צלקות הסטיגמה העצמית לאחר היותו ממותג דו קוטבי

כריסטינה,
רק רציתי להריע לך על העזרה שאתה נותן לכולם כאן. אני יודע כמה קשה פשוט לשמור על הכל ביחד בעצמנו, ועדיין להושיט יד עוזרת לאחרים. כנראה שאתה משפיע מאוד על אנשים בגלל כל התגובות שבלוגים שלך מקבלים.
עשיתי את המטרה שלי, עכשיו כשאני מסתדר די טוב אחרי 10 שנים של מאבק במחלה זו, לנסות לעזור לאחרים. בעשר השנים האחרונות עברתי את כל זה במוחי. המאבקים, האובדן, האשפוזים, תרופות עצמית, הרשימה נמשכת. אבל עכשיו, אחרי שהחלטתי שאני הולך לקבל את המחלה שלי ולהיות פעילה לטיפול בה, אני יכול לומר שאני מצליח למדי. גם הבלוגים שלך עזרו לי מאוד. ואני מודה לך על כך.
אני חלק מקבוצת תמיכה ב- HealthyPlace שנקראת "תמיכה דו קוטבית, אתה לא לבד." אני מעודד את כולם להצטרף לקבוצה זו. יש לנו כמה אנשים אכפתיים שישמחו להעניק לך תמיכה, עצה ומקום ללכת אליו כשאתה מרגיש שהגעת לסוף החבלים שלך. כמו כן, אל תהסס להוסיף אותי כחבר אם אתה מעדיף לדבר באופן פרטי. אני מאחל לכולכם בריאות. ושוב, תודה כריסטינה.

כריסטינה,
יש לך דוא"ל שנוכל לדבר בלי שהעולם יראה?
התרופות החדשות לא עובדות. בנוסף הם רוצים 450 דולר לחודש עבורם. אני מרגיש כל כך דפוק.

אוי לא,
אם קראת את המחקר הוא מציין; "שימו לב שבכל המחקרים הדו קוטביים, ובכמה ממחקרי הדיכאון, מינון חומצת השומן אומגה 3 נוסף לתרופות קודמות. אין לפרש נתונים אלה כדי לציין כי O-3 בלבד הם טיפול בהפרעות במצב הרוח. "
זו תוספת לטיפול מתאים. כולנו יודעים שרק תרופה אחת טרם עובדת במשך תקופה ממושכת. אני עצמי עברתי מאחד לתרופות וסמים אחרים. אבל זה עשוי לעזור להגדיל את יעילות הטיפול שאתה נמצא כרגע.

פברואר, 6 2010 בשעה 23:58

היי לכולם,
משהו מעניין שאשתי מצאה. אומגה 3 נראה כמייצב מצב רוח טבעי. אם אתה מעוניין לקרוא, יש לי כמה קישורי אינטרנט.
http://www.psycheducation.org/depression/meds/Omega-3.htm
http://en.wikipedia.org/wiki/Mood_stabilizer

פברואר, 5 2010 בשעה 7:03 בבוקר

הי כריסטינה,
תודה על עצתך. נראה שזה עוזר. אבל אולי לא, אני רוצה לנהל הפיכה נגד כל האנשים הרגילים. ניסה להיות מצחיק.

כריסטינה,
לא עושה טוב לאחרונה. אני חושב שאני זקוק לתרופות אבל לא יכול להגיע לרופא. אני לא יודע מה לעשות. אני בשלב "אני מאבד את זה".

פברואר, 2 2010 בשעה 9:39 בבוקר

סאלי,
אתה אף פעם לא באמת יודע את השיאים. האנשים האחרים סביבך הם שמבחינים בכך. תשאל אותם, אשתי יודעת. אתה מכיר את השפל מכיוון שזה הכי קרוב להגיע להכרת עצמך. השיאים הם בתחפושת. זה כאשר אתה יכול להתמודד עם מיליון דברים בבת אחת, אבל יכול לפרק זמן קצר בלבד. אבל הם חולפים. אבל כדי ליידע אותך שתוכל להשתמש בהם לטובתך. זו המתנה של אלוהים לסיבוב הזה. למזלי, השתמשתי בשיאים שלי לטובתי. הישאר איתנו בבקשה. אתה יכול לעשות דברים מופלאים ברמות הגבוהות כמו שאף אחד אחר לא יכול. אבל בסוף אתה צריך להתרחק מכיוון שזה יתרסק. וששם יקיריהם נכנסים לשחק כדי לעזור. אנחנו הדו קוטביים היו יוצרים, מחדשים ושמות שאנחנו זוכרים. לא בגלל שאנחנו נברח ברחוב ערום למחצה (ג'ורג 'סטפנופולוס ואנוכי), אלא בשביל ההמצאות, המדע, המוזיקה, השירה, האמנות והיופי שאנחנו יוצרים. צפו בסרט פולוק. הצילום בו רכב על האופניים עם מארז בירה היה אני. היו לי רק שלושה בקבוקי וודקה. למעשה אני חושב שכולנו צריכים לצפות בסרט הזה.
הישאר איתנו ה.

