סוגי מחשבות על הפרעה דו קוטבית
להיות דו קוטבית ולחיות את דעתי כל יום זה כל כך מתיש. כל יום הוא קרב בשבילי. לעשות דברים פשוטים כמו לישון או לקום בבוקר הם הישגים אדירים עבורי. יש לי תרופות מרשם אבל אני לא לוקח אותן כמו שצריך. אני לוקח אותם באופן ספורדי והפעמים שאני לא לוקח אותם, אני עושה סמים איומים כמו מת. אני מרגיש כל כך משוגע שהגעתי לנקודה בכך שלא ראיתי שום סיבה לא להרגיש משוגע. אני מרגישה כל כך חסרת סיכוי שאני לא רואה שום סיבה לנסות ולעזור לעצמי. אני מרגישה שהמוח שלי לעולם לא יחווה שלווה, שמגיע לי מאבק וכאב זה בדרך כלשהי, שלא מגיע לי להרגיש אפילו פשוט בסדר. אני מבטלת את המטפלת שלי בכל פעם, אני הולכת לאיבוד בראשי. אני כל הזמן מרגיש מבולבל, כמעט כאילו אין לי מושג מה קורה מסביבי.. או לאן אני אפילו הולך.. או איך הגעתי אפילו למקום שאני נמצא בו. הכל בגלל שהראש שלי לעולם לא יירגע, הוא ממשיך וממשיך ונמשך.. לנצח. אני אפילו לא יכול לחשוב ישר, אני אפילו לא יכול לעבד מחשבה לפני שיש לי מיליארד מחשבות לא מעובדות יותר. אני מרגיש ליצן, כאילו אני בדיחה מהלכת והכל באשמתי שאני. הכל באשמתי. אני מרגיש כמו פריק וששום אחד לא יבין אותי, אני אפילו לא יכול להבין את עצמי. אני מרגיש שאני כל כך הרבה אנשים שונים ואז בפעמים אחרות אני לא מרגיש כלום. בהחלט שום דבר.. ואז אני מרגיש שאני מרגיש כל דבר אפשרי להרגיש אי פעם. אני מרגישה שאני מרגישה כל כך הרבה מהכל שאני לא מרגישה כלום. ואז אני פשוט לא מרגיש כלום.. ואז אני מרגיש הכל. זה אף פעם לא נגמר. אני כל כך עייף. אני בוכה כל הזמן מכיוון שהמוח שלי לא ייפסק או יירגע או להיות אפילו אפילו לרגע, וככל שאני מנסה לחוש רגוע יותר את הכועסים שאני מקבל מכיוון שאני לא יכול להרגיש רגוע. אני משגע את עצמי בטירוף ומנסה לחוש שפוי. תאר לעצמך להיות בחדר שהוא אינסופי, ללא קירות.. לא נגמר כמו חלל.. זה רק הצבע לבן. לבן בוהק ומעצבן שזורם שהוא לבן! תאר לעצמך שאתה תקוע בחדר האינסופי, הלבן הזה עם רעש נוקב וגובה המגרש הגבוה שלא יפסיק והוא מתחיל להיות כל כך קשה מנשוא שאתה לא רוצה יותר מלהפסיק. אבל זה פשוט נהיה חזק יותר ויותר, עד שאתה משתגע לנסות לגרום לו להפסיק. אתה מתחיל לרוץ ולרוץ, למצוא מאיפה הוא בא או לרוץ בניסיון לברוח מהרעש. לרוץ ולרוץ עד כדי תשישות מוחלטת, להבין שאתה לא הגעת לשום מקום, להבין שאתה לא הולך לשום מקום. אתה תקוע, בשום דרך חופשית.. עם הרעש הבלתי נגמר הזה. פתאום אתה מוצא את עצמך מכורבל בכדור על הרצפה, מכסה את האוזניים שלך. "בבקשה תפסיק, אנא עצור, אנא עצור". בסופו של דבר נכנעים, מקבלים שאין סוף לתייר זה, לעזאזל זה. אחר כך או יותר מאוחר אתה מוצא את עצמך צוחק בהיסטריה כי זה הוביל אותך כל כך לא שפוי שהתחלת לאהוב זה. כך הייתי מתאר חיים עם הפרעה דו קוטבית. אלוהים אפילו לא יכול לעזור לי.
ג'ון
מרץ, 21 2018 בשעה 9:52 בבוקר
אתה צריך להיות סופר. די סיכמתם יום בחיים של אנשים דו קוטביים. הרבה יותר טוב מגברת טרייסי. אני גם לא יכול לעשות שום דבר נכון. אני לא מתכוונת לתת עצות, רק תזכרו שיש אנשים אחרים שחשים באותה צורה. אם נוותר ונסיים את זה, אין יותר סיכויים. אין יותר סיכויים לפגוש מישהו שמבין אותך. אין יותר סיכויים לפגוש מישהו חם במכולת. אני יודע שזה המוח או הכימיקלים שלי ולא מי שאני אז אני ממשיך לנסות
- תשובה
ט
מאי, 9 2018 בשעה 8:49 בבוקר
אני חייב לומר שאני באמת יכול להתייחס לאן אתה מגיע ואתה באמת יודע להעביר את החוויה שלך לאחרים. אני חושב שכתיבה על זה היא דרך טובה להוציא אותה וללמוד כיצד לשלוט בה במקום שהיא תשלוט בך. שגרת חיים טובה, תזונה ופעילות גופנית באמת עוזרים. אני יודע שקל לומר יותר מאשר לעשות כאשר כל משימה קטנה מרגישה מונומנטלית וכסוף העולם. מציאת התרופות הנכונות באמת יעזור אך הן אינן יכולות לעבוד נכון עד שתיקח אותן באופן קבוע וללא תרופות במערכת שלך. אני לא מתכוון למריחואנה. אני מתכוון לאלכוהול ובעיקר למת. מת 'ידוע כגורם פסיכוזה לאנשים שאין להם היסטוריה של בריאות הנפש, אבל אם יש לך אבחנה, אתה יכול בכנות להיכנס להפסקה פסיכוטית שלעולם לא תוכל לצאת ממנה. אני מדבר מניסיון ברמה האישית ופשוט לומר כמה דברים שעזרו לי. לכל אחד יש כלא משלו שהם יוצרים לעצמם ופשוט מייחלים לחופש, לשלווה ושקט... וסיום. כשאתה מדבר על החדר הלבן ההוא, אני יודע את הגרסא שלי לשיר הזה... רק דע שככה זה בשבילך ותמצא דרך לצחוק על המשוגע ולהתחיל להתאים אישית את המרחב הזה ולהפוך אותו לשלך. ככל שאתה רוצה שמשהו ייעלם, הוא נעשה אינטנסיבי יותר ונעשה בלתי נלאה יותר. במקום לרוץ, פנו אליו עם הראש והתחילו ללמוד כיצד לחיות עם הסיפור והנושאים העומדים בפניכם בכל יום. זה יכול להיות מעצים. דרוש הרבה תרגול כדי להפוך אותו לחלק מחייך במקום שזה יגדיר אותך. מציאת מטפל טוב שתוכלו לסמוך עליו היא עזרה כה גדולה בנוסף לחקר דפוסי החשיבה או כיצד המוח עובד עם דו קוטבי או adhd, כל אבחנה לבריאות הנפש, כך שתוכל להבין טוב יותר ולדעת שאתה לא לבד ויש מקווה. זה מבאס להתעורר בתחושה מובסת ולדעת שאתה צריך להתעורר לגיהינום שלך. אלה החיים שלך ומגיע לך למצוא אושר ולא סתם לחוש דבר או ייאוש אינסופי. היכנס לשם והמשיך לכתוב. תעסיק את עצמך ותקראי על חוויות אחרות וקח את כל מה שתמצא שימושי. התחלתי לכתוב את הספר שלי עם מידע, ציטוטים, אתרי אינטרנט, כתבי עת ורגשות יומן, טריגרים, חלומות... נסה תרופות וטיפול... כלומר, שווה לנסות לגרום לדברים להשתפר. אם אני יכול להמליץ על הדבר הגדול ביותר שיעזור לך יהיה להתרחק מתם לנצח... זה יחמיר את המצב כל כך הרבה. יש לי חבר שחי בפסיכוזה קבועה עכשיו מהזבל הזה ולא יכול לחזור למציאות וחי באימה קבועה. תודה ששיתפת את הסיפור שלך.
