אף פעם לא חוזר אחורה: זיכרונות של ניסיון התאבדות

קצת מרתיע לומר את המילה "אף פעם", במיוחד כשאנחנו מתכוונים לדיכאון. לדיכאון יש אלמנט של הפתעה ויתרון ההתחפשות בארסנל שלו, אבל יש חלק ממני שמאמינה שלעולם לא אצטרך לחזור, שלעולם לא אתנסה במעמקי הדיכאון האפלים ביותר אי פעם שוב.

הזמנים הכי מנסים שלי עם דיכאון

אני מסתכל אחורה על כמה מהזמנים המנסים ביותר שלי עם דיכאון ואני רואה שהגעתי כל כך רחוק. למרות שאני עדיין נאבק באתגרים היומיומיים של לחיות עם דיכאון כרוני, הקשים ביותר בזכרוני מאחוריי. כמעט לפני חמש שנים שכבתי במיטה ביום קיץ אחד ובכיתי והתייסרתי מכאביי ומייסורי הנפש, נאבקתי עם ההחלטה אם לקחת את חיי או לא.

לאחרונה אובחנתי כחולה פיברומיאלגיה והכאב הגופני בו הייתי סובל מדי יום היה עז. הפכתי לאדם שמעולם לא רציתי להיות. הרגשתי חסר תועלת לחלוטין למשפחתי, לחברים שלי ולעולם. האמנתי במוחי באותו יום כי העולם יוגש טוב יותר בלעדיי בו. למרות שהאמנתי שזה נכון, עדיין פחדתי וקצת לא בטוח. אז, במיטתי, בעולם השקט שלי, משפחתי בסלון שמעבר, התמודדתי עם אמונות רוחניות ושקלתי את היתרונות והחסרונות. כשהכאב במוחי נעשה גדול מדי, הרמתי את בקבוק המרשם והתחלתי לבלוע כדורים. גלולה אחת בכל פעם עם לגימה של מים. ספרתי כל אחד. לקחתי אותם בכוונה וקצת לאט. כתבתי מכתב למשפחתי. התנצלתי על שעזבתי אותם, אך הרגעתי אותם שהחיים יהיו טובים יותר בלעדיי.

חסדי הצלה מהתאבדות

בלעתי את הגלולה השלוש-עשרה וזמן קצר אחר כך נכנסה בתי לחדרי. היא הייתה אז בת שבע. היא שאלה אותי מה לא בסדר ושאלתי אותה אם היא יכולה להביא לי יותר מים, בדיוק נגמר לי. המראה שלה בחדר שלי אולי הציל אותי או שאולי הצלתי את עצמי בגלל המראה שלה. איכשהו הבנתי, כשראיתי אותה, שאני חייבת להפסיק לקחת את הכדורים האלה. היא הייתה לפני אותו יום מלאך בשבילי והיא הייתה אחת מאז. ביקשתי מהילדה הקטנה שלי להביא את בעלי. כשהוא הגיע לחדר מסרתי לו את המכתב, לא ידעתי מה לומר. הוא קרא את המכתב והביט בי, ראה את בקבוק הגלולה והלך להתקשר לאמא שלי שגרה בסמוך. מישהו התקשר ל 911.

החוויה משם רק הפכה לכאוטית יותר. אני בקושי מסוגל לחשוב על זה כי זה גורם לבטן שלי להסתובב כל כך. הצבע השחור הכהה של הפחם, הצינור באף ובגרוני, הוא לא היה רצוי ועם זאת היה צורך להימנע מכל נזק בגופי מהגלולות שבלעתי.

היחידה הפסיכיאטרית שאליה נלקחתי הייתה קרה. אריחי האמבטיה היו קפואים וקשים. הייתי מקומטת על הרצפה, חולה מפחם, עכשיו הקאה והתכווצתי. זו הייתה חוויה שלעולם לא אשכח ומתפלל שאיש לא יצטרך לחוות. בכיתי וגונחתי. איש לא שמע אותי. למחרת התעוררתי, חי וקיים, אבל מאוד מרגיז. בהחלט לא שמחתי להיות שם. רציתי לחזור הביתה. רציתי שהסיוט ייגמר. רק רציתי שהכאב ייפסק.

אין פנויים להתאבדות

חמש שנים אחר כך, אני כאן אומר לך, שלעולם לא אחזור למקום הרגשי ההוא. אני אולי נאבק איתי דיכאון חמור במהלך חיי, כמו שדיכאון נראה לי די חביב. קשה לומר באמת "אף פעם", אבל אני יודע בלב שלי שלא ארשה לעצמי לרדת שוב כל כך לפני שאבקש עזרה ואודיע למישהו שאני חשיבה מחשבות אובדניות. אין זו אפשרות לשקול. זה נמחק מכל רשימה שיש לי על פתרונות לייאוש. זו הייתה דרך מדהימה לכאן ולמרות שאיני יכולה לומר שיש לי את כל הכוח על דיכאון, אני יכולה לומר שאין כאן מקום לזה. כשמדובר במחשבות אובדניות, פשוט אין מקום פנוי.

אם אתה או מישהו שאכפת לך ממנו נקלע למשבר, אנא בקר באתר שלנו מידע על התאבדות עמוד. יש עזרה זמינה.