קריאה טובה מאוד עבורי היום. בדיוק עזבתי עבודה בגלל סיבוכים של דיכאון קשה ולא יכולתי לתפקד. חשבתי לפי הסדר
לאבחון דו קוטבי, חוויתם את ה- HIGHS וה- LOWS.
אני לא מרגיש שאני חווה את ה- HIGHS; והבחנתי כאן שכמה אנשים לא. היה לי מסמך אחד שאומר שאני דו קוטבית ואחד אומר שאני לא.
איך אתה יודע בוודאות? הצד של ניסוי וטעייה של תרופות הוא קשה מאוד ...

ינואר, 28 2010 בשעה 8:44 בבוקר

כריסטינה,
הבלוג שלי הוא:
http://funny-side-of-midnight.blogspot.com/2009/09/still-life-with-bipolar.html
בבקשה תשמור על עצמך,
טייסון

ינואר, 27 2010 בשעה 9:35 בבוקר

כריסטינה,
אני רוצה להודות לך ש"יצאת ". אשתי מצאה את הבלוג שלך. היא האור המנחה שלי בים החושך שלי. גם אני עבדתי על בלוג. ולעתיד לעבוד על ספר לדו קוטביים ובדבר. אני קורא לזה "הצד המצחיק של חצות". רק בגלל שזה בערך באותו זמן דברים נוטים להתפרק.
דבר אחד שלא ראיתי מישהו מדבר עליו הם טריגרים. דברים שגורמים לפרקים. ברגע שתוכלו לזהות אותם החיים יכולים להיות טובים יותר. שלי רבים. לצערי המשפחה גורמת לי בעיות. אבי הוא הגורם העיקרי. לא דיברתי עם אחותי כבר שנתיים. הם מרגישים שאני מבוכה. גם גרושתי יודעת על הבעיה שלי ויודעת מה לעשות ואומרת להרוס אותי למשך הלילה או השבוע.
ברגע שזיהיתי את הטריגרים האלה ונרחק מהם. הם יגרמו לי להיכנס לרודנים. וכן, חתכתי את עצמי כי הכאבים מהחתך היו טובים יותר ממה שביטאתי במוחי. התחייבתי גם פעמיים בגלל הטריגרים האלה.
אבל פניתי לקומדיה כדי לנטרל את הכאב. אם אני יכול לצחוק אחרים אז לבכות עדיף לכולם. בעיקר אני. כמו הפעם בה ברחתי מהמחלקה הפסיכונית בשמלת בית חולים במזג אוויר של 20 מעלות, וניסיתי לשכנע את השוטר שעצר אותי ללכת הביתה בכביש המהיר שהפסדתי הימור! כמעט התחמק מזה.
דבר אחד נוסף ב"אנחנו "הוא שעם הרגשות הנוראיים, בקרבת גורמים להתאבדות, אנו יכולים לעשות דברים נפלאים שהנורמלי יכול רק לנסות לדמיין. הייתי עד ועשיתי כמה דברים נפלאים.

