"אה, אני עייף מאוד ..."

באופן מוזר, העייפות שאתה מתאר והחיים שאתה שואף לחיות מזדהים איתי חזק. אלא שאני מנסה לעשות את ההפך. ניסיתי לדאוג לבריאותי הנפשית שלא לאכוף את עצמי כל כך עד שאני נחרד, עייף או עצוב. אבל הייתי צריך להפסיק לעשות את זה, כיוון שעמדתי להתפטר מהקולג '.

האמנתי כי חתירה למצוינות ולחימה כדי לעמוד בדרישות החיים תהיה דרך מספקת יותר לחיות. אבל אתה אומר שלמרות שחי ככה במשך עשרות שנים, זה מוביל לעייפות עמוקה. זה נשמע כמו דיכאון. בבקשה תבדוק אם אתה יכול - זה לא נורמלי להיות כל כך מאוד עייף שאפילו להקל על עצמך ולמזער את כל קיומך לא ישפר את זה. אני שמח שאתה עובד על אי-למידת ההיבט המוסרי של העבודה - שעליך להיות פרודוקטיבי כדי "להרוויח" את זכותך לחיות או להיות מרוצה מעצמך. אני עובד על זה. אני גם מחזיק מעמד בתקווה שאוכל להיות חזק ולהתמיד בחיים ובמקביל לעמוד בדרישות החיים. 🙂

אני כן מרגיש את מה שאתה מרגיש, אתה לא לבד! השתדלתי כל כך קשה להיות כמו אנשים אחרים, ואחרי שבני נולד בגיל 43 נכשלתי כישלון חרוץ.
לאחר שנאבקתי 8 שנים אחרי ה- bitrh שלו, איבדתי את מערכת היחסים שלי ואת העבודה שלי של שניהם יותר מ 20 שנה בערך באותו זמן. עברו 6 חודשים ולבסוף אני מרגיש שוב שמחה בדברים שאני (פעם) אהבתי, בלי הצורך המתמיד להיות מועיל. יש לי קצת כסף, ובשל ההורות המשותפת יש לי פתאום זמן, שאני משתמש בו עכשיו כדי לבקר במוזה, לגלות על ההיסטוריה המשפחתית שלי ועוד דברים חסרי תועלת אבל כל כך כיף. ולא ממש אכפת לי מה אחרים חושבים, זה מה שאני צריך כרגע.

איזה מאמר נהדר. כאישה בשנות ה -60 לחייה, אני לא רואה הרבה בהתמודדות עם הפרעות קשב וריכוז כאדם מבוגר. אני חושב, לפחות במקרה שלי, הרבה מהבעיה שלי היא להשוות את עצמי לאחרים. זה לא רק טיפוסים נוירוטיפיים, זה מי שנראה שמנהל את החיים יותר טוב ממני!

הייתי בקבוצת הפרעות קשב וריכוז שלי בפייסבוק, וצעיר שהוא אמן מקצועי התחיל לדבר על חוסר מיקוד. והעניין שלי היה באומנות, וכל האספקה ​​שאני קונה, וכל הפרויקטים שעומדים לרשותם שאינם שלמים. עובדה, אין לחץ עלי להשלים אף אחד מהם כי זה לא משהו לאף אחד חוץ ממני.

אני לא חושב שיש לי עבודה מחוץ לבית שלי לפחות 5-8 שנים. עברתי מעבודה מלאה במשרות שונות במשרד, למשרה חלקית, ללא כלום. בעלי בהחלט היה זה שדחף אותי, ואני חייב לומר שאני אסיר תודה. אבל, אני כן זוכר שפעם השמחה בכך שלא נאלץ להיות איפשהו בכל יום התבלה, ואני הבנתי שאני לא אשתדל יותר לשמור על הבית, זה לא היה ריגוש גדול כמו שהייתי דמיינתי.

אבל עם הזמן הסתגלתי. עכשיו הבעיה הגדולה ביותר שלי היא למצוא מספיק זמן לעשות את כל הדברים שאני נהנה מהם. אולי אתה פשוט צריך לאפשר לעצמך "להיסחף" לזמן מה. אמנות המריאה בשבילי כשמצאתי אישה בסביבה שהעבירה לי שיעורים פרטיים. ואז עצרתי לזמן מה ועבדתי לבד. ואז חזרתי והצטרפתי לקבוצה שהיא לימדה. זה היה רק ​​פעם בשבוע, אבל ציפיתי לזה, וזה מעורר את הימצאותם של אנשים אחרים שיש להם עניין דומה.

