הפרעת זהות דיסוציאטיבית והגדרת גבול
כל מה שאני יכול לומר הוא שעכשיו אני סוף סוף נואש לחפש דלת הסבר לטורנדו המתרחש בי לאחר קביעת גבול. בדרך כלל אחרי שהיה מספיק ביציות, התלקנתי עם גבול בקל לא כל כך נחמד. יש לי אידיאל, אני אני, כי קביעת גבול לא אמורה להוביל לעורר את הכעס למעשה גורם לי להציב את הגבול וכך אני מרגיש אשם בגלל שאני כועסת וגם לא רואה גבול יפה. באיזה מעגל מטורף נמצא. באופן ספציפי הפונדק השכיח ביותר שלו הוא קשר שלמרותי. הבעיה היא שמשתמש הגבול יפה שוב ושוב וזה לא נשמע עד שאני מצליף ביעילות הצבת גבול שגורם למקלט לתהות מדוע פשוט לא אבא לי את זה בקלי ועכשיו הם כן כאב. עכשיו זה מה שאני מרגיש אשמה וחרטה. המחזור. אני רוצה להפסיק את זה
הולי:
ראשית, הבלוג שלך היה מתנה כזו עבורי. בתקופה בה השתוקקתי להבנה, מצאתי את מילותיך המנסיבות מנחמות, תובנות להפליא ומרגיעות.
אני עובד במשרד כנסייה מדהים עם שני כוהנים מחוננים. שניהם יודעים שיש לי די והבנתי את זה די טוב. כומר אחד שאנו מכנים "מלכת הגבול" מכיוון שהיא כל כך טובה להציב גבולות מתאימים. למדתי ממנה כל כך הרבה ובכל זאת הרגשתי כל כך מתוסכלת שאני כל הזמן חוזרת על כמה "הפרות" גבולות בסיסיות.
קראתי את הבלוג שלך (הגדרת DID וגבול גבול) ובפעם הראשונה ראיתי איך החוויה שלי שונה ומדוע אני מתקשה. אז הכנסתי את הבלוג שלך היום ואמרתי "קרא את זה עכשיו. זה אני. אנא עזור לי לראות את זה בי כשאני לא מצליח. "השיחה שלאחר מכן הייתה כל כך מדהימה בכל כך הרבה מישורים. כולנו סיכמנו שמשהו קדוש ונחמד קרה בחדר ההוא. תודה שעזרת לנו למצוא מילים לשיתוף החוויות שלנו.
הולי גריי
אוגוסט 5 2011 בשעה 15:05
דינה,
היה נפלא לקבל את התגובה שלך. אני כל כך שמח שיש לך אנשים כל כך תומכים בחייך. ואני שמחה לדעת שמאמר זה עזר לך. אני זוכר כשעשיתי את הקשר בין הגדרת גבול ל- DID וזה היה כמו התגלות. חשבתי "אני צריך לכתוב על זה ולספר לאחרים!" אז ממש נעים לי לשמוע ממך. נשמע שהיה לך את אותה חוויה שעשיתי כשיצרת את החיבור. הידע הזה באמת עזר לי ואני מקווה שזה מועיל גם לך.
תודה שיידעת אותי על החוויה שלך. יש משהו מאוד מיוחד בשבילי להגיע אל דרך הקפה להיות חלק מזה.
ותודה שקראתם! אני מקווה לשמוע ממך שוב.
- תשובה
הי הולי,
לאחרונה אובחנתי כחולה ב- DID והתקשתי לקבל את זה, אחר ואז מנסה לשמור על חוש הומור בנושא. מציאת הבלוגים שלך אתמול בערב יחד עם כמה הערות נהדרות באמת פגעו בכבל.
הפוסט הספציפי הזה מתאר אותי למפתח. יש לי סוגיות קשות שמציבות גבולות, במיוחד עם חברים קרובים. אם אני מרגיש שפגעתי בהם, ידוע שאני פוגע בעצמי.
עד עכשיו הרגשתי מאוד לבד בזה. פיתחתי DID מטראומה רגשית ארוכת טווח. נראה שזה מסוכסך עם איך אחרים מרגישים שניתן לפתח אותו.
