האם אתה משאיר פרטנר דו קוטבי אם הם מסרבים לקבל עזרה?

בעלי לא אובחן אלא שהוא, אני והפסיכולוג שלי, כולם מאמינים שזה מה שגורם למאניה ולדיכאון שלו.
כשהכרתי את בעלי הייתי צעיר ושתיתי. הוא גם היה אלכוהוליסט. הסתדרנו מצוין. לאחר מספר שנים של חיי יחד, שמתי לב שהשתייה שלו הייתה גרועה מאוד, והוא התנהג בצורה לא טובה. הוא ייעלם בלילה, היו לו תאונות, ושמתי לב שהוא בעצם לא נמצא בתוך המציאות, ובפעמים אחרות, הוא היה מדוכא ובלתי ניתנת לאחזקה. תמיד חשבתי שהתנהגות זו היא האלכוהול, והעובדה שהוא מעולם לא עבד על סגירה עם אמהות מוות פתאומי וטרגי. חשבתי שאולי הוא פשוט צריך להפסיק לשתות ולהתמודד עם עברו. טעיתי לחלוטין.
הפסקתי לשתות ככל שהתבגרתי והייתי צריך להיות המבוגר האחראי למשפחתנו המעורבת. הפכתי לסטודנט במשרה מלאה, עובד במשרה מלאה והיה לנו גם ילד משלנו. הוא המשיך לשתות בכבדות. סוף סוף נמאס לי וארזתי את התיקים שלי ואמרתי לו שאני רוצה להתגרש. הוא הפסיק לשתות 8 חודשים. במהלך הזמן הזה הבנתי שזה לא האלכוהול. הוא השתתף בשני פרקים מאניים קשים שונים שכללו להישאר באיחור מאוד עם הרבה תיאוריות קונספירציה. לפתע הוא נעשה "נאור" והוא איכשהו "נעלה" על פנינו. נראה שהוא מרגיש שחובתו להאיר את המשפחה ושהוא יודע הכי טוב. הוא רוצה למכור את הבית שלנו ולקנות חלקת אדמה ביער ולחיות בקמפר. הוא מאוד נסער מכך שאני לא רוצה להצטרף אליו. עכשיו, הוא נמצא בדיכאון עמוק. הוא אומר שהרופאים נמצאים שם כדי לאנשים חולים ושהוא יכול לרפא את עצמו. כיום, הוא עצבני להפליא וממשיך לצעוק על ילדנו בן החמש. אני צריך ללכת הערב לעבוד ולא רוצה שהבת שלי תישאר איתו בזמן שאני עובדת, אז אני לוקח אותה לאמהות שלי.

אני גר עם החבר שלי שסובל מהפרעה דו קוטבית כבר 5 שנים. הייתי איתו במעלה ובמורד רכבת ההרים. הייתי צריך לאשפז אותו פעם אחת, הוא יצא כל כך משליטה. לאחר מכן קיוויתי שהוא יישאר בתרופות, ויפנה לפגישות הטיפול שלו. במקום זאת, הוא לקח את התרופות עד שנגמרו להם, ופוצץ אותה. כשנה לאחר מכן עברנו לבית חדש שאני קונה. היה לו פרק נוסף, והפעם טס מהידית בצעקות וצועק עלי. בדיוק ניקיתי את הבית כשזה קרה, ואין לי שום מושג מה הצליח לו לדרך. נבהלתי מההתנהגות שלו, ולמזלנו הוא יצא החוצה. הוא בילה את הימים הבאים אצל אמו ואז חזר. אמרתי לו שאם הוא אמור להמשיך לחיות איתי, הוא צריך לקבל עזרה, כולל תרופות ולקחת אותה! להפתעתי, הוא עשה כמו שביקשתי וזה הלך די טוב במשך כמה חודשים. הם קבעו לו להזריק את התרופות שלו פעם בחודש, מכיוון שהיה כל כך גרוע "לשכוח" כדורים. הוא החמיץ את