ילדים בבתים פוגעניים זקוקים לעזרה בכדי ללמוד את ההתעללות
ילדים בבתים פוגעניים לומדים לרוב כיצד להתעלל מבלי לדעת באמת מה הם עושים. זה טרגי נוסף השפעת התעללות זה יכול להיראות חסר סיכוי להתגבר עליו. אבל זה לא. ילדים בבתים פוגעניים לא אבודים לנו ההורים שלמדנו על התעללות ויכולים להכיר בהתעללות כשזה מגיע מהילדים שלנו. אמנם, קל יותר ללמד ילדים מבתים פוגעניים כיצד להתנהג כראוי כאשר הם כבר לא חשופים להתעללות. אבל, כמו שזה בדרך כלל לא המצב כשמשהו בית משפט לענייני משפחה, זה תלוי בנו ההורים הלא-פוגעים ללמד ילדים כיצד להתנהג יפה. להלן כמה רעיונות כיצד לעזור לילדים בבתים פוגעניים להתעלל.
שאלה מ- 'M' על ילדים בבתים מתעללים
מ 'העיר על הבעיה שיש לה עם ילדיה שגדלו בבית פוגע (נערך לקצרה).
כשאני אומר 'אני לא מרגיש בנוח עם הניסוחים האלה', אני בסדר עם ההסבר של 'ככה אני מרגיש כשאני שומע את זה' [להחזיק] את הרגשות שלי [במקום לתייג את ילדי] וכו '. אבל שני בני אז יגידו שהם לא מרגישים בנוח בגלל התנגדותי; יש להם זכות לבטא את עצמם בצורה 'רגילה' זו וזה הבדל דורי, או שאני יותר מדי בררנית.
אני לא יכול להמשיך להתרחק מארוחות ושיחות עם בני שלי! אז בדרך כלל אני מתלבט איתם זמן מה ואז מוותר, מאפשר לשנות את הנושא וזה נראה כאילו אני גועש או מובס (מכיוון שהם קוראים את השיחה במונחים של מנצח / מפסיד). 'מובס' מאשר שטעיתי מלכתחילה.
חוץ מזה שלעולם לא 'מנצח', אני שונא לראות אותם מתבגרים ללא הערכים לחיות ולתת לחיות של כבוד הדדי שתמיד לימדתי אותם. אני יודע שחלק מהעניין זה רק לסיים את אימא אבל אני גם יודע שהם, במיוחד הישנים יותר, באמת לא יכולים לראות מה עדיף פשוט לחשוב, 'בסדר, אם אתה לא אוהב את זה אנחנו לא נעשה את זה.'
הבנים שלי הם בני 12, עדיין נשאר לו רק מעט זמן מכונן, ו -19, לא באמת נותרו לו שנים. זה כואב יותר עם הצעיר ממנו, שנולד רחום ומאזין טוב טבעי, ואילו הגדול יותר לוקח אחרי אביו פיזית, ואני חושד שיש לו את הערכים מספר 1 מובנים נו.
מה אתה מציע כשמישהו מסרב בפשטות לב להכיר בכך שיש לך איזשהו נקודה בכלל, קל וחומר להפסיק את צורות הדיבור הפוגעניות? חייבים להיות פתרונות אחרים.
ראשית, ז, אתה עושה עבודה נפלאה. אתם מציבים דוגמא לילדים שלכם וזה עובד בצורה יעילה יותר מאשר להרצות או "ללמד" באופן גלוי - במיוחד בגילאים של ילדכם. אל תוותרו על ילדכם בן ה -19. אולי ילדותו נגמרה, אך יכולתו לשנות לעולם אינה מסתיימת.
על ילדי מבית מתעלל
לפני שאשתף את העצות שלי, אני רוצה שתכירו את החוויה שלי עם ילדי שלי. זה יעזור לך לדעת אם אני יכול לייעץ לך טוב או לא.
ילדיכם נשמעים דומים לשלי בהתחשב בתיאור הקצר שלכם עליהם. הם ניסו את אותם תירוצים עליי להמשיך בטיעונים שלהם, וההתנהגות של בניך דומה מאוד לבנים שלי בתקופה שעזבתי את אבא שלהם. אין הבדל גיל כה גדול בין הילדים שלי. הצעיר שלי עכשיו בן 16, שלוש שנים מאחיו.
ילדתי בת ה -16 היא ילד אמפתי נולד, דואג לרגשות של כולם. הוא מחלק את זמנו באופן שווה בין הבית שלי לבין אביו לפי בחירה. הוא מזהה מניפולציה כשהוא יראה את זה והוא יבוא אלי לייעוץ אם ההתעללות בבית אביו תעשה מכוערת. אני הוגן כשמדברים על אביו, אבל זה כן קשה לפעמים! במיוחד כשאני מרגיש שמצב רוחי עולה, אני משתמש בביטוי "כשגרתי עם אביך הרגשתי ..." כדי להשאיר את המיקוד ממה שהאקס שלי עשה לי ולהמשיך בזה איך התמודדתי עם הרגשות שלי - בכל זאת הבן שלי מבקש עזרה בכל מקרה.