- תשובה
אלוהים, מעולם לא שמעתי את זה מוסבר בצורה מדויקת כל כך. אני מקבל צעקות עליי כל הזמן, במיוחד כאשר התרופות שלי אינן עובדות כמו שאני זקוק להן או אם אני מתגעגע בטעות לאחת מהן. אני מקבל גם את הביטויים החוזרים על עצמם, שלפעמים הופכים למישהו שר משהו שוב ושוב ושוב. תודה שיידעת אותי שאני לא לבד.
פגעתי בעצמי - כשאני מבשלת את דעתי אומרת לי לפגוע בעצמי - תמיד יש לי מחשבות רעות - אני לא יכולה לומר לאף אחד מה קורה במוח שלי, נמאס לי לצעוק ו בכי, אני מבודד את עצמי מחברים ומשפחה, אני כל כך עייף לחיות ככה / קולות מסיעים אותי אנשים מטורפים יותר מדברים כדור מקפיץ, כל כך נמאס לי לקחת כדורים לישון
מחשבות רמות, יכולתי לדבר ועל המחשבות המטורפות שלי אבל כנראה סתם מעצבנות! אתה האדם הראשון שאי פעם אמר את זה! אני כמו מישהו שצורח עלי אבל זה הקול שלי שאני שומע. אני שונא להיות מרושע לעצמי אבל לפעמים זה ללא שליטה.
תודה
שלום לך, יש לי את אותן מצבי הרוח שסטיב תיאר בצורה כה מדויקת ובהתחלה האשמתי את זה בזה שאני לא מוטיבציה, קרה, עצלה וראיתי את המחשבות כמניעים לדחוף אותי קדימה. לא ייאמן עד כמה המחשבות הללו יכולות להוריד את ההערכה העצמית שלך; אתה יכול להגיע מלהיות בטוחים בחוסר ביטחון, לאבד את דבריך, להיעלם מאנשים, לזחול פנימה, לנסות כל בוקר למצוא איזון, איזון ומתי נראה לך סוף סוף מצאתי את זה לפגוש את הקיר החיצוני... להעלות על הדעת, לדחוף את התחושה הבטוחה לאחור ולהתחיל מחדש... כל יום, להרגיש או את מלך היקום או נפש מיוסרת... נכנסת מעגל... תתרכז בכל דבר אחר ממה שנראה שחשוב לעולם האמיתי... או להיות נוכח בסופו של דבר וליהנות ממנו כמה רגעים לפני שתחזור לחדר הנעים צדף...
אני לא פותח את עצמי בקלות, אבל לא האמנתי שעיניי קוראות את הווידוי של סטיב... זה 100% מה שאני חווה על בסיס יומי... אז תודה ששיתפת. אני מקווה שבינתיים אתה קרוב יותר למצוא את האיזון הפנימי הזה.
סטיב - קראתי כל מילה מתוך 2 ההודעות שלך ב- 30 באוקטובר. הרגשתי כאילו אני זה שכותב מילה במילה זו. אני צריך לדעת להרגיע ולעצור את הכל. אפילו נרשמתי לאתר זה רק כדי לבדוק אם יש תרופה. אין לי תקווה ואמונה. אלה מילים שמעמידות פנים כדי לגרום לאחרים להרגיש טוב יותר ואני יודע שהדרך היחידה להיות מאושרת היא רק לסמוך על עצמי.
הי, שמי ראצ'ל אן ביילי. אני גר בעיר צ'יזאגו מינסוטה. אני מאוד מסוגל להסתכל על האבחנות. אני כמעט בן יומו במאבק עם דעתי. אני לא יודע למה התרופות שלי לא עושות את העבודה. אבל אני תמיד מדבר בראשי עם ישות כלשהי. כמעט כל הזמנים. ואז אני אמשיך לחשוב אה, הכל אלוהים... טוב אני רק רוצה להיות בשלום. ואז אני אלך להשתולל לדבר עם אלוהים... ואז מישהו אחר דיבר אז שם אלוהים. ואני מאמין לדברים מחוץ לחומה. כאילו..אה לא חשוב... אני רק רוצה להפסיק לדבר כל הזמן בראשי. זה אף פעם לא נגמר. אני אובדנית. אני לוקח עשר כדורים בבוקר וחמש בלילה וצילום של אינסטה ססטנה פעם בחודש. ואני עדיין. משתגעים. אולי אני צריך זעזועים. אולי אני מניח להרוג את עצמי. אני גר בבית אומנה למבוגרים. אולי אני משער לזרוק לעזאזל כדי להגיע לגן עדן הכי טוב שיש. וואו! אני רואה פסיכיאטר רופא שמספק לי תרופות. קוראים לה בת גוד..היא עובדת במקומות רבים. היא רופאה טובה. אני פוגש אותה באנוקה מינסוטה ב- C.O.R. אני זה. זה לא אומר שחיי צריכים לקחת ממני. האם אני חביבה? האם אני זקוק לאקרוזיסום? מה שתגיד. אני צריך עזרה. כשסיימתי עם זה. מוחי שוב צורח
שמישהו יעזור לי:(
לורי
ספטמבר, 17 2017 בשעה 01:04
@ רחל ביילי. יש לי קובץ די עבה עם יותר מכמה אבחנות ואשאיר את זה כמו שהוא. למותר לציין שיש לי בעיות במחשבה מוחית וגוגלתי.
ונחתתי כאן.
אני לא מרבה להגיב יותר, אבל הרגשתי מובילה להגיב לזעקתך לעזרה.
אני מבין שעברה כמעט שנה מאז התפקיד שלך ואני בהחלט מקווה שקיבלת עזרה, אבל אם לא, הנה הדרך שלי לזה.
קבל תנ"ך, NASB, NIV או NKJV או אחר. התחל לקרוא! ספרו של ג'ון בברית החדשה. גם הפיליפינים 4: 4-9 איש. נראה כי לא נראה שהתרופות שלך עובדות, זקוקות לייעוץ כדי להשתלט טוב יותר, או או צריכות שטיפת ישוע. אני אתפלל שתמצא יועץ כומר אלים טוב עם כישורים מצוינים בעבודה עם אנשים עם בעיות בריאות הנפש. התפללתי עבורך. מפלצת בריאות הנפש / מחלה זו מסריחה כמו משפחת בואש. ואני מצטער שאתה הולך בדרך זו. מבחינתי היה מעט בטנה מכסף אם יכול להיות שאי פעם. זה השאיר אותי יותר חמלה ואמיתית. אני מקווה שזה עוזר.
