יחסים פוגעים לטווח הארוך: השגרה לעומת מחזור האלימות

השגרה ממזג את מעגל האלימות ושלבי התעללות בירח הדבש ובניית המתח, והוא מתפתח לאורך זמן. בדרך כלל אנו רואים את השגרה רק במערכות יחסים פוגעות לטווח הארוך מכיוון שהיא מאפשרת גם לקורבן וגם למתעלל לנהל את קשריהם מערכת יחסים חולה מבלי להוציא אנרגיה רגשית, נפשית או פיזית באותה מידה שהיו בזמן שהקשר היה חדש. (השגרה מכוסה גם בפוסט זה ב- שגרה ומעגל של אלימות והתעללות.)

יחסים פוגעים לטווח הארוך נשענים על פנטזיה

השלב השגרתי של הקשר הפוגע הוא כמו משחק של חתול ועכבר שהחתול והעכבר לא מבינים שהם משחקים. העדינים אתה עושה את זה לאחר מכן אני עושה את זה התנועות של בני הזוג אינסטינקטיביות עד כי אף אחד מהמשתתפים לא מטיל ספק במעשיהם או בתגובותיהם להתנהגויות של בן / בת הזוג.

השגרה יוצרת מצב מציאות שונה עבור המתעלל והקורבן. מוח בריא ישאל "מדוע יש כל כך הרבה קונפליקט במערכת היחסים הזו?" או, "אילו החלטות אני צריך לקבל כדי לשפר את שלי "המוח של המתעלל והקורבן שואל," מדוע הוא גורם כל כך הרבה דרמה וכאב לב? ", או" מה הוא / הוא מתכוון לעשות הבא? "

שאלות נפש בריאות מובילות לפעולה המתאימה ביותר לאדם. שאלות המוחות החולים מובילים לפעולות שאדם אחד חושב שישלוט על התנהגותו של האחר. שני בני הזוג שעטופים בשגרה חשים בלבול ומתח מתמיד

מכיוון שהם שואלים את השאלות הלא נכונות.

במהלך השגרה, גם המתעללים וגם המתעללים חיים בעולם פנטזיה שבו המוח המודע שלהם, המופעל על טייס אוטומטי, כבר לא יוצר לעצמם מציאויות בריאות אלא במקום זאת מנסה לגרום לבן הזוג האחר להתנהג איך הוא חושב שהאחר צריך להתנהג. למרבה הצער, יש מחשבה מועטה עד אשר לא נותנת מחשבה התעללות בזוגיות מכיוון שההתנהגויות אינן מוגדרות כמזיקות במוחו של אחד מבני הזוג. ההתמקדות כלפי בן הזוג במקום פנימה במחשבות ורגשות של עצמך מאפשרת להתעלל לפעול מתחת לרדאר.

יחסים פוגעים לטווח הארוך ומחשבות מודעות

מחשבות מודעות לזוגיות פוגעות ארוכת טווח: הקורבן

במהלך השגרה, הקורבן חושב עליו או על עצמו כחביב, אכפתי ומגן על בן זוגם. ככל שבן הזוג פועל מכוער יותר, כך הקורבן הופך להיות יותר מעונה. הוא / הוא חושב "אני אוהב את בן זוגי ללא תנאי ועם הזמן הם יגיבו לאהבה שלי בכך שהם יהיו חביבים, כמוני." הקורבן אינו חושב על מניפולציה של המתעלל לחסד, אך למעשה, זה מה שהוא / הוא מנסה לעשות. הקורבן חושב על המתעלל כילד לא מזיק וטמפרמנט. לרוע המזל, המתעלל אינו מזיק ושום מידה של העמדת פנים לא הופכת אותו לאמיתי.

מחשבות מודעות לזוגיות פוגעות לטווח הארוך: המתעלל

המתעלל חושב פחות או יותר כפי שהוא תמיד חשב במהלך תנאים אידיאליים (וזה מה שהשגרה יוצרת למתעלל). המתעלל חושב שהקורבן לא יוכל להשיג אותו או אותה בדרך זו או אחרת. אם הקורבן היה משיג כוח על המתעלל, חזית השלמות של המתעלל או גבורה פצועה הייתה מתפוררת.

הקורבן מנסה להשיג מידה מסוימת של כוח על התנהגותו של המתעלל, אך כוונות הקורבן אינן הרסניות כמו שהמתעלל מאמין שהיא.

עם זאת, מחשבותיו של המתעלל נובעות מהבלבול והפחד שלו או שלה, והופכות את האדם המתעלל לפצצת זמן בלתי צפויה ומסוכנת.

בתוך ה המאמר הבא, נחקור את הרגשות וההתנהגויות במהלך השגרה.

אתה יכול למצוא עליה את קלי ג'ו הולי אתר אינטרנט, מחברי אמזון, Google+, פייסבוק ו טוויטר.

* נשים וגברים כאחד יכולים להיות מתעללים או קורבנות, לכן אל תיקח את בחירותי הכינויים כהשלכה כי אחד האנרגיה מתעלל והשני הוא קורבן.