יש לנו ציפיות כה גבוהות מעצמנו, אך שינויים הם קשים, גם כשהם טובים.

תודה לכולם על מילותיך, הדאגה והעידוד הטובים שלך. אני חושש שבלוג זה בוודאי התגלה כשלילי יותר מכפי שהתכוונתי - למרות שזה נכון שוויתרתי על מספר פעילויות, אני בעצם שמח כמו צדפה פשוט לוקח את זה בקלות. לאחר כל הזמן הזה לעצמי מרגיש כמו פרס אחרי שנים של עבודה יתר, וזה נפלא להיות במצב שאוכל להחליט בדיוק מה אני רוצה - ולא רוצה - לעשות. אני עסוק בדיוק כמו שאני רוצה להיות.

הזבוב היחיד במשחה (שלדעתי נגעתם ​​ביניכם) הוא חוסר היכולת להפסיק להשוות את הפרודוקטיביות שלי לאחרים, ולהרגיש לא מספק כתוצאה מכך. עם זאת, זה לא קבוע, ואני משתפר ונעים יותר להפסיק את המחשבות השליליות הללו כאשר הן עולות. עד כמה שידוע לי אף אחד מחברי לא שופט אותי כי אני פחות עסוק מהם... אז למה לי?

וזה באמת עוזר לדעת / לגלות שאנחנו לא לבד עם המוזרויות והמאבקים שלנו - ADDitude, ואנשים כמוך, הפכו את עולמי למקום טוב יותר.

הקדשתי מחשבה רבה לנושא זה ממש, כיוון שעייפות היא מצב כה מוכר. אני חושב שהמפתח הוא להכיר בכך שהידע שיש לך הפרעות קשב וריכוז (וכל נושא הקשור לזה) מסביר את העניין עייפות: אנו מאומנים מילדותנו לתפקד בעולם שמערכותיו אינן מיועדות לדרך שלנו הפעלה. העניין לעשות, ואני לא אומר שזה קל ואפילו לא אפשרי לחלוטין, הוא להודות בפני עצמך שזו "פרדיגמה" להפעלה אינה משרתת אותך יותר וכדי להחליפה באחד המותאם אישית שתוכנן על ידך, עבורך. בכל פעם שאתה מצבץ את השגרה שלך כדי לעבוד טוב יותר, אתה כבר עושה בדיוק את זה. עלינו לתת לעצמנו קרדיט על כך שנצטרך לממן את הניווט שלנו כך שנכניס את המבנה שעוזר לנו, התרגיל, ניהול זמן, ההנחיות וכו '. בשורה התחתונה עלינו להמשיך לפעול באופן אחר, או שנשאר עייפים. אני חושד שלהיתקע בעייפות זה דיכאון קליני. בלי קשר, הכל חלק מאותה חבילה בלהיות אנושי; אנחנו מה שאנחנו, עכשיו ננסה ליהנות מהחיים בתנאים שלנו!

אני יכול להתייחס לזה. בעוד אני לא בגיל הפרישה ולמעשה בתחילת שנות השלושים לחיי, אני מרגיש עייף רוב הזמן לאחרונה ואני מרגיש שהסימפטומים שלי משתנים ממה שהיה פעם. אני נוטה לחוש יותר בערפל ועייף עכשיו יותר ממה שהייתי פעם. אפילו דברים שהיו מעניינים אותי לא כל כך מרגשים, במקום זאת הם יכולים לעתים קרובות להרגיש כמו מטלה. אני מתייחס גם לתחושת עייפות בעשיית דברים שאנשים אחרים מוצאים שהם פשוטים. היה לי כל כך קשה להבין מדוע הייתי כל כך מסוגל ויש לי כל כך הרבה 'פוטנציאל', אבל דברים שלדעתי צריכים להיות פשוטים היו לי קשים באופן שלא יכולתי להבין ולהסביר. נראה היה שאחיותיי למחצות הגדולות חייהן יחדיו והייתה להן נחישות ונהיגה עודף. הייתי מרגיש עייף נפשית אחרי שעשיתי את הדברים הפשוטים ביותר. חשבתי שאולי אני עצלן אבל הרגשתי שזה איכשהו לא בסדר. ואז חשבתי שזה סתם שיש לי בעיות בניהול זמן ובקרה / מוטיבציה עצמית. חשבתי שזה בגלל תשומת הלב והתמיכה הלא עקבית שקיבלתי בילדותי. עכשיו אני מבין שזה רק חלק ממי שאני. אז אני מבין איך זה להרגיש כאילו ניסית כל כך קשה כל חייך ואתה מרגיש מותש, ישנוני כל הזמן ובכל זאת אתה מרגיש כאילו לנוח יהיה עצלן.

