כיצד להקשיב כך שבן הזוג שלך ידבר

הבעיה מספר 1 במערכות יחסים היא "תקשורת שלא הועברה!" מניעת שיחה חשובה מבן / בת הזוג כמעט תמיד מוכיח שהוא הכוח ההרסני שמאחורי "בן זוגי לא יקשיב לי!" או "בן זוגי לא ידבר איתי" תלונה.

במקום להתלונן, העבירו את התקשורת - בצורה אוהבת - לבן / בת הזוג.

אנו מונעים מסיבות רבות. נראה כי הסיבה העיקרית היא שכאשר אנו קמים אומץ לומר את מה שצריך לומר - משהו שלנו בן הזוג מעדיף לא לשמוע - בן הזוג שלנו נכנס לשיחה ומתחיל להכחיש או להצדיק את שלהם עמדה. "תתחיל המחלוקת!" בדרך כלל, רמת הדציבלים יורדת מהמטר והוויכוח מסלים! התוצאה תהיה שונה אם שני בני הזוג היו מאזינים רק כאשר בן הזוג מדבר.

תקשורת אינה אופציונלית. זהו הכרח מוחלט להצלחת הקשר. אי תקשורת עם בן / בת הזוג שלך - או אי מתן גישה למחשבות ותחושותיך - יכול לגבות מחיר כבד. פער תקשורתי לא רק מערער את פוטנציאל הקשר; זה יכול, ובדרך כלל יהרוס את הקשר.

צליל השקט בזוגיות מחריש אוזניים. הטיפול הדומם מעביר מסרים רבים - "אני לא מעוניין", "אין לי שום ערך לומר", "בכל פעם שאני אומר משהו אתה מתווכח איתי," "אני מוותר.. . מה השימוש? "ועוד.

מה שמונע ממך לתקשר זה לא לקבל החלטה לעשות זאת. "קח את כל הזמן שאתה צריך להחליט, אבל הגלידה נמסה!"

כאשר בן זוגך מחליט לתקשר איתך, הוא / היא עושים זאת כדי למלא צורך.

כולם מנהלים רגש, תקשורת וקונפליקט מתוך הרגל - דפוסים וסגנונות שפותחו בתחילת החיים. בהקשר זה העבר משפיע מאוד על הקשר הנוכחי שלך. כדי לקיים מערכת יחסים מאושרת ומוצלחת, עליכם להשתלט על האופן בו אתם מתקשרים עם בן / בת הזוג.

לדעתי יש להבין, לאשר, לאמת, לסלוח ולהעריך כמה מהצרכים הגדולים ביותר של בני אדם - לאחר הישרדות גופנית. הדרך הטובה ביותר לספק את צרכיך היא לתקשר צרכים אלה.

לעולם אל תניח שבן הזוג שלך יודע איך אתה מרגיש. אנשים נוטים לסמוך מאוד על הנחות לתקשורת. הבעיה עם זה היא שאתה לא יכול להיות בטוח אם ההנחות של מישהו זהות לשלך, אלא אם כן אתה מתקשר. בן הזוג שלך לא יכול לקרוא את דעתך. הרמזים לא עובדים.

שיטות התקשורת שלך חשובות יותר מההודעות עצמן. גם טון הדיבור שלך חשוב יותר ממה שאתה אומר.

אין דבר כזה קשר ללא קונפליקט! חלק מהקונפליקטים הם קטנים. אחרים הם ענקיים וקשים לניהול. האופן בו אתה פותר את הסכסוך, לא כמה מתרחש, הוא הגורם הקריטי לקביעת האם מערכת יחסים תצליח להיות בריא או לא בריא, מספק הדדית או לא מספק, ידידותי או לא ידידותי, עמוק או רדוד, אינטימי או קר.

בעיצומה של מחלוקת, לרוב יש לנו אוזניים שמאזינות בדעות קדומות. למד כיצד לדבר כדי שבן זוג האהבה שלך ישמע את מה שאתה באמת אומר.

אתה מקבל תשואה גבוהה יותר מההשקעה במערכת היחסים שלך על ידי תקשורת בפתיחות ובכנות. להגיע להסכמה לדבר על כל דבר והכל, כל הזמן. זו הבטחה שעשויה להיות קשה לקיים, עם זאת העובדה שההבטחה קיימת הופכת את המחויבות שלך לקלה בהרבה לקיים.

