3 דברים מטורפים שהתרחשו לאחר שרדו התעללות

התעללות שורדת מרגיש כמו נס. בסך הכל, לשרוד את נישואי הפוגעניים הייתה חוויה נהדרת ומעצימה. עם זאת, שלי החלמה מהתעללות במשפחה לא הלך בדיוק כמו שחשבתי שכן. יש דברים שטויות לחלוטין. השנה האושר של התעללות שורדת הולך ופוחת. החראן מתחיל לגבור על השמח. ניצול לרעה הוא הישג יפה. התאוששות... ובכן זה מה הסיפור הזה.

לצורך פוסט בלוג זה, נטוי אותו היא אותה ישות מתועבת שרצתה למחוק את נשמתי. אתה מכיר את התעללות בשדהנוכחות ההורגת חשיבה עצמאית ונפשך. אוקיי, בואו לא נהיה דרמטיים מדי. הוא, הוא, וכל שאר המילים המוטבעות מתייחסות לשלי מתעלל לשעבר.

מאז שרד התעללות, הריפוי לא תמיד נעים

לשכוח או לא לשכוח, והאם יש לי אפילו ברירה

ראשית ברשימת החוויות המטורפות שלי לאחר שרדתי התעללות הוא הזיכרון הנוכחי תמיד אותו ואיך פעלנו יחד. (אחרי שעזבתי שימוש לרעה: זיכרונות ממערכת היחסים עם הפנטזיה) אני זוכר שנתתי אותו תוביל אותי לאורך שביל לה לה שלו עולם דמיוני איפה הוא היה הישות הכל יכול.

אני זוכר שחשבתי הוא היה בכל מקום (או לפחות היו חבריו שהוטלו עלי לפקוח עין).

אני זוכר שלו מלגלג מאחוריי כמו שכתבתי.

אני זוכר את רעד הפחד שעבר לי מתי

שלו מגפיים פגעו ברצפה ומסמנים זאת הוא היה למשך הלילה (תאמינו או לא, יכולתי לדעת איזה סוג לילה זה יהיה לפי הצליל שלו מגפיים שנעשו עם נפילתם).

אני זוכר ששמתי לב אליו כל כך אותו שלא הצלחתי לשים לב לעצמי, ובמידה מסוימת, לא שמתי לב לילדים שלי.

שני הנערים שלי אמרו לי שילדותם הייתה "בודדה". לבי נשבר לשמוע את זה. הייתי שהות בבית אמא. צדקתישם. אבל הם היו בודדים. הפחד שלי ממה הוא לאחר מכן הייתי עושה כל כך הרבה מכוח המוח שלי, עד שלא יכולתי להבין את צרכי הקשר של התינוקות שלי. אם יש לי חרטות על החיים, זהו.

אני זוכר שדילגתי לאורך שביל לה-לה לא רק בגלל שהוא היה טראומטי והמוח שלי מחליף זיכרונות מאותן טראומות כרצונו, אך מכיוון שאני חושש לשכוח את זה. אם אשכח זאת, אולי אחזור על זה. אותם זיכרונות היו בעבר, אך אינם קיימים בכל מקום. הוא ושלנו חיים לא תפקודיים יחד, היו בעבר. אבל ה זיכרונות של התעללות הם גם מאוד בהווה שלי. הלוואי שהם פשוט יעברו.

אני רוצה זיכרונות חדשים, אבל נראה שהשבת טובות יש סיכוי של 50-50 להשוות לזכרונות שיצאתי איתם אותו. אני מחכה בשקיקה ליום בו מספיק זמן ביני לבין אותו הזכרונות של אותו אל תפריע להווה שלי.

פרנויה ומרחיק גברים טובים

שנית ברשימת הדברים המטורפים שלי שקרה לאחר התעללות כרוך בפרנויה שלי בשילוב עם העובדה שאני יודע שאני פרנואידית. מה שגורם לי לנחש כפול ומשולש כל מה שאני מחליט. או שלא תחליט. לא יכול להחליט.

