על שיש את הכל: להשתחרר מהמיתוס
"שיהיה לך הכל" הוא לא הכל ובסופו של דבר. מאמר זה, המכוון לנשים, מדבר על איזון, מיתוסים תרבותיים, אושר ורווחה.
מכתבי חיים
כמה פעמים קיבלת את ההודעה או להסיק או ישירות כי "אתה יכול לקבל אותה את כל! "איזו הצעה, איזה חלום, איזו הבטחה, איזה שקר ...
במשך שנים, רוב האנשים שהכירו אותי האמינו שיש לי את זה את כל"ואולי אפילו הסכמתי איתם לפני זמן לא רב. היה לי פרקטיקה פרטית מוצלחת, נישואין אוהבים שנמשכים כעת שני עשורים, בת בריא עם שיער בלונדיני, עיניים כחולות, דוקטורנט חברים נפלאים, משפחה מורחבת קרובה, קוטג 'על המים לברוח אליהם, קרנות נאמנות, מניות, IRA והרבה כסף בנק.
אז איך זה שלא חייתי "באושר בכלל?" היו לי יותר ממה שאי פעם הבטיחו פנטזיות של הילדה הצעירה שלי. מדוע לא הייתי מרוצה? מה לא בסדר איתי? האם הייתי סתם עוד "בומר לתינוק מפונק?" האם ציפיתי ליותר מדי? דרישה רבה מדי?
או, האם זה אני היה יותר מדי? יותר מדי מינויים, יותר מדי התחייבויות, יותר מדי יעדים, יותר מדי תפקידים, יותר מדי מועדים, יותר מדי תכניות, יותר מדי לתחזוקה, יותר מדי כדי לאבד ...
רוב ההורים רוצים שלילדים שלהם יהיו חיים טובים יותר. שלנו רצו יותר כסף, יותר הזדמנויות, יותר ביטחון ויותר אפשרויות עבורנו. רצינו יותר, וזה בדיוק מה שרבים מאיתנו קיבלו - יותר. יותר חומרים, יותר הזדמנויות, יותר חינוך, יותר טכנולוגיה, יותר הפרעות הקשורות בסטרס, יותר נישואים כושלים, יותר ילדי מפתח תפס ועוד דרישות. קיבלנו, אני מאמין, הרבה יותר ממה שרובנו התמקחנו עליו.
רצינו את "החיים הטובים". רציתי את "החיים הטובים". אמרו לי באינספור דרכים שזה אפשרי אני להשיג זאת - אם הייתי מספיק חכמה, מספיק מוטיבציה, מספיק ממושמעת, מוכנה לעבוד קשה מספיק. אם הייתי "מספיק טוב" זה יכול להיות שלי. וכך עשיתי כמיטב יכולתי להיות ולעשות את כל הדברים האלה. רציתי MINE.
המשך הסיפור למטה
כאשר נאבקתי להשיג, התחלתי להצליח להשיג ולצבור את כל מלכודת "החיים הטובים" עליהם נלחמתי כל כך קשה. אבל יחד עם התארים במכללה הגיעו הלוואות סטודנטים, הבית הגיע עם משכנתא משמעותית, התרגול הפרטי הגיע עם דרישות משמעותיות, הקוטג 'דרש אחזקה, הנישואין קראו לפשרות, הילד לא הגיע ללא הוראות אלא עם אחריות מרובה, וכל חבר הציע מתנות ייחודיות משלו, כמו גם חובות. יחד עם 'החיים הטובים' שלי הגיעו יותר ויותר ויותר ...
היו לי חיים מלאים. הוא היה מלא כל כך, עד שלעתים קרובות זה הרגיש שאני מתפוצץ. גם אני הפכתי לאישה של אמצעים. היו לי האמצעים לעשות ולקנות מספר דברים, ועשיתי אותם וקניתי אותם, עד שיום אחד הייתי מוקפת - על ידי דברים - להחזיק ולהחזיק. היה לי כל כך הרבה מזה את כל שכל מה שהייתי צריך עכשיו זה זמן. רציתי רק עוד קצת בבקשה, כדי שאוכל לעשות את זה את כל - עם ה את כל שהיה לי. זה נראה אירוני שעם את כל שהרווחתי, לא יכולתי להיות יותר מדבר כה קטן. רק דבר קטן שלא תפס מקום פיזי, לא נדרש תחזוקה או משכנתא, רק בקשה קטנטנה באמת - רק עוד קצת זמן ...
