הנרקיסיסט מחפש משפחה
אין לי משפחה משלי. אין לי ילדים ונישואים הם סיכוי רחוק. משפחות, בעיניי, הן חמימות של סבל, שטחי כאב וסצינות של אלימות ושנאה. אני לא רוצה ליצור משלי.
אפילו כמתבגר חיפשתי משפחה אחרת. עובדים סוציאליים הציעו למצוא משפחות אומנה. ביליתי את חופשותי בקבוצות בקיבוצים לקבל אותי כחבר קטינה. זה הכאיב את הורי ואמי הביעה את ייסוריה בדרך היחידה שהיא ידעה איך - על ידי התעללות בי פיזית ופסיכולוגית. איימתי שביצע אותה. זה לא היה מקום נחמד, המשפחה שלנו. אך בדרכו הסוכלה, זה היה המקום היחיד. היה לה חום של מחלה מוכרת.
אבי תמיד אמר לי שהאחריות שלהם מסתיימת כשאני בת 18. אבל הם לא יכלו לחכות כל כך הרבה זמן והחתימו אותי לצבא שנה קודם לכן, אם כי לפי דעתי. הייתי בת 17 והייתי מבועתת בלי שנינות. כעבור זמן מה אבי אמר לי לא לבקר אותם שוב - כך הצבא הפך לבית השני שלי, לא, הבית היחיד שלי. כשאושפזתי במשך שבועיים במחלת כליות, הורי באו לראות אותי רק פעם אחת כשהם נושאים שוקולדים מעופשים. אדם לא שוכח אף פעם קלילות כאלה - הם עוברים לליבה של זהותו וערך העצמי של האדם.
אני חולם עליהם לעתים קרובות, על המשפחה שלי שלא ראיתי כבר חמש שנים. אחיי הקטנים ואחותי האחת, כולם הצטופפו סביבי והאזינו באומץ לסיפורי הפנטזיה וההומור השחור שלי. כולנו כל כך לבנים וזוהרים ותמימים. ברקע המוזיקה של ילדותי, הקסם של הרהיטים, חיי בצבע ספיה. אני זוכר כל פרט בהקלה גסה ואני יודע כמה הכל יכול היה להיות שונה. אני יודע כמה כולנו היינו שמחים. אני חולמת על אמי ואבי. מערבולת עצבות גדולה מאיימת לינוק אותי פנימה. אני מתעורר חונק.
ביליתי את החופשה הראשונה בכלא - בהתנדבות - כלואה בצריף רוחב וכותב סיפור ילדים. סירבתי ללכת "הביתה". אבל כולם עשו זאת - אז הייתי האסיר היחיד בכלא. היה לי את הכל והסתפקתי בצורה המתה של המתים. הייתי להתגרש מנ. תוך מספר שבועות. לפתע הרגשתי לא כבול, אתרי. אני מניח שבתחתית הכל אני לא רוצה לחיות. הם לקחו ממני את הרצון לחיות. אם אני מרשה לעצמי להרגיש - זה מה שאני חווה באופן מכריע - אי קיומי. זו תחושה מבשרת רעות, מסויטת, שאני נאבקת להימנע ממנה אפילו במחיר של ויתור על רגשותיי. אני מכחיש את עצמי שלוש פעמים מחשש להצלב. יש בי אוקיאנוס מודחק עמוק של מלנכוליה, עגמומיות וחוסר ערך עצמי הממתין לרתום אותי, לשחרר אותי לתהום הנשייה. המגן שלי הוא הנרקיסיזם שלי. אני נותן לתרופות הנפש שלי להתאושש מהשתקפויותיהן בהן.
הבא: קסם החשיבה שלי
