התבגרות ויצאתי עם מחלת הנפש שלי

ההתבגרות קשה. זה בלתי ניתן לעצירה, יפה, מכוער, כואב וקשה. הוא מלא בבדיקות, בבעיות, בהורמונים, בימי שיער רע ובמכווצות לא נכונות. דייטים ראשונים מסורבלים, נשיקות ראשונות מרושלות וצלליות ורודות ניאון שבאמת כן לא תראה טוב עם נעלי גורד השחקים האדומות האלה. אבל לזרוק מחלה נפשית ורצון לצאת לתערובת ולהתבגר עלולים להיות עינויים.

חושב על הכרויות עם מחלת נפש

לאורך מחזור החיים שלי הפרעת אכילהמגיל 13 ועד ימינו, מצאתי כי למחלותיי היו השלכות קשות על חיי ההיכרויות שלי. האנורקסיה שלי הייתה כמו גיליוטינה, לכדה אותי באחיזת מוות וכרתה כל תקווה לזוגיות מתמשכת.

עברתי שלבים של פוביה חברתית. הרגשתי לא ראוי לחיבה והייתי משוכנע כל כך אף אחד לא ירצה אותי שמעולם לא נתתי לאף אחד להתקרב מספיק כדי לנסות. גדלתי באווירה הדוגלת בנישואין נעורים - ובכל זאת ידעתי שלא התאים לחשבון. לא היה לי מבנה גוף "פוסק", לא היו לי תקופות וזרקתי את כל מה שאכלתי. אף אחד לא ירצה זאת, נכון? הייתי שבורה ומבולבלת. לא הייתי כלום.

מחלת הנפש שלי פגעה בדייטים כשאני "גדלתי" מדי

ואז התבגרתי. התמימות הבורה של נעוריי נלקחה ממני בכוח, וכתוצאה מכך חקרתי את עצמי בדרך אחרת. נעשיתי נרקיסיסטית באופן שטחי; משגשג תשומת לב. אלא אם כן היו לי גברים שאמרו לי שהם חושבים שאני רצוי, הרגשתי בלתי נראית. עברתי מהתחבאתי בפינה מטפורית להתהדר כמעט בייאוש.

הרשיתי לאנשים להאמין שאני מופקרת כסוג ישיר של מרד. ובכל זאת הייתי שבור. בניסיון להשמיד את האזיקים הרומנטיים שצעירותי וגם האנורקסיה שלי עטפו את צווארי, נפלתי עמוק יותר בבור של תיעוב עצמי - משוכנע ש לעולם לא אהיה מספיק טוב עבור אותו חמקמק בשמחה ותמיד.

מגיע לי אושר

אושר הוא לא דבר שאפשר לתפוס ולשמור עליו, זה מצב בו עלינו לבקר ולעזוב ללא הפסקה. עלינו ליהנות מזה כשאנחנו יכולים לזכור אותו כשאנחנו לא יכולים. גדלתי מפחד מקשרים כי פחדתי שלעולם לא אספיק. נתתי לעצמי לסכל ללא הרף בגלל מחלות הנפש שלי. אבל אני יותר מזה. כולנו. ולכולנו מגיע אושר.

אתה יכול למצוא את חנה ב פייסבוק, טוויטר, ו Google+.