התאבל על ההפסדים השונים בחייך
ראסל פרידמן, מחבר הספר מדריך לשחזור צער ומנכ"ל המכון להתאוששות מצער, הצטרף אלינו לדיון בהתמודדות עם סוגים רבים של אובדן וצער, כולל אובדן של אדם אהוב בעקבות מוות או גירושין, או עצב שאדם חווה מאובדן חיית מחמד או מאובדן יליד תינוק. מר פרידמן דיבר גם על הכאב הקשור לאובדן, כיצד להתמודד ביעילות עם אובדן והרגשות העצובים או הכואבים הנלווים לאובדן.
שאלות קהל התרכזו בתהליך האבל, האם להתאבל לבד, לדבר על האובדן שלך צער עם אחרים, חווה משבר רגשי מאובדן מרובה והמושג לנסות לזוז קדימה.
דייויד רוברטס הוא המנחה HealthyPlace.com.
האנשים ב כחול הם חברי קהל.
דוד: ערב טוב. אני דייויד רוברטס. אני המנחה של הכנס בערב. אני רוצה לברך את כולם ל- HealthyPlace.com. הנושא שלנו הלילה הוא "האבל על ההפסדים השונים בחייך." האורח שלנו הוא ראסל פרידמן, מחבר הספר מדריך לשחזור צער ומנכ"ל המכון לשחזור צער.
ערב טוב, מר פרידמן וברוך הבא ל- HealthyPlace.com. אנו מעריכים אותך שהיית האורח שלנו הלילה. לפני שנכנס לבשר של הכנס, האם אתה יכול בבקשה לספר לנו קצת יותר על עצמך ועל המומחיות שלך בתחום זה?
ראסל פרידמן: כן, תודה ששאלת אותי להופעה. ביליתי חלק ניכר מחיי בעסקי המסעדנות. הגעתי למכון לשחזור צער הרוס מגירושין שני ופשיטת רגל. במכון למדתי להתמודד עם הכאב שלי ואז לעזור לאחרים.
דוד: כשאתה מדבר על "אובדן ויגון", אתה לא רק עוסק בנושא "מוות וגסיסה", נכון? (ראה: מהי צער?)
ראסל פרידמן: בכלל לא. אנו מזהים לפחות 40 חוויות חיים שונות שיכולות לייצר את מגוון הרגשות הנקרא צער. המוות הוא רק אחד מבין 40.
דוד: ואתה יכול להגיד לנו 3 או 4 אחרים, רק כדי שנוכל להבין מה האובדן והצער המקיפים אותנו?
ראסל פרידמן: כן, גירושין הם דבר די ברור, וכך גם שינויים כספיים גדולים, שבהם היינו אפילו משתמשים במילה "הפסד", כמו באובדן הון. MOVING פחות ברור מאליו, שמשנה את כל מה שאנחנו מכירים.
דוד: מה גילית אצל אנשים שמקשה על חלק מהתמודדות עם תהליך האבל?
ראסל פרידמן: האשם הגדול ביותר הוא המידע השגוי שכולנו למדנו מאז שהיינו בני 3 או 4. לדוגמא, לכולנו לימדו אותנו שהזמן מרפא את כל הפצעים, ובכל זאת הזמן רק עובר, הוא לא משלים את מה שלא גמור בינך לבין מישהו אחר, חי או מת.
דוד: מה אם כן גורם ל"אבל יעיל "- דרך לאנשים לרפא בפועל או להתמודד טוב יותר עם אובדנם?
ראסל פרידמן: שאלה טובה. הצו הראשון של העסק הוא ללמוד מה שלא היה יעיל, כדי שנוכל להחליף אותו ברעיונות טובים יותר. בנוסף לעובדה שהזמן לא נרפא, ישנם לפחות 5 מיתוסים אחרים התורמים לחוסר היכולת שלנו להתמודד עם אובדן בצורה יעילה. לדוגמא נוספת, לכולנו לימדו אותנו "לא להרגיש רע" כשמשהו עצוב או כואב קורה. רעיון זה מכניס אותנו לקונפליקט עם הטבע שלנו, שהוא להיות מאושר כשמשהו חיובי קורה ולהיות עצוב כשמשהו כואב קורה.