- תשובה
קמרון איכר
ינואר, 9 2018 בשעה 04:11
רחל אתה לא לבד במה שאתה מרגיש. גם לי יש ישות השולטת על כל מחשבה בראשי וזה בלתי נסבל. לפעמים זה משתפר ופעמים אחרות זה כמו להפגיז מידע רב מדי בכל פעם. גם אני תוהה אם ישות זו היא אלוהים או סוג כלשהו של כוח לא ידוע אך היא שולטת בכל מה שאנחנו עושים. כל אדם בעולם נשלט על ידי ישות זו והוכחו לי איך זה עובד. זה מעבר למילים ומפחיד. הכל התחיל מכחול וזה נגמר באופן מפורש כמו ששום דבר לא קרה מעולם ונראה שהישות מאפשרת לך לחזור לדרך חשיבה פשטנית רגילה שאנו רגילים לה. אני נשמע לא שפוי כשאני מנסה להסביר את התופעה לאחרים והם מבטלים אותה כאיזו מחלה נפשית אבל אני יודע שזו עובדה ואחרי שקראתי את הפוסט שלך זה פשוט מחזק את הכל. אני דתי ומאמין באלוהים אבל נראה שהכוח הזה הוא משהו אחר. זה כמו מנגנון אחד שכל העולם פועל ממנו. כל אדם, יצור, צמח ומזג אוויר נשלט על ידיו. אני יודע שזה נשמע כמו תפקיד אלים אבל הישות טוענת שלא. זה סוג כלשהו של שליטה אוניברסלית ויש לו שליטה על כל מחשבה, מיקרו-שניה ופעולה שהיקום כולו נוקט. אני מעוניין לשמוע ממך. תודה רייצ'ל
- תשובה
מעניין אותי כמה מאיתנו מתקשים להרפות ממשהו אם זה משפחה רעילה או מישהו שמקבל אותך על מי שאתה באמת?
לאחרונה גיליתי שאני צריך להרפות ממשפחתי הרעילה, וזה לא היה קל. כל יום מקפץ כמו רכבת הרים בשבילי. יום אחד אני בסדר וכמעט שמח, ולמחרת אני מדוכא כגיהנום. אני עורכת לוויתי קצת לגלוג מדי יום כי אני יודעת שהמאמצים המתישים מצידי לא מחזירים התנהגות בריאה רגילה מצד משפחתי.
בדרך כלל הייתי אוהב משפחה, אבל במקרה הזה לא נותר הרבה לאהוב. המשפחות של מרבית הזרים התייחסו אליי טוב יותר. החלק הקשה ביותר הוא שהמוח שלי לא מפסיק להזכיר לי, "אתה לבד עכשיו. רק אתה. השאר רעילים מדי. לא כדאי לאהוב משפחתי על תנאי להילחם עליו. "ולא נראה לי שאני משתחרר מהדיכאון של כל אלה.
ניסיתי וניסיתי לתקשר איתם, והרגשות שלי הופכים מייד לקורבן. אני לא מרגיש שהפתרון היחיד הוא לקבל את זה ש"ככה הם החיים (איתנו). " זה לא משנה כמה המצב שלי גרוע או כמה אני זקוק לתמיכה, הם תמיד יהיו גרועים יותר כזקוקים ליותר תשומת לב מאשר אני. הבנתי שהפתרון היחיד הוא יציאה לצמיתות מהמצב הרעיל, משפחתי או לא.
אני מנחש ש"המשפחה החדשה "שאני מכינה תרפא את כל זה.
האם מישהו אחר מרגיש שהוא כל הזמן עושה צעד קדימה ונופל לאחור שני צעדים? בחלק מהימים אני מרגיש שאני בראש העולם, ולמחרת אני מרגיש כמו רוצח סדרתי מוזר ששונא את כל מי שסביבי. קראתי לאחרונה כל כך הרבה מאמרים, פוסטים ומחקרים בנושא דיכאון, הפרעות במצב הרוח, דו קוטבי וכו '. הבוקר צצה בראשי אחת מעשרת הרשימות המובילות של 'איך להיות מאושרים'. הביטוי "עשה דברים שמשמחים אותך" הוא זה שאני לא מצליח לענות עליו רוב הזמן. אני מרגיש שהחברה היא תרחיש אחד "בבקשה את כולם חוץ מעצמך". ברגע שאפסיק להתאים לכללים חברתיים ולהתנהג כל המתוק והחביב באמת כלפי כל האחרים הוא כאשר אחרים מתייחסים אלי כמו אידיוט. כשאני מטפלת בעצמי ובמצב רוח טוב, נראה שאחרים שואבים את האנרגיה המשמחת ממני תוך דקות ספורות. אחותי מכנה את האנשים האלה "ערפדי אנרגיה", אבל אני חושבת שהיא קיבלה את המונח ממני.
נראה רק שלאחרונה כל אדם שאני נתקל בו הוא ערפד אנרגיה. כולם מדוכאים או כועסים. לעיתים רחוקות אני בסביבת אנשים שהם חייכנים ומאושרים באמת. זה כנראה מסביר מדוע אני תמיד בדיכאון, עם שינויי מצב רוח קלים למאושרים שהם קצרי מועד. יש כמה פעמים לאורך השבועות שאני מדמיין לחיות שוב לבד למען השפיות שלי.
אני ותמיד הייתי הבחור הכי מתוק, חביב ונדיב ביותר על פני כדור הארץ. אבל לאחרונה אנשים מכעיסים אותי מדי שעה. אני רק סקרן אם לאחרים שאולי חושבים שהם דו-קוטביים יש נטיות שונות אלה של לאהוב אנשים ואז לשנוא אותם אחר כך. אני מתחיל ברצינות לחשוב שבמקום להיות דו קוטבית, אני יכול להיות אמפתיה.
הזמנתי היום ארוחת בוקר בקפיטריה וצפיתי בטרול שנראה כמו מכשיר מטבח מסתובב מאחורי הטבחים. הוא באמת התכופף והמשיך בתפקידיו למילוי של מוצרי מזון חמים. הטבחים התייחסו אליו בצורה לא טובה. נראה שהוא בגיל שנות הארבעים, אולי קצת יותר מחמישים שנה. אבל, עמדתי שם וחיכיתי להזמני סנוור לגמרי, בוהה בו ועצבתי כאילו אני צופה בסינדרלה כשהיא ללעוג לאחות הצעדים הרעות. יכולתי בקלות לחוש שבחור הזה התייחס אליו בצורה נוראית כל חייו, והרגשות נסחפו בי כל כך עד שהבטן שלי התחילה לכאוב. התחשק לי לבכות על הבחור הזה רק מהמבט שעל פניו.
דבר כזה קורה לי כמעט מדי יום. יכול להיות שאני במצב רוח נהדר, ודקות לאחר מכן אחרי שצפיתי באנשים מתכוונים להתייחס למישהו נורא, אני מתחיל כמעט לבכות בפנים. הבטן שלי מסתובבת, ומהר מאוד אני נכנס לדיכאון שאנחנו חיים בעולם כל כך קר ואכזר.
האם מישהו אחר חווה משהו דומה לעיתים קרובות?
אגב, עדיין יש לי מחשבות מטורפות ו / או מהירות שעוברות בראשי. אבל גיליתי ששימוש בסרקזם והומור עם עצמי בראשי עוזר לי לאהוב את עצמי הרבה יותר כי זה כיף ומצחיק. הבוס שלי קובע את המובן מאליו לי, ובתוך ראשי אני אומר, "וואו, איזו גברת תבלה את הערבים שלה במוחך המבריק. נערה מסכנה."
לאחרונה זכיתי להצלחה אדירה בשיפור. מעדתי את זיגמונד פרויד ואמר, "לפני שאתה מאבחן את עצמך עם דיכאון או הערכה עצמית נמוכה, ודא תחילה שאתה לא סתם מוקף חורים."
וכן, הייתי מוקף בשום דבר מלבד חורים. הייתי צריך להמציא את עצמי מחדש ולהפוך אותי לחבר הכי טוב שלי; האדם שהייתי לפני שפגשתי את כל החריצים הסובבים אותי על בסיס יומי. זה כולל משפחה. נזכרתי בילדותי שהייתי מאוד שמח רק לשחק לבד עם הצעצועים שלי או עם ספרי צביעה. לעיתים רחוקות הייתי זקוק לחברים. אני לא ממליץ לאף אחד להיות מתבודד מהבית. אבל, בהיותי ידידי הטוב ביותר שוב, הפחתה משמעותית את כמות המחשבות השליליות שעוברות בראשי. העולם מסביבי התבהר מייד.