יום אחד, באמצע השפע שלי, זיהיתי שאני גווע ברעב - משתוקק לכמה חסרי טעם לחלוטין רגעים, תקופה של לא לעשות כלום, רק "להיות" ולא "לעשות". כמה קשה היה להשיג זאת למרות את כל שהשגתי וצברתי. הייתי מוקף בזה את כל.
היו לי כל כך הרבה אפשרויות. איפה הם היו? הם הביטו בי ישר בעיניים וחייכו.
"האם עלי לסגור את התרגול שלי?" שקלתי. "ומה יהיה עם הלקוחות שלך? איך תצליחו להשיג הכנסה אחת בלבד? מה עם התארים שאתה עדיין משלם עליהם? מה יקרה לחלומות האלה שלך? איך תשלמי עבור שיעורי ההתעמלות של בתך, על המכללה, על חופשות משפחתיות ותהיה בטוח שהביטחון הכלכלי שלך בגיל מבוגר? ", דרש הקול.
"האם עלי להמשיך לעבוד?" אני תוהה. "ואיך תתן לבת שלך את זמן האיכות שמגיע לה? איך תמצא זמן לתרום לקהילה שלך? מתי תכתוב אי פעם את הספר שלך? איך תצליח להישאר מעורב בבית הספר של בתך, קשור למשפחה וחבריך, שמור יומן וקרא את כל הספרים שאתה אומר כל הזמן שאתה הולך לקרוא שאינם עובדים קשור? מי יטפל בגינה שלך, ישמור את האכלים שלך מלאים, יראה שהתזונה של המשפחה שלך בריאה, תאם פגישות שיניים, תשמור על שיעורי הבית של בתך, וכי לכלבך יש צילומים? איך תצליחו לעשות את כל זה ועדיין תצליחו לחיות חיים שלא מתישים אתכם? ”התעקש הקול. "אני אנהל. יש לי עד כה "עניתי. "והאם אלה החיים שאתה רוצה לבת שלך?" שאל את הקול. "בהחלט לא! אני רוצה יותר בשבילה, "השבתי במהירות. "אולי כדאי שתרצי פחות בשבילה," השיב הקול.
רוצים פחות? רציתי שתהיה לי כל הזדמנות שיש לי ועוד. ואז זה היכה אותי. ה יותר הפכה לבעיה שלי. קניתי לאחד המיתוסים הפופולאריים ביותר בדור שלי - שיכולתי לקבל אותו את כל.
אף אחד לא יכול לקבל את הכל. כל אחד מאיתנו צריך לעשות בחירות, זה חוק יסודי שאיש מאיתנו לא בורח. כשאנו בוחרים בדרך אחת, אנו נוטשים דרך אחרת, לפחות לעת עתה. אנחנו לא יכולים לעשות את זה את כל בלי להקריב קרבנות.
אם אישה בוחרת לעבוד ולהורה בו זמנית, זה לא בהכרח אומר שהיא תתפשר על רווחת ילדה. אבל היא תוותר על משהו. במקרים רבים זה אומר לוותר על זמן לעצמה - זמן לטפח את מערכות היחסים האחרות שלה, ולפתח היבטים משמעותיים מחייה הפנימיים. זה אולי לא הוגן, אבל זה נכון.
אם אישה בוחרת לא להוליד ילדים, זה לא אומר שהיא גוזלת מעצמה את זכותה הביולוגית או נוטשת את חובתה. זה אומר שהיא תחמיץ חוויות מסוימות שנשים רבות מחזיקות בהן קדושות. היא לא יכולה פשוט להחליף אותם בהרפתקאות והזדמנויות נוספות, אבל היא יכולה להתגשם ושלמה בלעדיהן.
אם אישה בוחרת להישאר בבית עם ילדיה, זה לא אומר שהיא אוטומטית תהיה הורה טוב יותר מבני גילם העובדים, או שהיא תפסיק לגדול. משמעות הדבר היא ברוב המקרים שהיא וילדיה לא יוכלו להוציא כסף באופן חופשי כמו אותן משפחות שיש להן שתי הכנסות, אבל יהיו לה אפשרויות נוספות לגבי האופן שבו היא מבלה את זמנה.
