כיצד להפסיק חרדת PTSD, פלאשבקים ופאניקה

Cptsd הרסו את חיי ולפני כן ה- Ptsd של אמי (לא מוכר ולא מטופל) הרס את ילדותי. אני באמת לא יודע איך אני שורד את זה. לפעמים אני אפילו לא רוצה לשרוד את זה, נאבק כל הזמן. הרעיון החדש שלי עכשיו הוא לראות אם יכול להיות לי אחד מאותם כלבי אסיסטה, זה כמו כלבים לעיוורים, פרט לאנשים אשוחי אשוח. שמעתי שזה יכול לעזור רבות.

עדיין אחרי (יותר מדי שנים מאז) האונס, אני מתקשה בשינה והתנתקות - למרות שאני יודע שאני בטוח עכשיו. הפסקתי את הטיפול בשיחות לפני כמה שנים - אני לא חושב לדבר על זה ולחיות את זה הולך לעזור לי-אי-פעם, עכשיו, אני צריך תיפטר מתרופות נגד חרדות בגלל הבעיות האחרות שהיא גורמת לאחר שנים של שימוש, אבל אני לא יודע איך אני הולך זה.

מאי, 25 2017 בשעה 9:21 בבוקר

אני מתמודד עם PTSD מורכב מאז שנות השמונים. עברתי טיפול נרחב ומוצלח. מה שהייתי רוצה ללמוד זו טכניקה להפסקת פלאשבק כשאני מופעלת על ידי משהו בטלוויזיה, למשל לראות הפצצה. הפרק האחרון היה אתמול בערב כאשר תוכנית הראתה את הטילים האמריקניים שהולכים בסוריה.. אני הייתי ב
בריטניה בזמן מלחמת העולם השנייה והבליץ הגרמני. אני משתקת ואינני יכולה לדבר. אני מתחיל לרעוד והפרצוף שלי מתמודד. אני אוחז ביד של מישהו וזה עוזר לקרקע אותי. אני אומר לעצמי שאני אחראי ואנהל את הרגעים. זה מתיש והגוף שלי בדרך כלל כואב מההתרעה העזה. אני לא מחיה שום דבר מחדש. אני יכול לראות אנשים ואת סביבתי. אני פשוט לא יכול לדבר. אני לא יכול להתחיל את הנשימה העמוקה עד שהפרק מתחיל להאט. זה מעצבן לא להיות מסוגל ללמוד איזו טכניקה כדי להפסיק את החוויה לפני שהיא ממריאה. אני מרגיע את עצמי שאני בר מזל שזה מה שיש לי להתמודד. יש כל כך הרבה דברים הרבה יותר קשים בחיים. בעלי כל כך תומך. אנו צוחקים כאשר הפרק סוף סוף מאפשר לי לנשום עמוק ואז לדבר. זה לא יהרוג אותי. זה פשוט מעצבן. למדתי רבות מהאירועים הטראומטיים שהובילו ל- PTSD. זה עשה אותי חזק יותר וחומל יותר. אני גר באזור Hot Springs, AR. יש לי מטפל שאני מבקר מדי פעם כשסימפטומי ה- PTSD מציקים. עם זאת, היא אינה מומחית בתחום PTSD.