פעם לפני כן אותוהיה לי חבר נפלא אליו השוויתי את כל האחרים. יכולתי להחזיק חבר חדש לזקן ולתת אגודלים למעלה או למטה די בקלות. אבל החבר שלי לשעבר עבר את המבחן הזה בצבעים מעופפים (סימני אזהרה מפני שימוש לרעה בעתיד במערכת היחסים שלך).

והדבר המצטער באמת הוא שהיה לי סיכוי להתאחד עם החבר הדוגמנית, אך דחיתי את זה כי כבר פחדתי ממה הוא אולי יעשה לי. קיים בהתעללות עם אותו גזל ממני את הסטנדרט הגבוה ההוא והחלף אותו בהשוואה פרנואידית בין גברים ל אותו.

כיום, במקום להתמקד בתכונותיו החיוביות של הגבר, אני מקשיב באינטנסיביות לטעויותיו. (האם זו הייתה התעללות מילולית? האם הוא פשוט דחה אותי בכוונה? האם הוא מתעלל בי רגשית? הילדים שלו? הכלב שלו? האם הריגת זבוב פירושה שהוא מתעלל בבעלי חיים? האם יש הוכחות שהוא יפעיל אותי אחר כך?) מספיק כדי לגרום לי להיות משוגע, וכנראה שלא עושה טוב מדי למישהו שאולי יאהב אותי.

וכדי לומר, אני לא יכול לסתום את הפה שלי בגלל התעללות. אני מדבר על זה כל הזמן. לא ההתעללות שלי, אלא אלימות במשפחה בכלל. אני אנציקלופדיה של התעללות במשפחה, כל מילה שקראתי בערה בלהט בפנים שלי. אני מרגיש כמו צג ההתעללות, רושם שמות ועוקב אחר ערכים שיכולים לגרום לך לבעוט מהאוטובוס.

אבל מצד שני, למדתי לשאול שאלות נוספות כמו, "אתה מתכוון שאתה חושב שאני טיפש בגלל... ?" התמודדות ישירה עם הפרנויה שלי (בעיקר התעללות אפשרית) עוזרת. הרבה. מתעללים לא רגילים שקוראים להם את הזבל שלהם ועונים בדרך כלל בציניות, ולא מתעללים נראים מבולבלים לפני שאומרים דבר.

הימנעות מהתעללות בזוגיות לא הופכת אותי לחסינה כלפי מכורים

מספר שלוש ברשימת הדברים המטורפים שלי הוא למידה שהימנעות מהתעללות לא עזרה לי להימנע מתעללי סמים. מתעללים בחומרים, אם לא שמתם לב, הם רכבות הרים רגשיות שלא יפסיקו להרפות מכם ולא משנה כמה תתחננו (השפעות של שימוש לרעה בחומרים על בני משפחה). אתה פשוט צריך לקפוץ ולקוות שתנחת על הרגליים. שגם השנה לא עשיתי זאת. נחתתי על ליבי ויש עליו ביצת אווז ענקית.

החבר ששבר את לבי לחתיכות קטנות וקטנות לא עשה את זה כי הוא רצה לשלוט בי. הוא עשה זאת מכיוון שחזר להתמכרותו. ובאמת, שברתי את ליבי יותר משהוא עשה כי אני זה שבחר להתרחק. רכבת ההרים הרגשית מתרוצצת שימוש בסמים שונה מזו המקיפה אלימות במשפחה. הדבר היחיד המשותף להם הוא האפשרות לאבד את עצמי על שביל לה-לה של התעללות בזוגיות או בבור של תלות קודמת בחומרים.

אבל בסוף הזבל עלי לזכור שהתעללות שורדת היא הכוח העל שלי. עזבתי את המתעלל שלי ומצאתי חיים בריאים יותר; לעולם לא אתחרט לעזוב. למרות ששרד התעללות ואז עזב אותה טומן בחובו סוג צרות משלו, אני מעדיף לחיות את החיים שאני יוצר עבורי מאשר את החיים הוא רציתי ליצור בשבילי.

אתה יכול למצוא עליה את קלי ג'ו הולי אתר אינטרנט, Google+, פייסבוק ו טוויטר.

* נשים וגברים כאחד יכולים להיות מתעללים או קורבנות, לכן אל תיקח את בחירותי הכינויים כהשלכה על כך שמין אחד מתעלל והשני הוא קורבן.