הפרעות קשב וריכוז שלי מגיעות גם עם פרפקציוניזם ומבחינתי קשורה נפשית ליכולת שלי לשמור על ניקיון של בית ולהתמיד עם אנשים אחרים. אני מרגיש שעלי להיות פרודוקטיבי, אך לעיתים קרובות אני מרגיש עייף מה שגורם לי להרגיש שאני פחות מאחרים. רק לאחרונה הגעתי להבנה שיש לי הפרעות קשב וריכוז. עלי לציין שבנוסף לתחושה שלי עייפה ומותשת נפשית, גם אני נמנעתי ממצבים חברתיים וסבלתי מיותר בעיות בחרדה שלי. בעיקרון מבחינתי הדבר שעוזר לי הוא להבין שמה שעובר עלי כרגע זה שחיקה מעצמי לעבוד כל כך קשה בלי לקחת זמן לטפל בעצמי. כולנו זקוקים לזמן למנוחה והטעינה ואנשים עם הפרעות קשב וריכוז זה יכול להיות חיוני עוד יותר. לכן, הייתי מציע לנסות לתרגל קצת טיפול עצמי. למדתי הרבה על טיפול עצמי בשנתיים האחרונות. מבחינתי זה מתחיל בשחרור הדברים. לדוגמה, לא הבנתי איזו השקפה שלילית הייתה לי על עצמי. הרבה מהדברים שחשבתי על עצמי היו ברמה לא מודעת, כך שלא הבנתי במודע שהם שם. אני יכול להיות ממש קשה עם עצמי והפרפקציוניזם שלי ממלא תפקיד. לדוגמא, לשבת על הספה ולהתבונן ב- T.V. כשאני מרגישה שיש דברים אחרים שיכולתי לעשות עשויים לגרום לי להתחיל לחשוב את המחשבות האלה. זה יכול להתחיל בכך שאומר לעצמי שאני פשוט עצלן ו / או חסר מוטיבציה ויורד משם למטה. בעיקרון, היו הרבה דברים שליליים שאנשים אמרו לי והרבה דברים שליליים שהפנמתי כי חשבתי שככה אנשים רואים אותי. כשהתחלתי עם דבר שלילי אחד, הייתי מתחיל בדרך הארוכה הזו של בעצם להניח את עצמי ולומר לעצמי כמה אני חסר תועלת וחסר ערך. אני רק בתחילת השנה שעברה הייתה הפעם הראשונה שהבנתי שאעשה את זה. לא הבנתי איך אחרים יוכלו להשתמש ב'דיבור עצמי חיובי 'כשלעולם לא נראה לי שזה עובד לי. אבל, אחרי שהבנתי שדיברתי עם עצמי כל כך שלילית (ובאמת הייתי קורע לעצמי, תן ​​לחלק מהמחשבות האלה לעלות לפני השטח כדי שאוכל לראות מה אני אמרתי לעצמי והייתי מזועזעת בכנות עד כמה יכולתי להיות מרושעת) הבנתי שמבחינתי, דיבור עצמי חיובי בעצם מזכיר לעצמי בעדינות את אמת. הייתה לי עזרה, היה לי חבר ותיק וחבר ותיק שהיה אומר לי לפעמים שמאוד קשה לי עם עצמי וכואב לה לראות אותי פוגע בעצמי ואומר כמה כאלה דברים פוגעים בעצמי (הדברים שלפעמים הייתי אומר שהיו פוגעים בה לשמוע אותי אומרת על עצמי היו קלים ביותר בהשוואה למה שקורה מתחת לפני השטח, אבל אני תחשוב שהיא הרגישה את זה וכמה שפגעתי בעצמי, זה היה הבדל לקרוא למישהו טיפש בגלל מה שהם עשו ולקלל מישהו עם המילים הכי ויטריוליות שאתה יכול לדמיין). בכל אופן בעזרתה וברגע של תובנה הצלחתי לראות עד כמה שלילי דיברתי עם עצמי. ואז, כשהמחשבות הללו היו עולות שוב, הייתי יכול יותר לעזור לעצמי לעבד אותן. מה שהייתי עושה זה להקשיב ברוגע לתחילת המחשבות האלה ואז הייתי עוצר את עצמי ואומר לא, זה לא נכון. הנה האמת. לדוגמה, אם הרגשתי שעשיתי משהו שחשבתי שהוא לא מתחשב, אולי אוכל להתחיל לקרוא לעצמי אנוכי ולהמשיך משם. עם זאת, בהכרתי את עצמי ושומעת מחברתי לחדר, הגעתי להבנה שלעיתים רחוקות אני אנוכי. אני נוטה לעשות את כל חיי על אנשים אחרים ולשמח אותם. יש לי רגעים אנוכיים ואני כן משקף הרבה וצריך לשנות דברים מדי פעם. אבל בסך הכל, אני מאוד לא אנוכי למרות ההשקפה העיקשת שלי לאורך כל חיי על עצמי כמי שאנו אנוכי. אז הייתי אומר לעצמי שמה שחשבתי לא היה נכון ואז התחל לרשום את מה שידעתי שהוא נכון. וזה שלמרות שאני לא מושלם, אני עושה כמיטב יכולתי להתייחס לכולם בטוב לב והבנה. אני מנסה להקל על אחרים ולעיתים קרובות מכבידה על עצמי את הנטל הקשה יותר. אכפת לי, ואכפת לי מאוד. לפעמים אני עושה טעויות אבל אני לא אדם אנוכי. אני יכול להיות אנוכי מדי פעם, אבל זה לא הופך אותי לאנוכית, וזה פשוט הופך אותי לאנושית. ישנם כמה תחומים בחיי שבהם עלי לעצור ולעשות זאת. בעיקרון אני מסיר את כל הדברים השקריים שהאמנתי על עצמי בכך שאני מזכיר לעצמי את האמת ואת הצדדים החיוביים של עצמי. זה עובד בשבילי כי בדרך כלל אני מאוד קשה לעצמי ורואה את הדברים שאני עושה באור שלילי, אבל אני גם עובד קשה מאוד כדי לעזור לאחרים ולהרהר במעשי ולשנות אותם כשאני מבין שאני עלול לפגוע במישהו אחר או להקשות על דברים אותם. תגובה זו נמשכה זמן רב וייתכן שהיא לא נראית כל כך רלוונטית מכיוון שלכאורה אני מדבר בעיקר את עצמי ואת החוויות שלי, אבל אני נשבע שיש לי טעם לומר את כל זה ואני מאמין שזה קשור לשלך הודעה.