אני מחפש עזרה להתגבר על פרקים מתישים ברצינות של התקפי חרדה מסוג PTSD. לקח לי שנים להתמודד עם התקפי חרדה, נדודי שינה כרוניים, דיכאון וכו '. באו כולם מהטראומות הרבות בהן סבלתי עד 3, עד 35. הטראומה הקשה ביותר הייתה בין 3-15 שנה. כשיצאתי מהבית כדי לברוח מהמעונה שלי. שנים של ריצה, תרופות עצמית הפכו את חיי לפרודוקטיבית... עד שנכנסתי להריון עם הילד הראשון ולא יכולתי לשתות יותר. הייתי יותר משמח להיות בהריון, לספק חיים בטוחים ומאושרים לילד שלי. ואז הגיעה הבהלה וכו 'כשהגיע לגיל 8 חודשים. לבסוף חיפשתי עזרה באמצעות פסיכיאטר. הטיפול והתרופות שלו הפכו את חיי לניהול וייצור שוב. נולדו לי בן נוסף בן 3 שנים. 2007 (ללא פרקים גדולים). ואז הפתעה בהריון מאוחר בחיים (התינוק השלישי שלי שנולד באפריל 2016)... והפסיכיאטר שלי מזמן סגר בפברואר 2016. בלי תרופות. אמרתי ל- OBGYN שלי, הוא משך אותי. אכפת לך, אני עכשיו במדיקאיד וגרה בעיר שמפלה את העניים. אין ד"ר PCP בטווח של 40 ק"מ שמקבלים Medicaid. ואז, התברר לי, אין פסיכיאטרים כאלה. היו כמה, אבל כל מה שקראתי אמרו "כבר לא מקבלים את מדיקאיד"... מצאתי אחד, במרחק 42 מיילים.. היה ברשימת המתנה של 6 חודשים וכשהראיתי לו התרופות שלקחתי במשך כמה שנים שעבדו עבורי, הוא התרגז ואמר לי "תהיה שקט, אתה לא הד"ר!".. (ראה, הפסיכיאטר הראשון שלי הלך באמצעות כמה תרופות איתי במשך 3 השנה הראשונה. ו- SSRI גורמים לי להרגיש יותר גרוע).. ואז נראה שד"ר החדש הזה נהנה להתייחס אלי בצורה מחרידה ואף לא קראתי את 12 + שנים. מהרישומים הרפואיים שלי? אז פשוט מעולם לא חזרתי. עברתי מספיק התעללות בחיי, לא הייתי מוכן להתעלל רגשית על ידי דוקטור עכשיו, עדיין ללא טיפול, הפכתי להתבודדות יותר, לאגורופופית, מחשש להתקף חרדה בזמן נהיגה או סתם עושה דברים רגילים. זה משפיע על חיי בצורה נוראית, כל יום הוא מאבק. כן, אני מספקת לילדים שלי ולכל צורך שלהם, אבל אני מרגישה ויודעת שהאיכות של כל חיינו הידרדרה מאוד. פעם יצאנו לפארקים וכו ', בכל סוף שבוע, אבל עכשיו אני בקושי עוזב את הבית שלנו. רק כדי להשיג מצרכים, קח ילדים לד"ר או לבית הספר, שלם חשבונות. פשוט שורדים. אני רוצה את החיים שלי בחזרה. למה כל כך קשה לקבל עזרה?? מה אני עושה לא נכון? האם יש מישהו שיכול למסור מידע. על קבוצות תמיכה, על מידע. עבור מישהו כמוני רק כדי להיכנס לפסיכיאטר ראוי שלוקח את Medicaid, או אפילו שכר עצמי שיעבוד איתי בתשלומים. כן, אני יודע שג'וגה עוזרת מאוד, אבל נהייתי כל כך נכה מפחד, אני אפילו לא יכול להגיע לימק"א. אני גר ב- GA..45 דקות. דרומית ל ATL (aka. OTP SOUTH).. אפילו סתם קבוצת תמיכה בה אני יכול לדבר עם אחרים בלי לחשוש משיפוט יעזור לי עכשיו. תודה לכל מי שקורא את זה ויכול להציע עצות מועילות. אני אם חד הורית בעיקר לשלושה, עם הרבה זמן לכתוב, לקרוא ספרים ארוכים וכו '. וגם הכנסה נמוכה, מכיוון שההפרעה שלי גרמה לי כל כך הרבה פחד, ואין לי משפחה בסביבה, אמי עדיין מגינה על זה שעינה את ייסורי וטראומה של כל ילדותי. היא קראה לי שקרנית, היא עשתה תירוצים לאחי למחצה הגדול והרבה הרבה יותר שגרה איתה עדיין. הוא הרג את אבי בשנת 1999. עם זאת, היא עדיין מגינה על אותו לא אנושי מתעלל, חולה, אלים שיושב בכלא אם לא בגלל שהיא תגן עליו כל הזמן. אני לא יודע אם זה המקום הנכון לדון בכל זה, אבל גיימתי "עזרה להתקפי חרדה מ- PTSD" ואני נואש לעבור את זה ולחזור לחיים תקינים המתפקדים כראוי. תודה.

