"אם רק הייתי יודע יותר מוקדם"

הסצינה נקבעה. בית הקפה היה שקט, אך לא שקט מדי. מתווה החיבור שלי היה פתוח מולי והמחשב שלי היה במצב מטוס. מסביבי ישבו סטודנטים מול מחשבים ניידים, הקלידו את דרכם לסמסטר מוצלח נוסף תוך לגימת לפטים במחיר מופקע. גם אני עמדתי להצטרף לשורותיהם.

שעתיים אחר כך כתבתי שלושה משפטים ושיננתי את כל המילים ל- "Shot My" מתוך הסרט המילטון פסקול.

ביליתי הרבה זמן במחשבה על ההבדל בין דחיינות לבין הפרעות קשב וריכוז. אפילו עכשיו, לאחר שקיבלתי אבחנה פורמלית, אני תוהה מדי פעם אם אני לא סתם אדם בעל רצון חלש שמתחבא מאחורי הפרעה נשמעת קשה. במכללה, ספקות אלה אושרו ללא הרף על ידי תרבות בקמפוס אשר נורמליזמה את דמותו של החרדה דחיינית כרונית נבהל מהשאננות שלו מהבהלה של מועדים מתקרבים. ובכל זאת, לא יכולתי שלא לחוש שפשוט לשמור על המעקב לא אמור להיות כל כך קשה.

[הורדה חינם: תפסיק להתמהמה!]

זה לא שלא ניסיתי. תמיד אהבתי ללמוד, ורציתי נואשות להיות תלמיד טוב יותר. במשך שנים סרקתי באינטרנט טיפים לפרודוקטיביות ועקבתי אחריהם באדיקות (לזמן מה). סילקתי את הסחות הדעת (למרות שבכל מקרה הם מצטברים). ראיתי מטפל שאמר לי שאני לא יכול להתרכז בגלל שיש לי חרדה (אם כי חשדתי שהחרדה שלי נגרמה בגלל חוסר הריכוז שלי, ולא להפך). אם הציונים שלי היו טובים, זה רק בגלל שביליתי כל רגע ערות בפיצוי על זמן מבוזבז. כל יום היה קרב עלייה, והמשכתי לאבד את האדמה.

הלחץ הפנימי נפל כשנכנס הזמן לתזה הבכירה שלי. זו הייתה אבן הבסיס של הקריירה שלנו לתואר ראשון, עבודת מחקר של 30-40 עמודים שנועדה להשוויץ בצלעות הכתיבה שלנו. מבחינתי הלחץ היה גבוה במיוחד: הייתי העורך הראשי של כתב העת האקדמי של המחלקה שלנו, אז הייתי אחראי על קריאת התזות של סטודנטים אחרים והחלטתי אילו ראויים לפרסם. כעת הגיע תורי להראות לעולם כיצד הדבר נעשה.

במקום זאת איבדתי את זה. כל טכניקות הלימוד יצאו מהחלון לנוכח גודל המשימה. סתם חושב על זה גרם לי לרגע. ככל שהתקרב סיום הלימודים, הלחץ נעשה כה מכריע עד שמערכת החיסון שלי המשיכה להפסקה, כלומר ביליתי בחודשים האחרונים של השנה הבוגרת שלי עם מקרה של דלקת שקדים כרונית שהעבירה אותי ומחוצה לי טיפול דחוף פעמים רבות יותר ממה שאני יכולה לספור. זה היה באחד מאותם ביקורים, תוך כדי גלילה ללא מחשבה דרך הפייסבוק בחדר אחר בבית חולים בצבע בז 'שהדיף ריח של חיטוי, נתקלתי במאמר שתיאר משהו שנקרא "הפרעות קשב וריכוזזה היה גילוי. הרגשתי שקראתי את הביוגרפיה שלי. קבעתי פגישה עם פסיכיאטר למחרת וקיבלתי את האבחנה כחודש לאחר מכן, זמן קצר לאחר סיום הלימודים.

האבחון של הפרעות קשב וריכוז לא תיקן את הכל: סיום התזה שלי היה עדיין קשה והריכוז לא הפך להיות קל יותר. אולם, מה שתווית ה- ADHD סיפקה לי הייתה לגיטימציה. לראשונה הבעיות שלי לא הרגישו כמו תלונות של סטודנטית עמוסה מדי. הם הרגישו אמיתיים, והכי חשוב, ניתן להתגבר עליהם. אני אסיר תודה על התיקוף החדש, אך אני תוהה כמה הייתה שונה החוויה שלי במכללה אם הייתי מאובחנת קודם לכן, אם זה לא נדרש לגופי להיסגר כדי לשקול סוף סוף את האפשרות של הפרעה.

[5 גורמים שמשפיעים על הצלחה במכללה]

אני תוהה כמה ילדים אחרים במכללה היו נהנים לשמוע שהמאבקים שלהם ראויים לשים לב. קשה לחפש עזרה כשאתה לא מבין שאתה זקוק לה. בהפרעות קשב וריכוז או לא, כל התלמידים ירוויחו אם נפסיק קולקטיבית להניח שסבל שקט הוא חלק רגיל מההשכלה הגבוהה.

עודכן ב- 22 במאי 2018