ינואר, 25 2010 בשעה 7:12 בבוקר

הי, כריסטינה!
לא יכולתי לתפוס את כמות העבודה שנדרשת כדי לשמור על מראית עין של "נורמליות" כשאובחנתי כחולה הדו קוטבית לפני כשש שנים. והסטיגמה של אובחנה כחולה נפש קשה הייתה כואבת ומשפילה. אבל עכשיו אני מתייצב ונהנה מהחיים כל כך הרבה יותר! אני חושב ששלושה דברים אחראים לכך - השילוב הנכון של תרופות ולמידה כמה שיותר על הפרעה דו קוטבית כדי שאוכל לעשות את מה שצריך כדי לנהל את הסימפטומים. ראיתי גם פסיכולוג שעזר לי ללמוד כיצד לנהל את הטריגרים שלי בצורה יעילה.
כששאלתי אם אני באמת חווה שיאים (קל היה לזהות את השפל), שני החברים הכי טובים שלי אמרו באחדות "אה כן, כן!" והם נתנו מספיק דוגמאות בשביל שאכיר זאת בעצמי.
תודה שהתחלת את הבלוג הזה!
בכנות,
סנדרה

ינואר, 21 2010 בשעה 2:37 בבוקר

תודה על הבלוג שלך. יש לי הפרעות דו קוטביות II, פאניקה וחרדה, כמו גם היותי אלכוהוליסט מפוכח כמעט 11 שנים ב- AA. אני חושב שהמונח בו השתמשת - "למתג" אדם כ דו קוטבי פשוט כל כך מתאים. במובנים מסוימים אני חושב שהקהילה הכללית וההשקפות המשפחתיות הספציפיות ביחס למחלות נפש ודו קוטביות עדיין בימי הביניים. זה כאילו שאנחנו ממותגים כמכשפות, נדחפים לקצה החברה ומבודדים בגלל המחלה שלנו. ויש פחד, רעשנות, בורות ושיקול דעת בנו ומחלותינו. וברגע שמותגים, ההנחות אודותינו לעולם לא ייפסקו.
כשהודיתי שאני אלכוהוליסט, הלכתי ל- AA, אחרי 18 שנה של שתיית אפלה, התמודדתי עם הבעיה שלי, עשיתי את מה שהוצע ומעולם לא שתיתי שוב מאז היום הראשון. לא כל כך מחלות נפשיות ודו קוטביות. חיי ירדו בצינורות בגלל מחלותיי עצמן, אך לרוע המזל גם בגלל 7 שנים של מרשם לא נכון של פסיכיאטרים למטרות רווח. איבדתי את הקריירה שלי, את הבית שלי ואני עכשיו בפנסיה למען נכות (אוסטרליה) שנמצאת תחת קו העוני.
דיברתי עם מטפלים בבריאות הנפש מדוע לא הצלחתי להשיג אותה רמה של התאוששות מהאלכוהוליזם שלי והם הסבירו שהיא מכיוון שיש עוד כל כך הרבה משתנים: הווריאציה הגדולה באיכותם של מתרגלים בבריאות הנפש, הלהיט וההתעלמות של התרופות הפסיכיאטריות, העובדה שפסיכיאטריה ופסיכולוגיה הם מדעים בינקותם וכמובן האופי המורכב של המוח האנושי - הדבר המורכב ביותר הידוע יקום. זה עוזר לי להבין מדוע קשה להתאושש, אבל זה ממש לא גורם לי שום צעד קדימה.

ינואר, 21 2010 בשעה 2:34 בבוקר

כריסטינה,
זה פוסט כל כך טוב. אני אוהב איך אתה פותח את הלב ומניח לכל זה להתפזר. התגובה שלך לאבחון שלך גרמה לי לחשוב באמת על היום שאובחנתי - אני לא זוכר את היום. עובדה זו גרמה לי לכתוב פוסט משלי. (הפוסט שלי מזכיר את שלך ויש לו קישור לפוסט זה. עדיין לא פרסמתי אותו ואשלח לך תחילה, אם תרצה.)
תודה רבה לך על כל מה שאתה חולק עם כולנו. נחמד לדעת שאנחנו לא לבד בחדר הכושר הזה בג'ונגל המוח.
שמור על עצמך,
דב

ינואר, 21 2010 בשעה 2:25 בבוקר

אני חסיד שלך בבלוג האחר שלך, ואני כל כך נרגש עבורך עם הדרך החדשה הזו להגיע לאנשים בעולמנו! להיות מבאס דו קוטבי. אין באמת דרך אחרת לנסח זאת. שאלה מהירה: כמה רע בהיריון ובדופולרי? אני ובעלי חושבים להקים משפחה בקרוב, ולמען האמת, זה מפחיד אותי!

