הדיכאון שלי מרגיש לא מציאותי

יש זמנים שבהם מציאות המחלה שאני חיה איתה, הפרעה דכאונית קשה, מרגיש לא מציאותי. ישנם זמנים שבהם זה נראה כמו זיכרון רחוק וכאילו הקודם התאבדות ניסיונות וחודשי חושך מעולם לא התרחשו. זו אחת מאותן זמנים.

אני רוצה להכחיש דיכאון

אני מרגיש מרוחק מהמחלה הזו, כמעט בגוון של אשמה, כאילו אני רוצה להכחיש אותה. התקופות האפלות של העבר שלי, אפילו זמנים בהן התקרבתי לפרק אחר בהיסטוריה לא כל כך רחוקה, מרגישים שהם כבר לא חלק ממני. יש רצון להרחיק את עצמי מהאבחנה, לטעון "אני נרפא!" אבל אני יודע טוב יותר. אני יודע אחרי כמעט 20 שנה של חיי עם זה, שאפשר למנות את ימי. האמת היא שאני חייבת להישאר מוגנת עצמית ולהגן על עצמי בדרכים מתאימות כדי להישאר בריאה ככל שיכולתי כל עוד אני יכול. האם אני מעז לחלום שזה יכול להיות לנצח?

להישאר בצד הטוב של הדיכאון

כמעט 5 שנים מאז ניסיון ההתאבדות האחרון והרציני ביותר שלי, זה מרגיש נהדר לדעת שהגעתי כל כך רחוק... וזה מפתה למשוך את כריכת התווית, האבחנה שמדי פעם מרגישה שהיא רודפת אותי. עם זאת אני יודע שאפילו לפני מספר חודשים הרגשתי את החושך דופק לי בדלת, מתחנן שאכניס אותה. אני בר מזל שהצלחתי לצלוח מעבר לצללים ולחיות לאור חיים נטולי פרק דיכאוני מרכזי. אני מייחס זאת להמשך טיפול על ידי רופא טוב, מאמץ מתמשך מצדי ללמוד יותר על עצמי ו מנגנוני ההתמודדות שלי, והרצון שלי להמשיך לעשות מאמצים לשיפור עצמי וללמוד טכניקות חדשות לחיים נו. אני גם מייחס זאת לקהילה בה יש לי באופן מקוון

תמיכה ועידוד, חיבור לאחרים שמבינים, כמו גם היכולת לכתוב על האתגרים והניצחון האישיים שלי, לא משנה כמה הם נראים לאחרים.

כרגע אני חווה תקופה של גבוהה במיוחד לחץ. החיים התהפכו והפכו כלפי פנים יותר מפעם אחת במשך כשלושה חודשים. חוויתי לפחות 3 מהאירועים המלחיצים ביותר בחיים: גירושין, אובדן עבודה, ומרגש, בפרק זמן זה. אני יכול לראות את הגמישות שלי אבל גם לראות דרכים בהן אני מתחיל לסבול לפעמים כמו אלה. החיים נעשים מעוננים יותר, סדרי עדיפויות קשים יותר לעמוד בתור והתחייבויות כבדות יותר על כתפי, לפעמים משתקות אותי לחוסר פעילות. ובכל זאת, עברתי מעבר למגבלות האלה ומצאתי דרכים חדשות לנקוט ולהמשיך לפעול למיקוד מחדש והתחדשות, דבר שלא יכולתי לעשות בעבר בעבר. אני יכול לראות את נקודות החוזק שלי מאירות מעבר לחולשות שלי וזה מרגיש טוב.

היסטוריה של דיכאון אינה חייבת להיות רעה

המסע שלי לקראת ריפוי ובריאות נמשך. יש עדיין פיתוי לומר "הגעתי". למרות שאולי אני רוצה לסלק את האבחנה שלי לפעמים וכל מה שקשור לה, אני מקבל שזה חלק מהניסיון החיים שלי. זהו סיכון בריאותי אמיתי ואמיתי שאני נטייה אליו ואם אני לא נזהר הייתי יכול להיכנע לו שוב. ברגע שאני מפסיקה לחיות ככה זו המציאות, אני סיכון את עצמי בסיכון הרבה יותר גדול. היתרון בהיצמדות לאמת זו גדול בהרבה מכל שכר שהייתי מרוויח בטענה שאני כבר לא חי עם דיכאון. אני תמיד לחיות עם דיכאון. השלדים נמצאים בארון שלי (ופורסמו ברשת!) ואמת הליבה הקשה היא שאני אדם שתצטרך תמיד לשמור על החלק הזה בחיי. אני נמצא במרחק צעדים ספורים מהפרק הדיכאוני בכל רגע נתון, וזו רק המציאות שלי.

אני לא רוצה לראות בזה פגיעה אלא ברומטר לחיים בריאים. אני יכול לקבל את זה על חיי ובריאותי ולהמשיך לשגשג ולצמוח למרות זה ובגלל זה. זה לא צריך להיות חוויה מבישה או גלימה של אבדון מתקרב. זה מדד טוב עבורי, עמוד סיור מסוגים שונים. אני בוחר להשתמש בסימני האזהרה לדיכאון כמפת דרכים המנחה אותי לקראת בריאות נפשית טובה יותר.