פרח שגדל במדבר
סיפור ההתעללות שלי
היום:
נכון לעכשיו, אני נמצא במקום טוב מאוד בחיים. הצלחתי להמשיך לגשר על העבר שלי עם ההווה. משפחתי ואני כולנו מסוגלים לתקשר זה עם זה. אני רק מסתכל קדימה. מנסה ליהנות מכל רגע שניתנה לי בכדור הארץ. אני מושבת כרגע בגלל ההתעללות, ההזנחה והנטישה שלי בילדותי. אני כותב את הסיפור שלי כך שכולנו נהיה יותר מודעות להתעללות בילדים במדינה הזו. בעלי אמר לי פעם שהוא רואה בי "פרח שגדל במדבר". גדלתי ופרחתי למרות שהייתי בסביבות הקשות ביותר. שום דבר בחיים לא קל או אפילו לא מושלם בשום אמצעי. עדיין יש לי הרבה מאבקים, אבל אני יכול לומר בכנות שאני ניצול, לא קורבן. אמשיך לרפא ולהשיג את הידע הדרוש לי בכדי להבין את הכואבים, את הכעסים, את האהבה, את כל מה שהוא אני. אני חושב שחשוב להבין שאתה יכול "לנצח את הטרגדיה".
אבל זה לא תמיד היה כך:
שלום. שמי הולי, אני בת 28. אני חושב שהדרך הטובה ביותר להודיע לך סיכום קצר על חיי תהיה לעשות את זה בדיוק... לסכם. אני מאמין בתוקף שאנו זקוקים להבנה וידע אם ההתעללות תיפסק אי פעם. יתכן שזה לא יקרה בתקופת חיינו, אבל זה לעולם לא יקרה אם לא נדבר נגד התעללות.
בגיל 5 נאנסתי על ידי בייביסיטר גבר בן 18. גילאי 8-14, גילוי עריות של אחי מבוגר ממני בארבע שנים, המתעכב בהתפתחות. בגיל 10-14, נאנסתי והתעללתי על ידי לפחות שישה נערים שונים בשכונה.
נולדתי עם שסע של החיך הקשה והרך (גג פי) שתוקן בגיל 18 חודשים. המנתחים נאלצו להמשיך לדחות את תאריך הניתוח בגלל דלקת ריאות. לבסוף, הם פשוט עשו את הניתוח בזמן שיש לי דלקת ריאות ונשארתי באוהל חמצן כחודש לאחר הניתוח. בשש השנים הבאות הייתי זקוק לטיפול בדיבור ונאלצתי לסבול שילדי בתי ספר מקניטים אותי בצורה בלתי מתפשרת.
יש לי גם הפרעה גנטית המכונה תסמונת Stickler. יחד עם זאת, יש לי ראייה קשה מאוד בעיניים, האפשרויות הן לטובת עיוורון, כאבי מפרקים, דלקת פרקים, פיברומיאלגיה. (עד לנקודה בה אני משתמש בהליכון ולפעמים בכיסא גלגלים כדי לסייע לי), מיגרנות, נדודי שינה, פלשבקים והזעות לילה. כל אלה מסתכמים בהפרעת מתח פוסט-טראומטית (PTSD). אני גם אנורקסית.
היסטוריה משפחתית קטנה
לאמי יש D.I.D. (הפרעת זהות דיסוציאטיבית), המכונה בעבר M.P.D. (הפרעת אישיות מרובה), והיה / פוגע מאוד בכל דרך, למעט מינית. היא ניסתה להתאבד כל חיי. ראיתי אותה חותכת את עצמה עמוק, כמו גם מנת יתר על הגלולות. כמה פעמים ראיתי את קו הקו שלה ממש מולי.
תמיד הייתי זה להתקשר ל 911 ולקבל את הפרמדיקים אליה, או שהייתי לוקח אותה ישירות לחדר המיון כשהיא מאוימת על כך שהיא מבוצעת בגלל ניסיונות ההתאבדות הרבים שלה. ביקרתי בה בבית החולים והיא הייתה מאשימה את הבעיות שלה מילולית, רגשית ונפשית בלידתי. הייתי עוזב את רצפת בית החולים כשהיא נשבעה בקול רם כל הזמן, אומרת לי שוב ושוב שאני הגורם ל"מוות הנפשי "שלה. היא גם הייתה אומרת איך היא מעולם לא רצתה אותי, שאני לא חלק ממנה.
פעם אחת, במיוחד הייתה לה סכין קצבים בידה והיא חתכה על מפרק כף היד. הייתי בערך בת 13 במהלך האירוע הזה, נאבקתי להוציא את הסכין מידיה, בלי לחשוב שהיא יכולה הייתה להפוך את הסכין עלי. זרקתי את זה והיא תפסה בקבוק מהכדורים שלה ושפכה את כולם לפיה. הושטתי אותה סביבה בצורה חונקת וסקפתי כמה שיותר כדורים מהפה שלה והשליכתי אותם לכיור. היא הצליחה לבלוע לא מעט.
