אבל אני לא יכול לעזוב! אין דרך לצאת מההתעללות הזו.

אוגוסט, 26 2019 בשעה 20:47

אני חושב קדימה. עם זאת אני עדיין תקוע. לא רגשית. פיזית. לחכות למשהו שיקרה לו או למישהו שיתערב מרגיש חסר אונים ומייאש עד כאב, אבל כשאנחנו בחוץ של אפשרויות, באמת מתוך אפשרויות, לפעמים המחשבה מביאה מידה של נוחות, מטרה למרחקים ארוכים שתציב את דעתך ב. זה עוזר לבצע צעדים קטנים לקראת החופש הסופי שלך. אל תהיו שאננים לשמור את כל זה לעצמכם. קבעו מפגשי טיפול, עליכם לאזן בין אי שפיות חייכם. אתה צריך גם שמישהו אחר יעיד את מה שאתה עובר כדי שתוכל לתעד אותו. אם אינך מצליח להגיע לטיפול חיצוני, ישנם קווי חמות לטיפול, צ'אטים וכו '. ארוז תיק או שניים. אם יש לך גישה לכסף שלך, התחל להתפתל קצת משם. אם לא, התחל צנצנת "שינוי" ואסוף את כל פיסות הכסף שאתה בא איתן במגע. זה מתחיל בקטן, 12 סנט, זה ירגיש בלתי אפשרי אבל לפני שאתה יודע את זה, יש מאות. וזה יניע אותך להמשיך. נסה לראות בבית שלך דבר זמני. דמיין את עתידו של הבית הזה בלעדיך. קח צעדים כדי להתכונן לשחרורך בסופו של דבר. לדוגמה, האם אתה עוסק בקשירת קצוות רופפים כדי שהוא (או היא) לא יוכלו להטריד או ליצור איתך קשר אחר כך? האם יש דברים שאתה רוצה לטפל בהם לפני שאתה עוזב כדי שכשאתה עוזב אתה יכול להרגיש שלווה עם ההחלטה שלך? אם כן, עשו אותם עכשיו. האם אתה מסתכל סביב ודואג מה יקרה לדברים שלך ואינך יכול לשאת את המחשבה להשאיר אותם מאחור? שכור יחידת אחסון קטנה והתחל לשטוף דברים שאתה מוקיר. אם אינך יכול להרשות לעצמך לעשות זאת, אולי לבן משפחה או חבר יש שטח קטן בעליית גג בה אתה יכול לאחסן ארגז או שניים... אתה חייב זכור לנקוט בכל יום צעדים קטנים שיעמדו במידה רבה את הכף לטובתך בעתיד... שתלו את הזרעים עכשיו, הטו את הכף בקנה הנשימה טובה. התקן את מערכת ההתעללות הזו כך שבסופו של דבר תצאי עם היד המנצחת. אתה יכול לעשות את זה. אתה חכם יותר ממה שאתה חושב שאתה, וחזק יותר ממה שאתה מאמין.