בנוסף, אם יש לך דברים בוערים שאתה רוצה לומר למישהו קרוב אליך, עליך לעשות זאת ברגע זה. ספר להם כל מה שעומד בראשכם מייד. זו התחושה הכי משחררת בעולם. זה מרגש כמו לרכוב על רכבת הרים ברגע שאתה נותן הכל לחזה שלך. הפחד ממה שאחרים יגידו עליך גורם ללחץ. למעשה, כל הפחד גורם ללחץ. משוך את הלהקה ולסלק את רגשותיך. למד לחיות לבד וליהנות. ככל שתסתמכו פחות על אחרים, כך תצטרכו חופש חופשי לשחרר את הכתפיים של הנטל הכבד של הדאגה לאחרים. וכן, אתה עם ההורה האלכוהוליסטי שתמיד נמנע מעימותים כל חייך יכול לעשות את זה, אם אני יכול. היפטר מכל אדם רעיל קרוב אליך. זה לא אומר לשרוף גשרים. אבל, אם החבר הכי טוב שלך רעיל, אולי יש להציב אותם בתחתית רשימת החברים עד שאתה מאושר יותר. לחיות לבד זה יכול להיות כיף.
ולבסוף, יש לי בגוגל כל רגש, חוסר ביטחון, הפרעה נפשית ותסמין שכל אחד יכול לדמיין. נתקלתי במאמר שמסביר כיצד הטסטוסטרון משפיע על אינטליגנציה ולהפך. בעיקרון, זה רמז שרוב הגברים שיש להם רמות גבוהות ביותר של טסטוסטרון הם פחות אינטליגנטים. איך זה קשור למה שאנחנו חווים? זה לא ישירות. עם זאת, תופעת לוואי של פעילות גופנית יומית היא טסטוסטרון מוגבר. וזה יכול להפחית את כמות ה"חשיבה "שקורה בראשנו. תאמין לי, זה עבד. מיד התחלתי להתאמן בחדר הכושר, ועכשיו אני יכול להירגע מדי פעם.
באמת מעריך את כל התגובות והשיתוף האלה, זה עוזר לי כל כך שזה מדהים. אני רוצה לשתף בתקווה לעזור גם למישהו.
יש לי מוח כבד מאוד ואני חושב בכנות על אבחנת מונחים כמדריך לתיקון הבלים רעים ביטול "שדים" גנטיים או ילדותיים, אך לא כמחלה קבועה כמו אחרים המוטבעים בהם זהות. אני סובל ממחשבות פולשניות קיצוניות, OCD, תסמינים של הפרעות אישיות קלות, נפש קשוחה (אני קורא לזה הנחיל חה), הדהדתי למחשבות על חודשים, ביקורת מחבלת עצמית, פנטזיות אובדניות (באמת כמיהה לבריחה ותודעה שלווה) זהות מתמדת מנתחים ו דיכאון. אני מוטה לניסוי האנושי שלי ויש הרבה גורמים שלדעתי תורמים למחלות נפשיות פוטנציאליות.
דרך הניסויים והלימוד שלי אני מרגיש שהדברים הכי גדולים להסתכל עליהם הם ההרגלים שלך, כשאתה לוקח את כל הדברים האלה הרגלים שאינם תורמים לעצמך האידיאלי, ואז אתה יכול לקבוע מה אתה ומה השפעות הלוואי של הכרוני הרגל.
אני מאמין שבסופו של דבר שיטה זו תעניק לך מושג ישר וברור מה אתה באמת צריך לעשות כדי להשיג את הראש ישר, כמו שאינך זקוק לתרופות בתקווה שעכשיו שאתה מתאמץ / עושה יוגה / טיול או כל מה שעוזר לתת לך מיקוד ומנטלי עקבי לאפס.
אם אני מתאמנת ומטפלת בעצמי (המכונה גם בנייה של משהו למוחי כדי להיות גאה / ליצור בסיס הערכה עצמית וביטחון קבוע), השג 6-9 שעות שינה, אכל ארוחות מזון מלא במוח מלא בסוכר / שמן מטוגן, קבל אור שמש, יש כמות נמוכה של טלפון / טלוויזיה / משחקי וידאו / חדשות / אינטרנט / שימוש, הרווח שליטה עצמית על דחיינות / עוויתות מוחיות כמו עשב / קניות מקוונות / פורנוגרפיה, יש עם מי לדבר (מטפל ופתוח אופקים) חבר).
היו לי זמנים שבהם אני עושה את כל הדברים הקטנים האלה וכל אחד מהם הוא טיפה לדלי של מוח רך, אתה יכול לעזור לתודעה בכל כך הרבה דרכים, כולם שונים. אבל תהיי אמיתית עם עצמך, אם אתה יושב בחדר במשך שנים, לא פעיל, תאכל לא טוב ופשוט תסתכל על המסך ב צורות שונות כמו רוב בני האדם בימינו אינכם מוכנים להיות מוכנים מאוד לקרב במלחמה אכפת. כולנו לוחמים שנלחמים למען השלום. כשאתה חזק ובפוטנציאל שלך באמצעות כוח רצון וסבלנות, הקרב הרבה יותר קל. אבל אל תשכח, אפילו אנשים "רגילים" אופקים נלחמים בקרב בשלב מסוים. אנחנו פשוט מקבלים טעימה מוקדם יותר ויותר בתדירות.
בשפל הנמוך עצות לשיפור עצמי אינן יכולות לומר דבר ואנחנו מאבדים מיקוד, הדבר הגדול ביותר שיש לזכור הוא שכאשר הנחיל חוזר למרות שאתה עובד קשה כדי להיפטר מזה ומלוא עוצמתו במירוץ בראש ושום דבר לא יכול לתקן או להרגיע אותו, לזכור שזה יעבור לא משנה מה, הלב ההכאה תאט, ותוכלו לחזור לסדר היום של חיווט מחדש לכם במוח ולהיות מאושרים, פשוט הצמידו את האצבעות במוחכם ואמרו פוקוס, חזרו לזה Ive הבנתי.
מקווה שההתלהבות שלי עוזרת. תמיד שקלתי להתאבד כדי לדחוק את הנפש, אבל אני רוצה לעבוד קשה ולהעצים את עצמי ואת אחרים לשגשג בעזרת כוחם הבלתי מנוצל.
