"כיצד אוכל לקבל תאריך לקבל אותי, הפרעות קשב וריכוז והכל?"

לאורך כל מבוגרים שקיימים את חיי היכרויות, דאגתי לשלדים בארון שלי - אבחון הפרעת קשב וריכוז ותסמינים נלווים ואם שנטש אותי ואת אחותי - והתלבטתי אם לחלוק את האתגרים האלה או לא עם גברים שנתקלתי בהם, לפחות אלה שנראו בעיניי יותר מסתם חולף מפואר. הבחירה הזו הכבידה עלי כמו אלבטרוס: אם החוויות האלה הן חלק ממני, מדוע אני צריך להתבייש?

ובפעם הראשונה עשיתי את הצעד ולבסוף עשיתי סטריפטיז רגשי וחשפתי את שניהם עם החבר לשעבר עכשיו בינואר. ועכשיו, חצי שנה אחר כך, נשארתי חרטות. (לאחר שסיפרתי? לאחר שסיפרתי לו ספציפית?)

לקחתי את הקשר שלי עם החבר לשעבר ברצינות. (עד היום אני מתגעגע אליו, לא את הפאסיביות-אגרסיביות שלו ואת מצב רוחו, אלא הקסם, ההומור והנוכחות שלו.) אולי ברצינות רבה מדי. במשך ששת החודשים הראשונים שהיינו יחד, רוב זמני הוקדשתי אליו. חיי הסתובבו סביבו וכתוצאה מכך החברים שלי אומרים שנעלמתי מחייהם. נתתי מעצמי במה שאפשר לכנות דרכים שטחיות: מעולם לא התעוררתי בשעה 4:30 לפנות בוקר להכין מישהו לארוחת בוקר לפני שיצא איתו. אבל גם נתתי בדרכים אישיות עמוקות: אמרתי לו, מעל כל גבר אחר, את כל האמת על עצמי. הוא לקח את כל זה, ובאותה עת אמר שהוא לא מוכן לנטוש אותי, ואפילו היה רואה איתי מטפל שיאפשר לי לראות את הערך שלי. ועכשיו, בפעם השלישית, הוא יוצא עלי - הפעם לתמיד. (איתו אין תשובות, אבל לפעמים אלה החיים.)

אני נאבק בשאלות שלא נענו. אם הוא היה אוהב אותי, האם הוא לא היה מקבל אותי? האם בגלל ADD / ADHD שהוא לא עשה זאת, לא יכול היה?בגלל שלי חוסר סבלנות קשור להפרעות קשב וריכוז, בעיות בקרת מזגוחוסר ארגון (שלעתים יכול להאפיל על החלקים הטובים ביותר בי - היצירתיות, הלב האדיב והאינטואיציה החדה שלי)? אני חושב שוב כשהבטיח להשתתף איתי בפגישה בנושא ADD / ADHD, אבל פספסנו את אותה פגישה. לוח הזמנים של העבודה שלו היה מטורף, אמר. ואז היה מכתב ההתנצלות שהוא שלח שהתחיל, "אני אוהב שיש לך הפרעות קשב וריכוז." הבנתי, חשבתי. אבל עכשיו, אם זה המצב (היה?) אז למה לא להישאר איתי?

חזרתי לפסיכולוגית, ד"ר איקס, פעם שנייה, בשבוע שעבר, ושוב, היא ישבה שם ושאלה אותי על מה אני רוצה לדבר. "מערכות יחסים... בעיקר עם גברים," אמרתי.

הזכרתי שאני דואג לקיים קשרים פוטנציאליים רדודים. "רבים קצרים וחולפים ונראה שככל שאדם קרוב אלי יותר אני מסגיר יותר", אמרתי. "אולי אני חושש שלא מגיע לי להיות עם מישהו אחר."

סיפרתי לה כיצד החבר לשעבר הבטיח הבטחות שהוא לא הצליח לספק, איך דחפתי אותו למעקב כמעט עד כדי שליטה אותו, תהה מדוע הוא לא יכול (לא יכול?) לעמוד בהבטחותיו, והודה איך אני לא מצליח להבין אנשים שהם נאט"ו (No Action, Talk רק).

הפסיכולוג הציע שהדחיפה למעקב נעוצה בסוגיות הבלתי פתורות שלי בגלל הנטישה של אמי והבטחות שבורות. "אתה בודק אחרים, אולי באופן לא מודע, כדי לבדוק אם הם יעברו," אמרה. "אבל אתה צריך לתת לאחרים זמן ולבטוח בהם. אם הם לא פעמיים, פעמיים ואז שלוש פעמים, אולי הם לא אמינים. "

"אז האם הייתי צריך לספר לו על הפרעות קשב וריכוז?", שאלתי. "בתחילת מערכת יחסים, אתה פשוט צריך ליהנות מהכרויות. אין צורך לספר מייד. אתה עצמך ואם התאריך שלך יכול לקבל אותך, בסדר; אם הם לא יכולים, הם יכולים להמשיך. אבל אתה צריך להיות עצמך מההתחלה. רק בגלל שאתה אוהב מישהו לא אומר שאתה מוריד הכל ומתכופף עבורו לאחור. "נודע השיעור, זה לא גורם לאובדן החבר לשעבר להיפגע.

לעת עתה אני יודע שעלי לבטוח באחרים שיקבלו אותי - כולי.

עודכן ב- 10 באוקטובר 2017