בלשון האם: האם עדיין סיימנו?

בדיוק סיימתי לקרוא ספר זיכרונות של אם אחרת על התקשר לסכיזופרניה של בנה הזר הזה, בני. לא שמעתי על זה עד שמפיק מדיה שעבדתי איתו (ככישרון קולי) הציע לקרוא אותו. נראה שהיא קראה את זה בתיכון, לפני שנים, וזה נשאר איתה מאז.

הספר אזל, אבל הצלחתי להשיג עותק כריכה רכה משומשת באמזון. הדבר הראשון ששמתי לב אליו הוא תאריך הפרסום: 1968. הייתי צריך לתהות: האם דברים השתנו בכלל עבור משפחות של אנשים הסובלים ממחלות נפש?

כמוני, הסופרת (לואיז וילסון) הרגישה מחויבת לכתוב על החוויה שלה כאם לבן שהייתה - על פי עטיפת הספר - "מבריקה, נאה, מחוננת, 'שונה' מהתקופה שהוא נולד. "כמוני, גם היא ומשפחתה המבולבלת חיו שנים של בלבול, אבחון מוטעה, טיפול יקר ואינספור ניסיונות לתקן דברים עם דיבורים. אולם בניגוד אלי נראה היה כי ילדה היה תסמינים של מחלת נפש כמעט מלידה (הופעת ילדות) ואילו הסכיזופרניה של בן שלי הייתה מהמגוון הנפוץ יותר של "הופעה הדרגתית", שינויים הופיעו באמצע שנות העשרה שלו והתקדמו משם. היינו, לדעתי, יותר מזל בעניין הזה (אם יש דבר כזה מזל כשילדכם מתפתח מחלה נפשית משמעותית) - היו לנו שנים של היכרות עם בן לפני שהמחלה קבעה את המסלול המכוער שלה. ידעתי את מי אני מנסה להציל.

הבדל נוסף בזכרונותינו מגיע מהתקופה בה גידלנו את ילדינו. ווילסון ומשפחתה ניסו נואשות במשך שנים לברר מדוע בנם טוני כל כך "שונה", בעוד שלושת ילדיהם האחרים נראו בסדר. גם אנחנו חיפשנו תשובות במשך שנים. עם זאת בשנות השישים, ווילסון היה הרבה יותר קורבן למשהו שלמרבה המזל סוף סוף החל לדעוך: האשמה על האם.

לאורך ספרה היא מדווחת כיצד אנשי מקצוע מפסיכואנליטיקאים לפסיכיאטרי ילדים, מבית הספר מנהלים של מטפלים אמרו לה שוב ושוב שהיא (ולפעמים גם בעלה) הם האמיתיים בעיה.

אתה קר מדי.

את אמא שאינה ניתנת לגישה.

אתה תינוק אותו יותר מדי. שחרר.

אתה לא עוזר לו מספיק.

בעלך לא כל כך מספיק דברים "גבריים" עם טוני.

חסכונות החיים שלהם בילו, ילדיהם האחרים שסבלו מזעם של טוני וחיי בית לא בטוחים, וילסון ובעלה ניסו לשווא להבין, להרפות, להחזיק על מנת לשנות את כישורי ההורות שלהם - הכל בעידן שהיה "ידוע" כי סכיזופרניה היא סוגיה פסיכולוגית, לא כימיה ולא "מחלה". את כל. רק בפרקי הסיום היא סוף סוף מדברת עם מישהו שחולק עם תיאוריה חדשה אך יותר ויותר מתקבלת עמה: "סכיזופרניה היא מחלה גופנית." ולבסוף, אחת אמא יכולה להפסיק לשנוא את עצמה.

הוא אומר לה שזה זו לא אשמתה, שבנה סובל ממחלת נפש שהיא איש אינו אשם. לבסוף, הקלה להורים המסכנים האלה שהאמינו שהם איכשהו עשו משהו לא בסדר מאוד שילדם ינהג בצורה כה מוזרה ובלתי צפויה. לבסוף הם יכלו להרפות מאשמה.

האם היינו ברי מזל יותר, מאז שבני נולד עשרות שנים אחר כך, בעידן בו סוף סוף מתקבל הבסיס הכימי למחלות נפש? בהחלט. נמי היה שם כדי לעזור לי לחנך אותי, פעם הייתה לנו אבחנה. בטח, היו שנים של כאוס לפני שהבנו. בטח, גילוי מוקדם יותר עשוי לחסוך לנו הרבה כאב לב, לידים שגויים וכסף.

הוא אשמה אם נחלת העבר? בקושי. היה לנו את חלקנו של המטפלים שניסו "לתקן" את בן על ידי "לתקן" אותי. אבל לפחות אף אחד מהם לא הטיל ספק באופי הכימי של מחלת נפש עצמה, לאחר שאובחנה. האבחנה אפשרה לנו, סוף סוף, להתקדם. בטח, לקח זמן רב לנקוב בשמו של מחלתו של בן - אך בתקופתו של ווילסון, שמות המחלה לא הסיר את האשמה על המשפחה. יכולנו היה להיות הרבה יותר גרוע.

הסופרת הקנדית, סוזן אינמן, בספרה אחרי שבורה במוח, מדבר עליה שנות טיפולי השיחה של הבת (עם חוקי הפרטיות האוסרים על גישה לה לדרך הטיפול) - מה שלמדה מאוחר יותר כללה כמעט כולו מאשמת האם.

"כמה קל", היא כותבת, "לאנשי מקצוע בעלי השכלה גרועה להניח שההאשמות היו שנעשתה בזמן שחלה בטח חושפת אמיתות עמוקות במקום חשיבה לא מופרעת לחלוטין. "והיא כתבה את ספרה בתוך 2003. די לאחרונה. עדיין יש הרבה לעשות, הרבה סטיגמה למחוק.

שנים מבוזבזות. חיסכון מדולדל. והיא גילתה שכל כך הרבה "אנשי מקצוע בתחום בריאות הנפש" אפילו לא היו נדרש ללמוד את מחלות הנפש העיקריות כחלק מהשכלתן בקנדה. האם זה נכון בארצות הברית? התחלתי לשאול על זה.

ובכל זאת, ברגע שידענו את האמת על בן, נוכל לפעול. והיו משאבים זמינים שיעזרו לי להבין. אני מקווה הסיפור שלנו יעשו אותו דבר עבור המשפחות העתידיות שיצטרכו לדעת שאינן לבד. ואני שמח על ההזדמנות שלי, וממשיך להיות מוזמן, ל לדבר על זה לסטודנטים, אנשי מקצוע, משפחות ו PAMIs (אנשים הנגועים במחלות נפש). זו זכות, ואני מקווה לעשות את בן גאה כשאני מדבר על מחקר טוב יותר, יותר שירותים, הזדמנות גדולה יותר, הבנה וכבוד - וכנגד אשמה מיותרת.

קבלה? חשיבה ללא פגמים? אנחנו עוד לא שם - אבל אנחנו, קרוב לוודאי, קרובים יותר ממה שהיינו ב -1968. ניקח את זה.