אני נאבק בעצמי על מה שמרגיש כמו נצח. תמיד ידעתי שמשהו לא בסדר איתי. מעולם לא ביצעתי בחינות בדיקות או קיבלתי ציונים 4.0 בחיי, אך נראה כי אני כמעט מעלה על כל פרט שאי פעם פגשתי בחיי. זה כמעט כאילו אני מרגיש שאני צריך לרוץ בחיים במהירות של 100 קמ"ש יותר מכולם רק כדי לשרוד. אני לא בטוח מה גרם למה הראשון; המחשבות המהירות גרמו לפעולות המהירות או להפך. לעתים קרובות אני משועמם עד דמעות מרוב השיחות עם אנשים וצורח בתוך ראשי "בבקשה להזדרז!". בקושי יש לי סבלנות להקשיב למטפל כיוון שאני יכול לקבוע את המחצית המאוחרת של המשפטים שלהם לפי המבט בעיניהם. אתר זה הוא חבר חדש אמיתי עבורי. עצם הידיעה שיש עוד אנשים שיש להם מחשבות מרוצפות בראשם ללא הפסקה גורמת לי להרגיש פחות לבד עכשיו. עברתי נדודי שינה רוב חיי. נסה להירדם בלילה עם כל המחשבות האלה, נכון. מה שמוזר הוא שרעש גורם לי למשהו מוזר. מוזיקת טראנס תעשייתית עם אותה פעימה שחוזרת על עצמה כמעט מהר גורמת לכל מחצית מכאבי המוח שלי ומושכת זה לזה. רעש של שואב אבק כואב לי פיזית, אבל כמובן שלמדתי להשתמש באוזניות או במוזיקה רועשת כדי להסוות את הדברים האלה. הדבר הקשה ביותר עבורי רוב חיי הוא לזכור את העבר שלי כה כה, ואז להבין שרוב זה היה החלק שבראשי. אני מדוכא בבקרים, בארוחת הצהריים אני כמעט חברותי ונורמלי, ובערבים אני רוצה ללכת לרקוד או משהו אבל רק שעה אחר כך כל כך מותש. אני תמיד עייף ורק לעיתים רחוקות ישן. אני מאוד מתגונן לגבי כל הערה קטנה שיש לאנשים. אילצתי את עצמי שלא אכפת לי ממה שאחרים חושבים יותר מכיוון שבראשי אני ממש חונק אותם עד שהפנים שלהם סגולות בגלל שאמרתי הערה בונה אחת עליי. אני סובל לנצח עם אנשים שטעו אותי, לעיתים קרובות צועקים וצועקים עליהם בראשי כשהם הולכים לידי. לפעמים אני חושש שאמרתי דברים בקול רם. אני מרגיש שיש זמנים מסוימים במהלך היום שבהם המוח שלי עובר 1000 קמ"ש וכל הסובבים אותי עדיין בגובה 10 קמ"ש. משעמם אותי עד דמעות להיות חלק משיחות בימינו; לעתים קרובות צועק בראשי דברים כמו "אתה כזה אידיוט; תדבר מהר יותר אתה פרה! "כשמסתכל על מישהו שהוא גס רוח לעיתים קרובות מעורר תמונה בראשי כמו של סרט אימה שם אני דוקר אותם בעיניים עם עט הדיו המטופש שלהם ששימש איתם לכתוב את הצ'קים המטומטמים שלהם במכולת קו. היו לי מחשבות להיות רוצח סדרתי ולהרוג את עצמי. ואז, למחרת אני מלאך ארור וכולם אוהבים אותי. מצבי הרוח שלי מתנדנדים כמו גלי אוקיינוס ענקיים לפני הוריקן, ואין שום שליטה במחשבותי רוב שעות היממה. הדברים הקלים ביותר יכולים להצדיק אותי. מישהו מעיר על מזג האוויר ועל האופן בו שכחו את המטריה שלהם היום, ואני צועק בראשי "אוי ממזר הקטן המסכן. אני כל כך מרחם עליך, חתיכת שטויות מפונקת! שתוק לעזאזל, אתה מתבכיין! "סבלתי כל כך הרבה בחיים שלי כי הבנתי שכל הלחץ הרגיל שכולם עוברים במכללה ובצבא כפול 1000 בשבילי. אני מופתע שאני כבר לא נמצא בבית חולים לחולי נפש עם כמות המתח ששרדתי לבד. המשפחה שלי רעילה ככל שהיא מקבלת, עם שתוי מרושע לאבא. אמי תלויה במשותף כמו שזה נהיה. בכל פעם שאחד מאיתנו הילדים מתלונן על הסוגיות שלנו ההגנה שלה היא "הו אביך ואני עשיתי עבודה נהדרת, התבגר." אז הבנתי שאני לבד בכוכב הלכת הזה. יש לי חבר; לא ממש רוצה ללכת לשם. אבל החיים היו נסיעה ברכבת הרים עם SEVERE עליות ומורדות. הלוואי ויכולתי ללמוד כיצד להירגע. זה הדבר מספר אחד שכל המטפלים ניסו ללא הצלחה. לקחתי תרופות מרשם רבות. חלקם השמיצו אותי, אחרים גרמו לי להתאבדות, חלקם החמירו אותי פי אלף לחלוטין. עכשיו אני פשוט שולט בכוח בכל המחשבה שלי, ואני מתחיל להיות מותש. ישנם ימים בהם הלוואי והייתי יכול למשוך את תקע המוח רק כדי לנמנם. תנומות הן בלתי אפשריות עבורי; הייתי כל כך כל חיי.
היי כולם לא בטוחים אם יש לי תסמינים. אבל אני למעשה מצליח לחשוב בקול רם. בהתייחסותי התחלתי שהחרדה שלי החמירה ויש לי גם OCD פולשני, ובריאות הנפש OCD. ובכן יום אחד התקף הפאניקה שלי היכה קשה, וכל מה שאתה יודע זה הרגשתי שאני יכול לשמוע את המחשבות שלי. כמו שאני יכול לומר שזה הקול שלי. אין לי שום אשליה או דרך חשיבה מוזרה. אני בטיפול ובכן, יש לי פחד מסכיזופרניה ודו קוטבית בגלל שעשיתי מחקר. אני חושש עצום וחושש מהמשפטים האלה "מה אם יש לי סכיזופרניה או דו-קוטבית?" או "מה אם מחשבות אלו הופכות להזיות שמיעתיות?" המחשבות "מה אם" מפחידות אותי. כמו מדוע עלי להדגיש את עצמי. מעולם לא אובחנתי סכיזופרניה וגם לא דו-קוטבית המטפל שלי אומר שמדובר בפחדים בהתייחסות ל- OCD. אני מצטער שאיני מתכוון לקרוא לאף אחד בשמות, ואני גם לא מניח להיות אכזרי. רק המחשבות האלה מפחידות אותי לפעמים ואני נכנס להתקף חרדה מלא. המחשבות נראות רגועות ונורמליות מאוד. אבל כשאני מרגיש ששמעתי את הקול שלי בתוך הראש שלי אני כמו "אוי, אני רק שמעתי את עצמי, אני חושב שעשיתי" ואז המוח שלי שולח התראות פאניקיות? האם חרדה זו נפוצה או דו קוטבית? האם התקפי חרדה או דו קוטב זה? רק סקרן
המחשבות הדו קוטביות שלי אינן אינטליגנטיות, הן כמו דואר זבל. הם חוזרים על המון
ובפעמים מסוימות אני שומע קולות, קריסות ומכות. אין פריצות חזותיות.
שטר כסף
נתקלתי בבעיה עם תערובת של המחשבות הצעקניות והמחשבות הצפופות. זה מרגיש שיש כל כך הרבה צעקות בראשי בבת אחת. אני לא מבין מה מישהו מהם צועק עלי, וכשזה קורה הכל מרגיש. אני מרגיש שאני לא אמור לעשות את כל הדברים שאני מנסה לעשות במהלכו. האם מישהו יכול לשפוך קצת אור על זה? זה קורה כבר כמה שבועות ואני בהריון ...
התרופות שלי עזרו רבות במחשבות המירוץ שלי. אני מנווט את מחשבותי הרבה כי זה עוזר לי להתמקד. אני גם מקשיב לספרי שמע, ולא מנסה לקרוא. לפעמים אני מקשיב להם פעמיים כדי שאוכל להבטיח שקיבלתי את המידע. אני נפגש עם נשים אחרות לתמיכה כמו גם עם הרופאים שלי. זה טוב להיות עם אנשים כמו אופקים.
ההגדרה שלך "מחשבות רועשות" שונה משלי. מה שאני מכנה מחשבות רועשות בדרך כלל לא חוזרים על עצמן, הן רק כל מחשבה שעשיתי במהלך החוויה מועצמת כאילו הייתי במצב חירום מסוג כלשהו, אבל במהירות רגילה, כמו;
"זמן ללכת לחדר האמבטיה, אל תשכח את נייר השירותים. מה אני גוננה לאכול בלילה?! הממ, יכול להזמין פיזה!!! "
זה די כמו זרימת אדרנלין בלי האדרנלין או המהירות. יש להם אינטנסיביות שמטרידה קלות.
כל כך הרבה שיחות חוזרות ונשנות במחשבותי היו אומרות את זה? מדוע הם כה מרושעים? איך יכולתי פשוט לעמוד שם ולקחת את זה? מה יכולתי לומר על זה אני לא יכול להגן על עצמי חרדה חברתית. מה אני יכול לומר בפעם הבאה. מה תהיה תגובתם? אני מרגיש איום ונורא לגבי ההתנהלות או לא התמודדתי עם שיחה. עזרה !!!
אני לוקח סרוקואל לסוג דו קוטבי דו-קוטבי. זה עוזר מאוד למחשבות המהירות המיותרות.