בני הגדול קיבל הרבה מתכונותיו של אביו, הן טובות והן שליליות, אך הוא גם בחר להתאמן על רבים משלי (כולם חיוביים, כמובן, מכיוון שאני מושלם). יש בתוכו כמה תכונות שליליות של אביו ואני, אבל הוא מזהה אותם ושולט בהם היטב. הוא עובד על להיות "עצמו" יותר מאשר להיות כמו אבא בימינו, ואילו כשהיה צעיר יותר הוא לימד את אביו. העניין הוא שלעולם לא מאוחר מדי ללמוד לעשות את הדבר הנכון. שמרו על האמונה - ילדיכם הם גם אתם חלק.
כשאתה לא יכול להתרחק מהתעללות
עד כאן מתרחק מההתעללות, אני מבין את הרצון שלך להישאר מרוצה. כמו שאתה אומר, התרחקות מארוחת הערב, תוכנית טלוויזיה משעשעת אחרת או כל רגע אחר של המשפחה אינה תמיד אפשרית או רצויה.
נסוג מהשיחה בהתאמה
אם ילדך מתעלל, אמור לו שתשתתף מחדש בשיחה כאשר הוא יתנהג בכבוד. עד שהוא לא יכול לעשות זאת, לא תהיה שיחה. הכירו במילים של ילדכם רק כאשר הם מכבדים. אם הילד שלך דורש שתגיד משהו, פשוט ציין "אני לא מתכוון להתווכח איתך. אמרתי למה התכוונתי, ועד שתוכל לדבר איתי בכבוד, אני לא רואה טעם להמשיך בזה אתה יכול גם לומר משהו כמו, "אני רואה שאתה כועס עליי, ואני רוצה לשמוע בנוגע לזה. אבל אני רוצה לשמוע את הכעס שלך בכבוד, ואני יודע שבכוחך לדבר בכבוד. בוא ננסה שוב אחרי הארוחה (או תוך שעה, או לפני השינה וכו ')
אם הילדים שלך הם כמו שלי, הם יותר למד על התעללות ממך, יותר הם ינסו להפוך עליכם את השולחנות. בוגרים טריקים, הם כן. לדוגמה, אם אתה לא מדבר מכיוון ש 1) כבר הצבעת את נקודתך ו 2) אתה מתנתק כעת מהשיחה הפוגענית, ילדך עשוי להגיד שאתה מתעלל בהם בגלל שנסגת. אתה יכול להזכיר להם שנסיגה פוגעת מתרחשת כאשר המתעלל מבקש לשלוט בקורבן. אינך מנסה לשלוט במחשבות או ברגשות של ילדך. אתה נסוג מהשיחה מכיוון שאתה מרגיש לא מכובד, ומדגיש שאתה יותר מוכן לדבר בקרוב, אבל לא עכשיו כשמפתיעים גבוהים.
להציב גבולות
קביעת גבולות עם ילדינו מבתים פוגעניים נראה נגד אינטואיטיבי, אך זה מה שצריך לעשות. ילדיכם מתרחקים מכם באופן טבעי ברגע זה. הם הופכים ל"עצמם "בכל הקשור להתפתחות. חלק מכיבוד המעבר לבגרות הוא התייחסות אליהם כמו למבוגרים. מבוגרים מציבים גבולות זה לזה. חשוב על הגבולות שאתה יכול להציב עם ילדיך.
הפרד ומשול
דבר נוסף שתוכלו לנסות הוא הישן "הפרד ומשול" שיטה. ילדיכם התחברו אליכם. הם ניזונים זה מזה. הקדישו זמן לכל אחד מהם בנפרד - משהו מהנה או סידורים, יהיה אשר יהיה. קח רבע שעה או 4 שעות, כל פרק זמן תקף. השתמש בזמן כדי לדון בכל מה שהם רוצים לדבר עליו, אך החלק את הדרך בה הם מדברים איתך כשהזמן נכון. ספר להם איך אתה מרגיש בקשר לזה.
שאל אותם אם הם מתכוונים לפגוע בך. סביר להניח שהם יגידו לא. ואז שאל אותם מדוע הם ממשיכים לדבר איתך בדרכים שכואבות כשאתה יודע שהם לא רוצים לפגוע בך? הזכיר להם שעליהם לשנות את דבריהם והתנהגויותיהם תלוי עם מי הם מדברים. אני בטוח שהם יודעים להיות מנומסים. בקש מהם להיות אדיבים כלפיך.
