למשתתפי סדנת פסיכותרפיה לטיפול בבולימיה
עמיתים יקרים,
ביקשת ממני לדון בטיפול בבולימיה. אני חייב להתוודות כי בתחילה נבהלתי מעט מהמשימה. איפה להתחיל? ראשית, אני מציע שנבדוק את מה שאנחנו יודעים או שנאמר לנו על האדם הבולימי. לדברי כריסטופר פיירבורן, גילה הממוצע הוא 23.5 שנים; עמדותיה כלפי צורתה ומשקלה נחשבות חריגות בצורה גסה; הרגלי האכילה שלה מופרעים בצורה ניכרת ונמשכים כבר כמה שנים, אם כי המשקל שלה נשאר בטווח הרגיל.
התכונה הבולטת ביותר שלה נאמרת כקשורת באופייה; היא כמעט תמיד בדיכאון. היא נוטה להיות מוטרדת מאשמה פתולוגית ואולי תגיד לך ש"דאגה "היא שמה האמצעי. היא מתקשה להתרכז, נוטה לאובססיביה, ומכותה את עצמה באינסוף "צריך" ו"לא צריך ". היא חרדתית, היא עייפה והיא לא ממש אוהבת את עצמה במיוחד. היא גם רגזנית לעיתים קרובות, אם כי כמו ילדה "נחמדה", היא בדרך כלל מנסה להסתיר את אותם היבטים של עצמה שאפשר לראות בהם לא נעימים. זה לא נדיר שנשים צעירות הסובלות מאבחנות שלה חוו התקפי חרדה. אחרי הכל, העולם יכול להיות מקום מפחיד מאוד כשאתה מסתתר. לעתים קרובות היא מרגישה חסרת סיכוי ובדודה. וזה רק קצה הקרחון הפתגם. וכמו הטיפ - יש כל כך הרבה יותר שקוע מתחת לפני השטח.
היא יכולה להיות בתך, נכדתך, אחותך או אשתך. יתכן שיש לה עיניים כחולות וגדולות ושיער מוזהב. היא עשויה לאהוב מוזיקה, לצייר יפה ולהחמיץ כמעט כל כדור שאי פעם הושלך לדרכה. אולי אתה רואה אותה כל יום וטרם זיהית אותה.
הרקע המשפחתי שלה שונה, אם כי בדרך כלל הוא מאופיין כמעוגן, מוגן יתר, מודע למראה, משולש ונוקשה. אביה לרוב מצוברח ומפחית את עצמו כאשר אמה נוטה לתאר כחרדה ודיכאון. קיימת היסטוריה משפחתית של השמנת יתר ולעיתים קרובות המשפחה נתקלת בכמות גבוהה של לחץ.
כשהיא מגיעה למשרדך בפעם הראשונה, אתה יכול להיות סמוך ובטוח שההגעה שלה הגיעה זמן רב. לעתים קרובות היא מגיעה בכבדות, משתחווה לדרישותיהם של אחרים משמעותיים. לעיתים רחוקות היא מגיעה אליך מרצונה שלה. היא חרדה ומתביישת. היא גם אמביוולנטית. היא אמנם יודעת שההתנשפות והטיהור שלה מזיקים, אך היא חוששת ממשקלה יוצא מכלל שליטה. מחלתה איננה ללא יתרונותיה, והמחשבה למסור אותם מותירה אותה קרה.
המשך הסיפור למטה
לא משנה כמה החיוך שלך עדין, כמה חם קבלת הפנים שלך, אתה נשאר איום עליה. היא מקווה נואשות שתוכל להציל אותה, ובכל זאת המושיע הפוטנציאלי שלה הוא גם האויב שלה. היא תוהה כיצד תוכל להבין אותה, ומטילה ספק ביכולתך לדאוג לה ביתר שאת. האם תנסה לתפוס את אחיזתה שכבר עייפה בחייה? האם היא יכולה לסמוך עליך? איך היית מרגיש כלפיה אם היית מגלה את סודותיה האפלים ביותר? תבגוד בה? לוותר עליה? מזלזל בה? איך אתה יכול לעזור לה בריקנות ובכאב שחוותה, כך נראה, כל חייה?
מה תראה כשאתה פוגש את הצעירה הזו? האם תראה אותה בבוקר כשאתה רענן יחסית וערנות? או שהיא תמצא את עצמה יושבת במשרד שלך בסוף היום, כשאתה מרגיש מרוקן, אולי משועמם, ושואף לחזור הביתה? האם תרגיש נרגש מהסיכוי ללמוד ולסייע לאדם זר לפניך? או שתהיה במקום בחייך בו אתה מרגיש מיואש, מיואש, לא מספק או שרוף?