הסיבה שדיברתי על זה והגבתי לפוסט שלך היא כי גם אני מרגיש שחוק לאחרונה. המחשבות מגיעות בערפל ולעיתים קשה להרכיב אותן. אני מרגיש לחוץ וחרד רוב הזמן בלי שום מושג אמיתי על המקור. אני מרגישה עייפה מתמדת ואני מרגישה כמו כל הדברים שהייתי עושה לפני שאין לי את היכולת לעשות יותר. הייתי מסודר יותר ומסוגל לבצע משימות יומיומיות כמו קניות למוצרי מזון ולא מתיש אפילו מהמחשבה לעשות זאת. אני חושב שהסיבה לשינוי היא פשוט שחיקה. אני מבין את זה עכשיו. עכשיו כשאני מזהה מה זה אני מרגיש שאני יכול לעשות משהו בקשר לזה. כלומר, לחבק את האבחנה שלי עם הפרעות קשב וריכוז וגם לתת לעצמי זמן לנוח ולהטעין. עדיין יש לי דברים שאני צריך להשיג בחיי אבל אני נותן לעצמי אישור לקחת את הדברים האלה לאט. אני נותן לעצמי אישור להתעצל. האסטרטגיה שלי היא לתת לעצמי טונות של זמן לנוח ולפנות זמן בזמן שאני גם עושה דברים שאני צריך לעשות. לדוגמה, רוב האנשים עשויים להמליץ ​​על לוח זמנים של לימודים של 30 דקות עם הפסקה של 15 דקות בין לבין. מבחינתי לקחתי את זה והפעלתי את זה על המטלות שלי ועל דברים אחרים שאני לא נעים אבל אני נותן לעצמי יותר זמן לנוח ולהשתמש בזמן הקצר יותר לביצוע מטלות. לדוגמה, אתמול רציתי לנקות את החדר שלי אבל הבלגן הכריע אותי. לא רציתי לשבת על הספה כל היום ופשוט להתבונן בצפייה בתכניות האהובות עלי כי זה יגרום לי להרגיש עצלן ואפילו יותר מוצף ומדוכא. אז במקום זאת נתתי לעצמי אישור להיות 'עצלן' כל עוד עשיתי גם משהו פרודוקטיבי. המופע בו צפיתי מגיע בפרקים של 45 דקות אז עשיתי עסקה עם עצמי. הייתי עושה משהו פרודוקטיבי בערך 15 דקות בערך (פשוט יורק מריץ את זה ממש, עובד עד שהמוח שלי רוצה לנדוד ואז לראות אם אוכל לדחוף את עצמי רק כמה דקות נוספות כדי להשלים משימה) ואז אוכל לצפות בפרק ללא הפרעה. ואז, במקום לשחק את הפרק הבא מייד, גרמתי לעצמי לעשות עוד 15 דקות של ארגון ידיעה שאני מעדיף לעשות זאת ולהרגיש טוב יותר מעצמי מאשר להשיג את הסיפוק המיידי מצפייה אחר פרק. התחושה של להיות פרודוקטיבי הייתה דחיפה משמעותית לרגשות החיוביים שלי. למעשה השגתי הרבה והרגשתי ממש שמחה עם ההתקדמות שלי, אבל יש לי הרבה זמן לנוח. זה בא גם יחד עם זה שאני צריך להרפות ולעצב מחדש את חלק מהחשיבה שלי לעתים קרובות. לפעמים אני צריך לקחת נשימה ולשחרר את הנטיות הפרפקציוניסטיות שלי. הזכר לעצמי שאני לא מושלם ושאני לא צריך להיות. בעיקרון לומר לעצמי שלעשות צעדים קטנים היום ולעשות דברים כפי שאני יכול לעשות זה טוב יותר מאשר לחכות עד שאוכל לעשות הכל בבת אחת ובאופן מושלם מחר. להזכיר לעצמי שאקדם היום התקדמות קטנה ביחס לשקר שאעשה הכל בצורה מושלמת מחר. עדיין יש לי הרבה יותר עבודה לעשות אבל התקדמתי יותר ממה שחשבתי שאעשה ואני מרגיש הרבה יותר טוב נפשית ורגשית. יש לי פחות תחושת נטל על עצמי. חלק מזה נובע פשוט מהידיעה שיש לי הפרעות קשב וריכוז ולכן הדברים האלה לא באים לי באופן טבעי וזו הסיבה שהם קשים במקום שאני מרגיש שאני פשוט "עצלן, מלוכלך וחסר מוטיבציה". זה מוביל אלי להבנה כיצד לדבר אל עצמי ולהזכיר לעצמי מהי האמת בפועל. זה מסיר ממני את הנטל הרגשי שמעכב אותי באופן אישי.