המחשבות שלי כל כך רמות לפעמים וכל כך מהר שאני מקבל ממש מיגרנה וגם אז אני לא יכול לכבות אותן. המשפחה שלי תמיד אומרת, אמא לא אמרת את זה, רק חשבת את זה ואני באמת לא יודעת אם הם צודקים. אני רק רוצה שתיקה ואני מאחל בכל הווייתי שאוכל פשוט לנשום את דעתי.
לאחרונה אובחנתי כחולה בהפרעת BP2. כשיהיפומני אני חושב הרבה ואני נהיה מאוד אובססיביים ומתלבטים, אני נהיה מפתה ביותר, אני יכול לפתות אף אחד, עד כדי כך שאני יכול לחזות מה האדם האחר חושב עליי ומה הולך לומר בהמשך, יש לי את כל התשובות האפשריות בראש בשנייה שנשאלת השאלה, מילים לא מספיקות מסבירות את זה אבל אני תמיד 100% בשליטה על כל הבצעים שלי ואני יכול למקד את כל המחשבות שלי לכל דבר שאני רוצה. לפעמים המוח שלי כל כך רעב לרעיונות חדשים, עד שאני מרגיש שאני יכול לעשות הכל, אבל אני אף פעם לא איכשהו שליטה רופפת, בכנות גם כשאני בדיכאון אני פשוט מאטת את המחשבות שלי ואני מתמקד יותר ברגשות ואהבה אני אף פעם לא חושב על לעשות דברים, ואני תמיד מקבל מאוד עצבני ומרוצף אבל אני תמיד שולט בזה על ידי מחשבה לעצמי, אני פשוט היפו להירגע... וגם אני נוצרי מסור מאוד, אז אני אף פעם לא מתרגז מדי או משוחרר או אעשה מוזר דברים. המוח שלי היה על כל רגש אפשרי שאדם יכול לעבור ברצינות, הייתי מדוכא במשך זמן רב מאוד והרבה פעמים איבדתי קשר עם המציאות. הבנתי שאני תמיד שולטת בהיפומניות שלי ואם אני שאנאל אותם בצורה נכונה אני יכול ממש לעשות הכל ולפתות את כולם, אני יכול להיות מוכשר מאוד לדבר אם אני רוצה! ואז זה בדרך כלל קורה מהר מאוד, דיכאון הוא הדבר שאני הכי מפחד ומפחד שהוא ממלא את דעתי במצבים ורגשות שליליים שאני מרגיש מאוד אשמה על דברים בעבר (זו הסיבה שאני אף פעם לא מאבד שליטה וחוטא כשאני מתרחשת היפו). אני מקבל חשיבה חרדתית ולעיתים מעורפלת וכל מיני מוזרים דברים. השקפת עולמי משנה שינויים דרמטיים ואני רואה את כל הפגמים בחשיבה של אנשים וזה גורם לי להרגיז וכועס, לפעמים אני שומע דברים והמוח שלי נחסם לחלוטין עד שהוא מכבה ואני מרגיש מת. מוזיקה עוזרת לי הרבה כאשר בדיכאון זה מרגיש כמו סם לפעמים וזה מפתה אותי ומשנה את עולמי החזותי. אוקיי, דבר אחד מנער את כל הרגשות והרגשות הבולטים שיש לאדם רגיל, אדם דו קוטבי חווה אותם בצורה הרבה יותר אינטנסיבית והעמקה רבה, לפעמים לפרקי זמן ארוכים יותר ולעיתים הרבה יותר מהר. הדבר הכי מפחיד עם הפרעה דו קוטבית 2 זה לא להיות מסוגל לשלוט על אורך הדיכאון שלי ועל עוצמתו, אוהב את חיי לדפוס אושר כמו כולם, הרגשה יציבה היא התחושה הטובה ביותר שאנשים נורמליים צריכים אי פעם לחבק.
היי, אני חדש בקשרי יום הולדת אבל יש לי מחשבות לרצות לפגוע באחד כזה.. האדם הזה נוחר כל כך מעצבן, אני שונא לכוון את זה, לא יכול לישון כי האדם הזה נוחר בכל פעם שאני שומע את זה אני מקבל מתוסכל... דחוף ...
נטשה טרייסי
ינואר, 17 2016 בשעה 05:45
היי לייסי,
אם אתה מרגיש שאתה עלול לפגוע במישהו אתה צריך לפנות מייד. אנא התקשר לקו עזרה או צור קשר עם איש מקצוע כעת: http://www.healthyplace.com/other-info/resources/mental-health-hotline-numbers-and-referral-resources/
- נטשה טרייסי
- תשובה
יש לי פחד תמידי ממשהו שחשבתי שיהיה מאוד מרגיז אם המחשבה נכונה. אני לא רואה כיצד לבטל את המחשבה. אין לי שום הוכחות שזה נכון, אבל אני לא יכול לגרום לזה להיעלם. אובחנתי עם דו-קוטב ויודע שמחשבות יכולות להיות לא הגיוניות. איך אני מתמודד עם זה?
אהבתי את כל הבלוגים שנכתבו ויכולים להתייחס לכולם בדרך כלשהי, שכעת אני יודע שאני סובל מהפרעה דו-קוטבית. עברתי איזה טרוף גס מאוד בעצמי ואינני יכול להודות לך מספיק על אתר זה עזר לי מאוד להתחיל לראות דרך מחשבותיהם של אנשים אחרים שאני לא היחיד תודה שוב
אנתוני
בכל פעם שיש לי רעיון לעשות או לתכנן משהו, זה כאילו הגוף שלי לא יכול להדביק את המחשבות שלי וזה כאילו אני לא יכול לזוז מהר למוח שלי. כאילו, אם זה משהו בטלפון שלי, אם הטלפון שלי לוקח יותר מחמש שניות לטעון משהו הידיים שלי ינענעו ויזיעו ואני אלחש "בוא!" לעצמי ולהתעצבן. האם זה סימן להפרעה דו קוטבית?
המחשבה הדו-קוטבית היא הרבה כמו הצורה הכתובה "זרם של חוכמה", שם אתה מתחיל במילה אחת, ובסופו של דבר אצל מישהו אחר שצץ לראשך, שהוא בדרך כלל קיזוז מהרעיון או המושג שמאחורי המילה הראשונה.
כאילו, אתה יכול להתחיל עם "כסף" ולעקוב אחריו;
בנקים מרכזיים
מגובה בשום דבר
ריבית ללא ריבית
חוב
כלכלה נכה
מכה כלכלי
ג'ון פרקינס
קרן המטבע הבינלאומית
קפיטליזם
עוני
עושר
פער השיעורים
קרל מרקס
קומוניזם
אדום
ולדמיר לנין
סטלין
פשיזם
ברית ורשה
(אלה קשורים מאוד למילת המוצא, אך לא כל מחשבות המירוץ אינן מנותקות לחלוטין)
העניין הוא שכל זה קורה במוח תוך פחות מששים שניות לדו קוטבית; את המחשבות פשוט אי אפשר להתאים למהירות הלשון, והרוח מסתערת.
#DopamineIsPower
מקורות: Im דו קוטבית
ליטלט -
זה ממש לא רק בראש שלך (כביכול!) ואף אחד לא יצחק עליך, רק נסה לעזור. בקשת עזרה היא אחד הדברים האמיצים והקשים ביותר שאפשר לעשות, זה עבור הרבה אנשים. התקשיתי בעצמי, אבל מה שלמדתי זה שבקשת עזרה מהסוג הנכון יכולה להיות שינוי בחיים.