ינואר, 21 2010 בשעה 2:23 בבוקר

אני בן עשרים ושלוש ואובחנו עם הפרעת חרדה כללית (GAD), דו קוטבית הפרעה, דיכאון כללי, הפרעה טורדנית כפייתית (OCD), הפרעת קשב וריכוז על ידי רופא אחד והפרעות קשב וריכוז על ידי רופא אחר רופא. הייתי כמעט בכל נוגד דיכאון ומייצב מצב הרוח בחוץ ובמשך יותר ממחצית חיי.
נכון לעכשיו אני ללא תרופות. אין לי תנודות במצב הרוח שאינן מוצדקות על ידי מצבי חיים. אני לא בדיכאון, למעשה אני שמח להפליא. אני עדיין חרד ואין לי אמון בפסיכיאטרים.
אני יודע שבמסע המפרך הזה של חוויה אנושית אנו יכולים למצוא את עצמנו כה אבודים, כל כך מבולבלים ונסערים מדוכאים מהמצבים סביבנו, בנו ומחוצה לנו - שאנחנו נאחזים בקלות באבחון המותג הפרטי שאנו לקבל.
כשאמרו לי שיש לי GAD התחלתי להתקפי חרדה. כשאמרו לי שיש לי אלוקים התחלתי להרגיש מדוכדכת יותר. כשאמרו לי שאני מוסיפה, פעלתי בבית הספר כי ככה אמרו לי לפעול.
אני לא כאן כדי לומר שהפרעה דו קוטבית אינה אמיתית, או שכולנו רק מקבלים כותרות נוחות כדי לשדל אותנו לקחת תרופות; אבל אני כן רוצה לומר שבאופן חקר מאוד קפדני של העצמי שלי, של מעשי ומחשבותי ואמונותי. באתי למצוא שקט נפשי שלעולם לא התקרבתי אפילו לתרופות.
מעבר מאושר לעצוב הוא אנושי. המעבר מזימה לזעם הוא אנושי. בכי הוא אנושי. לצחוק ללא שליטה זה אנושי. אני מעודד את כולם, לפני שתתחיל ליטול תרופות שבקושי נבדק ולהכות את עצמך על שם שאיזה רופא נתן לך: הסתכל היטב בעצמך. שאל את עצמך אם יכולה להיות סיבה כלשהי מחוץ ל"חוסר איזון כימי "שיוביל אותך לרגשות שאתה חווה.
מאחורי כל פינה מוצלת נמצא מקור אור שממנו נולד הצל. אל תפחדו מחברי. בסופו של דבר כל החיים חוזרים לאהבה וצחוק.
אני בטוח שכל אחד מכם יוכל למצוא את השקט הנפשי שמצאתי מחוץ לאבחון והמרשמים הפסיכיאטריים.
הייתי ממליץ גם על ספר. כזו ששינתה את חיי באופן דרמטי וזה נכתב על ידי הפסיכולוג היחיד שמצאתי שלמעשה נראה לו שאכפת לו לשלומי, ולא רק בגלל המחאה בשכר שלו או אישור פייזר.
הספר נקרא שפת הלב והוא ניתן למצוא באתר www.aloth.com
הישאר בהיר חברים שלי. הישאר מאוהב.
בכנות,
E ג'רלד אוברמן

ינואר, 21 2010 בשעה 2:17 בבוקר

אני דו קוטבית והייתי מחוץ לעבודה כבר שנה ואין עבודות בתחום שלי.
אני מאגר את תרופות החרדה שלי להתאבדות אם זה נחוץ. אני לא חושב שזה אעשה, והייתי שונא להרוס את משפחתי, אבל אני לא יודע כמה גרוע הכספים שלי ואם אני אאבד את הבית שלי וקרוב להיות חסר בית.

