אני חותך. נער שמתחת את עצמי

אמרתי לך שאתה לא לבד!

אני חותך

נכון, אני חותך גיל העשרה. חתכתי את עצמי.

הקיצוץ התחיל את שנת הלימודים התיכונית שלי. זה התחיל בקטן, כמו שקורה בדרך כלל. מעולם לא שמעתי עליו מום עצמי. לא ידעתי שזה משהו ש- 1% מהאוכלוסייה אכן עושה! מעולם לא פגשתי מישהו שעשה זאת וההשקפה שלי על זה באותה תקופה הייתה... "אלוהים, איך מישהו יכול אפילו לעשות את זה לעצמם!"

עד שניסיתי את זה.

הייתי בטלפון עם החבר הכי טוב שלי. היא התחילה לדבר על איך לפעמים היא תגרד את עצמה עם מחט או סכין גילוח. אני חושב שאמרתי משהו כמו "איך אתה יכול לעשות את זה? זה לא כואב? "מעט ידעתי שבקרוב אני אענה על השאלות האלה שיוצאות מפיהם של אנשים אחרים. היא אמרה לי שזה לא כואב, אז ניסיתי את זה. ישבתי תער על שולחני... (במבט לאחור, אני לא יודע למה זה היה שם מלכתחילה)... ואני גירדתי קלות את זרועי. לא היה דם. עשיתי את זה עוד כמה פעמים. גיליתי שזה גרם לליבי לירות, וזה גרם לי להרגיש חי, אבל הכי חשוב זה גרם לי להרגיש בשליטה. שקלתי להתאבד כארבע שנים והבנתי סוף סוף שאם זה יהיה כל כך גרוע שאני צריך לעשות משהו... יכולתי!!!

זה גרם לי להרגיש טוב יותר ממה שהרגשתי הרבה זמן. וכאן התחיל החיתוך שלי.

חותך עם התמכרות לחיתוך

התחלתי לחתוך באופן קבוע. מה באופן קבוע, אתם שואלים? בהתחלה זה היה בערך פעם בשבוע. ואז זה עבר בהדרגה ל 2-3 פעמים בשבוע, לפעם ביום, ובסופו של דבר 4 - 5 פעמים ביום. זה היה כמו להתמכר לחתוך.

הפסקתי לאכול ארוחת צהריים במזנון והתחלתי להסתגר בחדר האמבטיה ולחתוך בזמן שאכלתי. עכשיו זו התמכרות לחיתוך! כמה פעמים הדם חלחל לג'ינס שלי ואם מישהו שאל, תמיד אמרתי להם ששפכתי עלי קטשופ או שוקולד בארוחת הצהריים. נהגתי לחתוך את זרועותיי בשנות השלושים. בדרך זו, אם מישהו שאל על הקיצוצים או צלקות של נזק עצמי, יכולתי לומר שחתול שרט אותי. (תגלה איך לומר למישהו שאתה פוגע בעצמי) הייתי לובשת סוודרים בקיץ, אחד המפתח סימנים או תסמינים של פגיעה עצמית, ולעולם לא הייתי לובשת בגד ים מעולם. (אני עדיין לא יכולה היום בגלל הצלקות).

איפה חתכתי? בכל מקום שיכול להיות מוסתר על ידי מדי הכושר שלי. (בשלב זה כבר התחלתי להחליף בשירותים כך שהבנות האחרות לא יראו את החיתוכים שלי). משמעות הדבר הייתה כתפיים, זרועות עליונות, בטן, ירכיים וקרסוליים. ניסיתי גם לפרוס את מפרקי ידי, אבל זה לא היה באמת ניסיון התאבדות. אני לא בטוח מה זה היה. קראתי איפשהו כי "התאבדות היא ההיפך הגמור מההמלה העצמית. אנשים שמתאבדים רוצים למות. אנשים שמשתדלים את עצמם רק רוצים להרגיש טוב יותר. "אתה יכול לקרוא עוד על זה התאבדות ופגיעה עצמית כאן.

לחתוך את עצמי עמוק

עכשיו כשחתכתי בתדירות גבוהה יותר, גזרתי גם עמוק יותר. חלק מהחתכים היו מדממים עד 3 ימים ללא הפסקה. התחלתי להפחיד את עצמי, החברים שלי התחילו להפחיד וההורים שלי השתנו. הם התחילו להאשים אותי שאני בסמים, להיות משוגע. למעשה הם לא ידעו מה לחשוב.

