"אה-הו (מכתב האזהרה בעבודה!)"
הבוס ביקש שאשאר לשוחח איתה לאחר הפגישה השבועית היום, ובבקשה, סגור את הדלת. או - או. בכל פעם שאני שומע "סוגר את הדלת", זה מפחיד אותי. אני מתאר לעצמי שחוטפים אותי ועומדים להשיג את הגיליוטינה.
היא אמרה שהיא קיבלה שתי שיחות טלפון בשבוע על מקורות (גם לקוחות המכונים) שחששו שלא הבנתי על מה הם מדברים. חרא, בגלל שהם כל כך צודקים, היא כל כך צודקת. השתעממתי ולא התעניינתי בחומר האחרון בחודשים האחרונים. חששתי מהכתיבה, מהדברים, מהאנשים שסביבי. הייתי מרגיזה בגלל שעזבתי את הנמסיס ואיפה זה ישאיר אותי. התחרפנתי, המחשבות שלי היו מפוזרות - ועכשיו נתפסתי ונאלצתי להתמודד מול עצמי.
היא אמרה שמבחינה חיצונית נראה לי שוב חרדה; עצבני, מטלטל, למה זה קרה? היא חשבה שזו אולי אחת הסיבות לכך שאני לא מקבל את החומר. אם שלי חרדה האם קוד אדום, כיצד אוכל להשיג את הדברים, וחוץ מזה אם אני לא מתעניין בעיתונות פיננסית, כיצד אוכל לקדם את הידע שלי בדברים? יש לה את הדימוי הזה שלי כאל סנאי עצבני שמנסה לאסוף אגוזים לחורף. הייתי צריך לצחוק על זה.
גם אני התפעלתי איך היא יכולה לקרוא אותי כל כך טוב. זה מזהיר במובנים רבים גם אם אני קריאה קלה. היא נמצאת בסימן בחרדה, חוסר העניין, חוסר המיקוד שלי, כל האנרגיה הזו לא מופנית לשום מקום, כל הכישרון הזה לא הולך לשום מקום. היא צודקת. אני יכול להיות כל כך טוב ממני. ישבתי שם קפוא, וחשבתי שאוכל להאשים את זה בהפרעות קשב וריכוז.
בסוף מה שנראה כמו נצח, היא הוציאה מכתב בן שלושה עמודים שבאופן בסיסי התווה את דבריה וביקשה שאחתום עליו. זה היה פרוטוקול, אמרה, אבל מצד שני, זה יעיל גם היא וגם אני. המכתב היה קצת מצחיק עם זאת; נראה שזה היה מופנה למישהו אחר, ושנית, לא באמת הייתה לנו תוכנית פעולה, נכון? זה מה שגרם לי לתהות אם היא רק מנסה לסרוג אותי; אחרי הכל, אני ממלא תפקיד אחד באותו מקום.
התעצבנתי והתחלתי לחשוב "אני הולך לוותר", אבל זה לא אני. אני לא מוכן לוותר בלי להילחם טוב. היא שאלה אותי, בבקשה תעשה פחות - אבל תסתכל על הדברים עמוק יותר. חשבתי לעצמי, למה בעולם היא מחכה לעשות את זה עכשיו. מדוע היא לא עשתה זאת לפני חודש ואפילו לא חודשיים. כשמישהו לא מרגיע אותי או מגלה עניין, אני נוטה לסגת. כל מה שרציתי כל הזמן היה טפיחה על הגב, קצת תשומת לב, ועכשיו קיבלתי את זה, במובנים הגרועים ביותר.
איכשהו, עם זאת, זה תמיד בסופו של דבר. זה כל כך מאבק להשיג דברים, זה מאבק להתמקד. כל הכישרון הזה בשביל מה? רציתי לפרוץ בבכי. למען הנוחות עזבתי את העבודה ופניתי לחבר הפסאודו שהוא באמת חבר טוב מאוד. אכפת לו מספיק לפגוש אותי בבר ולדבר על המצב, למרות שבסופו של דבר שילמתי על הארוחה. למי אכפת, לפחות הוא הגיע? לאורך קוסמוס, בירה, המבורגר וסלט שף, הוא אמר לי להירגע.
כן, קבלת אות אזהרה אינה אופטימלית, אך זו גם הזדמנות להכין לימונדה. אני צריך ללכת אליה ולהגיד, גב 'בוס אשה, הנה אפשרות שיש לי, אבל אני צריך קצת זמן לעבוד על זה ואני מבטיח שתראה שינויים; האם אנו יכולים להסכים על זה? החבר ניחש שזו דרכה להדליק את האש מתחת לתחת שלי וגם לכסות את התחת שלה. אחרי הכל, תלונות מבחוץ לא יכולות להיות טובות, אבל מדוע בעולם היא גם לא הגנה עלי?
בכל אופן הקוסמוס הרגיש טוב, וכך גם הסלט וכדומה. זמן מה עמדתי באמצע הרחוב וחשבתי שאני רוצה לדרוס על ידי מונית. (זה היה הופך את החיים לפשוטים כל כך?) מצד שני, המחשבה הייתה חולפת ולבסוף הגעתי למסקנה ששום דבר אינו קבוע. בסופו של יום, הכדור היה במגרש שלי. הייתי צריך למסור את הכול או לעזוב.
עודכן ב- 11 באוקטובר 2017
מאז 1998, מיליוני הורים ומבוגרים סומכים על הנחייתם והתמיכה של מומחי ADDitude לחיים טובים יותר עם הפרעות קשב וריכוז ומצבי בריאות הנפש הקשורים בה. המשימה שלנו היא להיות היועץ המהימן שלך, מקור הבנה והדרכה בלתי פוסקים בדרך לבריאות.
קבל הנפקה בחינם וספר אלקטרוני של ADDitude בחינם, ובנוסף חסוך 42% מהמחיר לכיסוי.
