עזרה, אני מרגיש טוב!

הי נטאשה! רק רציתי להודות לך על כל הפוסטים הנפלאים שלך. לאחרונה אובחנתי עם Bipolar 2 לאחר סבלתי במשך 4 שנים עם תסמינים. הרגשתי לבד כל כך הרבה זמן. לא חשבתי שמישהו הרגיש אותו דבר כמו שאני. היום יש לי יום טוב, אבל כל מה שאני יכול לחשוב עליו הוא מתי האושר יתפוגג ומתי אחזור לדיכאון. הפוסטים שלך נותנים לי מוטיבציה לא לוותר ולקחת את זה יום אחד בכל פעם. אתה לא יודע כמה עזרת לי. תודה :)

הזמנים הרעים אפילו לא מרגישים אמיתיים. מצד אחד, אני יודע שהם קורים, וביליתי יותר זמן באומללות מאשר להרגיש אפילו ניטרליים בעשר השנים האחרונות, אבל כשהדברים נהדרים זה כמו שאף אחד מאותם דברים לא משנה. פשוט ביטלתי פגישות נוספות עם מדריך ומומחים מכיוון שאני מרגיש כל כך טוב עם הזמן הזה. אולי זו לא הייתה הבחירה הנכונה? Dunno: o

היי
אני יכול להתייחס לסינדי, התחלתי להיות יציב אחרי מספר שנים והיה בסדר. סוג חדש בכל עניין המחלה הזה. בשנה האחרונה הייתי שקט. במקום להגיב לשינויים, פשוט תן לזה לנשוף והחוצה הכי טוב שאפשר. התחלתי להרגיש נחמד סוף סוף באמצע האביב. למעשה הרגשתי אחראית על עצמי אבל עדיין היו לי מגבלות וסוף סוף קיבלתי אותם. זה היה פורץ קרקע. אני זוקף את זה בחלקו עם מה שנטשה אמרה. הולך לאט ועדין. הדבר היחיד שהוספתי הוא אם תתחיל להרגיש המום הוא לגבות את המשאית במהירות מעט כדי שלא תתפתל. אולי אפילו לנסות כמה שעות בהתחלה במקום כמה ימים. רק החוויה שלי. התאבלתי להחריד על האדם שהייתי פעם, אבל השתניתי. זה בסדר להיות בן אדם עכשיו ולעשות דברים אחרת מבעבר ולא להתבייש. כשאני מחליק נהגתי להיות רע אם צריך, האם צריך לעשות את זה כל כך הרבה יותר גרוע. רוצה לחזור כשהייתי טוב יותר. עושה טוב יותר בשמירה על זה גם תחת שליטה. לורי

הי סינדי,
מזל טוב על היציבות. שמח בשבילך! עשית את העבודה הקשה. וזה השתלם.
נסו לא להפעיל לחץ יתר על עצמכם לביצוע. השתולל לאט. אתה לא גיבור על. אתה לא צריך לפגוע בקרקע. אתה יכול להגיע לשם קצת אחר טיפ.
(FYI, ישנם המון אנשים שמתמחים בטיפול בזיכרון ובשיפור קוגניטיבי, אם זה משהו שאתה רוצה להסתכל עליו.)
אני יכול להבין כמה מפחיד להתחיל משהו חדש כזה. אבל זה חיובי. נסה להיות עדין עם עצמך ולקח את זה בצעדים לתינוק. אתה לא רוצה לחבל בעצמך בציפיות בלתי סבירות.
"תמצא משהו אחר שלא גורם לי להתבייש בעצמי."
אנא, אנא, נסה לא להסתכל על זה ככה. אתה לא צריך להתבייש בעצמך. אתה עושה הכי טוב שאתה יכול ברגע זה בזמן. אתה עובד כדי לעשות טוב יותר מחר. זה דבר טוב.
אתה לא מביש. אי היכולת להרים איפה שהפסקת זה לא מביש. עשית הרבה עבודה קשה בכדי להגיע למקומותיך וזה _ מומלץ 'ו'אמץ' ו'סטרונג 'ושום דבר לא מביש. אל תפעיל את לחץ הבושה על עצמך.
אני גאה בך. הלכת לאחור מהבלתי אפשרי. בושה זה הדבר הכי רחוק ממוחי.
- נטשה

לאחרונה התחלתי להיות יציבה אחרי 6 שנים ואשפוזים מרובים. כרגע אני לא מודאגת מההתנפצות מכיוון שאני בבית, אבל אני עומד להתחיל מה יכול להיות משרה התנדבותית שדורשת חשיבה אמיתית וידע טכני. שנים אלה גבו את זיכרוני ויש לי ליקוי קוגניטיבי קל עד בינוני תלוי ביום. מפחיד לדעת שאצטרך לעשות משהו שדורש שאהיה שם מספר שעות וזוג או כמה ימים בשבוע ולהיזכר בכישורים שהשתמשתי בהם כדי שיהיה קל או לא ניתן להשיג אותם מהזיכרון שלי. תפקיד ההתנדבות הזה הוא מבחן. זה יגיד לי כמה זמן ו / או אם אוכל להשיג עבודה ברמה שהיתה לי פעם או אם אצטרך להבין משהו אחר שלא גורם לי להתבייש בעצמי.

