לחיות לסוף השבוע? לא אני! יותר מדי אפשרויות לבחור

אני שונאת סופי שבוע. למעשה, זה לא ממש נכון. אני לא שונא את כל סוף השבוע; אני שונא אחר הצהריים של סוף השבוע - אותן שעות ארוכות, סרק, של זמן לא מתוכנן, לא מתוכנן. אני אוהב בוקר בבוקר. בשבת בבוקר, אנו מתעוררים, שותים קפה והולכים לשוק האיכרים, שם הילדים אוכלים בננות מטוגנות ואני מביט בתכשיטים בעבודת יד. אני אוהב בוקר יום ראשון. אנחנו מתעוררים, שותים קפה, מלבישים את הילדים במעילי חליפה ופונים לכנסייה. אחרי הכנסייה, אנחנו עוצרים בפרוביקס, ואז אוכלים בראנץ 'בבית של חבר. ואז הבקרים - יחד עם שלהם לוח זמנים נגמרו, וזה אחר הצהריים. בשבת וביום ראשון אחר הצהריים אין תוכניות קבועות. אני שונא אחר הצהריים שבת וראשון.

אנוני נכנס. אני לא יודע מה לעשות. יש יותר מדי אפשרויות, שמשמעותן יותר מדי אפשרויות, אז אני נבהלת. ובבהלה שלי אני מתכרבלת ונושמת תנומה. כי טוב, שום דבר לא פותר חרדה כמו קסנקס ותנומה.

לקח לי הרבה זמן להבין למה אני שונאת סופי שבוע. כלומר, הם כן סופי שבוע. אנחנו אמורים לחיות לסוף השבוע. אני אוהב את בעלי, ואלו הימים שאני רואה אותו בבית כל היום. כל משפחתי ביחד יותר מכמה שעות גנובות בסוף יום עבודה. אני צריך לאהוב את זה. אני צריך להשתוקק לזה. במקום זאת, אני מוצאת את עצמי חוששת. לבסוף זה עלה על דעתי: אני שונא סופי שבוע מכיוון שיש להם יותר מדי אפשרויות בחירה גבוהה ואני נבהל מנסה לנהל משא ומתן על כולם.

[משאב מומחה חינם: עקוב אחר זמנך]

ימי השבוע שלי שונים מאוד. אנחנו מתעוררים. אני שותה קפה וכותב תוך כדי הורות מדי פעם לילדיי עד תשע בבוקר בתשע, או בעשר ואפילו באחת עשרה אם ישנו מאוחר בצורה יוצאת דופן, אנו מתחילים בבית הספר: ראשית קריאה, אחר כך מתמטיקה עם ילד אחד וקוראים עם אחר; אחר כך לימודי חברה, אחר כך כתיבה, ולבסוף, בדרך כלל, מדע. בשלב הבא הנחתי את בגדי הילדים. אני מתכונן ואז משלים את הילדים להתכונן. אני מכינה ארוחת צהריים. אחר כך יש לנו תוכניות: תאריך משחק, ריצת יעד, חוג התעמלות. אני מנסה למתוח את הדברים האלה עד שבעלי יגיע הביתה. ואז לא נשארתי עם זמן ארוך של זמן לא מתוכנן ולא מתוכנן. אפילו הרעיון של זה גורם לי לחרדה.

אני מוצאת את רמת השגרה הזו מנחמת. כך גם הבנים הגדולים והבינוניים שלי, שגם הם סובלים מהפרעות קשב וריכוז (אנחנו עדיין לא יודעים על הילד בן השלוש, עם שני הורים עם הפרעות קשב וריכוז ושני אחים עם הפרעת קשב וריכוז, אנו כנראה יכולים לאבחן על גנטיקה בלבד. יש לנו כמובן וריאציה מסוימת. לפעמים אנו קוראים המון, לפעמים אנו קוראים מעט. לפעמים הבן הצעיר שלי נקלע לשחק ולא רוצה בכלל לקרוא. לפעמים בית הספר מתקצר באופן כללי מכיוון שתוכניות אחר הצהריים שלנו מתחילות מוקדם יותר. אבל באופן כללי, אנו עומדים בלוח הזמנים שלנו. כולם יודעים מה אנחנו אמורים לעשות כשאף אחד אף פעם לא אומר "נו, מה אתה רוצה לעשות עכשיו?" הזמן עובר מהר, מהר מאוד. בת השבע שלי אומרת שזה "כיף" לקיים סוג כזה של שגרה. אני מסכימה איתו.

כמובן שהצד השני הוא שכולם מתפרקים כשבעלי חוזר הביתה, כי אין לנו תוכנית לזה שמעבר לו הולך בדלת. בדרך כלל לוקח קצת זמן לעצמו, ואני מדליק את הטלוויזיה אם זה כבר לא מופעל. ואז נשכבתי. נשכבתי כי אני עייפה, אבל גם בגלל שאני די פריקית והתגובה שלי להתחרפן היא בדרך כלל תנומה. ואז הוא לוקח את הילדים. כשאני מתעורר הוא שואל מה אני רוצה לארוחת ערב. בתור עמית הפרעות קשב וריכוז, הוא צריך לדעת טוב יותר, אבל תמיד הוא התמודד עם שיתוק פחות מבחירה מאשר בני הבכור ואותי. כשהוא שואל מה אני רוצה לאכול, אני יוצא לסדרה של "אום... אום", ומתחיל להתחרפן, כי אין לי שום תוכנית ואינני יכול לבחור בין הדברים שהוא מקשקש עלי.

סוף הלילה תמיד בסדר: אנחנו רואים טלוויזיה אחרי שהילדים ישנים. אני מביא את הצעיר שלנו למיטה ומאכיל את הכלבים. הוא מכניס את הבנים הגדולים לישון. ואנחנו רואים טלוויזיה. אני מוצאת את זה מנחם, את החיבוק הזה במיטה, המסך המהבהב הזה, השגרה הקלה הזו שלנו. אנחנו בדרך כלל נמצאים באמצע סדרה, אז אנחנו אפילו לא צריכים לבחור משהו לצפות בו. הוא כבר שם, מסודר ברוך-החופשי, ברור וברור מבחירה.

עכשיו כשאנחנו יודעים למה אני נסוג למיטה בסופי שבוע, אנחנו עובדים על זה. זה נראה כאילו שתוכניות קונקרטיות, שהונחו ברצף, ממש עוזרות. לא יכולות להיות לי בחירות. אני צריך, במקום זאת, לוח זמנים. אולי אז אוכל לצאת לקיאק במקום להישאר ולהתנשם. הכנת רשימה של דברים שאני רוצה לעשות ממש עוזרת, עד למשחק שחמט עם הוותיק שלי. אני אוהב פעמים. אני אוהב סדר. אבל יותר מכל אני מתחרפן לגבי בחירות.

[10 דרכים לבניית שגרה בריאה]

עודכן ב- 18 במרץ, 2019