"אין סיכוי שאוכל לסבול מהפרעות קשב וריכוז, נכון ???"

"כשאתה גר בסכנה מוחלטת - עוגיות במגירת המכנסיים שלך, מכנסיים במגירת העוגיות שלך, וניקל, שמלות, ישנים ניו יורקרים, וזרעי תפוחים במיטה שלך - קשה לדעת איפה להסתכל כשאתה מאבד את המפתחות שלך, "כותבת מריה יגודה ב- האטלנטי.

אני לא יודע מה גרם לי לפתוח את הקישור, אלא שהסיפור היה בפנים האטלנטי, ואני אוהבת לקרוא מאמרים כתובים היטב. זה היה קטע סביב נשים עם הפרעות קשב וריכוזבהתבסס על היכולת שלי לשבת בשקט ולשתוק, חשבתי שאין לי מה לדאוג לעצמי. אבל בכל מקרה לחצתי, והיה משהו בקו הראשון ההוא שגרם ללי לשקוע בבטן. זה נשמע לי כל כך, חשבתי.

לעתים קרובות אני דואג למות במפתיע. חושב על המראה של גועל שמתחפר מתחת לזקן של בעלי כשהוא מחטט במגירת התחתונים שלי ומוצא עטיפות ממתקים, שינוי תועה, הסרעפת בת העשור ש אף פעם לא מתאים, קבלות משנת 2010 והחתלה בגודל הילוד שלא התאימה לבת שלנו כמעט חמש שנים גורמת לחרדה שלי לנשוף דרך הגג מכיוון שנחשפתי. וכן, אני אהיה מת אם זה יקרה, אבל אני מנסה לשמור על ההרגלים המפוזרים והחסרי הפרעות שלי כמיטב יכולתי. אפילו אם אני מת אני עדיין לא רוצה שהוא יראה את הצד הזה איתי.

אם אני כנה לחלוטין עם עצמי, הוא רואה את הצד הזה בי מדי יום: הוואקום שישב באמצע הדלת כבר שבוע, מדפי הארונות שלעולם לא זכור לי לסגירה, עטים בחדר האמבטיה, מוט הסבון בחדר השינה האורח, סל הכביסה עם התנפצות של בגדים נקיים ומלוכלכים, אוזניות, בעלי חיים ממולאים וחשבונות שלא שולמו. והצמחים, הצמחים שלי, מפזרים את העלים המתים שלהם כאילו אומרים "למה? מדוע לא יכולת לקחת רק 10 שניות פנויות כדי להחיות אותנו בחיים? "

הייתי אמור להתחיל ארוחת ערב, אבל הייתי צריך לראות על מה מדברת האישה הזו במאמר שלה, שקראה קצת יותר מדי כמו אוטוביוגרפיה. אין שום דרך שיכולה להיות לי הפרעת קשב וריכוז, ימין??? זה צריך להיות צירוף מקרים. אבל ככל שקראתי יותר, הייתי מודאג יותר.

[בחן בדיקה זו: תסמיני הפרעות קשב וריכוז אצל נשים ונערות]

חרדה היא לא ממש המונח שאני מחפש. אולי "עצבני בהתרגשות" מתאר את מה שהרגשתי - תחושה שדומה לי להיות במרחק כמה חלקים מסיים חידה של 5,000 חלקים שמכסים את השולחן כבר חודש ולא יודעים אם בכל זאת יש לך הכל החתיכות.

"נשים עם ההפרעה נוטות להיות פחות היפראקטיביות ואימפולסיביות, יותר לא מאורגנות, מפוזרות, שוכחות ומופנמות. לסירוגין הם היו חרדים או נאבקים עם הפרעת מצב רוח במשך שנים, "אומרת ד"ר אלן ליטמן, מחברת הספר הבנת בנות עם הפרעות קשב וריכוז. "זו התחושה הזו של אי יכולת להחזיק הכל ביחד. '"

חשבון. חשבון. חשבון. חשבון. חשבון. חשבון. חשבון. חשבון. ובאופן מוחלט, לחיוב, בדקו.

אז זה נשמע כמוני, אבל תמיד הייתה לי את היכולת לאבחן את עצמי כמעט כל דבר, ולא הייתי מתכוון לתת להיפוכונדריה שלי להשיג את המיטב ממני הפעם. חוץ מזה, כמה אני הייתי מובך בגלל הפרעות קשב וריכוז, לא רק בגלל הסטיגמה שעוטפת את ההפרעה, אלא גם בגלל היותי אישה בת 35. אישה בוגרת באופן חיובי, באופן חיובי, לא יכולה לסבול מהפרעות קשב וריכוז.

[קרא: "12 דברים שאתה לא יודע עלי ועל הפרעות קשב וריכוז שלי"]

חפרתי קצת יותר עמוק. ארוחת הערב הייתה מאחרת, אבל לא שמתי לב לשעה ולשולחן הריק עד שבעלי חזר הביתה. הייתי מרוכזת מדי בכל המידע החדש הזה, כך שבוודאי לא יכולתי לשים לב לגירעון שלי.

