יותר כלפיו ספונטניות וחוסר ארגון, אולי בגלל שהיו להם ניסיון כה רב יותר בזה.
אם דיברת על אותו דבר בעיות נישואין הקשורות ל- ADHD במשך שנים רבות, ייתכן שהגיע הזמן לנקוט בגישה אחרת וליצור סביבה. המציאות היא שיש שניים מכם, ופעמים רבות יש צורך בפשרה. פשרה לא אומרת לוותר או להוריד את הסטנדרטים שלך. פירושו לקבל את זה שאתה שונה ולהבין כיצד להתקדם בחייך תוך כדי להתאים את ההבדלים הללו. הנה כמה דוגמאות מחיינו המדגימות זאת:
- בעלי, ג'ורג ', אוהב להסתובב עם דברים כי זה עשוי להועיל בעתיד, והוא לא דואג יותר מדי לאופן בו זה מסודר. אני אוהב דברים מסודרים יותר. לאחר שנים של דיון, העבודה סביבנו כוללת שכירת מישהו שיעזור לנקות את הבית כל אחד אחר שבוע (אז אני לא צריך לשאת בכל הנטל לנקות) ולתאר אזורים שהם שלו שלי. אני כבר לא דואג לגבי מה שבעלי שומר באזורי ביתנו - המשרד, הארון או האמבטיה שלו, הצד של המוסך או המרתף. ג'ורג 'אכן עוזר לסדר את המרחבים הציבוריים של הבית שלנו.
[האם ניתן לחסוך בנישואין אלה?]
- כמו רבים הסובלים מהפרעות קשב וריכוז, בעלה של ננסי, סטיב, הוא אדם מאוחר בלילה שמגיע לרוב למיטה אחרי השעה אחת אחר הצהריים. זה נהג לשגע את ננסי. במשך הזמן הארוך ביותר היא ניסתה להרשים בסטיב כמה חשוב שהם יהיו במיטה באותו זמן. שיחות לא נוחות רבות הובילו לכך שסטיב חש בשליטתו של אשתו. ננסי חש פגוע ומבולבל מהרגלי הלילה המאוחרים שלו.
עכשיו סטיב נכנס למיטה כמה לילות בשבוע באותה שעה של ננסי, והם כמעט מבלים כל יום ביחד בבקרים כשהם מתעוררים. זה נותן להם זמן "ביחד", וזה מה שננסי רצה, תוך כבוד גם לרצונותיו של סטיב. ננסי למדה ליהנות מזמן הקריאה השקט שלה בלילות בהם סטיב נשאר ער אחר כך, ולכן היא הפכה שלילית לחיובית.
זוגות מגלים שלעתים הם גולשים להרגלים רעים, כמו להיות ביקורתיים יתר על המידה אחד כלפי השני או הופכים להיות יותר אמוציונליים ממצב המצוי. במקום לעסוק בשלילה בזמנים אלה, הם פיתחו רמזים מילוליים שמסמנים את שני בני הזוג למתרחש. הרמזים האלה מזכירים להם להפסיק את כל השיחות ולהתארגן מחדש אחר כך. (ראה "בסדר, הבנתי!" בהמשך.)
קביעת גבולות
סביבות עבודה ופשרות יעילות דורשות שיחה ומעורבות. אבל הם גם מציבים כמה גבולות. יש, לעתים רחוקות מאוד, זמנים בהם הפשרה אינה מתאימה. במערכת היחסים בינינו אנו נמתחים קו בהיר ובלתי ניתן לסחירה בכל סוגי ההתעללות וההתנהגות הגופנית המעמידים את בני הבית בסיכון מיותר (במיוחד ילדים). יש לנו גם דעות מאוד חזקות שהתנהגות מכבדת צריכה להיות ברירת המחדל במערכת היחסים שלנו.
