שלבים נסתרים: כיצד למדו לרקוד את נישואי הפרעות קשב וריכוז שלי

בינואר, אשתי העניקה לי את הכוכב כרטיסי השתקפות הולסטיי, 100+ שאלות מעוררות מחשבה שהתרכזו סביב נושאים חשובים שנועדו לעורר שיחה והרהור משמעותיים. הכרטיס של היום עשה בדיוק את זה בשאלה זו:

"מה היה זיכרון קסום אחד מהשנה האחרונה?"

התשובה הייתה קלה: הריקוד הראשון עם אשתי בחתונה שלנו בשנה שעברה. המוקד שלי - שהוא, נראה, לנצח חולף - הוכשרה באותו רגע על שום דבר פרט לחיוכה המדבק כשהסתובבנו ברחבת הריקודים לראשונה כבעל ואישה. כשאנו מסתובבים, ממש יכולתי לחוש את החושים שלי מנסים לספוג כל גרם. סחרחורת מאופוריה, הרגשתי גבוה שלעולם לא ציפיתי לו, ועכשיו אני יודע שזה בגלל שמעולם לא רקדתי ככה בעבר.

באביב שלפני חתונת החורף שלנו, אשתי ואני נרשמנו לשיעורי ריקוד כדי לעזור לנו להרגיש תחושה של מעבר דירה, ללמוד מבנה ולרכוש כמה מהלכי ריקוד בפועל. הריקוד הראשון שלנו היה להיות ואלס מובנה למחצה. כשאנו מתאמנים, אנו מקרטעים ואז מאלתרנו, צחקנו ואז לעגנו, התארסו ואז הפריעו זה לזה. חששנו שנראה טיפשי, ברגע האינטימי והרציני ביותר שלנו. שיעורים אלה הפכו למטפורה למשהו גדול בהרבה: כיצד עלי ללמוד לנהל את הפרעת הקשב שלי (ADHD או ADD) בדרכים חדשות כשותף שווה בחיים.

רחבת הריקודים הייתה הכיתה שלי - המרחב בו הצבנו ציפיות אילמות דרך גבולות בלתי נראים. התעלמות מגבול, במקרה שלי, גרמה להתרסקות על הרצפה. אז החלטתי להרגיע את דעתי ולתת את מלוא תשומת ליבי, הערכתי והכבוד להסכמים שקיימנו כזוג. כשהתחלנו ללמוד על ריקודים בפעם הראשונה, עדיין לקחתי את חיי ואת העסק שלי מיום ליום. לא הבנתי שמשתף הפעולה המשמעותי שלי תלוי בי מבחינת הנולד, הכוונה והכוונה שלי. לא הערכתי את העוצמה של תקשורת לא מילולית, צעדים בעלי ביטחון עצמי, ונדנודים. האחרון הזה היה נוקב במיוחד עבורי.

בזכות הפרעות קשב וריכוז שלי, אני כן רגישים מדי לביקורת ולדחייה. אני מסתובב פיזית מכאבים ואי נוחות כשאני נושא ביקורת, במיוחד מצד אדם אהוב. למרות ששרקתי כל שריר כדי לתקן את רצפת הריקודים, נשענתי לקחת את הלהיטים הגדולים כדי לחפש את תגמול. כתוצאה מכך הפכתי פתוחה יותר ללמוד שיעור ביקורתי על חשיבות החיבוק הזדמנות, סבלנות והיתר עם בן זוג אינטימי.

[בדיקה עצמית: תסמיני הפרעות קשב וריכוז היפראקטיביות ואימפולסיביות אצל מבוגרים]

1. הזדמנות: ראשית, שתוק בחינניות את הגיהינום

ההתנגדות לכך הייתה חזקה אצלי. עם כל קונפליקט או אי-טעות, התגובה האימפולסיבית שלי הייתה לעבד במהירות בקול ואז לנסות ולפתור את הבעיה לבד. הייתי מגלה תסכול בכל פעם שהגיע הזמן להקשיב. עם הזמן הבנתי מדוע באמת לוקח שניים לטנגו.

עבודה זו קיבלה כוונה, תשומת לב ומעקב. כדי להיות ממש ממוקד הייתי צריך למד להיות שקט.

כדי להרגיע את דעתי מספיק כדי להקשיב לעומק, זה דרש מיקוד עצום. הייתי צריך ללמוד להשהות את התגובות שלי ולהפריד בין שלי רגישות רגשית מבן זוגי. כשלמדתי לשתוק, הבנתי שיצרתי חצי מגירוי היתר שאני חווה בסכסוך כלשהו. התייחסות לפרספקטיבה אחת בכל פעם הייתה מחליף משחק.

כדי להקשיב באמת הייתי צריך לאמן את עצמי לקבל את דברי בן זוגי ללא כל ציפיות. גיליתי שכאשר ביקחנו זה את זה והצדנו בעצמנו, תמיד התכוונו למשהו עמוק יותר. הייתה הצעה לצורך בסיסי בתוך הצורך המדובר. הפירוש היה חשוב יותר מהתרגום המילולי. כשאני נאבק בפירוש תמונות גדולות יותר, זה היה האתגר הגדול ביותר שלי.