חיפוש מהיר בגוגל אחר "תסמיני הפרעות קשב וריכוז אצל מבוגרים" גרם לי להטיל ספק בכל מה שהאמנתי לעצמי במשך 35 השנים האחרונות. כל מה שאמר ד"ר ליטמן במאמרו של יגודה השתקף בעשרות האתרים הסמכותיים שבהם ביקרתי במהלך השעה הבאה.

כל המוזרויות על עצמי בזתי - שלא יכולתי לשמור על חדר נקי כילד, סיימו פרויקטים גדולים בבתי ספר כנער, ואיבדו את קשרי הטוויסט רגעים לאחר פתיחת כיכר לחם. הכל היה פתאום כל כך חי. יכול להיות שכל אותם פגמים לכאורה לא קשורים היו תמיד חלק מבעיה גדולה יותר?

כששפכתי על המידע, בעלי פתח את הדלת, הביתה מהעבודה. נבהלתי, סגרתי את המחשב ואמרתי, "מותק, אנחנו מזמינים פיצה הלילה."

עדיין לא הייתי מוכן לחלוק את הגילוי שלי עם אף אחד.

לאמיתו של דבר, רק לאחר חצי שנה ישבתי סוף סוף במשרד הפסיכיאטר להשיג את שלי אבחנה רשמית. לא הייתי בטוח מה חשבתי על הפרעות קשב וריכוז ועל אבחנת היתר המשתוללת שלה, ולא הייתי בטוח שאני רוצה להיות חלק מאותה נתון. מסרתי לה בזהירות רשימה של כל הדברים שחשבתי עליהם במהלך ששת החודשים האחרונים (רשימה מסודרת במיוחד, אז), וחיכיתי לשאלות. היא דיברה איתי שעה לפני שהניחה את המחברת שלה והביטה בי בעיניים. "ובכן, אני יכול לומר שאנחנו לא הולכים עם אבחנה אחת בלבד, אבל זה ברור מאוד. יש לך הפרעות קשב וריכוז. מעולם לא אובחנת עם זה בעבר? "

דיברנו עוד שעתיים. יצאתי מהדלת עם ארבע הפרעות "חדשות". רבים מהם היו ברור לי הרבה זמן, אבל פחדתי מכדי לשים להם שם. מפחד מכדי להיפתח למישהו אחר. פוחד מכדי לבקש עזרה. יותר מכל פחדתי מכדי להפוך למישהו שכבר לא הכרתי. מה אם תרופות יהפכו אותי לזומבי? מה אם איבדתי את התשוקה שלי ליצירת מוזיקה? לכתיבה? למי אהיה?

מי הייתי אם אני לא האישה שבילתה שעה ביום בחיפוש אחר הטלפון שלה? על מה אני ובעלי נצטרך להתבדח אם פשוט אחזיר את העניבה הטוויסטית על כיכר הלחם כשאסיים עם זה לפני שאאבד את הדבר הארור?

נכון לעכשיו, אינני מטופל בהפרעות קשב וריכוז מכיוון שחלק מההפרעות האחרות היו ברשימה המופיעת בתוכנית הטיפול שלי. זה לא חריג. מבוגרים רבים עם הפרעות קשב וריכוז לא מטופלים סובלים מאבחנות מורכבות, ולא הייתי חריג.

בינתיים, חלק מהתרופות שלי מקלות על התסמינים שלי עם הפרעות קשב וריכוז. אני לומד להאט קצת, ויש ימים שאני שוכב במיטה במשך הלילה וחושב, "לא איבדתי את הטלפון שלי אפילו פעם אחת היום. זה נס."

אובחנה של ADHD, אך לא טופלה, הייתה חווית למידה נפלאה. קראתי המון ספרים על ההפרעה, הצטרפתי לקבוצות תמיכה מקוונות ולמדתי טכניקות שונות להתמודדות עם המאבקים שלי. לדוגמה, לראשונה בחיי, אני משתמש במתכנן (ונשמור על זה) לאחר חיפוש בגוגל וגיליתי "רפידות מתכננים", אשר נבדקו על ידי אנשים רבים עם הפרעות קשב וריכוז.

מעל הכל אני לומד לא להיות כל כך קשה עם עצמי. ביליתי את חיי בהרגשה לא טובה עם עצמי. מאיחור לחלום בהקיץ ועד לאובדן דברים, תמיד אמרתי לעצמי שאני כישלון. טיפש. חסר ערך. אבחנה של הפרעות קשב וריכוז הוסיפה קטע מפתח בפאזל שעזר לי להבין שיש סיבה מאחורי התנהגויות אלה, ויש דרכים להתמודד עם התנהגויות אלה, גם עם ובלעדיה תרופות.

הלוואי והייתי יודע שידעתי מוקדם יותר. הרבה יותר מוקדם. מי הייתי היום אילו הייתי מקבל אבחנה בבית הספר היסודי? בית ספר תיכון? מכללה, אפילו? איך החיים היו שונים?

לעולם לא אדע. אבל אני כן יודע: העתיד שלי נראה הרבה יותר בהיר.

[קרא את הבא הבא: עצור את מחזור הבושה לבנות עם הפרעות קשב וריכוז]

עודכן ב- 17 בנובמבר 2019