המינוי, ומעולם לא תיקן מחדש. ציינתי את התזמון מחדש מספר פעמים, אך זה מעולם לא קרה. היו כל כך הרבה פעמים שהוא יוצא לבארים כשאני בעבודה, ולמרות שאני בכלל לא מאשר את זה, ניסיתי לסמוך עליו ולא לעשות מזה עניין גדול. היו פעמים רבות שהוא האשים אותי שגנבתי ממנו, או שהוא "יוצא להשיג אותו" בדרך כלשהי. נאלצתי לעבוד במשמרות כפולות בזמן האחרון בגלל עובד לעבודה. אני לא הרבה בבית לאחרונה, אבל אני היחיד שעובד, ובאמת אין לי ברירה. כשחזרתי הביתה מהעבודה בסוף השבוע הזה, הייתי כל כך מותשת ופשוט רציתי לישון. הוא חמק החוצה בזמן שישנתי ולא חזר הביתה רק בסביבות 4-5 בבוקר. כמובן שכעסתי, והודעתי אותו כך. למחרת, הוא פשוט קם ויוצא החוצה ולא הגיע הביתה רק בסביבות השעה 03:00. בקושי יכול היה ללכת שהוא היה כל כך שיכור. הוא קיבל ויכוח ענק עם בני ואז התעלף. למחרת, עדיין הייתי מאוד נסער, אבל פשוט שתקתי כדי להימנע מכל דרמה. מאוחר יותר בערב, הוא העיר הערה שפשוט הירה אותי והגענו לוויכוח, איפה כמובן, הכל תקלות שלי כי אני "אף פעם לא בבית" ואני רק רוצה להישאר בבית כל הזמן (למרות שהוא אף פעם לא מזמין אותי ל צא החוצה). אני אוהב אותו, והספקתי כל כך הרבה כי אני יודע שהוא "חולה" וממש קיוויתי שאוכל לשכנע אותו כדי לקבל עזרה, אבל נראה שהוא מעדיף את חייו המטורפים, מסתובב ברחובות שותים, מסתובב עם תרתי משמע מישהו. כמו שאמר פוסטר קודם בתגובותיהם, לא הייתי מספיק שווה לו לקחת כדור כל יום, או זריקה אחת בחודש. הוא יצא הלילה, והחלפתי את המנעולים בדלתות. אני אוהב אותו וזה כואב, אבל אני חושב שהגיע הזמן להשיג את רכבת ההרים הזו לתמיד. בהצלחה לכולכם, אנא התפללו שאשאר חזק.

עזרה - אני מרגיש לכוד לחלוטין ...
בן זוגי דו קוטבי עם סכיזופרניה, די גרוע. היינו ביחד 15 שנה, 8 מהשנים האחרונות היו לגמרי גיהינום, מעל 14 אשפוזים ב 8 שנים, 3 פעמים שהוא איים להרוג אותי (אם כי, אתם שואלים אותו, זה באמת לא היה זה, זו לא אשמתו, זה 'הרוחות' או 'המלאכים' או קולות אחרים שהוא נאמר.
הוא הרקע... פגש אותו לפני 15 שנה, שחקן / מוזיקאי צעיר שואף, נכנס ל- SAG, קיבל לגיטימי סוכן A-Listing, עבד בכמה סרטים, כמה פרסומות, תוכניות הטלוויזיה מכושפות ו -2 ½ גברים, כמה אחרים. הוא כותב מוזיקה, מוזיקה טובה מאוד, מעטים השתמשו בהם.
בשנת 2008 עבר את הפרידה הפסיכוטית הראשונה שלו. הוא אושפז בבית החולים סידרסי-סיני במשך 7 שבועות. בשבוע הראשון, הוא תהה את האולמות, לא זיהה אף אחד ולא הכיר אותי. חשבתי שאיבדתי אותו, לאף אחד ממשפחתי אין בעיות בריאות הנפש, לא ידעתי מה לחשוב, מה קורה.