דוד: אז האם אתה אומר שזה בסדר לגמרי להרגיש את הכאב הקשור לאובדן ולא לפלג את רגשותיך או לבטל את הכאב?
ראסל פרידמן: לא רק בסדר, אלא גם בריא מאוד. גוף האדם הוא "מפעל מעבד" לרגשות, ולא מיכל לסחוב אותם.
דוד: האם אתה חושב שאנשים מסוימים חוששים לעשות זאת להתאבל על אובדן? חוששים להתמודד עם הכאב הקשור לאובדן?
ראסל פרידמן: כן, בהחלט, וזה לגמרי מבוסס על מידע כוזב - רעיונות המצביעים על כך שאנחנו איכשהו פגומים אם יש לנו רגשות עצובים או כואבים.
דוד: להלן שאלת קהל בנושא זה:
סלק סוכר: איבדתי את אבי באוקטובר וזה ממש מכה אותי קשה. איך אתה מונע מעצמך לבקש את רגשותיך?
ראסל פרידמן: הי סוגרבט. מצטער לשמוע על מות אביך. כנראה שהדבר הראשון שאתה צריך לעשות הוא להקים לפחות חבר או קרוב משפחה אחד שבטוח לך לדבר איתו, איפה שלא תרגישו נשפטים או נמתחים ביקורת על היותך אנושי.
דוד: אני חושב שאנשים מסוימים עשויים לפחד לדבר עם אחרים מחשש שישפטו אותם או יידחפו אותם.
ראסל פרידמן: כן, בהתבסס על העובדה שלכולנו לימדו אותנו "להתאבל לבד" למשל, הביטוי שאומר, "צחוק וכל העולם צוחק איתך, בוכה ואת בוכה לבד." לכן תשפטו אם כן בוכה.
סלק סוכר: הייתי צריך לראות אותו סובל, וכל הזמן מקבלים פלשבקים... תודה. נראה שרוב האנשים האחרים לא רוצים לדבר על הנושא הזה.
דוד: העיסוק של המתאבד שרוצה לדבר על האדם והקשר לאותו אדם יכול לפעמים לדחוק אנשים. במוחו של האדם האחר הם אומרים "מספיק כבר", ואחרי זמן מה הם עשויים להתחיל להימנע ממך. האם יש נקודה בה עליכם להפסיק לדבר על האובדן והיגון שלכם עם אחרים?
ראסל פרידמן: למרבה הצער, מכיוון שאנשים מחויכים להאמין שהם צריכים "לתת לך מקום", מה שיוצר בידוד, ומכיוון שאנחנו מלמדים אותנו באופן שגוי שהרגשות העצובים שלנו יכבידו על אחרים, אנו חשים לכודים ומשתתקים, וזה לא טוב עבור לנו. זו הסיבה שהדבר הראשון שאמרתי לסוגבראט היה למצוא מישהו בטוח.
ואני: מתי אתה מפסיק להיות כל כך משוגע?
ראסל פרידמן: לפעמים יש בלבול גדול לגבי הרגשות שאנו חווים בעקבות אובדן. אנשים לא מעודדים באופן שגוי להאמין שיש "שלב" של כעס המתייחס למוות של אדם אהוב. אנחנו לא מאמינים שזה תמיד נכון. רוב האנשים שוברי לב ועצבים, אך החברה מאפשרת כעס יותר מעצב.
דוד: האם עליך לתת לעצמך ציר זמן ל"התגברות "על צערך?
ראסל פרידמן: זה מניח ש"זמן "ירפא אותך, וזה לא יכול. ההומור שלנו לכך הוא לשאול את השאלה - אם היית יוצא לרכב שלך והיה לו צמיג שטוח, היית מרים כיסא ומחכה לאוויר שיחזור בצמיג שלך? ברור שלא. כאשר הוא נוקט בפעולות לתיקון הצמיג, הוא נוקט בפעולות לריפוי לבכם.
