להישאר מחוברים: חשיבותם של חברים בהתאוששות מהפרעות אכילה
הפרעות אכילה יכולות להיות מאוד מבודד ובודד. ספירת קלוריות או הזרמת האוכל לאחר האוכל, מקשה על אנשים אחרים. יש את הפחד שאולי תאכל יותר מדי, או שמישהו ישים לב שאתה סתם מתיימר לאכול. דרוש אנרגיה רבה כדי להסתיר את תסמיני הפרעת האכילה שלך, וזה מקל על השהות בבית וניתוק מחבריך.
היה לי מזל רב. החברים שלי יודעים על המאבקים שלי עם אנורקסיה, ואנחנו נשארנו קרובים למרות ניסיונותיי להתבודד ולהסתתר לעיתים. השבוע נזכרתי שוב כמה חברים חשובים לי, וכיצד הם ממלאים תפקיד בסיוע לי להישאר בהחלמה.
בעבר אהבתי לבלות עם חברים. היינו הולכים לאנשהו לאכול או להכות בבית הקפה המקומי, ובילינו שעות בשיחות על כל דבר והכל. אלה היו תקופות מקסימות ומרגיעות שקיבלו אותי ולא פעם אפשרו לי לשמור על שפיותי.
ואז פיתחתי אנורקסיה.
לא יצאתי במודע לבודד את עצמי. זה קרה בהדרגה. חבר היה מזמין אותי לארוחת ערב, ואני פוחד מדי ללכת כי ידעתי שלא אוכל לדעת כמה קלוריות אכלתי. לפעמים הייתי הולך להזמין מים ומה שהגיע לכמויות חסה וירקות אחרים. אבל הייתי כל כך מתוח. לא יכולתי פשוט להירגע ולהזמין קפוצ'ינו וביסקוטי, או סלט שבמרכזו היה עוף או שרימפס.
עד מהרה נעשה קל יותר להישאר בבית. החברים שלי לפעמים החמירו אותי, ואני זוכר שחברה אחת אמרה שהיא לא הזמינה אותי לאירוע היין והגבינה השנתי כי זה היה כרוך באוכל. עדיין הייתי יוצא עם החברים שלי, אבל משהו אבד. התקשיתי יותר לעסוק באנשים מכיוון שהרעבתי את עצמי והייתי אובססיבית לקלוריות ומשקל. פחדתי מאבד שליטה על האחיזה ההדוקה במשקל שלי, ולא הבנתי באותו זמן שלמעשה איבדתי שליטה ואנורקסיה השתלטה עלי.
ואז אני ובעלי נפרדנו לראשונה מכיוון שהוא לא יכול היה להתמודד יותר עם הפרעת האכילה שלי. זה רק גרם לי לרצות לבודד עוד יותר. חשבתי שאם בעלי שלי לא יכול לסבול להיות איתי, מדוע החברים שלי רוצים לעשות איתי משהו?
יש לי כמה חברים מתמידים מאוד.
הם היו מתקשרים ואני הייתי בוכה על נישואי הכושלים ועל מאמצי ההחלמה הכושלים. הייתי הולכת לבית של חבר אחד והיינו יושבים שעות ומשוחחים. הייתה לי חברה אחרת שגרה בעיר אחרת ויש לה שני ילדים, אבל היא הייתה מתקשרת כל יום ומוודאת שאני בסדר. היה חבר שלי, מישל. היא נסעה יותר מחצי שעה לביתי כדי להקשיב לי בוכה ומדבר, למרות היותה אלרגית לחתול שלי, מתעטשת ומרחרחת בכל הביקור.
אחרי שבעלי עזב את הפעם השנייה יומיים אחרי חג המולד ובעוד הייתי די חולה, ניסיתי להסתיר כמה שיותר. הייתי כל כך נבוכה, כי שוב נכשלתי בנישואיי מכיוון שחזרתי שוב ושוב. אבל החברים שלי לא הרשו לי להתבודד, והם עודדו אותי לעבוד על החלמה למען עצמי ועתיד שלי. הם עודדו אותי להאמין בעתיד ולחיים ללא אנורקסיה; חיים מלאים ומאושרים.
אני ובעלי ניסינו להתפייס באביב ובקיץ, וזה היה זמן של תקווה וחרדה כאחד מכיוון ששמעתי ללא הפסקה מה לא בסדר איתי ואיך הייתי צריך להשתנות כדי לנישואין עבודה. זה מעולם לא היה קשור אליו. זה תמיד היה קשור אלי וכישלוני בהתאוששות והחרדה והדיכאון שמגיעים עם הפרעת אכילה. היה לי את מה שאני חושב עליו כאל הישנות קלה - אם כי להפרעות האכילה שלי, פסיכיאטר, אין דבר כזה עדין הישנות - ואיבדתי כמה קילוגרמים.
החברים שלי היו שם כדי לתת לי בדיקת מציאות. זה היה לא כמעט עלי, והם אמרו לי שאני אדם יפה, אינטליגנטי וחביב שהם אוהבים. כל אחד מהם עודד אותי לאכול ולעבוד על החלמה בדרכו שלו והצלחתי למרות הקול של הפרעת האכילה שאמר שלא הייתי צריך לאכול.
ואז השבוע, אחת מחברותיי הייתה צריכה להישאר איתי שני לילות בזמן שהתאמנה למשרה חדשה. האימונים היו במקום בו אני גרה, ולפחות שעה נסיעה מביתה. היה נפלא להיות אותה כאן שני לילות. יש לה חיבה לאוכל אסייתי, והיא הייתה מביאה מכולות מלאות בכל מיני מאכלים שונים; מזונות שלעולם לא הייתי מזמין מכיוון שאני עדיין חושש מקלוריות ועולה במשקל. עם זאת, היא הייתה מתעקשת שחלקתי איתה את האוכל ואני כן. הצלחתי להפסיק לספור קלוריות ופשוט לאכול כשהייתי רעבה ולהפסיק כשהייתי מלאה יומיים שלמים.
אתמול בלילה נרגענו ושוחחנו כשאכלנו מנה קוריאנית עשויה מאורז, ממרח שעועית אדומה וכמה מרכיבים מסתוריים אחרים. אכלתי עד שהייתי מלא, למרות שהרגשתי עקצוץ של אשמה שהתגברתי במהירות. הרגשתי שוב חופשי, יכולתי לאכול בלי לפחד. אמרתי לה שהיא עזרה לי בכך שהיא עזרה לי לשבור את המחזור לפחות במשך יומיים של ספירת קלוריות ודאגה מכל ביס ששמתי בפה.
נזכרתי כי ככל שהפרעת האכילה שלי מנסה להכריח אותי להתבודד ולהתנתק מאנשים, כוח האהבה והחברות הוא הרבה יותר חזק. יש לי חברים שאני רואה באופן אישי, וחברים הפזורים ברחבי הארץ הזו שאני מדבר איתם בטלפון או באמצעות העברת הודעות. וכל אחד מהחברים האלה עוזר לי כאשר אני עדיין נאבק לאכול ולהתמודד עם החרדה שהיא חלק מבעיות אנורקסיה ולחצים אחרים בחיי.
אני שמח שחברי מתמידים ולא ויתרו עלי כשהיה יותר קל. החברים שלי ממשיכים לקיים אותי ולהזין אותו, אולי בדרכים שהם אפילו לא מכירים. אני רק יודע שאני מרגיש בר מזל ומברך שיש לי אנשים נפלאים כל כך בחיי שמאמינים בי ובהחלמה שלי.