לדעת מה לא ניתן למשא ומתן יכול לעזור לך לפתור בעיות ספציפיות שעומדות בפניך. לדוגמא, זוגות שואלים אותנו בתדירות מפתיעה מה לעשות כאשר בן זוג עם הפרעות קשב וריכוז אינו יכול לזכור להניח תרופות במשק בית הכולל ילדים קטנים. בן הזוג עם הפרעות קשב וריכוז אומר "אני מנסה ..." והבן זוג שאינו ADHD אומר, "אני יודע, אבל השארת את התרופות של הילד שלנו שוב... אתה צריך עשה טוב יותר! "במקרה זה, ההמתנה לפיתוח מערך מיומנויות חדש אינה חשובה לא פחות מהאסון הפוטנציאלי של מקרי מנת יתר. על בני הזוג ליצור מיידית פיתרון שמבטל את הסכנה. פירוש הדבר סביר להניח כי בן הזוג שאינו ADHD צריך להשתלט על מתן תרופות לילדים ולקבל את זה שזה רק אחד הדברים האלה.
["מה שאני מאחל שבן זוגי ידע על הפרעות קשב וריכוז שלי"]
כשאתה חושב על פשרה, אנו קוראים לך לדון בערכים ובגבולות שלך. חשוב להבין על מה אתם לא מוכנים להתפשר. ודא שהרשימה קצרה וחשובה לך באמת. רשימה זו צריכה לכלול סוגיות "קו בהיר", כגון אי סיכון פיזי של ילדיך או להכות בן זוג, כמו גם את הדברים שאתה פשוט לא יכול לוותר עליהם, כמו שמטפלים בהם הערכה. כל השאר במערכת היחסים סחיר.
מוצא מ מדריך הזוגי לשגשוג עם הפרעות קשב וריכוזמאת מליסה אורלוב וננסי קולנברגר, LMFT. זכויות יוצרים 2014. Special Press, Inc.
"בסדר קיבלתי את זה!"
רמזים מילוליים הם מערך מילים ששני בני זוג מסכימים להשתמש בהם כדי לשפר את כיוון האינטראקציה שהם מנהלים. ניתן להשתמש ברמזים מילוליים, ובני דודים קרובים, רמזים פיזיים, ליותר מסתם עצירת קרבות. אתה יכול להשתמש בהם ל:
- בעדינות "לאפס" שיחה. נגיד, אני מוסחת במהלך שיחה על ידי משהו מחוץ לחלון סמוך. בעלי שם לב ואומר "סנאי" (התייחסות לכלב חביב אך מוסח בקלות בסרט למעלה). אנו מבינים שהסחה את דעתי, ובעלי קורא לי על זה. אנחנו צוחקים טוב וחוזרים לשיחה.
- עצור משיחה להתגבר מכלל שליטה. בני זוג מדברים על להגיע למפגש משפחתי מורחב, שתמיד נושא הנוח להם. אחת מהן מתחילה להרגיש שהשיחה נעשית שלילית מדי, והיא משתמשת ברמז מילולי כדי לעצור אותה. ההשהיה מאפשרת להם להתארגן מחדש ולכתוב מחדש את הנושא בצורה חיובית יותר.
רמזים מילוליים הם כלי שימושי, אך עליהם לכלול את שלושת האלמנטים הבאים:
- הסכימו שיש בעיה שחוזרת על עצמה שאותה יכול רמז להתמודד. רמזים מילוליים אינם עובדים אם הם מוטלים על בן זוג על ידי האחר - שניהם חייבים להשתתף ברצון.
- הסכמה על מטרה מוגדרת - מה אתה רוצה להשיג עם הרמז המילולי?
- שיחה על אופן הפעולה של הרמז: מה הרמז (מילים או פעולות ספציפיות); מה זה אומר; ומה תהיה התגובה.
עודכן ב- 14 בדצמבר 2017
מאז 1998, מיליוני הורים ומבוגרים סומכים על הנחייתם והתמיכה של מומחי ADDitude לחיים טובים יותר עם הפרעות קשב וריכוז ומצבי בריאות הנפש הקשורים בה. המשימה שלנו היא להיות היועץ המהימן שלך, מקור הבנה והדרכה בלתי פוסקים בדרך לבריאות.
קבל הנפקה בחינם וספר אלקטרוני של ADDitude בחינם, ובנוסף חסוך 42% מהמחיר לכיסוי.