איפה לעזאזל אחר היית אומר לאנשים שנפגעו קורבן ועדיין הם אפילו אם הם יצאו פשוט "להפסיק להיות קורבן"? אף אחת מהנשים האלה שלא הגיבה לא נשמעת כמו ילדים שבוכים בפינה ומחכה לפיה הטובה. האם יש לך אישורים שמאפשרים לך "להחליט" את מסגרת הזמן להחלמת הטראומה, התאוששות כספית, או כיצד נשים אלו פוסעות שוב ושוב על ידי גברים שהן עזבו? עבדתי בקו משטרת עירוני 911 מרכזי בו התוכן של הרוב הגדול מהשיחות שלנו היה ענייני התעללות בזוגיות. בדרך כלל גברים על נשים, חטיפות משמורת, אקסים המופיעים בכלי נשק כדי לפגוע באיום שלהם או לאיים עליהם. ידוע כי מתעללים מזלזלים הורגים משפחות שלמות או חברים של ניצולים אלה זמן רב לאחר שעזבו, או מעקב אחריהם, והורגו כל מי שקשור או מתיידד עם הקורבן הממוקד שלהם. "ניצולים" נהרגים כל יום, האם כאשר החדשות מאמתות אותם כקורבנות, הייתם מסכימים שהם עכשיו בבירור?
ההתעללות או האיום של יותר נמשכת לאורך תקופות חיים עבור חלק מהניצולים, ללא קשר אם הם "מגיבים" לזה או לא, מקבלים את זה בלי "לעשות מהומה "או מאבק משפטי אחר שאף אחד מהם אינו מפזר את כעסו של מתעלל מעט, אך לעתים קרובות מגלה את החלטתו / לעיתים רחוקות" פשוט להפסיק.
המצב של כל אחד הוא ייחודי וחלקם נפגעים, לא משנה מה הם עושים, כולל נישואים שנית או קבלת "חופש" כלכלי. אנשים אלה הם קורבנות כאשר המתעללים חושבים על עצמם "מעל לחוק", ולמרבה הצער זה לעיתים קרובות מוכיח שהם נכונים, עד שהיעד שלהם מת.
הייתי נוכח (כשהמתעלל בא והביא אותי מהדירה הסמוכה שלי) שם גבר לא הגיוני הרגע את אשתו וטען שהיא "חולה". היא שכבה במיטתה עם חבורות בכלפיה ופנים נפוחות מכות למוות, ו ברור שהוא ניקה את זירת הפשע ותחב אותה תחת השמיכות בתקווה לחמוק משלו פשע.
עכשיו, היא הייתה קורבן, האם לא תסכים? ברור שהיא לא הייתה ניצולה. היות קורבן אינה בעיה נפשית אצל המתעללים, אך לעיתים קרובות היא בעיה נפשית אצל המתעלל שמרגיש זכאי לפגוע באחרים ואז לטעון שהוא קורבן כמו האישה שתיארתי זה עתה בעלה מנסה. הוא טען שהיא חלתה בלילה, הוא ביקש שאבדוק כמה היא חולה ואיך הוא נרדם ולא היה לו שום מושג שהיא כל כך חולה. זה היה אותו שהוא מביים מציאות כדי להטעות אותי ואחר כך את המשטרה ואתו משחק קורבן ומתנתק מהמציאות האמיתית. הוא שיחק, "הקורבן", וברור שהיא לא הייתה ניצולה. זה היה שכן במתחם הנחמד שגרתי בו כשעבדתי במחלקת משטרה גדולה כמפעיל 911.
תגיד לו, שלא תהיה מנטליות של קורבן. ברור שאינך מבין לחלוטין התעללות במשפחה. או איך בלי קשר למנטליות של אלה, הם יכולים בסופו של דבר לא לשרוד מהיר באמת. מדוע היא נשארה? חוץ מזה הכספי.. להגן על משפחתה. אמה ששלחה את ילדיה לגור איתה כדי שלא יוכל להגיע אליהם.
הוא לא ידע היכן עבדתי, או שהיא הזכירה לי כלאחר יד כשהעבירה אותי לנחיתה ביום שאם יקרה לה משהו, דע שבעלה עשה את זה.
חוסר אונים זה לא מה שהנשים הללו מראות לי, כולל את עצמי. אנו לוחמים למען הישרדותנו שלנו בכל דרך שנוכל לעזור לו כמעט ללא איש, כולל מערכת המשפט מי דורש משמורת חלקית עם גברים שהמשטרה הוצגה עליהם צו הרחקה בגלל התנהגות אלימה ידועה בשטח חלק.
גישה זו אינה של קורבן, אלא של מישהו שטרף אותו, משתעשע ונחתך מהעדר עבור הקורבן הזכאי המנטלי להתייחס לעינויים, להאשים ולצעצוע איתו. לבלוטים האלה יש את הבעיה הנפשית, ולא הנשים עובדות יוזמה במערכת שמציעה לה סלט מילים ותקווה כוזבת על כל עזרה אמיתית או הגנה מפני היעד שעל גבם, עד שהם נמצאים בשקית גוף או שמזהה את הבעיה הנפשית האמיתית, יש השלכות או שהיא איכשהו עצר. התעללות מילולית, התעללות כספית המנעה התעללות גופנית שיכולה ולעתים קרובות להסלים למוות, אפילו חודשים ושנים לאחר שהם עוזבים.