ואני: אילו פעולות מרפאות את ליבך?
ראסל פרידמן: הראשונה מבין כמה פעולות היא לגלות אילו רעיונות (הזמן מרפא, "תהיה חזק" ואחרים) למדת להתמודד עם אובדן. הבא הוא לבדוק את מערכת היחסים שלך עם האדם שנפטר כדי לגלות את כל הדברים שאתה רוצה שהסתיימו שונים, טובים יותר או יותר, וכל התקוות, החלומות והציפיות הלא ממומשים שהיו לך לגבים עתיד.
djbben: האם זה צריך להיות פעולות או שהסחת דעת יכולה לעזור גם כן?
ראסל פרידמן: אה, שאלה נהדרת. הסחות דעת מופיעות תחת הכותרת של אחד מששת המיתוסים שאנו מזהים שפוגעים, ולא עוזרים, באבל. המיתוס הזה הוא "המשך עסוק", כאילו להישאר עסוק ולעשות זמן מעבר ישלים את מה שלא גמר בינך לבין האדם שמת. זה לא כי זה לא יכול. המשך עסוק רק מעכב את העבודה האמיתית שעליך לעשות.
חנה כהן: מר פרידמן, ערב ראש השנה האחרון איבדתי את חבריי הממושך להתאבדות. אני מרגיש אשם וחסר תחושה עם תקופות של בכי בין לבין. רגשות לא הורשו כשגדלתי ואפילו עכשיו. האם יכולתי לעשות משהו כדי למנוע את האובדן הטרגי הזה? זה גורם לי לרצות לחזור להתמכרויות שלי שוב. הכאב נורא. החלקתי. חזרתי לשתות כדי שאוכל להמשיך לא להרגיש. תודה. היא הייתה אמורה לקבל את הדוקטורט שלה. באנתרופולוגיה במאי.
ראסל פרידמן: אאוץ! חנה. היבט אחד תחילה - אשמה מרמזת על כוונה לפגוע. האם אוכל להניח שמעולם לא עשית דבר בכוונה לפגוע בחברך? אני מתערב שאני צודק - במקרה זה המילה אשמה היא מילה מסוכנת. כנראה שמדויק יותר לומר שלבך נשבר במיליון חלקים וכי קשה לך לחשוב על העתיד בלי חברך. אתייחס לסוגיות ההתמכרויות בעוד מספר דקות.
דוד: חנה, אני גם רוצה להציע שאם חמקת לשתות כדי להתמודד עם שלך רגשות, אולי הגיע הזמן לקבל עזרה מקצועית, כלומר לפגוש מטפל כדי לדבר על מה קורה.
האם יש טעם, ראסל, כאשר צריך להבין שההתמודדות עם הכאב הזה פשוט יותר מדי ועליהם לפנות לעזרה מקצועית?
ראסל פרידמן: במשבר כולנו נוטים לחזור להתנהגות ישנה. ההתמכרויות שלנו בהחלט מסווגות כ"התנהגות ישנה ". קשה מאוד לעשות משהו חדש ומועיל כשמתרחש משבר רגשי.
זה אף פעם לא מוקדם מדי לקבל עזרה. אנשים רבים ממתינים, במיוחד בנושאים של צער ואובדן, מכיוון שלכולנו לימדו אותנו באותה תקופה נרפא, ושאנחנו לא "חזקים" אם אנו סובלים מאותם תחושות שנגרמות על ידי הפסד.
דוד: אני חושב שזה מאוד חשוב לזכור.
izme: יש לי ארבעה מקרי מוות במשפחתי במהלך שמונה החודשים האחרונים ואאבד בן משפחה אחר בקרוב. אני נתקל בבעיות בהתמודדות עם הפסד אחד לפני שיש לטפל באחר. יש הצעות שעשויות לעזור?