אני סובל מ- PTSS מורכב ומקבל טיפול בחשיפה פעמיים בשבוע. כאשר הכאוס והפלאשבקים מתחזקים מדי אני מתחיל להתנתק וסובל מאובדן זיכרון לפרקי זמן קצרים. בארצי יש לי תפקיד ציבורי ורוב האנשים מסתכלים עלי כמצליחים ומזל. מישהו לקנא. אני זוכה לשבחים על טוב ליבי, מועיל העזרה לאנשים הסובלים, זקוקים לעזרה ופינוי זמן לאנשים שרק רוצים לחתום ואז להתחיל לספר לי שם סיפור חי, או אפילו לקחת אנשים צעירים שגרים ברחוב ולא מקבלים אף אחד אחר עזרה. תהיה כנה, אני חושב שזה הדבר הכי נורמלי בעולם, אני חושב שאנשים צריכים לעזור אחד לשני, אבל אף אחד לא יודע כמה אני סובל בפנים. איך לפעמים אני מייחל למישהו שיעזור לי רק על ידי כך שיידע אותי שהוא מבין ואני יכול להישען עליהם, במקום שכולם ישענו אלי. הם לא יודעים כמה זמן לילותיי, כמה אני חושש כשהסיוטים משתלטים עליהם. אני מתרגלת mindfullness ומדיטציה וזה שומר עלי על שקט ומאוזן יותר. בלעדיו הייתי הולך לאיבוד בתוהו ובוהות העבר. המום ובודד.
לא, אתה וכל מי שמגיב כאן, לא לבד, אבל מדוע אנו מרגישים שאנחנו מנסים לשרוד בסערה בלי שאף אחד יעזור ובלי מישהו שיודע איך אנחנו באמת מרגישים?

כן, נראה שזה הולך ומחמיר למקום בו אני מבודד ויש לי מחיקות של אי ידיעה איך נהגתי לאיזה מקום. נראה שהייתי בסופו של דבר למקום בו הרגשתי בטוח אחר כך. אני לא מסוגל לישון, פלאשבקים קורים במהלך היום ועברתי שבץ מוחי בגלל הלחץ שבדבר. לא בטוחים איך להירגע או מה לעשות!

כן להרגיש מחוץ לשליטה עם PTSD - בכך שמעגל הרגשות והפלאשבקים היה מהמם. בהחלט מבחינת הלך הרוח של הקורבן - הייתי אומר שיש לי תסמונת שטוקהולם - החלקתי להתייחס או להצדיק את התוקפנים שלי. דרכי החוצה הייתה תהליך איטי ממושך של טיפול פסיכו. אבל מה שבאמת שבר את המחזור בשבילי היה להתעמת עם מייסרי עשר שנים אחר כך. זה היה חשוב להחלמתי שגרשתי אותם מהכחשתם. זה היה רגע מוחשי עבורי. ידעתי ברגע שחציתי את הסף - השתחררתי. עדיין הייתי זקוק לזמן לתיקון אבל פרשתי מהמחזור. על כל זה עוסק ספרי, כלא שקרים - מסע בטירוף. כתיבת הספר העניקה לי גם תחושה של העצמה. תיעדתי את ההתעללות שעברתי והפכתי אותה לרשומה קבועה שלא ניתן היה להכחיש אותה. הספר עצמו היה הצעד האחרון להחלמתי.

ספטמבר, 19 2018 בשעה 14:53