אבא יקר, אני משוגע: וידויים דו-קוטביים חדשים

במהלך השנה הבכורה שלי בייל, היה לי מה שאני מחשיב עכשיו כפרק מאני. קיבלתי 2-4 שעות שינה לילות רצופים ועדיין טסתי גבוה. הייתי במצב רוח נהדר וקיבלתי הרבה עבודה על התזה הבכירה שלי ועל מחזה שהפקתי. הרגשתי ממורמרת! ואז, לילה אחד, התרסקתי. לא יכולתי לישון. לילה אחד הייתי עייף כל כך שבכיתי וביליתי כמה שבועות רק בהרגשה "כבויה". מעולם לא ציינתי את זה לאף אחד, לפחות לאבא שלי, שעדיין הסתובב ממותה של אמי שנה לפני כן.

פרקים דיכאוניים נמשכו בשנות העשרים המוקדמות שלי

אחרי הלימודים היה לי פרק דיכאוני. זה התחיל בסימפטומים אופייניים: נסיגה חברתית, עצב, חוסר מוטיבציה. יום אחד לא יכולתי לקום מהמיטה. אמרתי לתפקידי שאני לוקח פסק זמן וביליתי כמה חודשים בצפייה בטלוויזיה במיטה ועשיתי תשבצים - הדבר היחיד ששמח אותי. למרות שגרתי אז עם אבי, המשפחה שלי מעולם לא ידעה מה קרה לי. בסופו של דבר "התעודדתי" ואבא שכנע אותי שהתפקיד שלי העלה אותי. בצייתנות קיבלתי אחד חדש והכל היה בסדר. עד הפעם הבאה. במקום תשבצים, אבא קנה לי כדור באולינג ולקח לי באולינג לעודד אותי.

במשך שנים האמנתי ש"הפרקים "שלי היו במצב: אמי נפטרה; עברתי פירוק רע; צברתי 40 פאונד. התירוצים שלי היו הגיוניים עד שהתחלתי טיפול והייתי

מאובחנים כסובלים מדיסתמיה במהלך בית הספר לעסקים. תרופות נוגדות דיכאון עזרו לכל דבר. הייתה לי אנרגיה, יכולתי להתרכז בעבודה שלי ופשוט הייתי מאושרת. אבל עדיין לא אמרתי לאבא שלי. שמרתי את "הסוד" שלי עוד כמה שנים, עד שנכה חרדה ודיכאון הכריח אותי למתקן נפשי לאשפוז. ואז הייתי צריך להתנקות.

מחלת הנפש של ילד בוגר קשה להורים

העניין הוא, אפילו אחרי תוכנית אשפוז, שהות אשפוז, תרופות שונות וכמה שיחות עם המטפל שלי, אבי עדיין לא ממש מבין שיש לי מחלה נפשית. אני חושב שהוא מרגיש אשם, כמו משהו שהוא עשה לי ככה אבל הוא לא יכול לתקן את זה; הוא תמיד רוצה לתקן דברים רעים בשבילי. כמו כן, אבי הכיר אותי יותר מ -35 שנה לפני שמצאתי את ההגדרה הטובה ביותר - ואת הטיפול הטוב ביותר - למחלות הנפש שלי. זאת 35 שנה להיות "בת טובה", "חכמה" ו"מצליחה ". אף אחת מאותן תוויות לא מתקיימת בשלווה עם "דו קוטבי", לפחות עבור רוב האנשים. ואני מאמין כי ריבוע של דימוי לכל החיים שלי - עטוף תקוות וחלומות וכמה משאלות אנוכיות - זה מה שהכי קשה לאבי להבין. איכשהו, החיים שקיווה שיהיו לי, קלים מלאי אושר ושמחה, הושמטו לצמיתות בגלל המחלה שלי.

אני לא רואה את זה ככה. אני רואה את הכוח שנדרשת כדי לשאוף לחיים גדולים למרות לחיות עם דו קוטבית. ואני מרגיש הקלה כשסוף סוף מצאתי דרך להתמודד עם המחלה שלי ולהישאר בריאה ומאושרת במשך 3 שנים בתוך תקופות של סערות. יום אחד, אני מאמין שפפה לויד באמת יקבל את זה.

מצא את טרייסי ב טוויטר, פייסבוק, ו הבלוג האישי שלה.