קהילה ואחרים מתלכדים באסון טבע. חברים פותחים חשבון "לך לממן אותי". בקושי יש לי חברים מאחר שאנשים מתרחקים מ"מחלוקות "ביתיות והעברת הציבור על מתעללים סמויים יכולה להחמיר בגדול. אתה בסופו של דבר בבית המשפט, בגלל "הונאה" או השמצה! או שהואשמו ב"כל מיני דברים "ונקמת פנים כנגד" התעלמות בפומבי על כך שהוא אמר שהיא אמרה "עניין ביתי. ילדי הבוגרים אינם אפילו "מאמינים אמיתיים" מכיוון שהם לא רוצים לרשום או לדעת על הדרכים הרבות והסודיות בהן הוא מתעלל, ולבסוף התעללות פיזית בכך שהם מכים אותי או זורקים עלי דברים. גם הם נמצאים במעט הכחשה כיצד ומדוע הוא משולש אותם או משחק את עצמו כקורבן. הם מסרבים להאמין מכיוון שהוא נקט לקנות את שתיקתם במכוניות, הלוואות במזומן, פלאפונים וכו '. הטענה "שמור על זה בסוד" מכיוון שאמא לא רוצה שיהיה לך את זה. שוכב תוך כדי העברת עלויות בסיסיות או אחרות כדי שיוכל להרשות לעצמו את זה, בין אם הם זקוקים לזה ובין אם לא. שום דבר לא מקודש, הוא שוכב כרצונו, אמר להם "לאמא יש כסף, תשים את זה בכרטיס האשראי שלה"... ואז מסרב לראות שמשלמים אותו ולא ציפה מכל דבר מהם בתמורה אלא "לבחור" את שלו צד. הבנתי מאוחר מדי איך הוא מסרב להם בסיס או כל דבר אם אני מבקש אותם, ואז חיכה כמה שנים ואז סבתא "מחוננת" את זה למעשה שלח לי את החשבון ואז מסרב לתת לו את הכותרת הרבה אחרי שהם מצליחים כלכלית כדי שהוא יוכל לשלוט בי דרכם איך הם הוכשרו לעשות זאת, על ידי שקרתו, גרנדתו ושלחו לי את החשבון על כל זה, מכיוון שהוא מסרב לשלם את עלויות בית. היו לי 4 בנות שהתייחסו אליו כאל הנסיכות הקטנות שלו עם מעל "המתנות" העליונות בזמן שהייתי סינדרלה קבורה באפקט הצלף של "הנדיבות שלו". לאחר מכן הם ניצלו את זה בכך שלא ידעו את כל הדרך הפוגענית מאחורי הקלעים בהם הוא עשה בהם מניפולציות כאובייקטים להתעלל בהם אפילו. הם היו נחרדים לדעת בדיוק איך הוא הופך אותם למסיבת ההתעללות שלי. הוא יורד מה פיחות הסמוי הזה שלי או מכעסי על הטקטיקה הפוגעת הבוטה הזו כדי לקנות נאמנות בין אם הוא או אנחנו יכולים באמת להרשות לעצמו את זה או שהם אפילו היו צריכים את זה או את מתנות הכסף עברו את שנות ה 20 לחייהם והלאה לבגרותם, כמובן שהייתי צריך לשלם. אני עדיין צפוי להסתדר עם זה, לא משנה כמה אני סובל או נאלץ "פשוט לאכול" את הגירעונות התקציביים שהוא גרם כעת להתנהגותו הלא-תקינה או כלום. להרים בצורה מדהימה כרטיסיות חג או ארוחות אחרות בכרטיסיי, ואז מסרב לראות ששולמו או מאיים שלא כשאף אחד לא נמצא בסביבה. התעללות כספית קלאסית.