דברים שונים עובדים עבור אנשים שונים. הטיפול עובד טוב עבור חלק (הצלחתי מאוד עם המטפל הנכון - אם כי הייתי צריך לעבור 3 כדי למצוא אותו); תרופות עובדות עבור חלק, בין אם זה לטווח הארוך או לטווח הקצר (ניסיתי מערך ובאופן אישי הם החמירו אותי, אז היו זהירים אך קחו זאת כאפשרות אם צריך); יוגה ומדיטציה עובדות נפלאות לכל נפש צפופה, קשה בהתחלה ומחשבות מתמשכות עדיין יכולות להיכנס אליכם גם אחרי המון תרגול, אך קל יותר לשקט אותם ואז אתה מוכן יותר להתמודד איתם בשאר היום (היוגה עשתה פלאים בשבילי וזה מורגש באופן מוחשי כשאני מדלג על זה לכמה ימים - תן לזה ללכת, אתה אף פעם לא יודע).
למעשה חפש אישה בשם ג'ן הילמן ביוטיוב ומצא סרטון פשוט ממנה למתיחות גב או משהו קל כדי להתחיל. אם אתה כמוני אתה תהיה מכור תוך זמן קצר.
זה אולי נשמע מטופש עבור חלקים, אבל מצאתי מקלט בעשב. אני שותה תה ארל גריי ובאמת שואף את הארומה (ברגמוט הוא משפר מצב רוח ידוע ומרגיע במיוחד), מתקלח עם מלחי אפסום ושמנים לבנדר (או כל דבר מרגיע). פשוט קח את הזמן לאהוב את עצמך, זה לא ירפא אותך, אבל זה בטוח כי לעזאזל עוזר לאפשר למוח הזה להירגע ולעבד ללא קלט אחר, לעתים קרובות ככל האפשר, בכמה שיותר דרכים.
הדבר החשוב ביותר הוא לדעת מאשר לשלוט באיזו עזרה אתה מחפש ומה אתה מקבל. חשבתי לבקש עזרה פירושו לעשות את כל מה שהרופא אמר לי, אבל זה לא בסדר, הרופא שלך יכול רק לתת לך נקודת מבט אחת.
בהצלחה ותשמור על עצמך x
אני חושב שאני סובל מדו-קוטבי, אבל אני לא בטוח או אולי אני לא רוצה להודות בזה. כמו שזה מפחיד אותי. מעולם לא הייתי אחת שמבקשת עזרה כשאני זקוקה לה, ואני חושבת שיש לי הפרעה זו זמן מה. אני חושב שזה הופעל כשהייתי בן 13, סבלתי מאנורקסיה. שמתי לב שהמחשבות שלי לא היו הגיוניות מדי פעם. הייתי מרגישה דקה ונהדרת ברגע. אבל בשנתיים האחרונות האנורקסיה שלי כמעט ולא הייתה קיימת. אבל מאז המחשבות שלי והדרך שבה אני חושב השתנו. פשוט בכיתי 20 דקות בערך כי דאגתי. אבל אני אפילו לא זוכר מה דאגתי. זה הגיע לשלב בו הפך לממוצע שיש "מחשבות" לפחות קומץ פעמים ביום. אני סופר מרוצה דקה ואז נמוכה מתמיד ברגע הבא. הזכרתי גם התאבדות בכמה פרקים שעברתי. במיוחד שוב מאז שהאנורקסיה שלי נרגעה. אני שולטת בהפרעת האכילה שלי באמצעים שאני חשה כנדרש, אבל אני חושבת שהאמצעים האלה הפכו את ספירלת 'המחשבות' שלי לשליטה. אני לא רוצה לראות GP. אני מבועתת מהם. אני לא רוצה לשמוע את כל הדברים הרעים שיש להם לומר עלי.
גם העברת השיחות שטרם התרחשה היא מאבק גדול עבורי כרגע.
אני זקוק לעזרה ובכל פעם שאני חושב ללכת לרופאים אני נבהל. ועוף בחוץ. אני מפחד שהכל בראשי ואצחק עלי.
מבולבל, מפוחד ובודד.
כשהלכתי היום לביתם, בני לא היה שם ואשתו לא יכלה להכניס אותי ונראה שהוא מהורהר. אני זקוק לקבוצת תמיכה דו קוטבית. אני צריך למצוא דרך לעזור כי נראה שהוא חוזר לשלב ה"פרנואידי "הזה שהיה בו קודם וזה לא התברר טוב. אני זקוק להצעות כי אני לא אעשה את מה שעשיתי לפני שהתבקשתי לסייע ל CIT (צוות התערבות משברים). שדיברו כשהגיעו לביתם והגיבו במקום לעקוב אחר התוכנית הפרואקטיבית שלהם. כתוצאה מכך, זה תרם יותר לפרק הפסיכוטי של בני והפך אותו לפרנואידי עוד יותר. אני זקוק לקבוצת תמיכה. אני צריך לדבר עם מישהו. אנא עזרו בכמה עצות טובות וקולות אם תוכלו.
נטשה טרייסי
ינואר, 18 2015 בשעה 05:38
הי ג'ויס,
אני ממליץ לך לחפש משאבים מקומיים לבריאות הנפש כמו קבוצת NAMI (הברית הלאומית למחלות נפש). יתכן שהם יוכלו להצביע על משאבים מקומיים נוספים.
- נטשה טרייסי
- תשובה
אנא עזור! יש לי בן בן 28 שהוא דו קוטבי ושוב מאמין שכולם נגדו. הוא ניכר את כל המשפחה שלנו, למעט הבת שלי שאני אסיר תודה עליה, אבל יש לי בת ונכדה בת שנתיים שהוא לא ייתן לי לראות ויש לו גם אשה שחולה במחלה מתישה. "הטלפונים שלהם שוב כבו (בכוונה) כך שאף אחד לא יכול ליצור איתם קשר, אבל מה שגרוע יותר, אין להם שום דרך ליצור קשר עם אף אחד, אם הם צריכים להזדקק לעזרה מכל סיבה שהיא. אני מחפש דרכים לעזור לבני ומשפחתו - דרכים לפתוח את קווי התקשורת
לפני שאעבור לרפואה או שיש לי פרק, המחשבות שלי הולכות למגר ויש לי הרבה מחשבות סותרות פרנויה קיצונית. אני מוצא את עצמי מתווכח עם עצמי וכל כך הרבה מחשבות חסרות תועלת ושליליות שאני לא רוצה אבל אני לא יכול לעזור. שמתי את עצמי כל כך רחוק בעפר שאני לא מצליח להרים את עצמי ובסופו של דבר יש לי התמוטטות.
אם רק הייתי יכול לחשוב כמו אנשים "רגילים". אם רק הייתי יכול לחשוב שאפילו אני חשבתי שאנשים אחרים יכולים להבין (או פשוט להעמיד פנים)! המוח של כל אחד אחר הוא פשוט ופשוט. האופן בו אני מנסה לתאר מה נמצא בתוך mu mu הוא... זה כמו כדור מיתר נשלף מהראש שלי, לא נפרם, מכווץ חזרה למעלה, מסתבך לקשרים מאסיביים והחליף את הגב בתוך הגולגולת שלי - יחד עם ה -366 הקטנים (אבל מאוד צעקניים) אנשים! הם נשמעים ממש חמודים לא??? האנשים הקטנים האלה, אבל, לא, אי אפשר לסמוך עליהם כמו כל דבר אחר בחיים. כולם יתחילו ב -1 בו זמנית. שליטה על כל מחשבה, רעיון, דאגה שיש לי, מנסה לבלבל אותי יותר ממה שאני כבר. אף אחד מהם לא עוזר לי עכשיו. זה היה כל כך שונה בימים עברו. פעם אהבתי לשמוע סיפורים מסבי. מדוע איני יכול לחשוב ולזכור דברים טובים? מדוע הם רק מאפשרים לי לשמור על מחשבות וזכרונות רעים? שואב שאיבה שואב... שואל שואל שואל... צועק צועק צועק... דופק דופק דופק... באופן קבוע. אני רוצה לדעת מה זה שקט ושלווה... או נכון? אני די מפחד מזה. מפחד להיות לבד. לפחות כל 366 האנשים הקטנים האלה מוודאים שאני לעולם לא לבד. אני תוהה... האם הם ישתלטו על המוח של מישהו אחר כשאמות? איך הם יגיעו לשם? האם הם הולכים רק לאנשים חסרי תועלת? לעזור להם? כל הזמן צוחק עלי, כי אני כל כך קפצתי. כולם. מה היום יביא? הפסק לשאול שאלות טיפשיות. הפעל את לין! X
וואו, פשוט קראתי את הפוסטים האלה ורבים במהלך השבועות האחרונים כמו שהרבה שנים אני חושב שהייתי מכחיש שאולי יש משהו שלא לגמרי נכון קורה נפשית.