עכשיו, זה באמת קשור לדברים שפרסמת עליהם כי אני חושב שאתה סובל גם מצורת שחיקה. שלך יכול להיות יותר גרוע משלי מכיוון שהוא כנראה נמשך זמן רב יותר. יש לי דברים שאני רוצה לעשות באופן יצירתי או אחרת אבל כבר אין לי את האנרגיה הנפשית לדחוף את עצמי לעשות אותם. מה שאני מנסה לומר אחרי הפוסט הארוך הזה זה שנראה לי שיש לך שחיקה וכנראה שכן קשה לך מאוד, כמו אנשים רבים עם הפרעת קשב וריכוז, כשאתה מרגיש שאתה מתעצל לא פרודוקטיבי. אני חושב שחלק מהתובנות שלי עשויות לעזור לך לקבל את הרגיעה ולנוח מספיק כדי לבנות בסוף את תחומי העניין שלך ולעשות דברים שאתה נהנה מהם. השלב הראשון לדעתי הוא ההבנה שאתה שרוף (או כל מסקנה שתגיע). ואז תן לעצמך אישור לנוח בכל צורה שאתה רוצה או חושב שתוכל ליהנות. זה המקום בו החוויה שלי עם טיפול עצמי ודיבור עצמי חיובי יכולה לעזור. חלק ממה שהופך את הרוגע שלך לבלתי מהנה הוא להרגיש שאתה עצלן ואולי שהפנמת מחשבות שליליות אחרות כמוני. נסה להקשיב כשאתה מחשיב את המחשבות האלה, שמע את מה שאתה אומר לעצמך והפריך את זה עם האמת. אם אתה מרגיש עצלן, הזכר לעצמך שעבדת ממש קשה כל חייך ודחפת את עצמך לעשות את מה שכולם עושים מה שדורש מאמץ נפשי, רגשי ופיזי יותר מצידך. זו הסיבה שאתה מרגיש עייף ואין בזה שום דבר רע. עבדת קשה וזה בסדר לנוח. למעשה, הייתי אומר שהשאר מרוויחים היטב. מגיע לך לקחת קצת זמן לנוח כי עבדת קשה. חשוב אם זה היה חבר שאמר שהם עצלנים אליך. אם הם עשו את כל הדברים שעשית, היית מאמין שהם עצלנים? כנראה שלא, סביר להניח שתאמר שהם היו ראויים לכל השאר, וזה נכון גם לכם. לפעמים אתה זקוק לפרספקטיבה חיצונית שתעזור לך כמו שחברתי הצליחה לעזור לי. אז תשאלו את הקרובים לכם איך הם רואים אתכם, אתם לא אגואיסטיים לבקש את האמת.