אם גבר מחליט לנטוש את המסלול המהיר כדי להמשיך אחר קריאה אחרת, לא יוצא אוטומטית שהוא ימות מסכן, יותר מזה זה מבטיח שהוא יחיה באושר ועושר. זה אומר שהוא לא סביר שיהיה ברשותו האפשרויות הכספיות והחומריות של אחיו התאגידים, אבל כן ככל הנראה יש תחושת חופש שרוב האנשים שהשאיר אחריו יכולים רק לקוות לפנסיה - אם הם חיים כך ארוך.
אין תשובות פשוטות. אין דרך מושלמת ללכת. אין דרך להשיג "הכל" ולוותר על "כלום". כולנו מבינים זאת מבחינה אינטלקטואלית, ובכל זאת איכשהו רבים מאיתנו עדיין מנסים להבין כיצד לעקוף את האמת הבסיסית הזו.
לילי טומלין, הקומיקאית שאולי ידועה בעיקר בזכות הצגתה של "אדית אן" הקטנה והמדהימה, צחקה, "אם הייתי יודעת איך זה יהיה עם הכל, הייתי יכולה להסתפק בפחות."
המשך הסיפור למטה
אבל לא חונכתי ל"הסתדר ". הדור שלי שזכה לגדול, הגדול, המשכיל והכי טוב הקבוצה בהיסטוריה של ארצות הברית, נולדה וגדלה כדי לצפות לעושר והזדמנויות שהיינו הבטיח. ואנחנו נאבקים לתבוע אותם הרבה אחרי שבוב וולש דיווח על כך יותר לחיים מאשר שיהיה לך הכל, על פי שני מחקרים נפרדים שפורסמו ב- פסיכולוגיה היום, יש לנו סיכוי גדול פי חמישה להתגרש כהורינו, ופחות פי עשרה מזקנינו להיות בדיכאון. אנו ממשיכים לטרוף יותר, ו יותר זה מה שקיבלנו בסופו של דבר, אני מניח ...
אנחנו רוצים את 'החיים הטובים' ששמענו עליהם כל כך הרבה. מעניין, בעוד שמושג 'החיים הטובים' נראה מושתל לעומק בנפש הדור שלנו, זה מקורו מהחלומות של אלה שבאו לפנינו, והתכוונו למשהו שונה לגמרי ממה שרבים מאיתנו באו כמהים אליו ל. העולם הוצג למושג 'החיים הטובים' על ידי מחפשי מזמן שכבר חלפו כמו וויליאם פן, תומאס ג'פרסון, הנרי דיוויד ת'ורו וונדל בארי. ונראה כי חזונם היה שונה מאוד ממה שהתגלה כביכול שלנו. עבורם, 'החיים הטובים' ייצגו אורח חיים המבוסס על פשטות; לא מטריאליזם, על חופש אישי; לא רכישה, בהתפתחות רוחנית, רגשית ובינאישית; לא שווה ערך. אנו מקוננים שגם אנו מעריכים את הדברים האלה אפילו כשאנחנו מתערבלים להציב טלוויזיות גדולות עם צליל סטריאו ומחשבים על שולחנותינו.
האם אני נשמע קשה? שיפוטי? סלח לי בבקשה. אתה מבין, יותר מכל דבר אחר, אני מנהל ויכוח עם עצמי בנוכחותך. אני מנסה לכוון את עצמי ישר, שבדרך כלל כרוך במרץ ודרמה רבה. מעולם לא היה לי קל לשנות, וזה מה שאני מנסה לעשות בימים אלה. לשנות את הגישה שלי, את נקודת המבט שלי, את אורח חיי ואת הכיוון שלי... מעולם לא אהבתי ללכת לבד, וכאן אני שוב מנסה לגרום לך ללכת איתי. לא משנה שלא הלכתי לאיבוד יותר מפעם אחת. רק תשמור עליי חברה.
