"האריה הטרגית שלי: האם אוכל לכתוב מחדש את האופרה הזו עם הפרעות קשב וריכוז?"

חיי עם הפרעת קשב וריכוז (ADHD) הם אופרה קורעת לב של תווים גבוהים ועולים אחריה שפלות מייסרות. כמו כל אופרה טובה, זה כואב כל כך שאתה לא יכול להפסיק להקשיב.

השיר שלי היה קל ושמח בשבוע שעבר כשפרסמתי כתיבת כתיבה חדשה וקיבלתי קבלה לתכנית תעודה נחשק. ואז, ממש כך, הפסוק התייאש כשיצאתי מאזורי הזמן והנוחות שלי להשתתף בישיבת קבוצת התמיכה בהפרעות קשב וריכוז באמצעות סקייפ. חבר שלי מנהל את הקבוצה מביתה שבמרילנד. "בוא הצטרף, אנא הצטרף, לא משנה שאתה בהונג קונג," אמרה. היא מתוקה כזו.

אני התחמשתי בקפאין להצטרף לפגישה בשעה 06:00 דרך סקייפ, דרכה צפיתי בכולם מבואים לפני מושב תשובה ותשובה להוט. הקשבתי בריכוז, מודע היטב לכך שאני צופה בצד. ובכל זאת, התנחמתי בידיעה שאנשים אחרים מתמודדים גם עם הקרב היומיומי הזה.

אני לא לבד, אבל בהונג קונג בטוח יש דרך לגרום לי להרגיש מבודדת עד קצה. המפגש עורר בי מחלת בית ונסיגת הלם תרבותי. "אני רוצה לחזור הביתה," חשבתי. "אני לא שייך לכאן."

כאן עמיתי, המשפחה והחברים כולם ילידים סינים וקנטונזים. אני לא. אבל עשיתי צעדים לאחרונה. מצאתי מקום לשחות (הטיפול הטבעי שלי בהפרעות קשב וריכוז) עם צוות חדש של שחיינים סיניים, איתם אני חולק פילוסופיה: לשחות קשה, לשחק קשה. הקבוצה הייתה מספיק קרירה כדי לחזור אלי שוב לבריכה.

אז למה אני מערבב שוב את סיר האומללות? מדוע הפגישה בקבוצת התמיכה הזו גורמת לי להתפלש? מדוע אני משחק את משחק ההשוואה אשר בהכרח מעביר אותי לסחרור?

חזרתי להתכווץ הפסאודו, המדריך שבילה בוקר אחרון והאזין לליטף התסכול שלי. זה מה ששיתפתי.

דודי הכי פחות אהוב הגיע לכאן לבקר את הסבתא לפני מספר ימים. אחרי יום מרתון בעבודה חזרתי הביתה, נסוגתי לחדרי (מקלט הבטוח) והתחננתי להצטרף לארוחת ערב משפחתית לקבל את פני הדוד האימתני. האחיין בן השלוש, המדבר עד כדי כך, הגיע עם סבא וסבתא (דודה ודודי האחרים). ואז משהו לחץ לי בראש ולא יכולתי עוד לנהוג כאילו הוא לבבי או חברתי. רציתי להתבשם ולתבוש בעצב ובכעס שלי.

כשגלשתי סוף סוף והגעתי לשולחן הארוחה, עשיתי תירוץ ואמרתי שאני חייבת להתקשר לעבודה. אני שקרן כל כך גרוע. אכלתי את מה שנשאר מהכלים.

אלבום התצלומים המבריק של בן הדוד בן ה -28 וארוסתה בטיול אירופה עשה את הסיבוב. גל של כעס וקנאה שטף אותי שוב. מדוע אני לא יכול להיות שמח עבורם, ומדוע לא רציתי להיכלל בשיחה הזו יותר?

הייתי כמו חתול מתחת למיטה, חפרתי בציפורני וסירבתי לצאת רגשית. בזווית העין השמאלית התבוננתי כשבעלה של דודתי דפדף בספר הצילומים. "מאיפה חתן לעתיד שלך, האם הוא יהודי או רוסי?" הוא שאל. התמקדתי בקערת האורז שהצטננה, ונלחמתי בדמעות.

הרגש הצליח לי, והייתי הפראייר ששר שוב את הסיפור הטרגי שלי.

עודכן ב- 13 בספטמבר 2017