שנים עשר השלבים של תלויים משותפים אנונימיים: שלב שלישי
קיבלנו החלטה להפוך את רצוננו וחיינו לטיפול באלוהים כפי שהבנו את אלוהים.
שלב שלישי היה אנחה ארוכה וכבדה. משקלו של אדם מת הרים את ליבי ומוחי. חיי התחילו להיות טריים, נקיים וחדשים. חוויתי את מה שכמה יתארו ככל הנראה כמרת דת. אבל אני רוצה לומר א התעוררות רוחניתבאמצעות מילות התוכנית.
חיי היו הרס. בעזרת המטפל שלי גיליתי ולקחתי אחריות על הבחירות שהביאו אותי לאותה נקודת שפל. לזה קוראים אנשים המחלימים מכה בתחתית.
מה עשיתי? קרא לזה איך שתרצה. הצלחתי לגלות מחיי את כל מי שהיה הכי חשוב לי. אשתי, ילדיי, הורי, גיסי, עמיתי לעבודה.
איך עשיתי זאת?
על ידי ייעוץ להם כיצד לנהל את חייהם. על ידי בושה. בכך שהם קורעים את המסכות שלהם ובוגדים בפגיעויות שלהם. באלף דרכים פגעתי וערכתי הערכה רגשית ופסיכולוגית את הקרובים אלי בשם האהבה והטיפול. הייתי מקצוען שרדף אנשים מחיי. לא יכולתי להבין מדוע אף אחד לא העריך את המאמצים שלי לעזור להם לראות את "המציאות" כפי שראיתי אותה. אז השתגעתי והגעתי. וכמובן, נקודת המבט שלי הייתה 20/20, מושלמת, צודקת, וכל השאר היו קופאים, מוטעים, לא בשלים וכו '. לא הייתה שום סובלנות לשום פרספקטיבה מלבד שלי. לא הייתה שום ספק באיתור הפרעות של החשיבה שלי.
כל זה היה הדרך שלי להכחיש את רגשותיי. של הימנעות מכאב ובדידות. של הימנעות מפחד ומסיכון. לחפש את כולם להיות תלויים בי, כך שלעולם לא אפקח.
התוצאה? מצאתי את עצמי לגמרי לבד, מחוץ לעבודה, מתוך כסף, מחוץ לבית, מופרד מאשתי בת 12 שנים ומחוץ לכנסייה.
המשך הסיפור למטה
לראשונה הייתי פנים אל פנים עם רגשותיי. מודע לחלוטין לכאב שלי. לגמרי לבד. מלא רחמים עצמיים, כעס וזעם. מפוחדת ומפוחדת מהיותי לגמרי לבד. מודע לכך שאיש לא היה תלוי בי לכלום; כולם רצו עצמאות מהרודן שהפכתי בחייהם. כולם נטשו אותי בשמחה לטובת משפחה וחברים חיוביים, מעודדים ומרוממים.
רציתי מהגוף שלי, מהחיים שלי, מהראש.
בחסד האל, הבנתי (ועדיין אני מבין) את כל הנזק שעשיתי. כשאף אחד לא נשאר אף אחד בחיי, נשארתי רק עם העצמי הלא ידוע שלי. והייתי אומלל. אפילו לא יכולתי לסבול אותי. הכחשתי את האמיתי, בתוכי כל כך הרבה זמן, לא היה לי מושג מי אני. הייתי קליפה של בן אדם, יצור מתוך מחשבה ומשחק מטורפת שלי.
למרבה המזל חונכתי להאמין באלוהים. הייתי אז בטיפול, והמטפל שלי, גם הוא "מאמין", התרגז איתי באותה מידה. הוא לא הצליח לפרוץ את ההגנות שלי, ולכן הוא הציע לי לנסות פגישה של ה- CoDA. הלכתי לפגישה מסוימת בערך חודשיים, אבל אז זה התפרק. ניסיתי אחרת. זה פקח את עיניי. שלב ראשון ושני הלכו לאחר מכן.
אלוהים הביא אותי עד כדי ייאוש לטובתי. כאשר לא היה אף אחד אחר אליו יכולתי לפנות, ההחלטה היחידה שיכולתי לקבל הייתה שלב שלישי.
החלטתי לנטוש את דרכי ואת רצוני לטובת דרך האל ורצונו של אלוהים. אחרי הכל, הייתי משוכנע ש- 33 שנים היו מספיק זמן כדי להוכיח אם אני צודק, וכעת הייתי משוכנע עד כמה טעיתי. הייתי מוכן להודות בכנות: "הדרך שלי לא עובדת. אני מוכן לנסות דרך אחרת. אני מוכן שיוצג לי הדרך. אני מוכן לוותר על שליטת הפנטזיה בחיי ולהיות חסיד. אני מוכן להרפות מעצמי ומדרכי. "
באותו הרגע, חיים עם כיוון עצמי הפכו לחיים המכוונים לאל.
הבא: שנים-עשר השלבים של תלויים משותפים אנונימיים שלב רביעי