כשאתה נסגר ובן זוגך מרגיש צורך להפנות את תשומת לבך להבטחה זו, יש סיכוי גבוה יותר שתחזור למסלול ופחות סבור שתתעצבן ממנה בגלל ההסכם הראשוני שלך.

דרוש אומץ כדי לדבר על משהו שאתה יודע שבן הזוג שלך מעדיף לא לדון במיוחד אם אתה דע כי בעבר זה כמעט תמיד עורר ויכוח שהסתיים ללא פיתרון וכאבים רגשות.

דרך לתקשר רגשות קשים זה עם זה

כאשר אני מאמן זוגות כיצד לתקשר טוב יותר, אני ממליץ על התהליך הבא. ככה זה עובד:

שלב 1. הלילה הראשון - זה הזמן שלך לדבר והזמן של בן זוגך להקשיב רק.

שלב 2. למחרת בלילה - בן הזוג מדבר ואתה רק מקשיב.

שלב 3. הפעם השלישית שאתם מתכנסים היא יומיים-שלושה אחר כך - ערכו רמת הדציבלים ההדדית, הנמוכה, השיחה האינטראקטיבית (תקשורת דו כיוונית) שנועדה להגיע לכמה פתרונות מסכימים. חלק זה של התהליך נוגע למשא ומתן על מצב win-win.

פרוטוקול זה עוזר לכם להימנע מהמלכודות - עוינות, הגנה, בוז, תגמול ונסיגה - כה אופייניים למחלוקות רבות. רק אדם אחד בכל פעם "יש את הרצפה" בכל לילה בשלבים 1 ו -2.

כוונת התהליך היא כפולה:

1. כדי לעזור לך ללמוד לתקשר טוב יותר את מה שצריך לומר.

2. כדי לעזור לך להיות מאזין מחויב כאשר בן הזוג שלך צריך לתקשר איתך.

אם אתה רוצה את הריפוי הרגשי שיכול להגיע מגילוי מרצון לבן זוגך, עליך לבדוק את רגשותיך ורגשותיך בתשוקה מחודשת. היו מודעים לכך שטראומות עבר ושדי הזיכרון המלווים אותם הם אמיתיים והם מכילים אנרגיה כלואה שיש להשיב עליה כדי שתרגישו מאושרים ועוצמתיים.

דרוש הרבה אנרגיה כדי להישאר מבולבל. אם אתה מרגיש תקוע, אולי הגיע הזמן להתברר לגבי בלבול. כל עוד תישאר מבולבל, לא תצטרך להתחייב ו / או לקחת אחריות לתוכנית פעולה כמו תקשורת עם בן / בת הזוג.

אנרגיה כלואה גורמת לך להיצמד לתפיסות שגויות ביחס למערכת היחסים שלך. תהליך זה יעזור לכם להמיר אנרגיה רגשית כואבת לאנרגיה רבת עוצמה בה תוכלו להשתמש בכדי להעביר את מערכת היחסים שלכם קדימה. ברגע שהאנרגיה היקרה שנלכדה כחוויה כואבת הופכת לחופשית, היא יכולה לבוא לידי ביטוי כסלחנות, טובות, יופי ואהבה.

גישה היא הכל. התחל עם מסגרת הנפש הנכונה. עליכם לגשת לתהליך זה כשני שותפים שווים העובדים יחד כדי לפתור בעיה.

הפוך מטבע כדי לראות מי הולך ראשון. במידת האפשר, בחר תקופה בה נראה כי הדברים מתנהלים בצורה חלקה למדי, אין מחלוקות מתמשכות באוויר, אין כעס. קבעו מפגש במקום שקט שלא יהיו בו הפרעות.

היה ברור מאוד לגבי החלק "פשוט הקשיב" בתהליך זה. לילה אחד "היא" מדברת ו"הוא "רק מקשיב ולילה הבא" הוא "מדבר ו"היא" רק מאזין. הבא כמה הערות כדי לא ללכת לאיבוד, לשכוח את הנקודה שלך או את כוונת התהליך.