שיניתי את דרכי באופן משמעותי בשנים האחרונות, ולא אגיד לך שהתגמולים היו אדירים, (אם כי לעתים קרובות יש להם) או שאני לא מסתכל מדי פעם על חיי שכני מדי פעם (זה מכונית חדשה שיש להם במוסך שוב? אני שואל, כשאנחנו מנסים להפעיל את מודל 1985 שלנו). יום אחד אני יושב בנדנדה שלי ומביט בעצי הדס הקרפ שרק שתלנו, מרגיש תחושת סיפוק והכרת תודה. למחרת בבוקר אני חולם שהספר שלי ראה אור והתקבל יפה, מה שמשאיר אותי משוחרר מהחששות הכספיים שמטרידים אותי מעת לעת. אני מרגישה טוב יותר שתהיה אני זמינה יותר לבת שלי דקה אחת, ומסיטה אותה משם בזמן שאני מנסה להוציא מילים נוספות על מסך המחשב שלי בהמשך. אתה מבין, אני רחוק, רחוק מלהסתיים והשתקעתי בתוכנית החיים החדשה הזו שלי. ואני עדיין רוצה יותר, אבל עכשיו אני מסתפק בפחות, ושואף לדברים שונים.
מי שאי פעם היה זה שאמר, "אתה מבין את מה שאתה מסתפק בזה" קיבלה את תשומת ליבי, והמילים האלה נוגעות בי גם היום. אני יש הרבה בחיים הישנים שלי, ואני הסתפקתי בהם יותר. יותר מתח ופחות זמן; יותר אחריות ופחות שקט נפשי; יותר חומרים ופחות סיפוק; יותר כסף למשחק ופחות הזדמנויות ליהנות ממה שהיה לי; מתנות חג מולד גדולות יותר לבת שלי, וחלקים קטנים יותר מהאנרגיה שלי.
ועכשיו, למעלה משנתיים אחרי שעשיתי שינויים משמעותיים בחיי, אני עדיין נאבק עם הסחרים. היו הרבה יותר קורבנות ממה שהייתי בוחר לעשות אם הייתי מלכת העולם. אבל אני בשום אופן לא מלוכה, כך שלמדתי להחליף סחר. ואני בדרך כלל מצליחה להרגיש שאני מרוויחה הרבה יותר ממה שהפסדתי בעסקה.
דג'וחריה טור מודיע לנו ב"דרך ליד הנהר "כי יש להופיה מילה, Koyaanisqatsi, שמשמעותה" חיים מחוץ לאיזון. " מה פירוש הדבר באופן ספציפי לחיות חיים כאלה? ובכן, אני לא בטוח שאוכל להסביר זאת כראוי, אבל אני יודע מכל הלב שחייתי את זה, ועדיין. החדשות הטובות עם זאת הן שהצלחתי (אני מאמין) לסובב את המטוטלת למרכז. אני מסוגל להשקיע יותר בחיים הפנימיים שלי, ברוחי, במערכות היחסים שלי, ולחיות חיים שמשקפים את הערכים האישיים שלי במידה הרבה יותר גדולה מאי פעם. יש הרבה בחיים שלי שעדיין דורשים כוונון עדין, וחיי המקצועיים בהחלט ספגו אימתני נושבת, אבל הגן שלי מתחיל לפרוח, הלב שלי מרגיש קל יותר, ואני שוב מגלה ציפייה באזור בבקרים.
צ'ארלס ספזנו כתב, מה לעשות בין לידה למוות, זה, "אתה לא באמת משלם עבור דברים עם כסף. אתה משלם עבורם עם הזמן. "אני אומר לעצמי היום (ועכשיו מאמין), שהזמן שלי יקר יותר מכספי. אני לא רוצה לבזבז הרבה יותר ממה שהייתי בעבר על דברים שבאמת לא משנה הרבה. אין לי מושג כמה ממנו נשאר לרשותי, ואני מעדיף שנגמר לי הכסף בבנק בנקודה זו, מאשר מהזמן שנותר לי. אני לא יכול לקבל את זה את כלוכך אני מנהל משא ומתן.