[משאב חינם: הפוך את המיינדפולנס לעבוד בשבילך]

2. סבלנות: הסוד לתזמון טוב

המתנה היא תמצית ההתפעלות מרגע. המתנה מספקת מקום והזדמנות. כחבר רשמי הנושא את הכרטיס ב- ADHD, אני נזכר בערך הסבלנות כמעט ביום-יום.

"למה עשית את זה?"

"מה חשבת לעצמך?"

"מדוע לא יכולת לחכות?"

סבלנות מבחינתי פירושה להבין את זה לפעמים הפעולה המתאימה היא למעשה אי-פעולה. עבורי זה הבסיס האולטימטיבי לשליטה עצמית, וכל כך קשה לאנשים עם הפרעות קשב וריכוז.

1: תבינו שיש לכם סבלנות.
קחו נשימה והיוו מודע לבעלות חלקית במצב. איש אינו יכול להכריח מישהו לנוע בכיוון, להאיץ או לשנות את אמונתו. קבע וקבל שאתה יכול לשלוט רק בעצמך.

2: למד כיצד ליצור סבלנות.
השתמש בשאלות אלה כדי לעזור לך לעורר סבלנות חשובה במצבים מעוררי דחף:

• "אשכח אם לא אתנהג / אומר זאת עכשיו?"
• "מה יקרה אם אני לא אומר / אעשה משהו עכשיו?"
• "מה כוונת בן זוגי? מה הפחד שלה? "
• "כמה שליטה יש לי בפועל על המצב?"

לפעמים דברים קורים ואנחנו לומדים ללמוד מהטעויות שלנו. נשען פנימה ומנף את הלמידה. כשמחשבים, שאלו: מה התרחיש הגרוע ביותר ומה ההסתברות שזה אכן קורה? האם זה היה נמוך יחסית? האם אתה יכול לזהות את הפחד שנבנה לפני שאתה נותן למעשים לקרות? להישען וללמוד; זה תהליך גדל.

שלישי: הבין שסבלנות היא כוח.

• אל תגזים, מצא את הפעולה הנכונה.
• תן לדממה להיות עוצמתית.
• נקוט פעולה בכוונה.
• קח את הזמן שלך, או שהזמן ייקח לך!

ברגעי על רחבת הריקודים, הייתי צריך להכיר בעקרונות אלה בכדי לשמור על ראש ברמה. זה סיפק לי מקום להקדיש יותר תשומת לב לבן זוגי וכתוצאה מכך התחזקתי בטוח יותר כשנודע לי שאם אני לא אעשה דבר, עדיין לא יקרה כלום.

3. בקש רשות להוביל

לבקש את ידו של בן זוגך בריקוד - או בנישואין - פירושו לקחת על עצמו אחריות מסוימת ולוודא שהיא מסוגלת לעקוב. חשבו לעקוב אחר נפש של הפרעות קשב וריכוז כשהוא מספר סיפור לא מתוכנן, מתפתל ומתרחב. זה כמו להרכיב פאזל בחושך. וזו לא דרך לפתוח בנישואין.

כדי להצליח צריך להיות לך תוכנית. בין אם אתה יוצר את זה ביחד או שאתה מבקש ממנה לעקוב אחר שלך, זו התפקיד של המוליך לקבל את התוכנית. משמעות בעלות זו היא שהמוביל מוביל, מתרגל ויוצר ביטחון ואמון לפני הריקוד ובמהלכו.

אז אתה צריך לתקשר את התוכנית. לדעת ולהסכים על אותות לפני כן. השתמש במילות רמז, בשפת גוף ובתנועות מכוונות. תרגול מיינדפולנס - להיות מכוון, ולתת תשומת לב למעבר בכוונה.

לבסוף, המשך כמתוכנן. לאילתור יש את ההטבות, אבל אי אפשר לאלתר בלי לבנות תחילה אמון בעקביות - המסגרת שיוצרת שטחים פתוחים להברקות לא מתוכננות. וכדי לעשות זאת, כמובן שאתה צריך להתחיל בכבוד. כבד זאת בן הזוג שלך זקוק לגבולות, מבנה וכיוון. כבד כי אמון וביטחון אינם קיימים ללא תקשורת ועקביות. זה המפתח.

ברחבת הריקודים למדנו אשתי ואני לחלוק חלל, לכבד את הצרכים של זה ולפתח תפקידים שיתופיים. זה המרחב בו הצלחתי סוף סוף להתמקד בריקודים עם מישהו במקום למישהו. כשהגיע הרגע הגדול, העלתה עוזרת הכבוד את הנוצצים והעמתה את האורות. כשהחלפנו דרך אותה זוהר כתום של פרצופים חמים כדי להתחיל את הריקוד הראשון שלנו, הרגשתי את הכוח של מה שכבר השגנו והרגשתי ביטחון לגבי כל צעד קדימה. ואז הובלתי את אהבתי בסיבוב... וזה היה קסם.

[13 החלטות שהצילו את נישואי]

עודכן ב- 22 באפריל, 2019