אני לא יכול למכור את ביתי כיוון שהוא התעלם מכל דבר שנשבר או שהיה זקוק לתיקון במשך 25 השנים פלוס שחיינו כאן כדי לאבד את "כספו". שמרתי גם אני. שמפו, אוכל, מוצרים אישיים, כל דבר שיכולתי למכור, מטבעות שזכיתי בהם או מצאתי מגלים מתכות... כל דבר לתמיכה בסיסית או שאפשר למכור שאולי אוכל להחליק על ידו. דברים שהוא כינה זבל שידעתי שיש להם ערך באתרי ה- "itsy" או ה- eBay שמצאתי בגודוויל או במכירות במוסך. בהיותי בפשיטת רגל, בשום פנים ואופן לא יכולתי לשלם את כל 27 חשבונות ה- CCC שהוענקו אליהם הוא הוסיף, מעולם לא השתמש במשאבי המזומנים שלו במשיכת פנסיה אם הוא יכול היה לשים את זה בצדי של ספר חשבונות, אני צריך להקפיד מאוד על מה שאני מוכר ואני צריך לשלם לבית המשפט לפשיטת רגל 557.00 בחודש שכן זה כדי למנוע מההתנקשויות הפטורות שלי, בית, מכונית והון עצמי להיות מנוצל.
הוא ידע בדיוק איך להרוס אותי מכיוון שנישואינו הם הגירושין השלישי שלו בבית ההרס. אני משלם משכנתא נמוכה על כל מה שיש לי מיסים מעטים ועלויות אחרות פשוט עולים מעלה בזמן שפרס הפנסיה שלי הוקפא הריבית שדוללה קשות הופחתה בצורה דרסטית והגוש, בלתי נגיש לכל מקרה חירום וכמובן שהאשראי שלי הוא הרוס. אני לא יכול אפילו לרשום את הבית בצורה שהוא נמצא בו או עד שאעבור 25 שנה של "הצטברות נורמלית ממשפחה כה גדולה. כל ילדינו הבוגרים כעת עברו להתגורר והשאירו הרבה מאחור בהקדם כאשר הכספים הפכו להיות רק כלי להתעללות, ובשל הסביבה האיומה.
אולי אנחנו "נשמעים כמו קורבנות" מכיוון שאנחנו.
עבדתי בהקלה על טורנדו כמתנדב וזה אסון חד פעמי הרסני, אבל להשוות אותו לשנים על גבי שנים של התעללות נפשית, רגשית, כלכלית, גופנית מצד הפעוט המופרע הללו כמו מתעללים, ללא סוף באופק עלבון. אם בלי שום סיבה אחרת אתה יכול "לראות" נזקי טורנדו, ולקבל הבנה, עזרה ואהדה, ולעתים קרובות שהוחזר בביטוח בגין חלק מההפסד (כספי ורפואי כאחד), כל זה לא קורה בהמשך התעללות.