ראסל פרידמן: איזמה: הבעיה עם הפסדים מרובים היא שאם אין לך את הכלים, הכישורים או הרעיונות להתמודד עם ההפסד הראשון, אין לך אותם לשניה, שלישית, או רביעית - וכדי להוסיף זאת, זה מפחיד אותך לחשוב על התמודדות עם אחר, בגלל הצטברות הרגשות שנגרמה בגלל הקודם הפסדים. עליכם לחזור ולעבוד על כל הפסד - הטכניקות ב ספר התאוששות האבל נועדו לעשות זאת.
דוד: האתר של מר פרידמן נמצא כאן: http://www.grief-recovery.com
איך מתמודדים עם הקלישאות כמו: "צריך להתקדם" ו"הזמן מרפא את כל הפצעים "וכו '. שחבריך ואחרים זורקים עליך?
ראסל פרידמן: האתר שלנו כולל סדרה של 20 מאמרים אותם ניתן להוריד בחינם. אחד הנוכחים שמופיעים זכאי מורשת אהבה או אנדרטה לאומללות. זה מדבר על כך שמערכת יחסים אוהבת לא תשאיר אותנו נכים מכאבים לאחר מוות.
לגבי התמודדות עם הערות לא נכונות ולא מועילות: פיסת שפה אחת ששימשתי לעצמי ועודדתי עבור אחרים היא פשוט לומר: "תודה, אני באמת תעריך את הדאגה שלך. "העניין הוא לא לנסות לחנך מישהו בזמן שלבך שבור, או להסיח את דעתך על ידי כעס על מישהו שאומר לא נכון דברים.
MicroLion: איך מתמודדים עם אובדן חיית מחמד? אנשים אחרים לרוב אינם מבינים את עוצמת האבל שיכולה לנבוע מכך.
ראסל פרידמן: וואו! אני מבלה לפחות 20% משעות הערות שלי בהתמודדות עם בעלי חיות מחמד. זה מביש שאנשים רבים בחברה שלנו לא מבינים שהדבר הקרוב ביותר לאהבה ללא תנאי שאנו בני האדם תופסים אי פעם הוא מחיית המחמד שלנו. כנסו לאתר שנקרא www.abbeyglen.com ולחץ על כפתור התאוששות האבל. שם תמצאו כמה מאמרים שכתבתי לבעלי חיות מחמד.
HPC-Brian: איך אתה מתמודד עם מוות כשאתה חושב שאתה נגמר וזה חוזר לרדוף אותך
ראסל פרידמן: מאז התחברנו להתמודד עם צער בראש (או עם האינטלקט שלנו) ולא רגשית עם ליבנו, יש סבירות גבוהה מאוד שננסה לעבור רק דרך האובדן ובאמצעותו, מבלי לנקוט בפעולות שישלימו את הכאב. מה שנותר הוא כמו סדרה של מוקשים, שיכולים להתפוצץ בכל עת שיש גירוי או תזכורת לאדם שנפטר - אפילו עשרות שנים אחר כך. זו הסיבה שכותרת המשנה של ספרנו היא תוכנית הפעולה למעבר מעבר למוות, גירושין ואובדן אחר. ללא מעשים, מה שרוב האנשים עושים זה רק להעביר את הכאב מחוץ לטווח הראייה.
katy_: האם זה בריא יותר להעסיק את עצמך ואת דעתך מהנושא או להקדיש זמן לחשוב עליו?
ראסל פרידמן: קטי - לא, להישאר עסוקים זה מתכון לאסון. מצד שני, פשוט "לחשוב" על אובדן לא מועיל. מה שנקרא הם סדרה של בחירות קטנות ונכונות המובילות לסיום השלמתם עסק רגשי ובתורו לקבל את מציאות האובדן ושמירת חביב זיכרונות.