אני יכול להתייחס לכל כך הרבה ממה שקראתי ולהרגיש קצת פחות לבד ומבולבל רק בקריאה שזה לא רק אני. אבל עדיין תוהה אם מדמיינים את הכל.
מחשבות המירוץ הן כמו שיש לי כדורים קופצניים בראש והפעילות ההייפר מאוד מסיחה את דעתי כאילו אני מהירה יותר ומלאת אנרגיה אני לא ממש מסוגלת לדבוק בדבר אחד.
מעולם לא דיברתי עם מישהו ולא בדקתי את זה יותר מדי אבל אני חושב שאולי הגיע הזמן שעשיתי.
מצאתי את הפוסט הזה כיוון שהעלה בי דפוסי המחשבה שלי אינם תקינים. במוחי יש כל כך הרבה פטפוטים (כמו שאמרו אחרים שפורסמו) זה מקשה עלי לקרוא, או להתרכז בדברים שאני מתכוונת לעשות. אני מתרחק כשאנשים מדברים איתי כדי לחשוב קצת. אני מתחיל להיות עצבני כשאני מסתובב יותר מדי אנשים ולא היה לי את זמן החשיבה.
אלה לא מחשבות מרושעות או כל דבר אחר, אבל אני חושב על דברים באופן מאסיבי עד שאני מגלה שאני חושב לחשוב על חשיבה... אתה קורא לזה, אני אחשוב על זה. קטעי שיחות יכולים לבעוט סביב מוחי במשך ימים, שנים... ואם משהו מפריע לי, אני יתבשיל עד שאחלה עד מוות של תפר. המחשבות שלי יכולות להיות די מהירות ולהקפיץ במהירות מנושא לנושא. זה יכול לעזור לפעמים - אני פותר בעיות טובות מכיוון שאני יכול לראות את כל האפשרויות בבת אחת; אני אחשוב על הדברים שאף אחד אחר לא יחשוב עליהם ואשקל אותם מהר יותר כדי להגיע לפיתרון. אבל מבחינת החיים בכלל זה הופך לבעיה. אני לא יודע אם זה דו קוטבי או לא. אני פשוט אהבתי את הדרך שכתבת על זה והבעת אותה כל כך טוב.
כשמדובר בשלטון על אסיר אחר כאן, זה פשוט לא שייך. אתה לא הבוס כאן וגם היא לא. אתה (חסר שם) נשמע כמו כזה שהייתי מכיר. היא הייתה כותבת בפורום דו-קוטבי תחת שמות מניחים רבים, ואז עונה לעצמה, לאף אחת מהן לדמויות שלה, (באופן אנונימי) או כדי להחמיא לאחת האישיות והכתבים הטובים יותר שלה בשפע. היא הייתה זקוקה לתשומת לב כל כך קשה, היא כתבה עשרות פוסטים מזויפים, במשך כל היום, שינתה את קווי הסיפור שלה, אך בכל זאת התחננה באמת ובאופן נואש לתשומת לב. גיליתי אחר כך שהיא גבולית, וקפצתי ספינה על המקום הזה. למדתי את זה - זה מקום נורא להיות נפשית והייתי שבריר מכדי לקחת או לשמוע את ההתעללות עם הכעס והבלבול שלה לא מוכרים, לא מוצדקים. היה עליה להיות צודקת או שלא תאכל. היא הייתה עוקבת אחרייך מתחת לאחת הכינויות שלה 'רק כדי להעליב אותך בפומבי, אם הייתה לך דעה אחרת. המנחה הייתה בועטת בה (אחת מהן) לעיתים תכופות, אך חזרה היא הייתה תחת שם אחר. "לא" או "עזוב" לא היו באוצר המילים שלה. לא ידעתי דבר על BPD אבל כן עכשיו, וכשאני רואה שם אישה דו-קוטבי מתקשר, אני מקבל חזרה. אם מישהו שקורא את זה BPD, קח נשימה עמוקה אם מתחשק לך 'להוריד' על מישהו. נסה לעקוב אחר ההצעות שהמטפל שלך נתן לך. ראיתי איזה נזק אתה יכול לגרום וזה לא הוגן לאנשים דו קוטביים. אני אומר את זה בחביבות - משתדל מאוד להבין את הדרך בה אתה פועל או חושב, אך מגן על אנשים 'דו דו קוטביים בלבד' על דרך החשיבה שלהם. אנחנו מחלה אחרת לגמרי. אם אתה משותף / דו-קוטבי יש לך אהדה שלי, זה בטח מחוספס עבורך. אלה המחשבות הפולשניות שלי du jour. אותם מעצבן.
ציטוט מגיגי לעיל:
"ג'יג'י מרסטן אומר:
... אתה בהחלט צריך להיות בתרופות. אני מותש רק לקרוא את זה. שמור על עצמך."
כן אני מסכים שהיא צריכה תרופות ואתה ג'יג'י צריך להוריד את התרופות שלך - אתה יודע את גלולות ה- BITCH שאתה בטח קופץ מדי יום? כי ג'יג'י אתה נשמע כמו כלבה!
יש לי דו קוטבי, adhd ו- ocd - כך שמחשבות או היעדרם הם קרב מתמיד בצורה כזו או אחרת.
יש לי בלבול / אין מחשבות / ראש מבולבל בלי תרופות adhd שלי. למרבה המזל זה פשוט מאט את הכל כדי שאוכל לקבל החלטה אחת צעד אחר צעד.
יש לי מחשבות מירוץ, אבל הן מהירות מכדי שאפשר יהיה להבחין בהן, למעט אחת, שהיא כמו פטיש במוח שלי. זה המצב המעורב שלי, כי זה קבוע.
יש לי מחשבות שליליות, ביקורתיות שלרוב הן חוזרות על עצמן ובעצם מהווה פרשנות מתמדת על מה שאני עושה ואיך אני צריכה לעשות את זה אחרת, או משהו אחר, או כל דבר קריטי.
יש לי מחשבות חרדה, שלעתים קרובות הן מירוץ ו / או חוזרות על עצמן. הם מחשבות מדאיגות. "מה אם? אני לא יכול. אבל. "וכו '. זה כולל גם אותי לעבוד על שיחות לפני שהם גם קורים. או להתאושש מחדש על שיחות בעורפי, אם כי כנראה שזה ייפול טוב יותר תחת המחשבות השליליות. מחשבות חרדה הן מהקשות שלי. הם גם אובססיביים ומגיעים עם צורך כפייתי לתקן כל מה שחשבת החרדה.
יש לי מחשבות פולשניות, בדרך כלל אלימות. ניסיון לגרום להם להיעלם או לתקן אותם יתר על המידה אינו עוזר; זה רק מחמיר.
יש לי מחשבות ספונטניות ואקראיות ממש כמו כל אחד אחר; אני נוטה להתרגש משלי.
יש צורך "לדבר חזרה" למחשבות השליליות והביקורתיות במידה מסוימת. כדי להתנגד לזה או לשנות מחדש את מה שאני רואה כבעיה בצורה חיובית יותר.
שני הסוגים הגרועים ביותר הם המירוצים המהוללים / המבולבלים והמאניים. גם הדרגות האלימות הפולשניות ממש שם. כולם לא כיף.
יש לי גם מחשבות חיוביות!!! לפי בחירה, אני יוצר כאלה.