אחרי שבא אליו, מישהו יציב, לקח עוד 5 חודשים עד שהצליח לצאת שוב לבית, באותו קיץ (2008) התחתנו.
מאז 2008 הוא אושפז כמו שאמרתי כבר 14 פעמים. בשנה שעברה (2015) אושפז 3 פעמים לבדו. האשפוז האחרון שלו היה 12/2/2015, התעוררתי בשעה 02:00 איתו 18 סנטימטרים מהפנים שלי מאיים להרוג אותי. התקשר למשטרה, אמר להם שזה מצב חירום לבריאות הנפש (עוזר להזהיר את מה שהם הולכים להיכנס ולקוות שישלחו את צוות הפסיכולוג שלא ימשוך נשק ויהרוג את המטופל אתר). הוא לא הלך לבית החולים, עם זאת, בית החולים האחרון היה נורא, הם נועזים שיקרו לי, יש לי הקלטות של הם אמרו לי דבר אחד, ואז בשבוע שלאחר מכן אמרו שזה לא מה שהם עושים, הם רצו לזרוק אותו אחרי הראשון שבוע. אכפת לך, יש לנו ביטוחים פרטיים, זה לא שהם לא ישלמו. עם זאת - בשבוע האחרון של דצמבר 2015, בית החולים הכניס אותו למונית ושלח אותו הביתה, מבלי שסיפר לי בכלל. אני מאמין בקליפורניה, היכן שאנחנו נמצאים (לוס אנג'לס), בית החולים נדרש לייעץ למסיבה שהאדם איים להרוג שהם משתחררים. באופן מיוחד אם ישלחו אותו לאותו אדם אותו איים להרוג מלכתחילה.
התקשרתי לבית החולים בתאריך 12/29 (נרשם גם) 40 דקות ממני צועקת בכל רמה של מנהל / רופא ושואלת איפה לעזאזל הוא היה? למה? מכיוון שהתקשרתי לראות מה שלומו, איש לא יכול היה למצוא אותו. אף אחד לא יכול היה להגיד לי מה קרה לו... כעבור 40 דקות, כשהוא עדיין בטלפון עם אותו בית חולים, בן זוגי נכנס לדלת הכניסה... "הי מותק ..."
למותר לציין כי 2016 הייתה לרוב לטובה. עם זאת, הוא לא לוקח אף תרופה אנטי-פסיכוטית או פסיכולוגית. מסרב להם. למה? מכיוון שהוא לא דו-קוטבי לדבריו. כל מה שיש לו זה נדודי שינה. הוא יודע זאת מכיוון שהוא קרא את זה באינטרנט, אז זה בטח נכון ..
הוא לוקח את אמביאן כדי לעזור לו לישון ואתייבן. אני כבר ידעתי שהוא שוב פצצת זמן מתקתקת, רק מחכה לווי משוגע שיחזור לצאת. ובכן, לפני 4 שבועות התחלתי לראות את הסימנים והתסמינים, כשדיברתי על אנשים שהתחלפו לטאות, הקולות, עוד ועוד.
מאז 2008 אני לא אומר שאיבדנו חברים, אבל אף אחד כבר לא בא על הבית שלנו, כל חג, כל חגיגה היא הרס רכבת מסוג זה או אחר. הוא מעולם לא עוזב את חדר המוזיקה שלו, מבלה 15 שעות ביום בפייסבוק ומטלטל על הזיות שלו, אנחנו לא הולכים בחוץ, לא ראיתי טלוויזיה יותר משש שנים, כי כל מה שהם אומרים בטלוויזיה הוא האמין שהוא אמיתי או מכוון אליו אותו!
אין לו משפחה חוץ מאמו ואחותו באילינוי, הם לא יכולים לעזור בכלל. אני על סף פשיטת רגל עם חשבונות רפואיים (השתתפות עצמית לאחר ביטוח שאנחנו אחראים עליו, מעל 50,000 $).