אילו סוגיות רלוונטיות למערכת היחסים שלכם - באמת רלוונטיות? דבר את האמת הרלוונטית. מה חשוב לזוגיות שלך ברגע זה? התשובה לשאלות אלה תעזור לך לדבר רק על מה שמשפיע כרגע על מערכת היחסים שלך. העלאת נושאי עבר לא רלוונטיים אינה מתיישבת עם תהליך זה.

הגיע הזמן לתקשר בפתיחות ובכנות על ידי אמירת האמת על מה שהיה חסר במערכת היחסים שלכם שהביא אתכם לנקודת זמן זו.

לפני שתתחיל, שאל את עצמך את השאלה הזו: "אתה רוצה להיות צודק או שמח?" התייחס באופן פרטי לכל נושא עם השאלה "האם זה יהיה חשוב לי מחר, בשבוע הבא, הבא חודש? "" האם זה כל כך חשוב בתכנית העניינים כולה? "לאחר שתשיב על השאלות האלה בכנות, אז תדע אילו נושאים באמת חשובים וסדר עניינם חשיבות.

שלב מספר 1 - כשמגיע תורכם לדבר:

התחל בספר לבן הזוג שלך כמה אתה אוהב אותם. תהיה כנה.

תן להם לדעת איך אתה מרגיש בקשר איתם. הפוך את הערותיך לנבוכות לנושאים שאתה מציג. היה ספציפי, לא כללי לגבי תחושתך. זו ההזדמנות שלך להישמע באמת, אל תשאיר שום דבר בחוץ.

בחר את מילותיך בזהירות ואמר אותן בדרך אוהבת. זה בסדר לבוא עם פתקים כדי שלא תשכח שום דבר. אולי אפילו תרצה להתאמן קצת על ידי תחילה לרשום איך אתה מרגיש באמת, ואז לערוך את ההערות שלך כדי להיות בטוח שאתה לא משתמש בהזדמנות זו כדי לתקוף את בן / ת הזוג שלך, אלא רק לבטא את הרגשתך.

הבהירו את רגשותיכם. אל תאשימו את עצמכם. התחל בהצגת הנושאים שגרמו לקושי ביותר כמו זה:

"כשאתה (ממלא את הריק) אני מרגיש (ממלא את החסר)."

זה חשוב. בכך שאתה אומר זאת כך, אתה נמנע מהאשמת בן / בת זוגך בכל דבר; אתה מעביר את הדגש לרגשות שלך. יש הבדל גדול. התגובות שלך אינן עוסקות בהן או מה לא בסדר בהן, אלא על מה שאתה מרגיש. בעלות על רגשותיך היא אמיתית יותר ותמיד פחות פוגעת בבן / בת הזוג. זה עוזר לפתוח את הדלת לתקשורת ברורה ופרודוקטיבית יותר עם בן / בת הזוג.

כשאתה משתמש בהודעות "אני" אתה לוקח אחריות על רגשותיך שלך, במקום להאשים את האדם האחר בכך שהוא מרגיש אותך בצורה מסוימת. זה גם עשוי למנוע מבן / בת הזוג שלך להתגונן או להפחיד באופן מיידי.

אף אחד לא יכול להתווכח עם הרגשות שלך. אלה הרגשות שלך ותקבל לבחור אותם. הודעות "אתה" מתחילות את "משחק האשמה". הימנע ממשחק קטלני זה כמו המגפה.

רגשות הם רגשות ותחושות, והם שונים ממחשבות, אמונות, פרשנויות והרשעות. כאשר באים לידי ביטוי רגשות קשים, הקצוות החדים מתעמעמים, וקל יותר לשחרר או להרפות מהתחושה הרעה.

אתה יכול גם לשנות את דעתך לגבי הרגשתך. זו גם הבחירה שלך בלבד ותמיד.

אם בן זוגך אשם בעשיית דברים שצריך לסלוח, זה הזמן להציע סליחה. יתכן שתרצה לבקש סליחה. הצע זאת כחלק מההזדמנות שלך לשתף. לקרוא: "סליחה... בשביל מה זה?"