דוד: להלן סיכום קצר עם התמודדותה של קטי:
katy_: כשהייתי כבת 12 עברתי כמה שינויים ענקיים בחיים. בן משפחה קרוב מאוד נפטר, אבי סבל מדיכאון והפך להיות זר לי - היה לי קשה מאוד להתמודד איתו. לא הייתי בטוח כיצד להתמודד עם הרגשות. ערכתי אותם בבקבוק, והרגשתי שאהיה בסדר, אבל נעשיתי מאוד לא מרוצה. הייתי צריך להתמודד עם הרבה רגשות מורכבים בגיל צעיר. זה השפיע. בהחלט הרגשתי תחושת צער עצומה. התאבלתי על אובדן ילדותי וחיי.
ראסל פרידמן: בהחלט, קייטי, כל תוצאה אחרת תהיה כמעט לא הגיונית. אמנם איננו יכולים להחזיר לאנשים את גב ילדותם (גם לא יכולתי להחזיר את שלי), אך אנו יכולים לעזור לאנשים להיות שלם עם העבר, כדי שלא יצטרכו לחיות אותו מחדש ולחזור עליו שוב ושוב ושוב - האם אני מכין את שלי נקודה?
דוד: נראה שיש לנו הרבה אנשים בקהל, ראסל, שסבלו מהפסדים רבים מאוד. הנה תגובה נוספת:
angelbabywithwings: היו לי הפסדים רבים ורבים ואני יודע שמעולם לא למדתי להתמודד איתם. ילדות טראומטית, מספר מקרי מוות במשפחתי בארבע השנים האחרונות וחיים שלמים של דיכאון. עברתי אירוע מוחי לפני 10 שנים שהותיר אותי עם אובדן זיכרון לטווח הקצר בו אני לא יכול ללמוד שום דבר חדש. לפני שנתיים נפגעתי ממכונית וסבלתי משבר בקרסול הימני. עברתי ניתוח וכו '- כל הדברים שנלווים אליו. הניתוח השני היה שנה לאחר מכן להוצאת הסיכות.
דוד: סוג זה מביא אותי לשאלה, האם אתה חושב שעם הפסדים מרובים אנו משאירים את עצמנו פתוחים לאשמה עצמית? בערך כמו: "אני מניח שהגיע לי הכאב הזה."
ראסל פרידמן: דייוויד, אם אין לנו אפשרויות טובות יותר, אנו נצמד לכל דבר שנראה הגיוני. אבל, אם אתה מתחבר לאשמה עצמית, הייתי בטוח שאשמה עצמית היא "הרגל". ואם תזכרו, קודם אמרתי שבמשבר אנו חוזרים להתנהגות ישנה - התנהגות ישנה היא הרגל. כשאתה רוכש כישורים טובים יותר אתה יכול להחליף את הישנים והלא יעילים.
pmr: נראה כי אין לי שום בעיה להתמודד עם הפסדים סופיים, כמו מוות, אבל הייתי רוצה לדעת: מה הדרך המסייעת ביותר להתמודד עם הפסדים שהם נותר פתוח, כמו עם קורבנות התעללות שכבר לא מסוגלים לקיים קשר עם אפילו ילדיהם, בגלל תוצאות ההתעללות ב משפחה. אני מתקשה להשלים לחלוטין עם כל ילדי על כך.
ראסל פרידמן: pmr - אני שמח שהעלית את זה. זה מציין עד כמה חיוני שנלמד דרכים טובות יותר להתמודד עם אובדן. אני, עצמי, איבדתי קשר עם ילדה שהייתי קרוב מאוד אליה בגלל נפילה עם אמה. הלב שלי שבור, אבל אני חייב להתמודד עם זה כדי שחיי לא יוגבלו עוד יותר. באשר לסוגיות ההתעללות, הטרגדיה היא אקספוננציאלית: כאשר מישהו עבר התעללות מינית, פיזית, רגשית וכו '. זה די נורא שההתעללות אירעה, אבל הטרגדיה מתחברת בזכרונו של הקורבן משחזר את הכאב שוב ושוב ויוצר כמעט בלתי אפשרי לאהוב ובטוח יחסים. התאוששות צער עוזרת מאוד להגביל את ההשפעה המתמשכת של דברים שהתרחשו לפני זמן רב.
