פועל על ריק, חלק 1

בפרסום האב של ADHD בחודש שעבר חפרתי חור ושמתי בו עץ. החודש התעוררתי לחור רחב ועמוק בהרבה ברצפה ליד מיטתי.

זה יום שבת, הבוקר שאני נכנס לישון בו, אבל הרסתי את זה כששארתי בקריאת רוב הלילה, כך שלמרות השעה 10 בבוקר, השגתי רק את ארבע שעות השינה הרגילות שלי. אני יושב על קצה המיטה ומביט אל החור הכהה והמפהק ומרגיש את משיכתו העדינה. אני מכיר דיכאון; איבדתי יותר מדי זמן, מבועת וחסר תחושה, מכורבל בתוך נוחות הרעל של הדיכאון לא לדעת על מה אני מסתכל.

זה לא חור הדיכאון הקטן והחמוד בעיניים גוגליות שעוקב אחר אותה אישה בפרסומת המצוירת נגד הדיכאון. זהו חור דיכאון אמיתי. זה לא קטן או חמוד, וזה לא מטאפורה. זה אמיתי כמו ציפורים מתות, ארוחת ערב שרופה ומיגרנות. אין לה יתרון; זה צל הולך וגובר על הרצפה, כתם כהה מתמיד על דלת ארון הקיר וארון השינה, הנושא ריח מוכר ומתוק ישן. זה מושך בשרוול החולצה שלי כמו חבר ילדות. בוא תראה, זה לוחש, אתה אוהב את זה. הקול העייף שלי יוצא מהמרכז האפל של החור ההולך ומתרחב, "תהיה כנה לרגע, אתה יודע שאתה כבר כאן", הוא נאנח. "כבר אין לך כוח לדחוף אחורה, אז קבל את זה." אז למרות שאני יודע שאסור לי, זה בדיוק מה שאני עושה. וברגע שאני שם אני אומר לעצמי שלא פלא שאני בדיכאון; יש לי הרבה מה להיות בדיכאון.

אבל זה כמובן שטויות שלמות. לא משנה מה אומר הקול בחור השחור, אני לא מדוכא בקשר לחיי, המשקל שלי או שישה חודשים נוספים של סיקור שנת הבחירות. כן, המשפחה שלנו מתמודדת עם דברים קשים רגשית בימינו. אבל אני ואשתי נישואים נישואים עמוקים ועמוקים. אנחנו שותפים טובים. אנחנו מדברים ומקשיבים זה לזה. אנו חווינו זמנים מאתגרים לפני כן, ותמיד יצא לנו יותר טוב בשביל זה. אין "בערך" או "למה" לדיכאון - זה רק חיווט דפוסי וכימיקלים מוחיים מעורבבים. אני יודע שזה נכון, אבל הבעיה היא שכשאני בבור אני לא מאמין בזה. למטה אני לא מחפש דרכים לצאת. אני מחפש את כל הסיבות שמגיעות לי להרגיש כמו הקרפדה חסרת הערך שאני רואה בבירור שאני.

לוקח המון זמן ואנרגיה כדי לשמור על מוחי כל הזמן מתקתק אינספור הפעמים כשלתי את עצמי ואת עצמי, ומה כל כישלון ממחיש על חוסר ההגינות האנושית שלי או שווה. למזלי, אני לא ישן הרבה.

המטפל שלי אמר לי שהנדודי שינה והתקפי הדיכאון שלי קשורים זה בזה. אם הייתי מתרכז באסטרטגיות ל תישן עודהוא חשב שאני יכול לשבור את המחזור וההשקפה שלי תשתפר. עכשיו יכולתי לתת לו הרבה שטויות על כך שהצביע על המובן מאליו, או יכולתי להיות כנה איתו.

אבל לעתים רחוקות אני עושה זאת עם מטפלים. מניסיוני, רובם מעדיפים סיפורים קצרים ומבדרים עם בעיות נפתרות בפשטות. גם אני. זה חוסך המון תסכול ובלבול משני הצדדים. אז אני מקבל את העצות ו התסריטים שלי עם הפרעות קשב וריכוז וחרדות בחיוך, הטען את לבי האפל לתוך קרוון דודג 'הישן שלי ופנה לכביש וולגרינס, בדרך לאסוף את בתי מהתיכון.

האמת המתסכלת שלא ציינתי למטפל שלי היא שכשאני בתוך חור הדיכאון הזה, אני מתייחס לאיש החול כאילו הוא מחבל מתאבד. אני עושה את אסטרטגיות שינה: אני מתעמל במהלך היום; אני נושם את הנשימה, לוקח את הגלולה שלי וקורא בשקט במיטה בלילה - הכל כדי להרגיע את עצמי כדי שאוכל להירדם. אבל כשאני מתחיל לנמנם, אני מורד. אני יודע שכך עלי לכבות את האור ולהניח את ראשי העייף, אבל אני לא. אני מריץ את הספר מהחזה שלי, ומפנה דף אחורה כדי לתפוס את מה שפספסתי, ודוחף את תשומת ליבי לסיפור. במאבק הדיכאון האחרון הזה קראתי סדרת רומנים שנקבעה באומללות אירופה של מלחמת העולם השנייה, שתואמים היטב את התיעוב העצמי המתמשך שלי.

במידת הצורך, אני אלך למטבח, אביא חטיפי גרנולה וסודה דיאטה ואשב בקריאה בסלון כשכולם בבית ישנים. אם זה לא ממשיך להחזיק מעמד, אני אעבור ללימודים קשה בכריכים ו"האגן-דאז ". (נוסף פלוס: השומן מתאים לתמונת הקרפדה.) כדי להילחם בשינה, הגעתי עד שהפשטתי את שרוולי באחת בבוקר ועשיתי את הכביסה, מלקח את רצפת מטבח, מנקה ושעווה את שולחן המטבח, ומגישה אותו לארוחת הבוקר, כל הזמן מחיה מחדש סצנות מבישות של חולשה וחוסר יושר מעברי. היי, אני אלכוהוליסט. אני יודע ליהנות.

מה שהתברר לי הוא שהקרב המכוון הזה נגד השינה שאני רוצה ונזקק לה הוא לא התנהלותך מנדודי שינה של דיכאון. מדובר בנדודי שינה עם הפרעות קשב וריכוז.

הבא בריצה על ריק, חלק 2: אין חסרי רשימה הבהה דרך החלון עם הדיכאון הזה. דיכאון עם הפרעות קשב וריכוז הוא דיכאון עם מטרה. עליכם לצאת לשם ולהפיץ את הסבל הזה בכל מקום שתוכלו. מכיוון שאיני מצליח בטיפול תרופתי נגד דיכאון זו יכולה להיות שקופית ארוכה למטה. או אולי הפעם סוף סוף אוכל למצוא את הדרך לשלוף אותו.

עודכן ב- 15 בספטמבר 2017