אל תהפוך את ההודעה שלך מורכבת מדי, לא על ידי הכללת יותר מדי פרטים מיותרים או יותר מדי סוגיות אחרות. אמנם אין מגבלת זמן, אך אין זה חכם לבצע מזעזע במשך שעות ארוכות. שלושים דקות עד שעה זה מתאים.

בסיום, הציגו רשימה של 10 דברים שאתם אוהבים עם בן / בת הזוג והפכו אותה לחלק מהשיחה. כשאמרת את מה שאתה צריך לומר, הרגיע את בן זוגך שאתה אכן אוהב אותם והיית רוצה ששניכם ימשיכו לעבוד יחד כדי לתקשר טוב יותר.

הביעו באהבה בפני בן / בת הזוג איך זה הרגיש שהם יהיו מאזין מחויב. אתה יכול לומר:

"תודה ששמעת איך אני מרגיש לגבי מערכת היחסים שלנו. מרגיש טוב לדעת שאכפת לך מספיק לשמוע מה יש לי לומר. תודה. אני אוהב אותך."

תן להם חיבוק ואל תנהל שיחה נוספת ביחד באותו לילה.

שלב 2 - כאשר תורכם להקשיב רק:

תקשורת היא הפעילות היחידה שכולנו חולקים. הבעת צרכים, רצונות, מחשבות, רגשות ודעות שלנו בצורה ברורה ויעילה היא רק מחצית מתהליך התקשורת הדרוש ליעילות בינאישית. החצי השני הוא הקשבה והבנה של מה שאחרים מתקשרים אלינו.

האזנה אמפתית נכנסת למסגרת ההתייחסות של בן / בת הזוג. אתה מתחיל לראות את הקשר כמו שהם רואים את זה, אתה מבין את הפרדיגמה שלהם, ואתה מתחיל להבין איך הם מרגישים. זה טבע אנושי לרצות לעבוד איתו, לא נגד מישהו שמבין אותך.

חוסר תשומת לב מעיד על חוסר עניין במה שבן / בת הזוג אומר ואולי גם במערכת היחסים. שים לב. זה עליך לעשות כדי שתהליך זה יעבוד.

הקשבה חייבת להיות מכוונת גם היא. כשאתה לא מתכוון להקשיב, אתה שומע רק כמחצית מהשיחה, אם כל כך הרבה. יהיה זה נבון להניח ששיחות חד צדדיות אינן עובדות. הקשבה מכוונת יכולה להיות יעילה ורק מתרחשת כשאתה מקשיב ללא ציפיות למה שייאמר וללא שיפוט על מה שנאמר או מסיבה כלשהי שנאמר.

להיות מאזין מחויב, אמפתי, מכוון ומתלבט זה להפגין מידה גבוהה של כבוד לבן / בת הזוג. תקשורת טובה אינה קשורה לאפשר לקשר שלכם לתפקד על טייס אוטומטי; זה עניין של כוונה לומר את מה שצריך לומר ולהקשיב מהורהר למה שמדובר.

תרגלו את התהליך הזה ולא רק שישתפרו שיטות התקשורת שלכם, אלא שגם תוכן ההודעות שלכם ישתפר. תלמדו לדבר איתם - לא "אל" זה לזה בצורה ברורה ואפקטיבית יותר.

תהליך זה אינו מאפשר לך לדבר כשמגיע הזמן של בן זוגך לדבר. אין לך מה לומר, אין מה לתקן, אין הכחשות, אין הצדקות, אין תשובות, אין הסברים, שום דבר. אתה רק מקשיב.

אין התלהבות שעשויה להעיד על זינוק או אי הסכמה. תנועות פנים ואי מבט בעיני בן זוגך אינן הולמות. אם אתה יכול רק לומר "המממ", "אמור עוד על זה", "מה עוד?" בלי גישה, אז עשה זאת. אחרת, עדיף לומר דבר.

המטרה של אמירת דבר היא לכבד את זכות בן / ת הזוג שלך להביע את מחשבותיהם ורגשותיהם. להקשיב. הפגינו כבוד.