והבוקר, הוא אומר, אני הולך להיות ערוף. אני לא יכול עדיין לאשפז אותו (שוב), מכיוון שהוא עדיין לא רחוק מכדי להעריך אותו, כשהצוות בא לנקוט אותו, יש לו מספיק לבנים מכירים בכדי לדבר בדרכו לצאת מאשפוז. אני צריך לחכות עד שהוא יתפרק כל כך רע שוב, שהוא צריך להיגרר מהבית על ידי המשטרה.
האם אני עושה WTF? אני מרגיש לכוד, אני מרגיש חסר סיכוי לחלוטין. נלחמתי ברופאים ובבתי חולים בשמונה השנים האחרונות מנסה להשיג לו את העזרה הנכונה, הנכונה סיוע, להבטיח שהוא לא משתחרר מבלי לעבור טיפול אינטנסיבי (הוא נאנס על ידי אביו בבית 16).
לא היינו אינטימיים יותר משש שנים, מדוע? מכיוון שכמה פעמים, במהלך הפרקים שלו, הוא חושב שאני אביו. עכשיו, אני חושש שכל אינטימיות תוביל לאסוציאציה שאני אביו ועלולה לעורר הפסקה פסיכוטית. אני עדיין אוהב אותו,, אבל אני לא מאוהב בו.
אם אני מתגרש ממנו, מעל 14 רופאים כבר אמרו שהוא יסתיים ללא קורת גג וברחובות, ממש כמו רבים מחוסרי הבית המסתובבים בלוס אנג'לס עם בעיות בריאות הנפש. זו לוס אנג'לס, אני לא יכול להרשות לעצמי 2 תשלומי בתים, חחח….
אני מרגיש לכוד... לכוד כי אני לא רוצה שזה יקרה, לכוד כי אין לי מושג מה לעשות יותר. אני מותש נלחם בו, נלחם במערכת. אני מרגישה מכות.
וכדי לסיים את זה, ביום שישי 12/30, שאלתי את אחותו אם היא ואמה (אמא שלו) יתקשרו אליו בבקשה פעם ביום, אולי נסחרו ימים כך אחות מתקשרת יום אחד האמא מתקשרת למחרת, הוא לבד, כבר אין לו חברים, לא מדבר עם אף אחד, לא עוזב את הבית, הוא נזיר. יש לו רק לדבר איתי ואני לא יכול להתמודד עם זה יותר, זה לא טוב לבריאות שלי, לא טוב לו להמשיך לשמוע ממני את אותו הדבר, הוא זקוק למשפחתו שתצעד לצלחת. אתמול, אמא שלחה לי SMS, לא טרחה להתקשר אליי, אלא שלחה לי טקסטים ואמרה שהיא דיברה איתו והוא נשמע רגוע יותר, אבל בהחלט הוא זקוק לאשפוז מיידי מכיוון שהוא ממשיך לדבר על לידת תינוקות וכי אמו מתה, אחותו נקברה על ידה אבא וכן הלאה, אבל היא לא יכולה לדבר איתו ולהתעצבן, זה לא טוב עבורה (היא יש 60 ש"ח), ולא רוצה להתקשר אותו לעתים קרובות. המשכתי עליה ואמרתי לה שאני מתמודד עם זה כבר 9 שנים רצופות, 24X7, לבד, שאנחנו מדברת על בנה ואני מבקשת ממנה לדבר איתו שלא תעזור לי, כי היא באמת לא יכולה, אלא ל עזור לו. אני מקבל רק שעתיים של שינה ברוב הלילות מכיוון שהוא ממשיך אותי, מעיר אותי בכל שעות היממה על אנשים שהופכים לטאות ושהוא לא רוצה לאבד את ההילה שלו מרגיש שהוא זקוק לו מלאך,.. סוף סוף פוצצתי אותה ואמרתי שלפחות לגנים המשפחתיים שלי יש הגינות טובה להפיל מת מהתקפי לב במקום שיש להם בריאות נפשית כל המשפחה (כל הגברים בצד המשפחה סובלים מבעיות נפשיות חמורות) מתמהמהות במשך עשרות שנים וגורמת צער וכאב לכל הסובבים אותם.