היא כלבה כדורים כל הזמן (אבי, אחי, ואני הייתי מחפש סטאש ברחבי הבית בכל פעם שהיא הייתה בבית החולים כדי שאבי יוכל להראות לה פסיכיאטר). באחת הפעמים היא רצה לסטאז 'וננעלה בשירותים. התקשרתי לתזזיתיות 911, הם הכירו אותי בשמם, וזו הייתה רק אחת הפעמים שהיא שטחה על הרצפה. הפרמדיקים הניחו עליה את כפות ההלם והיא החזירה את הדופק שלה. אני משער שהיא איבדה את זה איפשהו בדרך לבית החולים ובבית החולים, אבל הם הצליחו להחזיר אותה לחיים בכל פעם מחדש.
חיים מפחידים לילד קטן
נשארתי בבית, עם מי לא לדבר, בלי לדעת אם אמי חיה או מתה, לבד. הייתי חוזר הביתה מבית הספר, בלי לדעת אם אני הולך לראות את אמי מתה או חיה במיטה.
כשהייתי תינוק, היא הייתה מכניסה אותי לעריסה שלי, שלוש קומות למעלה, ויורדת למטה למנת יתר... כדי "לברוח" מה"לחץ ".
אחותי דיווחה שכשהיא תחזור הביתה מבית הספר, החיתולים שלי היו כל כך מלוכלכים עד שיש לי פריחות נוראיות כל הזמן. היא הייתה מחליפה אותי ויורדת למטה להתחיל ארוחת ערב. אמי לא רצתה להאכיל אותי. אז הייתי מאכיל כשאבי היה בבית. מכיוון שהוא עבד, ועבד קשה כדי לסיים את הפגישה עם שלושה ילדים, האכילה הייתה ספורדית ומגוונת.
לא שיחקתי וידעתי את שמחות הילדות כמו שילד רגיל. לא אהבתי וטיפחתי. אמרו לי כל הזמן, עד כמה הייתי בלתי-מפורסמת ואמרו לי "לשתוק". ענייני המשפחה היו פרטיים. לבשנו מסכות של אושר כדי להסתיר את הכאב.
הוזנחתי קשה וננטשתי והרופאים אמרו שרוב התינוקות היו מתים במצבי.
שימוש לרעה גובה את מחירו
אבי היה אלכוהוליסט. הוא היה שולט ונפגע מבחינה רגשית, מילולית ונפשית. הוא מפוכח יותר מעשרים שנה.
ההורים שלי עדיין נשואים. לאורך השנים האחרונות, היו זמנים שחשבתי שתהליך הריפוי עבורנו מתנהל כשורה. הורי ואני עבדנו קשה מאוד על יצירת סוג של היכרות זה עם זה.
כשכתבתי במקור את הסיפור שלי בשנת 1997, לא היה לי קשר עם הוריי. אני אוהבת אותם, אפילו דרך כל הכאב. כואב לי עמוק לא לקיים יחסים שאני כל כך חושקת בה. אבל לפעמים בחיים, עלינו לחוות "הפסדים הכרחיים". היום אנו מתמודדים. מצאנו דרך ואני אסיר תודה על כך שהם יחלקו את חיי איתי.
למרבה הצער, היו מקרים בהם החלטתי להמשיך את המרחק מהמערכת המשפחתית. יש יותר מדי מניפולציה והתעללות שממשיכים להישאר. לפעמים הרגשתי שאני לא יכול להתמודד עם זה יותר ושמאמציי לרפא איתם היו לשווא. הלוואי והייתי יכול להאמין שדברים ישתנו או יסתובבו, אבל האמת הפשוטה היא שעשיתי 110% וכששום דבר לא משתנה, זה פשוט מנקז את האנרגיה שאני צריך כדי לשרוד.
אחותי הגדולה שנפלה בסמים, עברה למדינה אחרת כדי לסיים את התיכון והתחתנה. היא ובעלה אלכוהוליסטים ויש להם שתי בנות יפות. במהלך השנים ניהלנו מערכת יחסים שוב ושוב. החיים קשים לשנינו. היום אנו מדברים כל הזמן ובונים קשר אמיתי ואוהב. אני כל כך שמח לקבל אותה כחלק מחיי.
אני חושב שחשוב להבין שאתה יכול "לנצח את הטרגדיה".
הבא: תולדות הסרט הירוק
~ כל מאמרי הניצחון על הטרגדיה של הולי
~ כל התעללות במאמרי ספרייה
~ כל המאמרים בנושאי שימוש לרעה
