"אבד בתרגום? או סתם אבודים? "

מזג האוויר בהונג קונג נע בין לח דביק למלפפון קריר ובמזג האוויר הדו קוטבי, אני מוצא את מצב רוחי סוער לא פחות.

שוב הפכתי למצב רוח מצוברק במעין "שלוש פנים של חוהדרך שעולה על עליות ומורדות יומיומיות. אני מודה להר המפוצץ במלואו. סוג אוורסט התקפי זעם והתמוסס בבכי ללא סיבה אמיתית. השתחררתי מהסבתא כשהיא נאבקת להבין את מה שאני אומרת ולהיפך. אבוד בתרגום מאבד את הברק שלו.

השיחות שלי עם בני המשפחה והחברים הכי קרובים - מהם לא נותרו הרבה - הפכו רופפים ומפורקים. קפיצות הנושא שלי התגברו ואני מודע לטרגנות מסוימת כשאני מדבר עם אחרים, א פחד ליצור קשר עין והקול והטון שלי הדוקים כמו חבל דק. אני עצבני להפליא ולא ברור לי למה.

האם זה דיכאון? אני לא בטוח, אבל אני מרגיש שאני הופך לאויב הגרוע ביותר שלי. והדודה אפילו הגיעה לנקודה להשאיר את תרופות החרדה שלה בשבילי בחדר שלי - שמי כתוב בכובעים על הפתק.

הכווץ החדש, אישה בריטית, קצת עליז ומבעבע מדי בשבילי - קייטי קוריק מסוגים שונים. כמובן שפגשתי אותה רק פעם אחת, אבל הוויבוש לא היה נהדר. היא גם דיברה קצת יותר מדי והרגישה כמו זר בחדר ההלבשה בחדר הכושר, מסוג האנשים שמחמיאים לך לבגד הים או התרמיל החדש שלך כדי לפטפט. אוקיי אולי אני פשוט ציני.

בשבועיים האחרונים עומס העבודה שלי הוכפל בזכות פרויקט שהבוס הניף עלי. זה תופסת 22 עם הפרעות קשב וריכוז - אני פשוט לא יכול להגיד לא לפרויקטים חדשים, אבל בסופו של דבר ארגון זמני הופך להיות כל כך מלחיץ שאני משמיד את עצמי. מפוצץ יותר מדי רעיונות ולא מספיק זמן. זה מעגל קסמים שקלעתי אליו שוב. האם זה סימפטום של הפרעות קשב וריכוז? או שאני פשוט סובל ממקרה אינטנסיבי של חוסר ביטחון? או אולי שניהם?

במעשה ייאוש הלכתי לכנסייה. קראתי מכר (חברה חדשה) ושאלתי אם אוכל להשתתף איתה בשירות בכנסייה נוצרית חדשה ומצונפת, שבה הסגידה דומה להופעת רוק. לא הייתי בטוח, אבל ידידי החדש אמר לי שיהיו שם הרבה אסיה-אמריקאים.

אולי אני רק קצת בוכה, חשבתי. אולי שירות ממריץ, נתח של פיצה אמיתית ונהיגה ירפא את הבלוז שלי. ואז שוב, אולי אני תמימה להפליא. אבל אני לא יכול שלא לקוות שאם מזג האוויר יתבהר, גם השמש שלי תזרח.

עודכן ב- 6 בספטמבר 2017