אני חושב שהפעולה היחידה שלי לטובתו ושלי הולכת להיות הגשת צו הרחקה מייד אחרי הבא שלו אשפוז, אולי זה יאלץ את בית החולים ואת העובדים הסוציאליים שהוקצו לו להשיג אותו בפועל טופל. אין לי אפשרויות, אני מספקתי לו מקלט בטוח לחזור אליו ובהמשך שהוא מבוגר אין לי ייפוי כוח עליו (מכיוון שהוא מסרב להעניק לי את זה) הוא עושה את מה שתמיד עשה, כי הוא יכול להתחמק עם זה.

קריאה של כל התגובות הללו נתנה לי כוח איפשהו... אני לא לבד... הסיפור שלי נראה כמו שלל סיפורי אורח... אני נשואה לפני 8 שנים. הבת שלי עכשיו בת 4. במהלך נישואין אלה בעלי אובחן כחולה bp. בכל פעם שהיה גבוה היה מתחיל לצאת מהבית וחוזר באיחור רב, הוא היה נוהג שעות מאזין למוזיקה שלו... ואחרי מספר ימים, הוא היה עוזב את הבית ואומר שאנחנו לא משתלבים זה בזה, לא התכוונו להיות בעל ואישה... זה קרה יותר מעשר פעמים... וכשהיה חוזר הוא לא מצא סיבה שהוא עזב... הוא היה אומר שהוא מצטער... ובכל ערב הייתי סולחת לו... בקיץ האחרון זה קרה גם הוא, והוא ביקש להתגרש... זה היה כל כך מהיר, הוא הפעיל לחץ רב ואמר שהוא רוצה לסיים את זה בהקדם האפשרי! חתמתי והיינו גרושים רשמית... באותה תקופה הוא גר באפריקה והחל לצאת עם עמיתו, והם גרו יחד... לפני חג המולד הוא חזר... התחלנו לראות אותו עם בתי במסעדות, בקניונים... אחרי שבוע הוא התקשר אליי במהלך הלילה ואמר שהוא רוצה לחזור הביתה, התחיל לבכות ולבכות... התחנן בפני סליחה שעשיתי... בילינו שלושה שבועות נפלאים, הוא היה אכפתי, אוהב, מאוד נוכח... הוא מילא את ביתנו באהבה ותשומת לב... הבת שלי הייתה סופר מאושרת וגם אני... עד לפני שבועיים הרגשתי שמצב רוחו שוב מתנדנד... היינו אמורים לזוג בנישואין חדשים בסוף החודש הזה, אבל הוא התחיל לומר פתאום שאנחנו לא שוב משתלבים יחד, וכשאני שואל אותו לאן נעלמו ההבטחות שלך, הוא אומר שהוא באמת ניסה אבל הוא לא שמח והוא אוהב אותי כחבר ולא כ אשה... הוא עבר שוב מהבית לפני מספר ימים ולקח אתו את כל הדברים שלו... אני שוב מדוכא מאוד, מבולבל מאוד ולא יודע מה לעשות... האם מישהו יכול לעזור או לייעץ?! אני באמת צריך את זה. תודה לך

קראתי כל כך הרבה מהפוסט באתרים רבים כל כך בשנה האחרונה בשנה וחצי האחרונות. בדרך כלל אני קורא אותם ומרגיש חסר תקווה עם המצב של בן / בת הזוג, כך שלעולם לא עוזב או השארתי תגובה. אחרי השבוע האחרון בערך ואחרי שקראתי את הפוסט הזה החלטתי. לא שזה ישנה דבר אחד בודד בנישואי ה 41/2 לגיליי לבעלי שאני מאמין ש- כל סיבה טובה היא bp ואולי עוד כמה חוסר איזון כימי וכו '. לא היה לי מושג שאמו וסבתו סובלים משניהם מהפרעת