אני מודה: אני אוהב יותר את ילדתי ​​כשהוא מושך בכתפיו

התנגדנו לתרופות נגד לוקאס בשל הפרעות קשב וריכוז שלו במשך שלוש שנים. כמו הורים רבים לפנינו, עשינו את הדרך לנסות הכל-אחר-אחר, ששימשה מטרה כפולה: ראשית, היא פעלה כמחסום הגנתי נגד מי שעלול להסתתר בסתר מאשימים אותנו בהורות עצלה. "אה, כן, אנחנו מסממים את הילד שלנו. אבל אל דאגה, אנחנו לא הורים עצלנים; ניסינו קודם כל כל דבר אחר. "שנית, זה מנע מאיתנו לחוש (כמו) אשמה על סיבוב הילד שלנו. כי באמת ניסינו קודם כל את כל השאר.

נקודת המפץ לוויכוח הגדול "האם אנו מדבקים" היה ועידת המורים-ההורים. ישבתי עם בעלי בצד אחד של השולחן; ארבעת המורים של לוקאס היו בצד השני. אף על פי שהם עשו כמיטב יכולתם לא לגרום לבעלי ואני להרגיש מותקפים, התסכול של המורים הילד שלנו היה כל כך פשוט, עד שהפגישה הסתיימה, הרגשתי כמו ערמה מהבילה של חוסר יכולת.

אלה המורים הטובים ביותר במדינה. הם ניסו כל טכניקה שהכירו ולוקאס השלים רק כ 40 אחוז מעבודות הלימוד שלו. הוא היה הרס בכיתה: החומרים שלו זרועים, לוקאס לא היה מודע למה שהוא אמור לעשות, והוא תמיד היה השמעת רעשים משבשים והפרעה המורה. המורים בילו כל כך הרבה זמן בניתוב ובניסיון להגיע אל לוקאס, עד שחינוך התלמידים האחרים נפגע. אחרי אותה פגישה חזרתי הביתה והעליתי את עיניי. היינו צריכים לעשות משהו. "כל השאר" לא עבד.

יום שלישי אחד לפני בית הספר לקח לוקאס את ה -10 מ"ג הראשון. מנה של פוקלין. רבע שעה אחרי התחלתי לשים לב להבדלים. דברים קטנים. הלכתי לבקש ממנו לנעול את נעליו, אבל הם כבר היו דולקים. ביקשתי ממנו להיכנס למכונית והוא אמר "בסדר" ונכנס לרכב. במהלך הנסיעה לבית הספר הוא נעץ מבט מהורהר דרך החלון. חשבתי הוא הופך לזומבי. שאלתי אותו מה הוא חושב. הוא תיאר לי תוכנית מורכבת לעיצוב הבניין הבא שלו ב- Minecraft. מי היה הילד הזה מדבר בנקודות כדור?

כשהגיע הביתה מבית הספר באותו יום, הוא נכנס בדלת, הניח את נעליו בצורה מסודרת בחדר הכביסה, פרש את התרמיל ואת קופסת הצהריים שלו והתחיל לעשות שיעורי בית. אחותו הצעירה התרוצצה וצעקה והוא אמר, "אתה יכול בבקשה להיות שקט? אני מנסה להתרכז. "זו הייתה הפעם הראשונה ששמעתי אותו אומר משהו כזה. הוא סיים את שיעורי הבית בזמן שיא וטס מהדלת לשחק עם השכנים.

יום רביעי, אחרי הלימודים: ביקשתי מלוקאס לפנות את ניירותיו בשולחן המטבח. דקה אחר כך הסתובבתי לנבוח אליו בפעם השנייה והבהלתי לגלות שהוא כבר עשה את מה שביקשתי. נחנקתי את הקליפה והייתה לי אפיפניה במקום זאת: לוקאס הוא לא היחיד שסבל כאן. הפרעות קשב וריכוז לבשו את כולנו, במיוחד אני, המטפלת העיקרית שלו. הייתי מדאיג כל כך הרבה שנים שה... משוב שלילי מתמיד לוקאס שקיבל בבית הספר יתנה אותו להאמין שכל מה שיכול היה לצפות מהחיים היה סיבוב אינסופי של אנשים המתחננים אליו לשים לב ולהגיד לו שהמיטב שלו לא היה מספיק טוב. דאגה מוצדקת, בוודאות. אבל כמעט התעלמתי ממה שעשתה הפרעות קשב וריכוז לשאר בני משפחתנו. לי.

במשך כל השנים האלה של מאבק בניהול הפרעות קשב וריכוז של לוקאס, גם אני הייתי מותנה. הותנה לי הנחה שלוקאס לעולם לא יעשה את מה שנדרש ממנו. הייתי צריך לשחרר, לחזור ולדאוג לו לחזור ולדחות את שאמרתי תוך שמירה על קשר עין. ואז הייתי צריך לבקש ממנו לחזור על זה פעם נוספת, ואז הייתי צריך לבדוק איתו שתי דקות אחר כך כדי להיות בטוח שהוא עובר.

הצטדקתי להאמין שהילד שלי לא יכול היה להשיג הרבה מכלום בלי המסוק הבלתי נלאה שלי. הותנה בי צעקה, כי לפעמים רק כך היה שומע אותי; לדחוף אותו, כי הוא לעולם לא שתוק עם רעשי השטויות החוזרים על עצמו. בקיצור, הותנה לי התרגזות מהילד שלי. הדבר המטורף הוא שלא ידעתי את זה. כך בדיוק היו הדברים. בעיניי זו הייתה אימהות.