בעלי, קווין ממשיך להיאבק עם בחירותיו שלו. הוא בחר לספק למשפחתנו מקור הכנסה משמעותי בלבד. לפעמים אני עצובה כשאני חושבת עליו. אחד מחבריו הטובים ביותר, שבחר לא להביא ילדים לעולם, נהנה מכל כך הרבה אפשרויות מאשר קווין עושה. יש לו שותף שחולק את הנטל הכספי שקווין נושא לבדו. חברו יוצא להרפתקאות, רוכש צעצועים חדשים וגדולים יותר ומרגיע בסוף השבוע, בעוד בעלי המתוק מכסח את הדשא, מנסה לתקן מכשיר שבור (שבחייו הישנים הוא היה מתקן) תוך שהוא שוקל איזו חשבונית עליו לשלם שבוע. בחיים הישנים שלנו, הוא מעולם לא היה צריך לחשוב פעמיים על מי לשלם מתי. הכסף תמיד היה שם. ובכל זאת, היום, אין שום בדיקה איתי אם הוא יכול לעבוד מאוחר, לא תוהה מה הוא יבצע לארוחת הערב הלילה לאחר עבודה של עשר שעות, או ממהרים לאסוף את בתנו לפני מעון יום נסגר. הוא לא צריך להסתובב ולהכין את עצמו ואת בתנו בבוקר, והוא כבר לא מתמודד עם משמרת שנייה כשהוא עוזב את המשרד ליום. הוא עדיין מתגעגע לחופש הכספי שאיפשר אורח חיינו הקודם, איך הוא לא יכול היה? והוא עדיין תוהה למה כל זה ביום רע. אבל הוא מסוגל להתמקד מקרוב יותר בחייו שלו, ללכת לישון מוקדם אם יבחר, והחבר הכי טוב שלו מחכה לו אחרי יום ארוך שאינו עסוק כמו פעם. כזו שממתינה לו בשקיקה ומרגישה לו הערכה הרבה יותר גדולה שהיא אי פעם עשתה בעבר.
המשך הסיפור למטה
החיים שלנו רחוקים, רחוקים, מלהיות מושלמים. אנו עדיין תופסים את עצמנו הגעגועים לעתיד החמקמק ההוא כאשר אנו מסוגלים לחוות חופש גדול יותר ויותר אפשרויות. יש לנו פחות ממה שהיינו רגילים בוודאות - פחות כסף, פחות ביטחון ופחות פחות השקעות כדי להבהיר את "שנות הזהב" שלנו. אבל יש לנו גם פחות חרטות, פחות אשמה ופחות מתח.
החלומות הגדולים שלנו מאפילים לעתים קרובות מדי על ההנאה היומיומית שלנו ממה שיש לנו - הילד שלנו, הבריאות שלנו, המשפחות שלנו, האהבה שלנו... אבל אנו מתאימים יותר לתפוס את עצמנו כעת, ולא ללכת לאיבוד הרחק בדרך ההיא של מחר, זו שהיינו נוסעים בהם כמעט על בסיס יומיומי.
מרילין פרגוסון צפתה ב, קונספירציה של אקווריום, כי "הבעיות שלנו הן לרוב תופעות הלוואי הטבעיות של ההצלחה שלנו." קווין ואני חווים בבירור פחות יתרונות מ"הצלחה "קונבנציונלית שהיינו מקבלים כמובן מאליו. עם זאת, בעוד שההתפתחות שלנו באורח החיים הציבה אתגרים חדשים, היא גם הציעה פתרונות לנושאים שהיו מכבידים על כתפינו מדי יום ויום. הפסקנו את המאבק המתיש שלנו את כל, על מנת לחוות ולהעריך באופן מלא יותר את מה שאנו נוהגים היום, למי יודע אם הוא יהיה שם מחר.
לפעמים אני זוכר את ימי ההולדת שלי כשאני מתייאש מהיום שלי. ואז המנטרה שלי הייתה, "למהר, למהר, למהר!" הילדה הקטנה שלי למדה מהוריה לעבור במהירות, תוך שהיא מושיטה יד לתפוס בזמן שעברנו במהירות. לאחרונה צפיתי בסרטון של ילד יפהפה ומתולתל שמשחק בלרינה, פעוט שהיה פעם שלי. כשהמצלמה התהפכה בעיניה המוזהבות, הבנתי באיזו תדירות פניה הקטנות לא היו בפוקוס, בזמן שברצתי להדביק את חיי.
אני מאט עכשיו. קדימה ותעבור לי. אני אלך מגדרך, למרות שאולי אתפתה להאיץ כשאתה מפליג ליד. אני מקווה שאמנם תחזיק החלטה שלי - שאקח את הזמן שאני באמת מבין עכשיו שהוא יקר. כי לא משנה מה נעשה, נהיה או משיגים - הדבר היחיד שמחכה לכולנו בסופו של דבר - הוא קו הסיום. "
הבא: מכתבי חיים: על האהבה, הכאב, התקוות והפחדים מההורים תוכן העניינים