עזבתי את המתעלל שלי לאחר 37 שנות נישואים. הוא עדיין מסוגל לבוא וללכת כרצונו. התקשרתי לשריף שלא עשה דבר, אלא להודיע ​​לי אם בתי (17) באותה תקופה הכניסה אותו, הוא לא ביצע שום פשע. כל כך הרבה לעזיבה. היא ראתה רק כמה דוגמאות ל"התעללות ", מכיוון שהאינטראקציות הללו היו כל ילדיי תקינים במשך שנים. הוא ג'קל הייד עם כל השליטה הכספית מכיוון שהפנסיה לא מכבדת נישואין רק גירושים.
יש לי את הבית שלי מכיוון שנלחמתי למענו בכך שהחזקתי מסרב וסירבתי לאפשר לו גישה "להמשיך" בהתעללותו במשך חודשים ארוכים. חיים עם כל הדלתות והחלונות נעולים, וילונות מצוירים כמו כלא. הוא חנה במשאית שלו בחצר. חיכיתי עד שהבת שלי תחזור הביתה מבית הספר, ניסתה לחמוק מאחוריה כשהיא חזרה כל יום מבית הספר! לבסוף הוא הלך לבית מלון, התקשר ואיים עלי משם... במשך חודשים. בכל עת הוא יכול היה לקצץ בזרימת הכסף שלנו ולהשאיר אותנו חסרי כל. הוא "גנב" מהפנסיה שלו, לקח הלוואות, החזיק את המשכורות שלו במשך 10 שנים.. מה שמאלץ אותי להשתמש באשראי עבור 6 אנשים צרכים מעבר לחשבונות בסיסיים ששולמו, תמיד מאיים אפילו לא לשלם את אלה! היה לו סכום עצום לרשותו ובכל זאת איים עלינו על הכחדה אם לא נשלם את החשבונות שלו בזמן שחתכנו אותנו.
נאלץ להשתמש בכסף המגיע לכל אחד, כולל המשכנתא, בכדי להיות באוצר. הוא קיבל בית אחר. הגיע לגניבה של צ'קים להחזר מתיבת הדואר, עדיין גבעולים ואוימים.
ניסיתי להיענות, לדרישותיו, רק כדי לשמור על קורת גג. הוא שכר דירה (אנחנו עדיין נשואים במהלך תקופה זו) דרש שאעניק לו עוד ועוד כסף, מה שאילץ אותי לתת את צרכינו לזיכוי על שמי! שהיתי בבית כדי לתמוך בעבודותיו הצבאיות במשטרה ואנחנו החלטנו שלא אעבוד לעשות זאת.
ההתקפות שלך על נשים "עשירות" על כך שלא רצו לוותר על אורח החיים העשיר שלהן הן bs. הייתי אישה עשירה על הנייר בלבד, הוא שלט בכל העושר! יכולתי להשיג מיקוד למשאבים בגלל הכנסותיו לא שלי! הייתי פופר וציפיתי לחיות כמו אחד אלא אם כן השתמשתי ב"כסף אווירי "! זיכוי על שמי בלבד! נשים עשירות עוברות התעללות כלכלית באותה צורה שנשים עניות! אם לא גרוע כמו כל כך הרבה דברים להמשיך ולעקוב. כל כך הרבה יותר להילחם עליו, כל כך הרבה על כך שעורך הדין יתמלא ויתיר לך על מה לחיות! או חוב גדול בהרבה!
הוא קיבל דירה... כבסיס הבית שלו להתעלל בי! הגשתי להתגרש קיבלתי צו הרחקה. עכשיו הגיהינום האמיתי מתחיל!
הוא מעלה את העלויות ועדיין עושה שימוש לרעה מאחורי הקלעים, ודורש את התמיכה הזמנית "שלנו" בתשלום חשבונות HIS, ולוקח יותר הלוואות מחשבונות שאמורים להיות "קפואים" אך לא.
עורך הדין שלי אומר "תן לו את הכסף". הכסף שלנו, כסף לשלם את החשבונות! בכל דרך שהיא, מערכת בתי המשפט לעולם לא "תבדוק" את טענותיו בדבר הכנסות נפרדות שהוא "טען". מעולם לא קיבלתי החזר! הוא קיבל את כל הדברים שהוא הציק להם אפילו כשהוא perched עצמו בבית המשפט, "הראיות" שלי מעולם לא הגיע לשופט, מדוע? כך שהם יוכלו להמשיך לאנס את חשבונות הפנסיה הגדולים שלנו כדי להכניס לכיסם. דברים שהוא היה מגיש עלי זלזול, הוא התחמק בקלות. לאף אחד לא היה אכפת.
4 שנים בחוץ הוא עדיין מתעלל. קיבלתי פנסיה מדולדל וכושל שלא היה זה מה שבית המשפט חילק "בהגינות" וכולם ידעו את זה כמו שאמרתי להם שהוא יתגלה והגילוי היה מצודה.
הגשתי פשיטת רגל! עכשיו הרסתי קרדיט וקשרי PTSD, בעיות רפואיות, איבדתי את אבי ואת כל שיני. הוא עדיין מתעלל, בדיוק כפי שעשה תמיד, דורש גישה ל"חצר שלו ", יודע שאני סובל, מציע לעזור, מתעקש שהוא יעשה זאת, לא יכול לקחת שום תשובה, לסקר אותי דרך בנותינו הבוגרות, משחק כוח מפעיל משחקים פוגעים כלכלית ו מאיים. נכון לעכשיו הוא מנסה ובעצב (מצליח) לנסות ולחייב אותי כלכלית לאנשים שהוא הולך ומשלם עליהם מראש ( עם ידיעתי או בלי ידיעתי) ואז מאיים בנסיגה והשאיר אותי מחויבת ל"שירות ", לא הזמנתי או רציתי בוצע. הוא ואקו, ומסוכן מכיוון שהוא לא יכול לקבל גבולות!
אני עבדתי במוקד של המשטרה וכל ה"חפצים "שלו הם עניין אזרחי, לא" לא חוקי "מספיק בשביל שאף אחד יוכל להוציא. הוא גורם לילדיו הבוגרים לדווח על "מעשי" על ידי משחק אכפתיות וסקרנים וכך הם עושים כ"מאומנים ". הוא מסתדר כועס בקנאה והנה אנחנו הולכים. אני לא יוצא לדייט מסיבה זו, זה רק יגבש את הכל, בנוסף יכולתי להפסיד הכל בגלל השליטה בבית המשפט שבית המשפט מאפשר לו, אבל לא אני.
זה עדיין עולם של אנשים.
מעולם לא קיבלתי "גירושין" רק כלא אחר ודרכים חדשות להתעללות בו, באופן גלוי וסמוי, ו"מערכת בתי המשפט "אישרה את הכל.
אני בן 63 ותמיד הייתי חץ ישר כמו שהם באים. אין ספק שהגנינים יהיו "הכלי" הבא שלו, כמו בכל חג או מחלה או אירועים שאנו או אני עשויים להשתתף בהם תירוץ "להתחיל אותו" ופעל להתעלל בי מאחורי הקלעים בגירוי לשליטה או לקחת כסף או להתעלל אם אתה כן. זה נורא לחיות עדיין "אסיר". אני חושב שהוא פשוט יכעס יותר ויותר או יבצע את משאלת המוות שלו על כולנו על ידי יצירת "מצב" של אלימות אפית כ"מעשה "האחרון שלו. בתחילה אמרו לי רבים "פשוט להתרחק", נכון. הוא מנצח שוב. אם הוא לא יכול לעשות זאת, אף אחד לא יכול, הוא בטוח בעניין זה.