יום חמישי בבוקר, בדרך לבית הספר: בנסיעתו לבית הספר עבד לוקאס עם כרטיסי הכפל שלו ברכב. הוא דשדש ביניהם, דקלם אותם בקול, חזר על כל אחד שלוש פעמים כדי לעזור לעצמו לזכור. עד מהרה החל לחסל את אלה שהכיר והניח אותם בצד. הוא עבד דרך הקלפים עד שהרגיש בטוח שהוא שינן אותם, ואז הניח את כל החבילה בצד ואמר, "אמא, תודיע לי מתי תגיע דקה. אני הולך לחשוב על משהו אחר לרגע, ואז אני אחזור לראות אם המוח שלי עדיין זוכר הכל. "
רגש חדש ומשונה שטף אותי ועורר בי צמרמורת. בני בדיוק הזכיר לי ...אני. בלי לעודד או לעודד, הוא תכנן טכניקת לימוד שגם אני תכננתי לעצמי באופן עצמאי פעם אחת. הדבר שחשבתי הוא: הו, אלוהים, אנחנו קשורים. הבן שלי! זו הייתה הפעם הראשונה שהרגשתי קשר גנטי מסוג זה איתו. זה יישר אותי שטוח.

מאוחר יותר באותו אחר הצהריים הלכתי לאסוף את לוקאס ממועדון השחמט (שתוק, זהו כך מגניב) ונתקלתי במורה לקריאה וללימודים חברתיים שלו. היא התקשרה אלי כדי שתוכל לספר לי איך היה עם לוקאס במהלך היומיים האחרונים. היא התרגשה כאילו זכתה בלוטו, פשוטו כמשמעו רעד מרוב שמחה. "תראה," היא אמרה. "התבונן במדגם הכתיבה הזה. פשוט תסתכל על זה! תראי כמה הוא כתב. התבונן בכתב ידו. וקרא אותו. זה קורא כמו ספר לימוד למדע! "

לוקאס קטע בנימוס את שיחתנו מכיוון שהוא רצה לברר על אזעקת האש שהתקרה. הוא מעולם לא הבחין בכך בעבר והיו לו בערך שמונה טריליון שאלות על איך זה עבד, מי שמר על זה, אם זה או לא צייץ אם הסוללות מתו, אם השיחה למכבי האש הייתה אוטומטית או אם זה היה תפקידו של מישהו לבצע את השיחה, ואם כן, של מי? הוא ירה שאלה אחר שאלה למורה שלו, פוזל מהורהר ושמר איתה על קשר עין בזמן שהיא ענתה על שאלותיו. המורה ואני הסתכלנו זה בזה עם דמעות בעיניים.

במשך שנים חשבתי על עצמי כאדם חסר סבלנות, מאוד מגיב. צועק. חטיף. זורק צעצועים. חשבתי, בהזדמנויות רבות, שאולי אני לא מוכן לאמהות. זה השתנה מאז שלוקאס התחיל בתרופות. התרופות לא נגמרות עד השעה 6 או 7 לפנות בוקר, מה שאומר שאני מקבל גרסה רגועה, קשובה ולא מתקתקת של לוקאס במשך שעתיים שלוש כל יום אחרי הלימודים. מסתבר שכאשר יש לי שני ילדים שמתנהגים כפי שאחד בדרך כלל מצפה שילדים יתנהגו, אני אדם סבלני באופן מרשים. ותמיד הייתי. פשוט שכחתי.

אז המחשבה שעשיתי לאחרונה, זו שעושה אותי ממש עצוב ומבולבל היא זו: אני אוהב את הילד שלי יותר טוב כשהוא מסומם. הוא קוהרנטי יותר, קל יותר לתקשר איתו, מסודר יותר במשימותיו. יותר מזה, אני אוהב את עצמי טוב יותר כשהוא מסומם. אני בקושי צועקת. אני שומע את עצמי חושב. אני לא מתוסכל וקצר רוח. אני אוהב את הדברים האלה. אני אוהב את החיים האלה.

אבל האם לוקאס המסומם הוא לוקאס האמיתי? האם תרמתי אותו כדי שיהיה דומה לי יותר? האם תרמתי אותו בהתאמה? האם עשיתי לו את זה כדי להקל על חיי? במי אני באמת עוזר כאן?

עכשיו, כשלוקאס עובדת תרופות כבר שישה שבועות, יש לי יותר פרספקטיבה. לא תרגלנו בסופי שבוע, ושמחתי לגלות שאני סבלנית משמעותית כשהוא לא מצליח. אני חושב שלהעביר אותו לתרופות במהלך השבוע מצליף אותי מספיק כדי שאם יש לנו כמה רגעים בולטים של הפרעות קשב וריכוז במהלך סוף השבוע, אני מצויד יותר רגשית להתמודד איתם. ולוקאס? הוא אומר שבית ספר זה כיף עכשיו שהוא מבין שהוא טוב בזה. הוא אומר לי שהוא נהנה ללמוד כי זה גורם לו להרגיש חכם. הוא שמח שהמורים שלו לא כל כך נוגעים לו.

אני אומר לעצמי שהתרופה לא הופכת את לוקאס לאדם אחר או לאדם טוב יותר. הוא כבר היה אדם טוב, מספיק כבר לפני טיפול תרופתי. התרופה לא משתנה מי הוא. זה מנקה את עודף הרעש במוחו ומאפשר לו גישה למחשבותיו. זה מאפשר לו להיות מי שהיה אמור להיות.

זה מה שאני אומר לעצמי.

עודכן ב- 2 בנובמבר 2019