יש לי שאלה אחת נוספת שיושבת עליי לאחרונה. בגלל שאחד מהאלטות שלי חי את חיי במשך 10 שנים או יותר, רוב הזיכרונות מהתקופה ההיא בחיי מורכבים רק מכמה "תמונות תצלום". אני מאמין שבגלל זה אני באמת לא מרגיש, או מתנהג כמעט כמו זקנתי. אני אהיה בן 32 ותמיד נחשב לי להיות 19-22. אני אוהב לחשוב על זה כעל לחיות מחדש שנים אבודות, אבל בפעמים אחרות אני מרגיש ממש מאחור חברתית ואני נכנס לדיכאון בגלל זה.
תודה שפרסמת כדי שאחרים כמוני יוכלו לדעת שאנחנו לא לבד.
הולי גריי
3 באפריל, 2011 בשעה 15:53 בערב
היי סרגר,
תודה שקראת והצטרפת לדיון.
אני חושב שהתגעגעתי לשאלתך. אני הולך לדקור ולהניח שאתה שואל אם החוויה שלך רגילה. והתגובה שלי לכך, ובתקווה שקוראים אחרים יצנחו אם הם לא מסכימים, היא שמדובר בתופעה רגילה לחלוטין בהקשר של הפרעת זהות דיסוציאטיבית.
"... אני מרגיש ממש מאחורי חברתית ואני נכנס לדיכאון בגלל זה. "
אני חושב שזה גם נפוץ באמת, לכל מה שהוא שווה.
- תשובה
הי הולי,
אני באמת מעריך את הבלוגים שלך... הם היכו בבית בכל כך הרבה רמות.
מעולם לא ידעתי מה היו שומרי חולים עד שהתחלתי בטיפול. ברגע שהתחלתי להציב גבולות בבית, בעבודה, קניות במכולת וכו ', הנפילה הייתה נוראית. המחלוקת הפנימית הייתה מדהימה ומתסכלת לראות. אנו עובדים יחד הרבה יותר טוב ואנחנו מבינים שאולי אפילו יש לנו קצת ערך עצמי (ששש, אל תגידו את זה בקול רם). אני חייב לומר שאם לא היה לנו DID, הלמידה הייתה קלה יותר... חבלה עצמית היא מה שהיא.
המשיכו עם הבלוגים, הם עוזרים לנו לראות את ההתקדמות שלנו. :-)
הולי גריי
מרץ, 10 2011 בשעה 15:51
הי פוסטר,
"אני חייב לומר שאם לא היה לנו DID, הלמידה הייתה קלה יותר... חבלה עצמית היא מה שהיא."
כן, אני בהחלט יכול להבין את זה. הפרעת זהות דיסוציאטיבית מסבכת את הדברים בלשון המעטה. זה טוב לציין את ההתקדמות שלנו, כמו שעשית כאן לגבי שלך. מבחינתי, מלאי ההתקדמות שלי מזכיר לי למה אני מנסה להשתפר מלכתחילה. אז זה נפלא לשמוע שהבלוגים עוזרים בזה. תודה רבה לך על המשוב הזה.
- תשובה
תודה הולי אני אקרא את הקישורים. "נעלמתי" כל כך מנסה להתעדכן עכשיו. אני קצת מצחיק שסוגיית הגבולות עלתה ממש לפני שאצטרך חבורה שלמה ממה שאני אפילו לא מבין. למרבה המזל מישהו אחר עושה במערכת שלי אבל הסחר הוא הפסד של כמה ימים.
תודה שהיית כל כך אמיץ.
הולי גריי
מרץ, 10 2011 בשעה 3:45 בערב
הי זמש,
"למרבה המזל מישהו אחר עושה במערכת שלי אבל הסחר הוא הפסד של כמה ימים."
תמיד יש חילוף לא? ;) נו טוב.