דוד: להלן הערת קהל:
kaligt: אני מרגיש די כאילו אתה ראסל, אבל אני לא רוצה להמשיך. אני רוצה להיות איתה.
דוד: "קבלה" הוא אחד החלקים הקשים ביותר בתהליך האבל.
ראסל פרידמן: דוד, קבלה, מנקודת מבט של התאוששות מצער, שונה משאר השימושים במילה זו. עבורנו קבלה היא תוצאה של פעולות השלמת מה שאינו גמור רגשית.
kaligt - אני שומע אותך - בקול רם וברור. זה לא נדיר שאנשים שבורי לב מרגישים כך. אחת הטרגדיות היא שאנשים נבהלים ואומרים לך שאסור לך להרגיש ככה. אני מעדיף לאפשר שהרגשות שלך תקינים, אבל כל פעולה על הרגשות האלה לא תהיה. לכן, חשוב לך ללמוד דרכים טובות יותר להתמודד עם הרגשות שיש לך. לא היית רוצה לחיות בסוג כזה של כאב הרבה זמן.
kaligt: אני לא חושב על התאבדות, אבל אני חולה, וכל מה שקורה, קורה. ככה אני מסתכל על זה עכשיו - בצורה שונה מכפי שעשיתי לפני שבתי נפטרה. אני יודע שאני צריך לקבל את זה. אני עדיין בהלם אבל מצאתי עכשיו את האומץ להיות מסוגל לקבל את המוות מכיוון שלא היה לי את זה קודם.
MicroLion: מדוע נראה כי כאב הצער והדיכאון ממשיך להגיע ל"גלים? "
ראסל פרידמן: מיקרוליון, בספרנו אנו משתמשים בביטוי "רכבת הרים של רגשות" בכדי לתאר, באופן כללי, את הרגשת האבלים. בחלקו, זה בגלל שגופנו כולל סוג של תרמוסטט, כך שכשאנחנו מוצפים רגשית זה סוגר אותנו. בחזית אחרת, משתנה הגורם לכמה תזכורות או גירויים לזכור את האדם או הקשר.
rwilky: מר פרידמן, עשה את הרגשות / השלבים שמתוארים על ידי קובלר-רוס בסעיף "על מוות וגוסס"חלים על השלבים שעלינו לעבור עם אובדן יקירנו, נישואינו אם הם נכשלים, או חיית מחמד שמתה? אני מקווה שזו לא שאלה מטופשת.
ראסל פרידמן: rwilky, בספרנו אנו מוציאים את עצמנו בעדינות מיצירה של אליזבת קובלר-רוס, שלא הייתה על צער. השלבים שהיא הגדירה היו לגבי מה שאולי תעבור אם יאמרו לך שיש לך מחלה סופנית. לכן, למרות שדיברתי עם יותר מ- 50,000 אנשים שמתמודדים עם אובדן, מעולם לא פגשתי אחד שהיה מכחיש שאירע אובדן.
הדבר הראשון שאומרים לי הוא "אמא שלי נפטרה" או "בעלי עזב אותי."
Del25: בשלב המוקדם של צער כבד, האם זה נורמלי לרצות להיות לבד ולא להידרש לתקשר עם אנשים אחרים מייד?
ראסל פרידמן: del25, אם היית כאן במשך כל הצ'אט, אולי אתה זוכר שכמה פעמים הרמזתי "במשבר אנו חוזרים להתנהגות ישנה." זה יכול להיות נושא אחד. שנייה יכולה להיות שרמת הבטיחות שמרגישים להראות לאחרים את הרגשות הגולמיים שאתה מרגיש עשויה לגרום לך להימנע ממגע. ושלישית, אתה צריך להיות אתה, וכל מה שאתה עושה זה בסדר ונורמלי, כי זה אתה מגיב לאובדן שלך. אף אחד לא יכול לשפוט אותך בגלל זה.
ג'מיצ'ל: האם יש עצות שתוכלו להציע לאמהות שמתאבלות על אובדן תינוק שנולד?