אישיות רב וכמה בעיות נפשיות אחרות. איש לא הרגיש צורך במשפחתו לספר לי מידע כה חשוב. לא ידעתי אף פרט אחד על bp. התסמינים. שזה תורשתי מאוד. איך שאדם נותר ללא טיפול הוא פצצת זמן מתקתקת. איש לא הרגיש צורך לשתף אותי. בינתיים ביליתי בשנים האחרונות אלה בחקר תסמינים וסימנים ל- BP. בעלי נמצא במקום בכל פרט ותסמינים. הסימנים החלו לחלחל במהלך השנה הראשונה לנישואינו. הם היו כמו רגע מסורבל קטן על פני משהו שהוא אפילו לא עניין גדול. או שהוא יהפוך גיליון זעיר לנושא מאוד מאוד גדול. דברים קטנים פה ושם שלא יכולתי לעטוף את מוחי כל כך קשה כמו שניסיתי את הרגעים האלה פשוט נראו אגוזים כל הדרך. בהתחלה הוא יתנצל על המקורות. היו אלה תקופות שמחות יותר וזמנים פחות מסורבלים. עכשיו, קדימה מהירה 31/2 שנה לאחר מכן. אתה אף פעם לא יודע מתי אתה האישה החיה המדהימה או המגוט ב '**** שיכולים לצאת מהבית שלו בהקדם האפשרי. אין לנו דבר לדבר על תוכניות קיץ או לערב ערב אינטימי אז בשעה 7:30 בערב. אני מקבל טקסט ממנו אומר לי לצאת. הוא רוצה להתגרש ויש לו מהיום הראשון. כמה נורא אני בן אדם ואישה. שאיש לא אוהב אותי (אפילו את משפחתי) חברים שכל מי שמכיר אותי בעיניו באותה תקופה, הוא אומר לי שכולם שונאים אותי וחושבים שאני זבל. התפנקתי ועסקתי וחיכיתי על ידו ורגליו של האיש הזה. אחרי שעברתי יום עבודה בין 12-13 שעות (גם הוא עובד ימים ארוכים ימי ערפל) אני אחזור הביתה נוטה אליו ולילדים. לבשל ארוחת ערב, להגיש ארוחת ערב, לנקות את המטבח, ילדי אמבטיה, כביסה. רוב הערבים מסתדרים ככה בזמן שהוא מונח על הספה ואומר לי כמה אני חסר ערך ואיך אני לא עושה כלום והוא עושה את הכל. עכשיו אני נוהג לבכות ולא יכולתי לעטוף את דעתי בתהליך המחשבה של האיש הזה עד שהתחנכתי הרבה על מחלת ה- BP. ואז הכל התחיל להתחדד. יום אחד הוא מאוהב בטירוף בי ובי ויש לנו כל כך הרבה דברים לעשות ביחד כי אחרי הכל, אנחנו "חברים נפש" למחרת הוא רוצה להתגרש ואני צריך ללכת בהקדם האפשרי. כמו עכשיו. הדברים שהוא שואל הם תמיד בלתי אפשריים ברגע שהוא שואל אותם. העליות והמורדות מדשדשות כל כך מהר שאני לא יכול לצאת לשידור. זה תמיד משום מקום. ייתכן שעמית לעבודה תקתקה אותו. הבוס שלו אולי לעס אותו. יכול להיות שהוא פשוט התעורר עם משהו שהוא אפילו לא מציאות. אתה לא יודע מה זה "זה" אבל זה מפעיל את המחזור. הוא עבר מבעלי שיא ממש רעים עד לירידות מאוד מאוד גרועות לזעם מלא מפוצץ. זעם רע. הוא אמר לי את הדברים הזדוניים האכזריים ביותר כל כך הרבה פעמים שאני חולה על הבטן שלי עם הכל. שתי שנים לנישואין אחרי לילה אחד של פרק bp