משמעת של הפרעות קשב וריכוז: שקט הכי טוב

"אתה אומר לי מה קורה, הארי," אמרתי לבני בן ה -22 בטלפון, בסוף הפוסט האחרון שלי. להארי יש הפרעת קשב וריכוז (ADHD) ו הפרעת עיבוד שמיעה מרכזית (CAPD), ובשעה שתיים בצהריים הוא התקשר לספר לי שהוא ושני חבריו הובלו מהכביש על ידי משאית. הייתי מחוץ לדלת פנימה היפוקוסמצב הצלה כשהוא התקשר שוב לומר לי לא לבוא, שחיילי המדינה היו שם, והסיפור על בריחתם מהכביש היה שקר גדול ושמן.

הדלקתי את הקול שיש לציית להורים. הטון החמור והבוגר שלי מצלצל בסמכותיות, אבל עדיין מחזיק תחת זרם של הבנה, אמרתי, "אני רוצה את האמת, עכשיו.”

"מאוחר יותר," אמר הארי וכיבה את התא שלו.

ככל שאני חושב על זה יותר כועס אני מקבל. הוא ישלם עבור שיקר לי, אני אומר לעצמי, ועל כך שאתה כל כך גס רוח. מה, הוא חושב בגלל שיש לי גם את המוגבלות, אני אתן לזה להחליק כשהוא משחק בכרטיס הפרעות קשב וריכוז? למה הוא לא צריך? הזדהיתי איתו ברמה הזו בעבר ונתתי לחמלה להחליש את נחישותי כהורה. ובכן, לא הפעם, חבר. הפעם אני הולך להוריד את הפטיש. בין אם בגלל ההתמקדות בהפרעות קשב וריכוז שלי, או שנותיי בעולם המחומם מדי של הטלוויזיה והסרטים, או סתם שלי מאניה הורית חסרת שינה, בשעה שלאחר מכן אני מתאמנת ומתעדנת את עונשו של הארי בעוצמה כזו מבטל את הסיבה. אני קופץ, סינן, יורק ומנופף בזרועותיי כשאני משחק בסצנות תגמול שכמו שבני לא ישכח במהרה.

עכשיו, בשעה שלוש לפנות בוקר, הוא נכנס לדלת ומתיישב לצידי על ספת הסלון, שם אני רועד מצדקות עגומה אני מחכה. המבט על פני מבהיל אותו. זה צריך, כי אני כבר לא אביו מבין. אני סמואל ל. ג'קסון מביא למוות והרס ספרות זולה. "אתה תדע ששמי הוא האדון כשאני מניח את נקמני עליך!" האקדח הגדול יורק עופרת לוהטת. קא-בלואי.

"אבא, אתה בסדר?"

ובכן לא. אני לא. באמצע זעם המונע על ידי בלגן מבולבל חסר תקנה של דאגה, גאווה פגועה, אהבה, בגידה ותשישות, איבדתי קשר כלשהו למציאות. כשאני מסתכלת על הבן שלי יושב, עצבני ופקוח עיניים, לצידי על הספה, אני מהבהב לשנת 1970 כשהייתי בתחילת שנות ה -20 לחיי. מלחמת וייטנאם השתוללה, והייתי סרבן מצפון שהוטל עליי לשמש כמסודר במשך שנתיים בבית חולים בקנזס סיטי. ברוב סופי השבוע באותה תקופה גם שתיתי ועשיתי סמים ועסקתי בסיר קטן מגב האופנוע שלי. ברור שלא שיתפתי את ההורים עם פעיליי בסוף השבוע המסוכנים והבלתי חוקיים. מכל מה שסיפרתי להם הם האמינו שאני ילד מצפוני טוב שבעה ימים בשבוע. שיקרתי כדי שלא יהיה להם שום מושג שאני דוחה קל רוכב בשבת וביום ראשון, לא בגלל עונש שהם יכלו להפסיק, אלא בגלל שהיה אכפת לי מה אמא ​​ואבא שלי חשבו עלי. בגלל זה, והשפעתם באמצעות דוגמה, שיניתי בסופו של דבר את ההתנהגות הזו בעצמי. זה לקח גם לי התמוטטות עצבים קלה והאופניים שלי זורקים מוט, אבל כן החלפתי.

אז עכשיו בסלון, במקום לתת לזעם המבולבל שלי להארי, אני מבקש ממנו ברוגע ככל שיכול לספר לי מה קרה הלילה. מתברר שהוא שיקר כדי להגן על חברו שהארי נתן לנהוג במכוניתו לתרגול לפני שהוא נכנס למבחן נהג. החבר איבד איכשהו שליטה; המכונית עברה מעל תעלה ולבניין נטוש. המכונית הסתכמה, אך איש לא נפגע. הוא ניסה לשקר לחיילי המדינה ואמר להם שהוא נוהג, אבל הם לא קנו את זה לרגע. למרבה המזל איש לא הואשם. זה היה מטומטם ובלתי ראוי, אני מתכוון, קדימה - שיעורי נהיגה באחת בלילה בכביש כפרי חשוך? אבל למרות שאני לא מתכוון להטיל עליו עונש אדיר, אנחנו גם לא עוזרים לו להשיג מכונית אחרת.

במהלך השבועות הקרובים אני נשאר רגוע וכולנו ממשיכים לדבר. אמו ואני מספרים לו שאנחנו מחפשים מספר אנשים במשפחה שלנו שבאמת זקוקים לזה. הוא בן 22 ובריא וכל מה שאנחנו מבקשים הוא שהוא ידאג לאדם אחד - לעצמו. הוא אומר שהוא חושב שזה הוגן והוא החליט שהגיע הזמן שיעבור לבד.

אני עדיין חסר סבלנות כלפי התבוננות פנימית ודברים אחרים שמניחים את עצמם. אני לא בנוי להיות רציונלי וסביר; אני מחווט להיות אימפולסיבי ורגשי. אבל זה לא לעתים קרובות מה שצריך אצל אבא. זה כמו ההוראות של הדיילות הלא-רגישות לכאורה לשים את מסכת החמצן שלך לפני שתעזור לאחרים. במצבי גידול ילדים מלחיצים, אלו מאיתנו שהורים להפרעת קשב וריכוז לילדים עם הפרעות קשב וריכוז צריכים לזכור וודא לעשות בדיקה רגועה של המצב הרגשי שלנו לפני שמתמודד עם מה שקורה עםנו ילדים.

מבחינתי, למרות שרכבתי על זעם רגשי והורד את הפטיש מרגיש נכון לעצמי ומוצדק, לוקח את הזמן לכבות את הרעש שלי ולהקשיב לילדי תחילה התברר שהוא אמיתי יותר ובסופו של דבר, הרבה יותר משמח.

עודכן ב- 29 במרץ, 2017