האם הזו שאיבדה את בתה רצה כל הזמן ואינה יודעת להאט. זה מתאים לדיון שלך על ביצוע עבודת האבל האמיתית.
ראסל פרידמן: ג'מיצ'ל, כל ההפסד נוגע למערכות יחסים. לעתים קרובות החברה פוגעת באמהות אבלות ואומרות בכך שהיא רומזת כי מכיוון שלא התוודעו לתינוק, לא היה באמת הפסד גדול, אך זה לא נכון. מרגע שאישה נכנסת להריון היא מתחילה מערכת יחסים עם התינוק שבתוכה. כאשר מערכת היחסים ההיא משתנה בגלל מותו של התינוק, זה הרסני. האמהות (והאבות) צריכות להתאבל ולהשלים מערכות יחסים אלה בדיוק כמו שהן היו לאחרות לאורך זמן רב יותר.
ict4evr2: אני מבין שכולם כאן נמצאים מאותה סיבה. לראשונה בחיי איבדתי מישהו מיוחד בצורה אלימה. אני לומד שזה תהליך ממושך. האם מישהו באמת עובר מוות שהיה כה אלים ולא צפוי?
ראסל פרידמן: ict4evr2, מבלי לרצות להיראות פשטני או חסר רגישות, הרשה לי להאריך שאורך זמן אינו נושא חיוני, אלא הפעולות שננקטו תוך זמן הן שיכולות להוביל להפחתת הכאב המחריד שנגרם על ידי הפסד. כמו כן, אנא הכירו בכך ש"האלימות "היא רק היבט אחד של האובדן. שאלה שאנחנו תמיד שואלים, למרות שזה נשמע גס, היא: "האם היית מתגעגע אליהם פחות אם הם היו מתים בדרך אחרת?" יש רק תשובה אחת נכונה לשאלה זו. העובדה שהם מתו, לא איך, היא מרכיב המפתח של האבל.
דוד: להלן הקישור ל- HealthyPlace.com קהילת דיכאון. כמו כן, אל תשכח לעצור באתר של מר פרידמן: http://www.grief-recovery.com
וזה הקישור ל- מדריך לשחזור צער: תוכנית הפעולה למעבר מעבר לגירושין מוות ואובדן אחר.
פנטרה: היו לי הפסדים רבים במהלך חיי, בעיקר בילדות. אני נוטה לסגור את עצמי למערכות יחסים עתידיות מחשש לאובדן נוסף שיגרום לכאב רב מדי. הצעות כלשהן?
ראסל פרידמן: פנטרה, שוב, זה יהיה כמעט לא הגיוני שתעשה כל דבר אחר, בשלב זה. אם הלב שלך מלא בכאב מהאבדות הקודמות, זה כמעט הגדרה של להיות "בלתי ניתן להגשמה רגשית" או "לא להיות מסוגל להתחייב". המשימה החיונית היא לחזור ולהשלים את מה שלא הושלם במערכות יחסים קודמות, אחרת הבחירה היחידה שלך היא להגן על ליבך מפני עתיד כאב. זו לא באמת בחירה.
דוד: תודה לך, מר פרידמן, שהיית האורח שלנו הלילה ושחלפת איתנו מידע זה. ולאלה שבקהל, תודה שבאת והשתתפת. אני מקווה שמצאת שזה מועיל. כמו כן, אם מצאת שהאתר שלנו מועיל, אני מקווה שתעביר את כתובת האתר שלנו לחברים שלך, לחברי רשימת הדואר ואחרים. http://www.healthyplace.com
דוד: תודה שוב, ראסל.
ראסל פרידמן: אני מעריך שאתה מזמין אותי ואני מקווה שהייתי מועיל לאלה מכם שהגיעו הלילה. תודה.
דוד: לילה טוב לכולם.
הצהרה: איננו ממליצים או תומכים באף אחת מהצעות האורח שלנו. למעשה אנו ממליצים לך בחום לשוחח על הרופא שלך על כל טיפולים, סעדים או הצעות לפני שאתה מיישם אותם או יבצע שינויים כלשהם בטיפול שלך.