קל למחרת בבוקר הוא העביר אותי הוא הצטער והיה זקוק לעזרה. זה היה לפני שנתיים. כיום, אין לו בעיה. עידו. הוא לא עשה דבר מלבד כל הטוב. כל הרע עליי. הוא לא זקוק לעזרה. עידו. עוד ועוד. הוא הפך לג'קיל והייד מפוצץ במלואו 24/7. זה סיוט חי. לבי התנפץ שוב ושוב. התחננתי והתחננתי שהוא יקבל עזרה. דיברתי איתו שהוא לא משוגע וזה פשוט חוסר איזון כימי שאפשר לתקן אותו עם / ה Drs והתרופות או הטיפול הנכונים. לא משנה מה העזרה... אני כאן. הוא סירב שוב ושוב. הוא חי שני חיים נפרדים ולמען האמת הגעתי לנקודה שהנישואים האלה לא בטוחים עבורי ועבור התינוקות שלי. הוא לא יציב בכל המישורים ואני לא בטוח וגם לא מרגיש בטוח איתו ברגע זה. אני מרגיש להישאר עם זה בדיוק אפשר לו לפנות לעזרה. שהוא מרגיש שהוא הביא אותי לאן שהוא רוצה אותי בינתיים המצב מחמיר עם היום. הוא מביא כל כך הרבה סערות סביב כל מי שאנחנו מכירים. חברים... משפחה. זה כל כך עצוב ואני נשאר חסר אונים להישאר בנישואים. זה כל הדרך שלו או הכביש המהיר. הליכה על קליפות ביצה ומדברים בצורה לא טובה על כך שאתה אוהב ואילו אתה אפילו לא מכיר פלוס ההתעללות שאתה נוקט מדי יום... איב החלטתי, זה כבר לא שווה את זה. הית שלי מתרוקנת. תמיד הייתי אדם פעיל מאוד בריא. הוא הורס את כל מה שבי. גם הילדים מושפעים. לא אכפת לי כמה מעט הם שומעים או רואים. ילדים יודעים. הם יודעים מתי הם נסגרים. הם לא מבינים את זה. עלינו להתכווץ ולהתכופף ללא הפסקה בשבילו ולמצב נפשו ללא הרף. ובכן, ניסיתי עם כל גרם שיש לי. שוב ושוב. הדברים הם שיש ילדים שיסיימו לגדל. חיים לחיות. אנחנו לא יודעים את הזמן שאנחנו צריכים ליהנות ממה שאנחנו יכולים בזמן שאנחנו יכולים. לילדים שלי מגיע יותר טוב מבוגר אנוכי (מחלה או לא) שיודע ומודה שהם זקוקים לעזרה ובכל זאת בחרו שלא. אני כבר לא יכול לקחת את זה. הם אינם חיים עבור אף אחד. אם מישהו מנסה לעזור לעצמו, כן! זה יתרון ומנסה להשתפר. יש לך חבר ומטרה, אך אין או יותר טוב להסתכל קדימה לימים משוגעים ולילות בודדים. מרוקן מכל החיים שבתוכך. כואב לי לליבה לראות את המחלה הזו משתלטת על הגבר שאני אוהבת. לאבד את נישואי למחלה זו פוגע בעצמי. עם זאת, כאב גדול בהרבה להישען אחורה ולהיפטר מכל החיים בתוכך בזמן שאתה צופה באהבתך נצרכת בגלל מחלה צמיגה זו. זה פשוט לא שווה את זה יום אחר. אני מקווה שאלו מכם שיש לכם אהוב המחפשים עזרה, אני מקווה שתתמכו בהם ותודיעו להם כיצד גאה שאתה מהם ואני מקווה שיש מישהו שיש לו את הסיכויים עם ה- BP ועושה זאת נו. בחיים שלך. בזוגיות שלכם. אני מקווה שיהיה לך כל טוב. הישאר חזק ואמיץ חברי.