זה בסדר להיות טוב לעצמך ולפנות לעצמך זמן. זה מאוד אנושי ונורמלי. אפילו אלה שאינם סובלים מהפרעות קשב וריכוז נאבקים עם זה. אם המוח שלך לא יאפשר לך לנוח למצוא משהו, שום דבר, לא משנה כמה קטן זה גורם לך להרגיש מאושר. זה יכול להיות משהו פשוט כמו לצפות במופע אהוב על הספה הנוחית ההוא, לצבוע בספר צביעה, לקרוא ספר שאתה מעוניין בו או להסתובב באזור. המפתח כאן הוא לא להכריח את עצמך לעשות דבר. אם לא סיימת לקרוא את הספר הזה ומשועמם לך, עברו לספר הבא ותסלחו לעצמכם על כך שלא הייתם מושלמים, על שלא יכולתם לגרום לעצמכם לעשות משהו או להתרכז מספיק זמן. לפחות זה עוזר לי. אני שונא להרגיש שאני מכריח את עצמי לעשות משהו שבסופו של דבר אני שונא שגרה. בכך שאני נותן לעצמי אישור לא לסיים משהו, לשנות את דעתי או לעשות משהו אחר, אני משחרר את אותה תחושת לחץ ואחריות לעבור. זה מאפשר לי ליהנות ממה שאני עושה טעינה באופן שלא מפעיל את הפרפקציוניזם שלי. ככה המנוחה והרוגע שלי מרגישים ככה במקום להרגיש שאני עושה את זה כדי להימנע מעבוד או לעשות דברים חשובים. זו הסיבה שחשוב לי גם להחליק את אותם רגעים של פרודוקטיביות בין קטעי מנוחה ארוכים. אני מרגיש שאני עושה דברים אבל אני מרגיש שגם אני עושה הרבה מנוחה. אני יכול לחזור לעבודה טעונה מכיוון שהרשיתי למוחי לעבור קצת אחר למשהו אחר ומכיוון שזה מהנה אני נטען לאט לאט. אני מתכנן להמשיך לעשות זאת כל עוד זה לוקח לדאוג לקחת את הזמן ולהיות יסודי כדי שאתן לעצמי מספיק זמן להטעין כראוי. אני חושב שזה בסופו של דבר יביא אותי לאנרגיה והתלהבות מהדברים שאני נהנה מהם שוב.