- תשובה
בעבר הולי הייתי מגדיר הגבול הגרוע ביותר אי פעם. ממש חששתי עד לפני כמה שנים להגיד לא לאף אחד. אבל לא הבנתי שמדובר בפחד שמניע אותי, כי אני רציונליזתי איתו הכל, אני בן אדם נחמד, אנשים נחמדים עושים למען אחרים ולא נותנים להם לרדת לעולם וכו '. מעולם לא חשבתי שיש לי צרכים ושהצרכים שלי יכולים להיות חשובים כמו אחרים, או שיש לי זכות לבטא אותם. איש מעולם לא אמר לי שאוכל. אז פשוט לקחתי את זה כנתון. ואז נכנסתי לטיפול ואמרו לי שיש לי גם זכויות וצרכים שצריך לבוא לידי ביטוי, כי אחרת סימנתי לאנשים שרק הצרכים שלהם חשובים והם תמיד חשובים יותר ממני. ובכן זה היה פותח עיניים. אחרי זה ניסיתי להגיד לא לאנשים, אבל אלוהים זה היה קשה. פעם קמתי לעצמי בחנות צעצועים כשעובד היה גס רוח לאחר שעגלת צעצוע נפלה על ראשי. בכל אופן סיפור קצר, אחרי שעשיתי זאת הרגשתי נהדר במשך 30 דקות שלמות, ואז נכנסתי למצב פאניקה והפכתי מודאג להפליא שאני הקש האחרון ששבר את הגמלים, והעובד הגברי הזה היה הולך למצוא אותי ובא להרוג אותי, להפיל אותי או את כמו. הייתי כל כך מבולבלת מפחד שהיה לי דחף מתמיד לחזור לחנות ולהתנצל על כך שאני עומדת לעצמי, לעשות הכל נכון כדי שלא אצטרך לפחד כל כך. הפחד הזה נמשך ארבעה ימים עד שהייתי בפגישה טיפולית והמטפל שלי עזר לדבר אותי דרכו והפחית את הבהלה שלי. ובכל זאת, זה עד כמה מפחיד להגיד לאו ולעמוד בפני עצמי. לא ידעתי כמה הייתי מבועת ברגע שאמרתי לא, כי תמיד דאגתי שאומר כן. זה לקח כמה שנים, אבל אני לאט לאט משתפר בזה. אבל למרות זאת, כשאני לא מתרכז, אני עדיין נופל בהרגלים ישנים ואומר אוטומטית כן לאנשים לפני שבכלל שאלתי את עצמי אם בקשתם אפשרית או אפילו מתאימה. וכשאני כן אומר לא, הבהלה עדיין עולה ויש לי את הדחף לחזור שוב ושוב לאנשים תגיד כן, כי אני עדיין דואג שהכעיסתי אותם ויהיה עימות כמו תוצאה. כשהייתי צעירה אמי הייתה קפדנית ולא ניתנה לי ההזדמנות להגיד לה לא, בזמן שלי אבא תמיד שילם עליי או על אמי אם אמרתי לא, אז אני משער שהילדות שלי אימנה אותי לחשוש מפני מילה. עכשיו אני במקום שונה מאוד בחיי, כך שאני מאמין שהמאבק הזה ימשיך להפחית עם הזמן. זה פשוט לאט לאט, זה הכל.
הולי גריי
מרץ, 7 2011 בשעה 18:38
הי כרי,
"פעם קמתי לעצמי בחנות צעצועים כשעובד היה גס רוח לאחר שעגלת צעצוע נפלה על ראשי. בכל אופן סיפור קצר, אחרי שעשיתי זאת הרגשתי נהדר במשך 30 דקות שלמות, ואז נכנסתי למצב פאניקה והפכתי מודאג להפליא שאני הקש האחרון ששבר את הגמלים, והעובד הגברי הזה היה הולך למצוא אותי ובא להרוג אותי, להפיל אותי או את כמו. הייתי כל כך מבולבל מפחד שהיה לי דחף מתמיד לחזור לחנות ולהתנצל על כך שאני קמה לעצמי, לעשות את הכל נכון כדי שלא הייתי צריך לפחד כל כך. "
אני חושב שהפחדים הקיצוניים האלה מבוססים בהיסטוריה וזו הסיבה שהם כל כך קשה להילחם. אולי הייתה תקופה שבה העמידה בעצמך באמת הייתה דבר מסוכן באמת לעשות. אני חושב שזה פשוט כל כך קשה לשכנע את עצמך שבטוח להגיד לא כאשר החוויות המוקדמות שלך עם ניסיון כלשהו להציב גבול נפגשו עם איומים או פגיעה פיזית ממשית. אני מניח שאני מציין את המובן מאליו כאן. אני מציין את זה כי אני לא יודע מה איתך, אבל אני נוטה להקשות על עצמי באי רצון שלי להציב גבולות, אומר לעצמי דברים כמו "וואי, מדוע אתה מגיב יתר על המידה? זה לא סיפור גדול!"