כאשר אתה מקשיב, התנגד לדחף לנסח את דתך משלך לדברים שבן זוגך אומר. זה רק יעכב את היכולת שלך לשמוע באמת את הנאמר. שים לב. הניחו בצד את האמונות האישיות, השיפוטים, ההערכות והמחשבות שלכם לגבי הנאמר.

זה בסדר לשים לב מדי פעם בזמן שבן הזוג מדבר אם אתה צריך לזכור לבזבז קצת הזמן לחשוב על נקודה מסוימת או ליידע אותם כיצד אתה מרגיש בעניין כשמגיע תורך דבר.

זהה את ההבחנה בין שמיעת המילים בלבד להאזנה למסר. כאשר אנו מקשיבים ביעילות אנו מבינים מה האדם חושב ו / או מרגיש מנקודת המבט האישית של בן / בת הזוג. זה נקרא אמפתיה.

נקודת המבט שלך עשויה להיות שונה וייתכן שאתה לא בהכרח מסכים עם בן / בת הזוג שלך, אך כשאתה מקשיב אתה מתחיל להבין טוב יותר את רגשות בן / בת הזוג.

הדבר היחיד שתקבע להגיד מגיע לאחר שבן הזוג מסכם וזה:

"הקשבתי היטב למה שאמרת ואני מעריך את ההזדמנות רק להקשיב. אמשיך לעשות כמיטב יכולתי להיות מאזין טוב יותר. תודה. אני אוהב אותך."

זה מאשר שהאזנת.

לאחר שלשניכם היה קצת זמן לספוג את המידע שבן הזוג הציג, יהיה זה הזמן שתשוחחו ושניכם תשמעו ותגיעו לכמה פתרונות מעשיים.

כששניכם תורכם לדבר, עליכם להסכים להתכנס ולדון בהדדית על פתרונות לנושאים שיש לכם יחד. חשוב על מה בן / בת הזוג שלך תקשר אליך.

שלב מס '3 - ניהלו שיחה אינטראקטיבית ברמה הדדית, נמוכה, אינטראקטיבית:

אם הערכתם שהשותף שלכם מקשיב לו, אז הפעם הראשונה ששניכם מנהלים שיחה דו כיוונית לגבי הבעיות שלך, זה יהיה שונה משיחות קודמות, אני מקווה יותר למטרה, מתוך כוונה לעבוד יחד.

בלי העלאת קולות. היה רגוע ונאסף. לא "גיבורים יורים או צועקים!" זה קשור לכבוד הדדי.

זה גם זמן לבקש הבהרה אם לא הבנתם לגמרי את אחת מההערות של בן / בת הזוג. עשה כמיטב יכולתך בכדי להגיע לכמה פתרונות נעימים בנוגע לשניים או שלושה הנושאים המובילים שלך. אל תנסה לתקן את כל הבעיות שלך בפגישה אחת.

כאשר אינך מצליח למצוא פיתרון חלופי שאתה יכול להסכים עליו, חפש אפשרות המקובלת על שניך, או נהל פשרה נעימה. אף אחד מהם לא מקבל את כל מה שהוא / היא רצו, אך כל אחד מהם מספיק כדי להיות מרוצה.

התבונן בכל האפשרויות. לעולם אין רק פיתרון אחד לכל בעיה. עשו כמיטב יכולתכם לתרגם את התמונה הגדולה לפעולות ספציפיות עליהן תוכלו להסכים הדדית. טעות נפוצה היא להתמקד יותר מדי במה שאתה עלול לאבד ולא מספיק במה ששניך תוכל להרוויח.

סביר להניח שתצטרך לתאם זמן רב יותר לדבר גם על נושאים שנותרו. יתכן שתצטרך לתזמן זמן נוסף אליו תקשיב. אני ממליץ לך לבצע את התהליך הזה לא פעם כדי להתרגל להתייחס לבן הזוג שלך בכבוד כשיש להם מה לומר.

תקשורת דו כיוונית מתקלקלת כאשר אחד מבני הזוג לא מצליח לתקשר בתמורה או כאשר אחד מהם בן הזוג נאחז ב"צדק "ביחס לעמדתם מבלי להתחשב באושרו של בן הזוג מערכת יחסים.