העניין הוא לא להימנע מדברים אלא לחבק אותם ואת עצמך למה שהם. אנחנו לא מושלמים וזה בסדר, אנחנו אנושיים וטעויות צפויות וטבעיות. למעשה, אנו לומדים יותר מהטעויות שלנו מאשר מההצלחות שלנו. אני גם חושב שמה שציינה פרשן אחד היה די שימושי. בתור הסובלים מהפרעות קשב וריכוז, לעתים קרובות אנו עייפים מלנסות להשתלב בעולם שאינו מוגדר כיתרון עבורנו, למעשה הוא מוגדר בצורה שמקשה עלינו את המצב ולכן צפויה קצת עייפות. אני מקווה שהערה זו יכולה לעזור לך ושאני לא רבתי יותר מדי ולא נתתי עצות ומידע שאינו נחוץ או לא רצוי.

אני מאמין שאנשים עם מוח ADHD מאוד גמישים, עמידים יותר באנשים שאינם סובלים ממוח מסוג זה. עם הזמן אני מאמין שתוכלו למצוא פיתרון שמתאים לכם (בין אם העצות שלי עובדות לכם ובין אם לא) ויעזרו לכם להתמודד עם המצב בו אתם נמצאים. כפי שציינו המבקרים האחרים, הדבר הטוב ביותר לעשות הוא לתת לעצמך קצת רפיון ולהבין שזה בסדר לא להיות בסדר במאה אחוז כל הזמן. זה בסדר להרגיש עייף וחסר התלהבות. לפעמים זה קורה בחיים, אבל אתה יכול לחזור אחורה ולמצוא חיים שעובדים בשבילך. אני יודע שמוחות של הפרעות קשב וריכוז תמיד זזים וחושבים, כך שבטח תחזרו על הרגליים לפני זמן רב, רק זכור שאתה צריך לתת לעצמך מנוחה באופן קבוע אם אתה רוצה להיות הכי טוב שאתה יכול להיות עבורו את עצמך.
אני ממליץ גם על דברים כמו מדיטציית מיינדפולנס וטיפול התנהגותי חיובי. אלה כלים שימושיים שיכולים לעזור לך להירגע ולחשוב חיובי יותר על עצמך. הם אכן לוקחים קצת זמן ומאמץ, אך ברגע שתנוחו מספיק וניתתם לעצמכם אישור להיכשל ולהתעצל הם יהפכו להרבה יותר קלים.

האדם שתמיד השוויתי את עצמי אליו (ותמיד הגעתי קצר ליד) היא אחותי. אפילו עכשיו בשנות ה -80 לחייה, היא הולכת לשיעורי התעמלות רגילים ובטיולים יומיים עם בעלה, כותבת, ותמיד הייתה לה היכולת להציב יעדים ולהיצמד אליהם לחלוטין. אבל אפילו כשאני מרגיש ככה, אני יודע שאני לא חושב על זה בבהירות. לדוגמה, אתה מזכיר כמה דברים שאתה עושה שאתה נהנה מהם ואין לך בעיה להמשיך. איתי, זה הכתיבה והנגינה בפסנתר, שני המקורות שלי לדופמין שאינו מזיק! אם הייתי שואלת את אחותי, אני בטוחה שהיא תצביע על הדברים האלה ועל אחרים שהיא מקנאה בהם או אם לא מקנאה, היא מאוד מודעת אליהם. אני מתחבר לשני השקעים היצירתיים האלה, ובזמן שה- A.D.D. מנע ממני להיות נהדר באמת או (התקדמות מסוג זה מצריכה הרגלים מייצרים צמיחה עקביים), אני מרוצה ממה שיש לי הושג. כן, אני נאבק עם העובדות התאומות שאני לא ממשיך לשלוח שירים כדי לנסות להתפרסם ואני לא מזמין חברים לשמוע אותי מנגן פסנתר, אבל אלה יעדים שאני צריך לזכור וכשאני שומר על מטרה מספיק זמן וזה ממשיך למשוך אותי, אני בסופו של דבר עושה משהו בעניין זה. אז מבחינתי התשובה היא להמשיך לדעת מה יגרום לי להרגיש קצת יותר טוב עם עצמי, ולהמשיך נאבק בלבצע אחד או שניים כאלה בכל... כל אחד אחר... כל יום שלישי... או בכל פעם שאני חושב על זה זה. ואז, באמת תרגיש טוב עם זה! וקנאה, או השוואה בין הקרביים שלי לחוץ אחר של מישהו אחר, היא בהחלט לא אחת מהן !!