דיכאון - אני לא יכול ליהנות מהדברים הטובים

תיאורטית אני אוהבת דברים טובים, אבל עם דיכאון אני לא יכולה ליהנות מהדברים הטובים. רוב האנשים לא מקבלים את זה. רוב האנשים אינם יכולים להמשיג זאת. אבל אפילו כשמתרחשים אירועי חיים טובים (לאחרונה גדולים), אני פשוט לא מרגיש הנאה (דיכאון אינו עצב). אני לא יכול ליהנות מהדברים הטובים כשאני בדיכאון.

נהנה מדבר נהדר

לאחרונה פרסמתי את הספר הראשון שלי: גולות אבודות: תובנות על חיי עם דיכאון ודו קוטבי. זו תקופה מרגשת במיוחד עבורי. יש את המכירות, יש את הביקורות ויש את הקידום. קורים הרבה דברים. אבל בלי קשר לכל זה, יש פשוט ההנאה מההישג העיקרי של קבלת ספר שם בחוץ.

או לפחות הייתם חושבים. אמי כל הזמן אומרת שאני חייבת להרגיש כל כך נהדר בעניין. היא כל הזמן שואלת אותי כמה אני מתרגשת. ההנחה מההישג הגדול הזה היא רק מניחה. אני מבין. עידו. אבל אני לא מרגישה הנאה. אני פשוט מרגיש שזה קשה. הכל קשה עם דיכאון.

מדוע דיכאון מונע הנאה?

בכנות, אני לא יודע מדוע דיכאון מונע את ההנאה מדברים טובים. בהבנתי את הנוירוביולוגיה יכולתי לתקן תיאוריה שעוסקת במעגלי התגמול של המוח, אבל בסופו של דבר, איך המוח שלי לא עובד הוא חסר משמעות. הדבר הרלוונטי היחיד בחוסר הנאה הוא שזה קורה.

כולם (שלא בדיכאון) נהנים מהדברים הטובים

עצוב מאוד ש"כולם "נהנים מהדברים הטובים כי אני לא חלק מ"כולם". אני רק חלק ממני. ומכיוון ש"כולם "נהנים מהדברים הטובים," כולם "לא מבינים על מה לעזאזל אני מדבר. לא, אני לא מתרגש נורא. לא, אני לא מרגישה ממש מעולה. אני יודע שאנשים לא מבינים את זה כי כל המוח שלהם עובד בסדר גמור. אבל שלי לא. המוח המטופש והמדוכא שלי פשוט לא.

אז מה אני מרגיש בדברים הטובים כשהייתי בדיכאון?

קשה לומר איך אני מרגיש כי אני נמצא ב דו דו קוטבי מעורב-משהו-מצב-מצב-רגע ברגע זה. אני מרגיש מעט אסיר תודה; אחרי הכל, אני יודע כמה קשה עבדתי על זה. אבל בעיקר אני מרגיש עצוב. אני מרגיש עצוב שכולם נהנו מזה ואני לא יכול. זה כמעט כמו שאני מחכה לשלב של תהליך הוצאת הספרים שייצור הנאה. אני מחכה לבמה שלעולם לא תגיע.

אבל אני יודע לטפל בבעיה זו. אני יודע שאני לא יכול לחשוב איך אנשים אחרים ללא דיכאון דו קוטבי ירגישו. אני יודע שאני לא יכול להשוות את עצמי אליהם - או לאף אחד אחר. אני יודע שבין אם אני נהנה מהדבר הטוב הזה ובין אם לא, אני לא יכול להכות את עצמי בעניין. אני רק צריך לקחת נשימה עמוקה ולקבל את המציאות האישית שלי. זה לא קל וזה לא כיף אבל עם דיכאון, אני פשוט לא נהנה מהדברים הטובים, אבל אני נלחם כדי שיום אחד אעשה זאת.

בדוק את ספרה של נטאשה טרייסי: גולות אבודות: תובנות בחיי עם דיכאון ודו קוטבי ולהתחבר איתה הלאה פייסבוק, Google+ או טוויטר או ב פילבול דו קוטבי, הבלוג שלה.

תמונה מאת נושה מפנינגטון, ניו ג'רזי, ארה"ב (צוחקת) [CC BY-SA 2.0], באמצעות Wikimedia Commons.