אוגוסט, 26 2019 בשעה 21:49 בערב

אני זקוק לעזרה אבל אני לא יודע לאן ללכת, למי להתקשר או איך להתרחק. אני בזוגיות שלי כבר 11 שנים. ההתעללות בונה וכעסו כלפיי מסלים למכות כמעט יומיומיות שאני מנסה לשכנע את עצמי אינן אשמתי. הוא מאשים אותי בסבל שלו אבל אומר שאם אי פעם אנסה לעזוב אותו, הוא יצוד אותי ויהרוג אותי ואת כל מי שאני אוהב. אנחנו קונים בית, יש לי משרה טובה ויציבה של משלם. יש לי בת בת 16 שסיימת את לימודיה בשנת 2020. יש לי בולדוג אנגלי יפהפה שכול ליבי ומנסה להגן עלי תמיד. אין מקלטים שאני יודע אם באופן מקומי ואין לי משפחה. עזרו לי או שאני לא בטוח כמה זמן עוד אוכל לשרוד. אין לי דרך לצאת.

שלום לכולם, אני סובל מהפרעות אישיות גבוליות, חרדות ודיכאון. הייתי במערכת יחסים ארוכת טווח עם אלימות במשפחה, יצאתי מהקשר והלכתי למפלט, לא יכולתי להישאר בבית כמו שהוא יפרוץ פנימה, ינפץ את חלונותיי וכו '. אמא שלי נפטרה בדצמבר 2012 והייתי בלגן, האקסית שלי יצרה קשר ופטפטנו בטלפון במשך יותר משנה, בטיפשות האמנתי לו ולקחתי אותו בשנת 2014. הכל היה בסדר בהתחלה, אך ההתעללות המילולית החלה במהרה. ביקשתי שיעזוב אבל הוא אמר שהוא ישרוף את הבית שלי, זה היה רק ​​התעללות מילולית עד כמה חודשים לפני כן הוא הכה אותי ונשך את אצבעותיי שרק עכשיו נרפאו, והדבר הראשון שאמר זה תראה מה עשית עכשיו!! הבנתי שהוא לא השתנה ויותר מרמה אותי על כך שהאמנתי לו. יכולתי ללכת למפלט אבל יש לי את הכלב שלי והיא עולמי, היא הדבר היחיד שעוצר אותי לסיים כל דבר. קיבלתי את זה שמדובר בהתעללות ואני תמיד חושב על דרכים לצאת מהגיהינום הזה, אני הולך לדבר עם מישהו על צו מניעה השבוע xx