ותמיד תמיד תמיד מדגמים את ההתנהגות שאתה מצפה מהם כשאתה מנהל את השיחה הזו (שלא תהיה קשה כי אתה עושה את זה באופן טבעי). כשאתה מתחלק וכובש, אתה רואה יותר מכל ילד והם רואים אותך יותר. כשהם יחד, אתם "האויב" (שוב, זה לא רק מהתעללות, אלא גם בגלל גילם).
הוסף עידוד, הערכה ותמיכה נוספים
שימוש לרעה דורש הרבה תשומת לב. מכיוון שאתה מבלה כל כך הרבה זמן במאבק בהתעללות, אתה יכול לתת לחלק מהדברים הטובים ליפול לצד. מצא מקרים לספר לילדיך מתי הם עשו משהו נכון. להעריך ולעודד אותם. אני לא מציע לך לא לעשות זאת, אבל במשפחה שלך כפי שהיה במקרה שלי, תוספת תשומת לב להתנהגות טובה היא הכרחית. אל תהיה שטחי, חכה עד שיעשו משהו ששווה להחמיא. היזהרו לטוב יותר מאשר לרע, ותנו תמיד לטוב את תשומת הלב הראויה לו.
הפסק לשחק את משחק הזוכה / המפסיד
דבר נוסף שאני רוצה לציין הוא שאתה משחק את המשחק "המנצח / המפסיד", לפחות בראש שלך. תפסיק לשחק את המשחק. זהו משחק שתוכנן על ידי המתעלל בכדי להציב אדם אחד במקומו. הילדים שלך למדו את זה מהצפייה באבא שלהם ואתה מתקשר.
כדוגמה למשחק שלא היה צריך לשחק, האקס שלי רצה לשחק איתי "מספריים מנייר רוק", בדרך כלל להחליט מי מאיתנו יעשה שלו מטלה להוציא את האשפה. סירבתי לשחק. זה היה התפקיד שלו להוציא את האשפה (מטלות הבית היחידות שהיו לו), ולא התכוונתי לשחק משחק שלא הייתי צריך לשחק כדי להוציא את האשפה מהדלת. זה היה משחק מניפולטיבי, ממש כמו טענות הנגד שילדיכם מספקים.
בזמן שאתה לומד "לא לשחק", אתה יכול לברך את עצמך על "ניצחון" כשאתה התנהג באופן שגורם לך להיות גאה מכם. לא משנה איך נראה ההישג שלך בעיניהם, זה רק משנה מה אתה מרגיש בפנים. אם אתה חושב שאתה נראה זועף או מובס, שנה את שפת הגוף שלך לנוחה וגאה. "זיוף עד שתצליח" ו"אל תיתן להם לראות אותך מזיע ". כמובן שהרגשה בנוח וגאה היא טבעית כשאתה מכבד את גבולותיך (הראו לעצמכם כבוד: כיצד לתקשר בביטחון).
השאר את שד ההתעללות בנפרד מילדיך
במהלך הנישואים שלי, בהתחלה דמיינתי את ההתעללות כשד המבקש להשתלט על בעלי. היה לי יותר קל לומר לעצמי, "ובכן, השד יש לו שוב! אם אוכל לעבור את זה בעלי יתעשת. " הרעיון עזר לי לעשות זאת להתנתק מההתעללות. עם זאת, האמנתי כי שד ההתעללות מעולם לא שוחרר בעלי. הוא מעולם "לא התעשת" והגעתי להבנה שאני לא רוצה להכפוף את עצמי לשד יותר. פירוש הדבר היה להשאיר את בעלי ואת שד ההתעללות מאחור.
כשמדובר בילדים שלי, אני לא יכול לעשות זאת. לעולם לא אעזוב אותם כמו שעזבתי את אביהם. יכול להיות שיש לי זמן להיפרד באופן זמני כדי להגן על עצמי (עדיין לא קרה, לדפוק עץ!). מתחת לכל דבר, אני יודע שתפקידי לתת לילדי את הבסיס הטוב ביותר לחיים מאושרים שאוכל. אני יודע שלמרות ש"שנות המכונן "שלהם היו נחלת ההיסטוריה, אני לא יכול לאפשר לשד ההתעללות לעשות זאת להפוך לילדים שלי כפי שזה הפך לבעלי. אני מפריד מהם שד ההתעללות, לא משנה מה, כדי שאוכל לעשות את מה שהכי טוב בשבילי תוך כדי שאפשר להם ללמוד ולצמוח ממה שהם עושים והתגובה שלי אליו.
דוגמא היא המורה הכי טוב. אני הדוגמא הטובה ביותר שאני יודע להיות כרגע. אני מקווה ללמוד תמיד להיות דוגמה טובה יותר, גם אם הדבר מכריח אותי להודות שטעיתי בעבר. החיים הם תהליך של למידה ואתה, מ ', אתה מורה נפלא.