"וכשאני אומר לא, הבהלה עדיין עולה ויש לי את הדחף להחזיר אנשים ללא הפסקה תגיד כן, כי אני עדיין דואג שהכעיסתי אותם ויהיה עימות כמו תוצאה. "
אני מבין ש. אפילו כשאני לא אמרתי לא או קבעתי גבול עם מישהו! רק לפני כמה ימים סמלתי חבר, ושאלתי "האם פגעתי בך?" על משהו שלא היה לו כלום תעשה איתה מלכתחילה כי חששתי שיש סיכוי שהיא * חשבה * שזה קשור לה. במילים אחרות, לא הייתה שום בעיה ובכל זאת הצלחתי לשכנע את עצמי שיש. לאט לאט, בטוח.
- תשובה
אוי, לקח לי ימים להקליד על זה!
בכל פעם שאני מנסה זה יימחק כך שאין לי מושג כמה יפורסם אבל אני מקליד מהר!
לא היה לי מושג בכלל אין לי גבולות עד שהט"ו שלי הודיע לי.
עכשיו אני אפילו לא יכול לעטוף את הראש במה שהם באמת. זה הולך ככה.
אני "ובכן מה הם באמת?"
T "ובכן שלי נראה ככה או כזה"
אני "אה אלה טובים"
T "גבולות כן מועילים"
אותי עכשיו מבולבל "ובכן מה הם באמת?"
אתה יודע שאני נשבע שאשמע את האנחה שלי מבחינה נפשית.
אני צריך לצחוק קצת על זה אחרת הייתי משגע אותי. לפחות אני יכול לומר את המילה עכשיו פעם לא יכולתי כך שהיא עוברת קדימה, איטית אבל קדימה.
הולי גריי
מרץ, 7 2011 בשעה 18:28
הי זמש,
אני מניח שאני בר מזל מאוד בדרך זו - תמיד הבנתי את מושג הגבולות ואפילו הצבתי ואכפו אותם באופן קבוע. חלקים מהמערכת שלי טובים מאוד בהצבת גבולות. אך חלקים אחרים אינם בדרך כלל פירושם כי גבולות אינם מוגדרים עד שהמערכת תתרוקן. אז אני חושב על השאלה שלך, מה הם? ואני מניח שהתשובה לכך לעצמי היא שהם גבולות שקבעתי לעצמי כדי להבטיח טיפול עצמי.
האם קראת אחד מהבלוג של קלי הולי, התעללות מילולית במערכות יחסים? http://www.healthyplace.com/blogs/verbalabuseinrelationships/ קלי בילתה כמעט 20 שנה בנישואין פוגעים מילולית ולמד בבירור הרבה על גבולות. ההודעות שלה באמת תובנות. אני ממליץ על זה במיוחד: http://www.healthyplace.com/blogs/verbalabuseinrelationships/2011/02/boundaries-help-overcome-the-victim-mentality/
אולי תמצא את זה מועיל כמוני.
- תשובה
פוסט נהדר. אני נאבק עם זה מדי יום. אני רואה במאבק הזה צעד ענק קדימה עבורי כי הייתה תקופה בעבר הלא כל כך רחוק, כאשר מושג הגבולות היה זר לי לחלוטין. אז העובדה שיש לי את המאבק הפנימי הזה, (דומה מאוד למחזורים שאתה מציין לעיל), פירושה שעברתי התקדמות בכל מה שקשור להצבת גבולות. אני אסיר תודה לגלות שהחלקים שקובעים לי הגבול נמצאים שם!