ינואר, 29 2010 בשעה 2:35 בבוקר

זה לא קל. הדבר הכי קשה להבין שאתה יוצא משליטה. כן, אני בעיקר בדיכאון והשיא הגבוה שלי לא כל כך גבוה.
המצב שלי נראה מדכא כפליים מכיוון שאין לי שום תמיכה, כולל המשפחה שלי, שעכשיו, לאחר התאבדותו של בני (גם לו היה). אפילו קבוצת תמיכה אליה השתייכתי נראתה לא תומכת.
היו לי הזיות השמיעה הרעות בערך 4 חודשים באביב שעבר, וזה רע להיות לבד בבית בלי שום גיבוי להגיד "הו בדיוק כמו השכל היפה" אתה באמת הוזה. אני מתחיל לקבל אותם שוב, ולא מעז לספר לאף אחד, חוץ מהעובדת הסוציאלית שלי, כי אני יכול לראות את המבט על פניהם: הו היא משועממת. הפסיכיאטר שלי הוא דוחף גלולות ומכניס אותי לתרופות שאני בקושי יכול להרשות לעצמי או תרופות שאינן עובדות או מחמירות אותי.
יש יותר, אבל אני מדכא יותר מדבר על זה. אתמול בלילה היה שמיעתי ממש רע - לפחות אני מקווה שזה לא היה אמיתי.
באשר לפסיכותרפיסטים, אין בעיר שלי אף לא אזור. הטיפולים האלקטרו עוויתיים שהם מציגים כעת הם מחוץ לטווח המחירים שלי, מכיוון שנאלצתי לפרוש מוקדם, בגלל דו קוטבי, לפני שחשבתי שאני הולך לשלם דמי ביטוח בסך 600 $ לחודש ובתוספת דמי שכירות.
נראה שכולכם מצליחים יותר ממני. אני מאחל לך את הטוב ביותר ומקווה שתוכל להמשיך עם כל עמדותיך הבהירות.
נראה כי יש למחלה ולהיות תרופת עצמי במשך 50 שנה, יש השפעה על "מי שאני"
אנא שלחו לי ויברציות טובות,
לי

ינואר, 20 2010 בשעה 8:50 בבוקר

קרא את ההתנסויות שלך והלב כואב לך! אני מבין לגמרי מה עברת / שעברת. אני מאובחנת כדו קוטבית מאז 2002, ותאמינו לי, החיים לא תמיד היו קלים מאז! עברתי איזושהי רעיון אובדני, איזו מאניה, אבל בעיקר דיכאון. אני מניח שיש לי את הצד הדיכאוני של המחלה האיומה והנוראה הזו! הלוואי והייתי מקבל יותר חלק מהמאניה מזה! אבל נו טוב. אלה הקלפים שקיבלו לי, ואני באמת שמח בימים הטובים של המסע שלי! אלוהים יברך וישמור אותך!

ינואר, 20 2010 בשעה 7:26 בבוקר

בטוח מעריכה את החיים
היו כמה פעמים קרוב לשולי בדרך אבל... אהבת הבת שלי ולא רציתי להשאיר לה את המורשת של אב שהתאבד המשיכה להסתובב... אפילו כשלא חשבתי שאוכל.
השיאים שלי הם רק 2 סנטימטרים בערך מהאדמה - כלומר אל תפריעו לחיים "רגילים" פשוט קצת ראוותניים ואקסצנטריים... השפל הוא הצד המסוכן יותר עבורי.
אך למרבה המזל בשנה האחרונה בערך הדברים התנהלו בצורה חלקה.
טוב לך שהתחלת את הבלוג
האינטרנט היה מציל חיים מילולי עבור שני מקרים לפחות במהלך השנים ...
משאבים טובים בזמני צורך.

הי כריסטינה ואחרים
אני עכשיו זכר בן 54 באוסטרליה... ניסיתי להרוג את עצמי לפני 15 שנה. הייתה תרופות לסירוגין (בקצרה) מאז שרדו את העליות והירידות בינתיים.
שמחה להיות כאן ולשתף כל מה שאני יכולה
אהבה קית '

אני כל כך מצטערת שהיית צריך לעבור את אותה חוויה נוראית, במיוחד כשהיית בהריון שהיא כשלעצמה תקופה מאוד רגשית. תודה שהיית כל כך אמיץ להיפתח ולספר את הסיפור שלך. אתה כוכב-על!

ינואר, 19 2010 בשעה 23:45

זו הפעם הראשונה ששמעתי מישהו מדבר בפומבי על מה שקרה לי ב -1 באפריל, 2008. זה נראה כמו דבר צורב שזה בעצם היה היום של אפריל טיפש.
אני בורח מדו קוטבית יותר מעשר שנים. מאז אחותי חוותה פסיכוזה לאחר הלידה. הייתי כל כך כועסת שלא ראיתי את זה כשניהלתי את בריאותי הנפשית כל כך בשקדנות.
עכשיו, אני מסתפק בזה, אבל אני מוריד מהגישה שלך. רוק על וידה דו קוטבית, הכל חלק מהריקוד.

ינואר, 19 2010 בשעה 12:41 בערב