אם אתה חווה התמוטטות במהלך השיחה וזה מתדרדר בגלל ששניך הופכים להיות מבולבל כל כך רגשית סביב נושא שאיש מכם לא יכול לתפקד ביעילות, מצהיר על א "פסק זמן."

אם אתה רוצה לאבד את התהליך הזה לכישלון, המשך לדבר כשאתה כועס. זה לא עובד! תסכים להתקרר ולחזור לדבר למחרת. חשוב להחליט על זמן להמשיך.

אם לא ניתן להגיע להחלטה, אולי הגיע הזמן לקבוע פגישה לאימון יחסים, כדי שגורם שלישי יסייע במשא ומתן על המצב.

כאשר מחלוקות טעונות רגשית מתרחשות בעתיד, והן יפסיקו לחייג בשם, תקיפה מילולית, האשמה וכו 'וקח פסק זמן לחשוב מה המחלוקת היא "באמת" על אודות. בשלב הבא השתמש בתהליך זה כדי לעזור לך לחזור למסלול ולראות את מערכת היחסים שלך עוברת בינונית לקסומה.

הרגלים ישנים מתים קשה, וזוג שניסה את התהליך בפעם הראשונה בדרך כלל יגלה כי מדובר בחוויה מתישה. תקשורת דורשת התחייבות מתמשכת.

לוקח 21 עד 30 יום לביסוס הרגל חדש. זהו זוג חכם שמתכנן לפנות זמן בכל יום לחלוק שיחה אוהבת עם בן / בת הזוג. קיום זמן מסוים בכל יום הוא גורם חשוב נוסף המסייע להבטיח לאחר שהשיחה תתקיים.

זכרו, מערכות יחסים הן דבר שחייבים לעבוד עליו "כל הזמן", לא רק כאשר הם שבורים וצריך לתקן.

זכור גם להסכים הדדית לאות שתוכל להשתמש בו כבן זוג אחד מתחיל לרדת מהמסלול, להרים את הקול שלהם, לרסק מחדש את העבר וכו '. זה חשוב מאוד. תן את האות "פסק זמן". אמור בקול עדין ובחיוך מאולץ, "אתה עושה את זה שוב" והתרחק ברוגע מהשיחה.

התייחסו זה לזה בחסד. תפוס את בן / בת הזוג שלך עושה משהו נכון ותודה בהם על כך. חפש את הטוב שבבן זוגך, במקום להתמקד במה שאתה לא אוהב או להתעכב על טעויות בעבר.

בפעם הבאה שאתה מרגיש מתוסכל מהקשר שלך, הרגע והפסיק לנסות להפוך את הכל למושלם. למד לקבל את הדברים שאתה לא יכול לשנות. להיות פעיל מדי בכדי לבצע שינוי מגביל את היכולת שלך ליהנות מאותם היבטים במערכת היחסים שלך שכבר טובים.

אין עתיד בעבר. לאחר שתסיים את התהליך הזה, תביא שוב ושוב דברים ישנים ותמיד פותח מחדש את הפצע. מה שאתה חושב עליו ומדבר עליו אתה מביא. חשבו רק מחשבות "טובות" על בן / בת הזוג וצפו במתרחש.

לעולם אל תעביר ביקורת, גינוי או תלונה. הימנע מ"משחק האשמה ". קל להאשים את בן / בת הזוג, עם זאת, בעיות במערכת היחסים הן בעיות משותפות. קבל אחריות על חלקך בבעיה והעביר אותה לבן הזוג שלך.

אלה הנחיות נהדרות שיש לעקוב אחריהן וקשות במקרה הטוב, אולם פעולה זו תעזור לך לתקשר בצורה ברורה יותר באופן יעיל, תרמו רבות להצלחת הקשר שלכם ועזרו לכם לעבור מעבר לבעיה מספר 1 שנמצאת בו יחסים... תקשורת שלא נמסרה.

תקשורת היא דרישה לקשר בריא, בריא, שמח ומוצלח. אין דרך אחרת. תהליך זה יעזור לכם ליצור מקום בטוח ובטוח לדבר באופן גלוי עם בן / בת הזוג.

אמון הוא היסוד של מערכת יחסים בריאה באהבה. לא יכול להיות אמון בלי שיחה, שום אינטימיות אמיתית ללא אמון.