"מה שאני מאחל שבן זוגי ידע על הפרעות קשב וריכוז שלי"

האם אתה תוהה מה שלך בן זוג עם הפרעת קשב באמת חושב? מדוע היא פתאום יוצאת מהמטבח, או שהוא נראה מסכים כשהוא באמת לא? אני עובד עם המון שותפים עם ADHD / ADD המושפעים איתי. הנה כמה דברים שהם רוצים שתדע.

"הרגשות שלי עוברים מ -0 ל -1,000 קמ"ש במהירות הבזק"

בני זוג ללא הפרעות קשב וריכוז או הפרעות קשב וריכוז הם המומים לעתים קרובות בגלל עוצמת התגובות של בני זוגם ל"דברים קטנים ". הפרעות קשב וריכוז יגידו לך שהדברים האלה לא קטנים, מכיוון שהם מסתכמים במשהו גדול יותר, כמו הרגשה מושבתת, התעלמות או נמתחה ביקורת. אחד אמר, "ה תגובת כעס לא על פני הבעיה. זה קשור להרגיש 'נעלם או לא נראה'. "אחר אמר," הרגע של הכישלון שלי הוא הזמן הגרוע ביותר לשאול 'איך אנחנו יכולים לעשות את זה כך זה לא קורה שוב? "אני כבר מרגיש לא מספיק בגלל הכישלון שזה עתה היה לי, אז אני לא צריך שאף אחד אחר יצטרף ל מפלגה!"

טיימס
1. נסו להיות אמפתיים כלפיו תגובות רגשיות, ותנו לבן הזוג זמן להתקרר לפני שידונו כיצד לשפר את המצב.
2. שותפים עם הפרעות קשב וריכוז רגישים במיוחד לאומרים להם מה לעשות. הגש בקשות, לא דרישות.

"מטלות יותר ממה שאתה חושב"

מטלות הן אזור של לחצן כפתור חם לשני בני הזוג, מכיוון שהם מציגים סיכויים להיות מוצפים מחיי היומיום. הדרך בה זוגות מחלקים מטלות חשובה. הבחירה הגרועה ביותר היא לשים את בן הזוג ללא הפרעות קשב וריכוז.

"אני מרגיש מדוכא כשאני מכוונת אותי על ידי אשתי. זה טריגר בשבילי, "אמר איש אחד. שמעתי את זה הרבה פעמים. לשותפים עם הפרעות קשב וריכוז או אנשים עם ADD היו אנשים שאומרים להם כיצד לעשות דברים כל חייהם, והם נאבקים לשמור על מכסה על רגשותיהם כאשר המספר מגיע מבן זוג.

[הורדה חינם: נהל את ההשפעה של הפרעות קשב וריכוז על מערכת היחסים שלך]

טיימס
1. הגדר מערכות מטלה שאינן מסתמכות על כך שבן זוג אחד יגיד לשני מה לעשות. שתף הגדרת יעדים שבועיים.
2. במהלך אותה פגישה, שותפים עם הפרעות קשב וריכוז או ADD צריכים להכניס תזכורות ליומן, עם אזעקות התראה כדי לשפר את המעקב שלהם.

"המוח שלי הולך בכיוון אחד בלבד"

מרבית בני הזוג ללא הפרעת קשב מתקשים להסב את תשומת ליבם של בן זוגם, וזה עלול להכעיס. הסחת הדעת משחקת תפקיד, אך כך גם התמקדות כיוונית. "ברגע שאני ממשיך במשהו, במיוחד אם זה מעניין, המוח שלי הולך לכיוון אחד. אז כשבני זוגי שואל או אומר לי משהו, אני יכול לענות או להסתכל עליו, אבל אני לא ממש 'הצבעתי' אליו. זה קורה לעתים קרובות כשאני נמצא במחשב שלי. "

טיימס
1. אל תניח שהשותף שלך שם לב אליך. תן לה לספר לך כשהיא ממוקדת לחלוטין, ואז התחל את השיחה.
2. נגיעה אוהבת בזרוע עשויה למקד מחדש את בן / בת הזוג שלך אליך ובמילים שלך, מכיוון שהיא מעוררת עוד אחד מהחושים.

"לחץ קשה עם הפרעות קשב וריכוז או הפרעות קשב וריכוז"

אחד הלקוחות שלי אמר, "מתח הוא גורם גדול עבורי. מועדים אחרונים גורמים לי להרגיש שאני עומדת נגד ליקוי הקשב שלי. יש המון סערה פנימית, ואני הרבה יותר טוב. בעוד שבן זוגי עשוי לראות אותי מתנפנף, ורוצה לעזור, ההצעה שלה לעזור לי היא אישור על החסרונות שלי. "

[מדוע אנו משתוקקים לדרמה שמייחסת לזוגיות]

טיימס
1. לחץ מחמיר את תסמיני ADD. במהלך תקופות לחץ גבוה, ללכת לחדר אחר; שמור את בקשותיך בפעם אחרת.
2. בזמן לחץ נמוך, שאל את בן / בת הזוג כיצד הוא מרגיש לגבי הצעות העזרה שלך. הצע את ההצעות שלך רק כשצריך עזרה.

"בבקשה תפסיק את הביקורת הקבועה!"

לקוח אמר, "הנדנוד והסימלוג של בן זוגי אינם נלאים! אני מרגיש הגנתי כתוצאה מכך, וזה לא טוב לאף אחד מאיתנו. אני רוצה להיות פתוח בפני בן זוגי, אבל אני אף פעם לא נמצא בראש הנכון לחקור את מה שקרה זה עתה. "

זה היה רגע "אהה" עבורי, כשבעלי אמר, "אם אתה כל כך לא אוהב אותי, למה אתה נשוי לי?" הגשתי אותו שיעשה יותר מסביב לבית. הוא ראה בכך ביקורת על אותו. במוחו מצאתי אותו רוצה.

טיימס
1. אל תעביר ביקורת על "עבירות" - במקום זאת, התמקד בדפוסי התנהגות.
2. קבעו זמן ספציפי בכל שבוע לחקור סוגיות רגשיות יחד, ולשתף את הרצפה. זה מאפשר לשני בני הזוג להירגע יותר במהלך השבוע, ולהכין את עצמם לשיחה בזמן שנקבע כשהם רגועים.

"אני לא מסכים איתך לעתים קרובות"

במיוחד גברים נוטים להיכנע ולהסכים ולא להסתכסך עם בני זוגם. הסיבה לכך היא בין השאר כי הן איטיות יותר מהנשים להתאושש מהתגובות הפיזיולוגיות לסכסוך (הורמוני לחץ מוגברים, פעימות לב מהירות וכן הלאה). אדם אחד עם הפרעות קשב וריכוז אמר את זה כך: "אני מעדיף להסכים ולהמשיך הלאה מאשר להיכנס לוויכוח שאני יודע שאני לא יכול לנצח. בן הזוג שלי השמיד אותי. "

טיימס
1. יתכן שיש לך דעות שונות באופן מובהק מבן / בת הזוג שלך, אך צור סביבה בה זה בסדר לא להסכים. שאל בעדינות אם בן זוגך מסכים איתך באמת, וקבל את זה בחן אם הוא לא עושה זאת.
2. יצירת "דרכים לעקיפת הבעיה" היא בריאה יותר מהרגשה.

["אני לא מנסה לשגע אותך, באמת"]

עודכן ב- 7 ביוני 2018