למרות שאינה מדוברת לרוב, דרישותיה מכם יהיו עצומות. יש הרבה מה שהיא תצטרך ללמוד ממך ואתה ממנה. היא תדרוש את התמיכה שלך, את ההבנה שלך, את תשומת הלב המלאה שלך, את הדאגה האמיתית שלך ויותר מכל - את הסבלנות שלך.
תצטרך להרוויח את אמונה. זה לא יינתן. היא למדה טוב מדי להכיר את חוסר הכנות והיא תכיר בזה בך, אולי עוד לפני שתעשה את עצמך. יהיה עליכם להרגיע את הכאב והחרדה שלה, ובמקביל ללמד אותה כיצד לנהל זאת בעצמה. תצטרך להדגים שאתה לא רק מזהה ומעריך את הפחד שלה מעלייה במשקל, אלא שאתה מצפה שהיא תפחד. עליכם לעזור לה להאמין כי הבנתם כי לבקש ממנה לוותר על זלילה וטיהור הוא, כמו אלן גוטסיט טוען, "כמו לבקש ממישהו שלא יכול לשחות להרפות ממציל החיים ולנסות שחייה."
הריפוי שלה לרוב יהיה סוער ומפחיד. באופן מטאפורי, למרות שלא תוכלו להציל אותה מהמים הגועשים הנחוצים להשלמת המסע, תצטרכו ללמד אותה כיצד לבצע רפסודה לבנה.
עליכם לעודד אותה לדבר על מצוקתה סביב האכילה, סביב נטישת מרדף לאורך חיים אחר התזונה המושלמת, וסביב כל כך הרבה סוגיות אחרות שיצרו כאב בחייה. היא חייבת לשמוע בעקביות שאתה מצפה ממנה לעשות את כל הדברים שהיא הכי חוששת ממנה, אבל היא חייבת גם לדעת שאתה רוצה לשמוע על אותו פחד; שלא תדחו את זה או אותה. עליה גם להכיר בכך שרק היא יכולה לבצע את השינויים הקשים הנחוצים, שרובם חייבים להתרחש לא בלי, אלא למרות הפחד שלה.
משימה טיפולית משמעותית תהיה לעזור לה להיות מודעת ולקבל את רגשותיה האמיתיים, השליליים והחיוביים כאחד. עליה לבוא גם להכיר בצרכיה, ובמיוחד אלה הקשורים לעצמאות ותלות, צרכים שכנראה הגיעה לבוז לתוכה.
עליה להתחיל בתהליך קביעת מערכת הערך שלה ולהכיר בכך שחלק מהעצם ערכים שהיא לא הצליחה לדבוק בהם אף פעם לא היו באמת שלה, אלא במקום זאת הוטלו עליהם אותה. עליכם לציין שהיא מסוגלת ליצור הנחיות משלה לחיים, וכי מכיוון שהם שלה, היא תוכל הרבה יותר לעקוב אחריהם. עליה לקבוע מהן מטרותיה שלה, ולהבדיל בין היעדים הנובעים מרצונותיה האמיתיים, לבין אלה שמקורם באיזה מקור אחר. היא תצטרך להכיר בכך שלעיתים רחוקות אנו רודפים את היעדים של אחר בצורה מוצלחת וכנה כמו שאנו רודפים אחר שלנו. ולגבי יעדי הטיפול, היא שבסופו של דבר צריכה לקבוע אותם. אתה יכול להדריך אותה רק. מה היא רוצה להיות שונה בחייה? למה היא מקווה? בסופו של דבר היא זו שתקבע את היעד, תוך כדי שתעזור לה במפת המסלול.
כשאתה פוגש אנשים אלמונים במשרדך, אני מבקש מכם לזכור שלעתים קרובות הוא או היא נוחים, וכמעט תמיד לא בטוחים כיצד יתקבלו. האם אתה לא מעוניין, שיפוטי, מנותק או משועמם? או שהם ימצאו אותך מגיב, מקבל וחם? יש הרבה שלא בשליטתך במפגש הראשון הזה. ובכל זאת, זה קריטי שאתה מסוגל לספק ביטחון לזר שנכנס באומץ לארץ הלא ידועה הזו (אדמתך), שהם באמת מצאו מקום בטוח.
הבא:שילוב הטיפול ההוליסטי במסגרת הטיפול הקצר