כל זה נחת אותי במשרד רופא עם 3 מרשמים ומפגשי טיפול שלוש פעמים בשבוע, אבל זה לא שינה את התנהגותי. לא רציתי לשנות. בסופו של דבר נחתתי עצמי בבית חולים לחולי נפש למשך שבועיים. עדיין לא הייתי מוכן לשנות. למדתי את כל הדברים אלטרנטיבות לפציעה עצמית. לקחתי תרופות לדיכאון שלי וראיתי רופאים, אבל אף אחד מהם לא עשה לי טוב. אתה לא יכול לעזור למישהו להרגיש טוב יותר שלא רוצה להשתפר.

"ההורים שלי אמרו, 'תשכח מזה'."

בסופו של דבר ההורים שלי התסכלו, וכל זה היה כל כך יקר שהם פשוט אמרו: "תשכח מזה". במובן מסוים, זה גרם לי להרגיש שאני באמת גורם אבוד כאילו אין שום תקווה.

אני חותך. הצלקות שלי הן תגי כבוד

ארבע שנים אחר כך, מה השתנה שגרם לי לרצות לבקש עזרה? ממש לא ממש. יש לי מאות צלקות על גופי, בעיקר על הירכיים העליונות שלי, אבל הן דוהות, ולא חתכתי את זה כל כך הרבה זמן. לפעמים, העובדה שהם נעלמים מפחידה אותי. אני לא רוצה לאבד את הצלקות שלי. הם מסמלים את מה שעברתי עם הדבר הזה.

אני אף פעם לא רוצה לשכוח שאני חותך. כרגע לא נראה כי אעשה זאת. מאז שהגעתי לקולג 'חתכתי כמה פעמים. אני לא מרשה לעצמי לקנות סכיני גילוח חד פעמיים מכיוון שהם קלים מדי בשבילי להתפרק. אז כשאני נואשת מספיק, אני משתמש בסיכות דחיפה מלוח המודעות שלי, אבל בשבוע שעבר התפצחתי. השתמשתי בסכיני הגילוח הכפולים שבהם גילחתי את רגלי. לא חשבתי שאוכל להפריד אותם. עם זאת, כשאתה מספיק נואש אתה יכול לעשות כמעט כל דבר.

מדוע פיצחתי? אני לא יודע. הייתי בהלה מאוד ופשוט הייתי צריכה להבטיח לעצמי שאני בשליטה. זה מרגיע אותי. אני תמיד עושה את זה מול מראה. מראה דמי מוכיח לי שאני עדיין חי, ולפעמים אני מטיל ספק בכך. אני באמת. הייתי זקוק לתזכורת. אז עשיתי את זה... חתכתי. לא ממש רע, אבל הכי גרוע שעשיתי מאז שהייתי בקולג 'השנה.

אז אני עכשיו בפרוזאק ואני כן רואה רופאים, אבל לפעמים אני תוהה אם זה שווה את זה. אני לא בטוח איך הכל אמור לעזור. אמנם, חזרתי רק לתרופות ועם רופאים כבר חודש, אבל אני לא מרגיש אחרת.

הדבר הכי מתסכל בכל המצב הזה הוא שאני לא יודע איך להפסיק פציעה עצמית. אני לא יודע איך לשפר את זה. זאת אומרת זו אני. אתה חושב שפשוט יכולתי לומר שאני לא מתכוון לקצץ יותר. עם זאת, איכשהו זה הרבה יותר קשה מזה. אתה צריך לרצות להפסיק. ולמרות שאני יודע שעלי, זה לא אומר שאני כן.

איך אתה גורם לעצמך להפסיק משהו שאתה אוהב לעשות??? איך אתה מנופף לשלום? כרגע אין לי תשובה לזה. אני מקווה שיום אחד בעתיד אעשה זאת. זה לא קל. למעשה עצירה היא כנראה הדבר הקשה ביותר שעשיתי בחיי. כמו שאמרתי, אני לא סתם נער שמתחתך. אני חושב שאני חותך עם התמכרות חותכת.