אני כל כך שמחה שאתה מדבר על הפיגוע. האשמה, החרדה, החרטה... כל המשך של הצבת גבול בריא, מרגיש כמו מלחמה שמתרחשת בראשי. אני אוהב איך שאתה מתאר את זה כתגובה מתוכנתת שצפויה להגדרת הגבול. כל כך נכון!!
אני מאמין ש- DID הופך את כל הגדרת הגבול הזו למעט יותר מורכבת, ופחות "חתוכה ויבשה".
"אף אחד מאיתנו לא מחויב באופן טבעי למישהו או לכל דבר אחר. אנו בוחרים את התחייבויותינו ואחריותנו. "
אוהב את זה!! סוף סוף אני שם לב לקול הזה בפנים שמנסה להגיד לי את זה במשך שנים. הצבתי כמה גבולות די רציניים בשנה האחרונה, שיצרו איזו התפרצות די קשה, הן פנימית והן חיצונית. אני נמצא בתהליך של הצבת גבולות רבים יותר שלבטח אני יצור התנגשות גדולה עוד יותר הן פנימית והן חיצונית. מבחינה אינטלקטואלית, אני יודע שזה דבר טוב, ודבר מאוד נחוץ, לבריאותי הרגשית ובטיחותי. אני חושב שיש לי התחלה לקראת הכנת המערכת שלי לריפוי הפנימי. אני רק מקווה שאוכל לעמוד חזק כנגד ההתקפה החיצונית הבלתי נמנעת שאקבל.
אני דואג שזה ינער את המערכת שלי ויבטל את ההכנה הפנימית שלי.
אני אזכיר לעצמי שזו אשליה שאני לא צריך להאמין יותר. אני נחוש להישאר נאמן לגבולות שאני מציב, ואני מסרב להתנצל על כך ששמרתי על עצמי בטוח רגשית.
הפוסט הזה הגיע בזמן מאוד חשוב עבורי. זה מקבל תוקף לדעת שאתה וכל כך הרבה אחרים עוברים מאבקים דומים, ושאפשר לראות דרך האשליה ולהיצמד לגבולות שלך.
הולי גריי
3 במרץ, 2011 בשעה 3:12 בערב
הי מראייה,
"אני רואה במאבק הזה צעד ענק קדימה עבורי כי הייתה תקופה בעבר הלא כל כך רחוק, כאשר מושג הגבולות היה זר לי לחלוטין."
אני אוהב את נקודת המבט שלך. אני מנסה לראות את המאבקים שלי בצורה חיובית אבל בכנות, אני יכול להיות המנחה של מפלגת הרחמים הגדולה בעולם. אני זורק אותם בקנה מידה מלא.
"האשמה, החרדה, החרטה... כל המשך של הצבת גבול בריא, מרגיש כמו מלחמה שמתרחשת בראשי."
כן, מלחמה היא המילה המושלמת. זה מתיש.
"אני נחוש להישאר נאמן לגבולות שאני מציב, ואני מסרב להתנצל על כך ששמרתי על עצמי בטוח מבחינה רגשית."
אם ההתקדמות שלך עם הגדרת הגבול אכן מרעישה את המערכת שלך ואתה מוצא את עצמך נאבק, אולי תחזור לקרוא את ההערה שלך שלך. זה עשוי לעזור להקים אותך מחדש. וזה יכול להיות כל כך קשה לזכור מדוע אנו מציבים את הגבולות האלה מלכתחילה כאשר הפיגוע בעיצומו.
"אף אחד מאיתנו לא מחויב באופן טבעי למישהו או לכל דבר אחר." אנו בוחרים את התחייבויותינו ואחריותנו. "
אוהב את זה!!"
להלן אחד נוסף: אנו קובעים את הערך שלנו. :)
- תשובה