אבל אתה לא נותן תשובות. איך מישהו יכול לקבל טיפול בילדים כאשר המערכת והחוק מאכפים את הכישורים על היותה בחוק מקובל מערכת יחסים כאשר אין זה נוח להתמודד עם המצב או כאשר צריכה להיות החלטה קונקרטית עזרה. מדוע לא תוכל לקבל הטבות מהירה ולהכריז על עצמה כעל חדרה המתגוררת במעון איך היא יכולה לדרוש גישה למימון אם היא נחשבת כידועים בציבור? האם היא צריכה להתגרש? אם אין לך רכב אין משפחה אין חבר שיכול לעזור מעבר לעצות - מה אז. אתה לא יכול להשיג עבודה עם ילד בזמן שגרה באוהל בקולורדו. אז מה אם כן. איך אני יכול לעזור לה? איפה המקומות האלה חורגים. חברתי איבדה את עצמה ופוחדת לזוז, היא מתכוונת למשהו שקורה לו משהו והוא פשוט אף פעם לא מקבל את הקארמה. מה אז? אני צריך מקום אמיתי לקבל עזרה. היא לא יכולה לעזור לעצמה מכיוון שהוא שינה את המציאות שלה. העצה שאתה נותן מיועדת לך באופן ספציפי, לא מועילה כלל. אתה למעשה מאשים את הקורבן. היא אחת לא משנה מה התייחסות הנפש הפוזיטיבית שלה. אפרוח זה זקוק לתלות. האם אינך יכול לכוון אותי לרשת שיכולה לעזור בפועל לא לעזור לאיש לעזור לדיג. לפעמים אדם זקוק להצלה... היית אומר למישהו שטבוע כי המשאבים להפיכתו שחיין חזק יותר הועיל ואז מסירים כרטיס בכדי ליצור קשר עם האדם העזוב טובע ולומר שזה עניין של עצמו? אתה צריך לעשות טוב יותר מזה. הנה הסיכוי שלך. אל תשתמש בדיבור כפול, פשוט עזור לבן אדם אחר, או לא. מכיוון שהכל יצא מברך עצמי

מאמר זה הוא שגוי לחלוטין עבור חלק כמוני איתי אני באמת לא יכול לעזוב, אני מחכה לנכות ממצבים רפואיים שמונעים ממני לעבוד, אין לי עבודה, לא מכונית, אין כסף ושום מקום ללכת והמקלטים כאן במדינה שלי מטורפים, אתה רק צריך להישאר כל כך הרבה זמן ואין שום דרך לנסוע לאוטובוסים בשום מקום בשום דרך של הליכה עקב פגיעות גב שלי, אני גם צריך להתמודד עם דיכאון דו קוטבי ו PTSD ואתה בעצם הבריון ושופט את אלה שלא יכולים להשאיר לכל דבר אחר סיבה??? יש לי גם חתולים עיוורים שתלויים בי אילו מקלטים לא יאפשרו לכם להכנס ואין דרך אחרת אני משאיר את החתולים העיוורים שלי מאחור, זה המאמר נכתב בבירור על ידי אידיוט נרקיסיסטי שלא טרח להבין שמצבם של כולם שונה וכאלה כמוני סתם אינך יכול "לעזוב", להתבייש עלך שזילזלת וגרמת לאלה מאיתנו שנאלצים לומר להרגיש רע, מה אתה מצפה שנעבור לגור ב יער??? המאמר שנקרא זה מלא ב- s & * t !!!