ליסה,
ממש טוב.
"אני כל כך רוצה ליהנות מאושר, אבל אחרי שנים של גיהנום, קשה לדעת איך לעשות את זה. לעזאזל הופך להיות נוח, מוכר, אחרי זמן מה. שמח הוא טריטוריה לא מוגדרת וכולם חוששים מהלא נודע. "
עצוב אבל נכון. אני מסתגלת לשמח קצת יותר טוב מרוב, כך נראה, אבל הפחד מהלא נודע הוא אמיתי גם אם הלא נודע טוב.
- נטשה

אוסקר,
"אבל אני לא אומר את זה בעצב או בייאוש, בקונטרה, בתהליך הזה התחלתי לחפש 'שמחה', משהו עם משמעות הרבה יותר עמוקה".
זה רעיון מעניין. אולי "משמעות" היא המילה הטובה ביותר עבורה. כולנו מחפשים משמעות. אני לא בטוח שמשמעות מביאה לי שמחה, אבל אם זה עושה בשבילך, אז אני אומר לך אל זה.
- נטשה

הי מוניקה,
זה משהו שרבים מאיתנו יכולים להתייחס אליו. ניסיתי להתמקד רק במצב הבריאות ולא בבריאות להיות סימפטום לבעיה הבאה, אך בהחלט זו מציאות. ובהחלט גורם לפחד. באופן סביר.
- נטשה

בדיוק. טוב לשים. אני ב"זמן טוב "כרגע, אבל זה איזון עדין בין להיות מודע לרגשות שלי אז אני לא מחליק ל"זמן רע" לבין להיות אובססיבי ומפוחד מכל קטן ומעלה. אני כל כך רוצה ליהנות מאושר, אבל אחרי שנים של גיהנום, קשה לדעת איך לעשות את זה. לעזאזל הופך להיות נוח, מוכר, אחרי זמן מה. שמח הוא טריטוריה לא מוגדרת וכולם חוששים מהלא נודע.

האושר הופך להיות מוזר, עם טוויסט קבוע של כל-זה-מגיע-חייב-לרדת-למטה.
לפני כן, כדי לשרוד, עצרתי לסמוך על רגשותיי. אבל כאן המוח חוזר ומפתה אותנו ב'אושר 'לנוחיות שאנו שוב חסרי מצפון. קשה לומר לא, אבל זו הבחירה של הניצולים.
האישיות שלנו מתחילה להתקלף כמו בצל, לפנינו: אני לא יכולה להיות עוד כילדה וליהנות מהרגע. אני צריך להמשיך לקחת את הכדורים שלי, אפילו אם הם מורידים אותי, אני צריך להמשיך לישון מוקדם ולשינה בשינה קבועה, בעזרת סיוע בשינה, גם אם אני מסוגל לחגוג כמעט כל הלילות.
התעוררו להבנת המרירות ש"הרגשת אושר "אינה זהה ל"להיות בריא". אושר עשוי - או הוא - ביטוי נוסף למחלה שלי.
אני זוכר שהאמנתי שאני אושר נורמלי, הייתי כל מה שרציתי והייתי זקוק לו, היה המטרה הבולטת היחידה של חיי, והאמנתי, כי כל אחד אחר חי. אבל עכשיו זה צנצנת קריסטל, ואני יכול להשתמש בה כתרופה, במינון מתאים בלבד.
אבל אני לא אומר את זה בעצב או בייאוש, בקונטרה, בתהליך זה התחלתי לחפש 'שמחה', משהו עם משמעות הרבה יותר עמוקה.

עבורי התקופות הטובות מפחידות. אני לא יכול להירגע וליהנות ממנו, מכיוון ש 75% מהזמן לא אני עושה טוב, ראשית המאניה ההורסת חלקים גדולים מחיי. ומזיק לכל מי שמתקרב אלי. השיאים שלי לא כל כך גבוהים עם הקוקטייל הרפואי שלי, אבל הם עדיין מפחידים אותי מאושר