ינואר, 31 2016 בשעה 16:40 בערב

אני אסכים שלקשה לעזוב קשה, ניסיתי את זה 3 פעמים רק כדי להימשך חזרה פנימה. אני גר עם אדם מתעלל ועזיבה פשוט אינה אופציה כלכלית. אני לא נפגע מיום ליום, אך המורדות העדינות עדיין שם. כדי לשמור על שפיותי, אני נשאר בחדר נפרד, אני מכין ארוחות משלי, משלם חשבונות וכו '. הוא יודע שמצאתי תמיכה באמצעות אינטרסים חיצוניים והוא מרגיש מאוים על ידי זה. בעוד אני בטוח עכשיו, יש לי חששות לגבי בטיחותי אחרי שאצא לי לצאת. זה לא קל אני יודע.

אני אוהב את הדרך בה אתה מסביר את ההבדל בין התעללות פיזית ונפשית במערכת בתי המשפט. אני מסכים שהתעללות רגשית כל כך מזיקה ונוראה, אבל כמו שאמרת - אם זו הייתה עבירה פלילית היינו לוקחים את אחינו / אחיותינו / מורינו / הורים / חברים / חברים לעבודה / הבחור צועק מעבר לכביש / המסחר באתר הבנייה / האישה שמאחורי הדלפק / המנהל שלנו / המנכ"ל וכו 'וכו' וכו ' לבית המשפט.
אני אוהב את המאמר הזה, אני חושב שאני יודע למה אתה מתכוון... לפעמים זה לא יהיה דרך בטוחה ישירה לברוח מהתעללות, אבל אם אתה יכול צאו לשידור וזכרו קצת את האני הישן שלכם, ובחרו בראשכם שלא להיות הקורבן, אז אתם מקבלים שם...

אוקטובר, 16 2012 בשעה 8:18 בבוקר

אינך מתייחס לשעבוד הכספי של ניסיון לעזוב.
הרשה לי להקדים את זה באומרתי תחילה שהייתי אדם המספק את עצמי כל חיי ומעולם לא הסתמכתי על אחרים לרווחה הכלכלית שלי.
קשר פוגע שכולל אלימות במשפחה אמיתית, התעללות כלכלית והתעללות נפשית משנה את הדברים.
לאחר ההתנסות שלי עם עזיבת המתעלל שלי לאחר 4-1 / 2 חודשי נישואים, נשארתי בשלושה מקלטים שונים באלימות במשפחה במהלך 4 החודשים האחרונים. במהלך תקופה זו הייתי מאוד פרואקטיבית כשניסיתי לעזור לעצמי עם דיור (בהתחלה לא הכרתי אף אחד מהתהליכים), ובמקביל ניסיתי לנחות עבודות משלמות הגון. הבטחתי 3 משרות זמניות / בתשלום בשעה זו של נסער גדול ונסיעות מעיר לעיר, אך עדיין נאלצתי לחזור ל המתעלל שלי בגלל שהמקלטים לא עשו מספיק כדי לעזור לי למצוא דיור מעבר והזמן שלי "הסתיים" ולכן נאלצתי לעזוב. (נאמר לי במקלט האחרון שהמוצא היחיד היה לי לעבוד, וזה מה שעשיתי.)
לא ככה המערכת אמורה לעבוד, עם זאת זו האמת הנועזת של זה.
קלי, אני מסכים שמי שלא רוצה שיעזרו לו לא יהיה, עם זאת אני מוצא את המאמר הזה חסר מציאות קשה והדרכה למי שכן רוצה לצאת ולשנות את חייהם למען טוב יותר.
במקרה שלי, הפכתי עכשיו לאחת מאותם סטטיסטיקה שהתכוונתי לחשוב שאפוך... לאחד שחזר. זה מעולם לא היה באוצר המילים שלי.
אני לא אוותר ואמשיך לעבוד בסתר על תוכנית אם וכאשר הוא יעזוב את הבית, מה שלא קורה לעתים קרובות או לאורך זמן. (דעו כי כל האפשרויות של חברים / משפחה וכו '... אינן אופציה עבורי.) בינתיים הייתי רוצה לראות מאמר העוסק בכספים. אתגרים לעזיבה מכיוון שבמקרים רבים זו הסיבה האמיתית שאני ואחרים חייבים להישאר או לחזור לאדם שמעולם לא היה ראוי שהחברה שלנו תתחיל עם.
תודה מראש,
לינדה מ.

אוגוסט 15 2012 בשעה 06:11