דו קוטבי ליום הולדתך: יום נוסף עם הפרעה דו קוטבית

יום ההולדת שלי השבוע החלטתי לקחת את השבוע לחופשה, להירגע ולעשות ניקיון קצת באביב כדי להעסיק את זמני. עד כה לא עשיתי הרבה דברים, אבל זה בסדר. אני דיאטה כבר זמן מה ועושה אירובי מים 2x בשבוע. הצלחתי לאבד גודל של צפצף שלם למרות תרופות על ידי קיצוץ waaaaay בחזרה על מה שאכלתי וכדי לחסוך את הג'אנק פוד הנוחות. אם אני מצליח להפסיק את זה, כנראה שזה סיפור אחר, אבל לעת עתה אני בוחר להתמלא בניצחוני. כמו הבלוגרים הקודמים אני לעתים קרובות מדי מבסס את מה שפספסתי במהלך השנים, במיוחד ביום ההולדת שלי וכעת כשמעל 1/2 חיי נגמרו. זה ממש מבאס אבל אני עדיין ממשיך להתנתק מנסה לעשות צעדים לתינוק לעבר שינויים חיוביים כאלה ואחרים. אחרי הכל מה האלטרנטיבה. עכשיו כשהאביב כאן הוא מזכיר לי את מה שסבתא שלי הייתה אומרת "למד לפרוח איפה שאתה נטוע". אני מרגיש יותר כמו עשב ישן ונבול שמישהו שפך עליו אקונומיקה, אבל במקום לרחם על עצמי היום קניתי לי זר יפה של נרקיסים בצבעים בהירים. שולחן כדי לעודד אותי ואז יצא לטיול ארוך ונחמד בשמש, מתרגל קצת מדיטציה חשיבה בדרך נושמת עמוק את ניחוח הדובדבן הריחני. פורח

נטשה,
זה גרם לי לחייך ולצחוק היום. זה גרם לי לחשוב על כרטיס יום הולדת שקיבלתי. היה כתוב "יום אחד חשוב רק אם אתה בננה" (עם תמונות של בננה צהובה לחלוטין ואז בננה שחומה מעט עם נקודות שחורות). לא פעם רציתי שאוכל לתת מחדש את ההפרעה הדו-קוטבית לאבי שהפך את חיי לגיהינום חי.

ldycheroke57, אהבתי לקרוא את התגובה שלך. במיוחד הפסקה האחרונה. אני גם מנסה לעשות כמה דברים עד הקצה, רק להרגיש את הרגע, להרגיש את הבלאגן, משהו לנסות לתפוס אותם ברגעים שבהם אני לא רוצה לחיות... אני יכול לעצור ולנסות לזכור שבאמת אני מעדיף לסחוט הכי הרבה שיכולתי לצאת מחיי... דו קוטבית או לא!

היי מרדית,
כן אני מבין. אבל כשחוויתי, היה נחמד שאנשים זרים אומרים יום הולדת שמח. לא הייתה שום ציפייה מצדי, אז יכולתי רק לחייך קצת באופן פרטי. זה לא כמו הלחץ הגבוה של מסיבה.
אבל לכל אחד שלו, כמובן.
- נטשה

שלום דויד,
אני מכיר את ההרגשה. אבל אם יש נקודת אור אחת זו זו: יום ההולדת שלך מגיע רק פעם בשנה :)
אולי בחר יום שלישי בחודש מהיום, צא עם חבר, ופשוט חגג לעצמך. לא יום הולדת. רק יום "יא אני". כשמתחשק לך. לא כאשר לוח השנה אומר לך. כי יהיו ימים שלא תרגישו כרגע, ושווה לחגוג.
- נטשה

ברגע שעברתי 40, אני נוהג להבהיל את יום ההולדת שלי מהרבה הסיבות שאתה ודוד חולקים. מתבגרים בתרבות הסוגדת לנוער, הזמן עובר לי, משבר אמצע החיים, עניין אבן הדרך, שנאה להיות דו קוטבית עוד שנה ועוד אחת ועוד ...
ואז קיבלתי סרטן. מדברים על שיחת השכמה. מזיע אם זה התפשט לאזורים אחרים בגופי או לא. תוהה אם אני מתכוון לבזבז אתמותי ואמות בזוויעה, מתחנן לשחרור המוות כמו שחמותי נפטרה מסרטן העצמות. איבדתי כליה למחלה ההיא. ברוך השם היו לי שניים ויכולתי להרשות לעצמי לאבד אחד. וזה לא התפשט. לפחות בפעם האחרונה שנבדקתי. הם אף פעם לא אומרים לך שאתה נרפא ברגע שיש לך את ה- "C" הגדול. הם פשוט כותבים בתרשים שלך "אין שום עדות לסרטן". מה אם זה היו הריאות שלי או המוח שלי? לסרטן יש דרך לגרום לכם לחשוב מחדש על סדר העדיפויות שלכם, וכמה חשובים חייכם עבורכם. F * ck רוצה ומנסה להרוג את עצמי במהלך פרק דיכאוני. היה לי פרק גרוע רק לפני שלושה שבועות בו חשבתי שלכולם יהיה טוב יותר אם הייתי מת. אבל כשאני לא נשאב מתחת לבור הסף של הרחבה ההפוכה של המחלה שלי, אני מבין שדו קוטבי לא היה "ממש נורא" כמו מת מסרטן, מאבד חלקים מעצמי בחוליות, מורעל לאט ומתייסר על ידי כימו, נשרף חי על ידי טיפולי קרינה. (בקריאה חוזרת של המשפט האחרון, החליפו "טיפולים דו קוטביים, וזה כמעט מתאים לאותה תיאור כמו טיפולי סרטן!)
כמעט, בעיקר הדיכאון שבמחלה שלי, אבל לא ממש. אז אני חוגג שוב את ימי ההולדת שלי. אני לא סתם חוגג, אני שר, רוקד ועודד, זורק אגרוף שואב בניצחון. קח את זה, גורל! הנה לך, סרטן! F * ck לך, הפרעה דו קוטבית! עברה עוד שנה, ואני עדיין כאן, עדיין חי ומתנקם. הנקמה שלי היא שאני עדיין נושמת. עדיין עושה. הנקמה הטובה ביותר כנגד סרטן ודו קוטבי שיכולתי להגיע היא ליהנות בעקשנות מחיי ככל שיכולתי. לחיות אותו, לחוות אותו, לטבוע בו. להמשיך לחיות בהתרסה, למרות כל סיבה אחרת. אני לא מתכוון לשכב ולמות רק בגלל שהגורל גוזר את זה בשבילי. נטאשה, אני רואה מדוע אנשים אוהבים להקפיץ מצנח רחיפה או לקפוץ ממטוסים; זה בסטייה של הרוצה שרוצה, מבקש לטרוף אותך. אתה רוצה לרוץ, לצרוח גסויות לעבר הגורל, ולזרוק את עצמך לאוויר הריק עם הנטישה, ולהרגיש את האימה ואת שמחה מדמם של חייך העוברת בעורקיך, הרגיש כמה אתה חצוף בעולם, ובכל זאת מנצח ומתריס וחי. אני כאן, אני עדיין חי ולא מרביץ!

היי. גם יום ההולדת שלי היה בסוף השבוע האחרון ולא חגגתי אותו ולא סיפרתי לחברים שלי. ימי נישואין מבאסים כי הם מזכירים לי את כל אבני הדרך שהוחמצו וכמה רחוק אני מפגר לעומת המקום שחשבתי שאהיה. אני מרגישה שזה לא היה מה לחגוג במיוחד מאחר והייתי כל השבוע מחשבות אובדניות וראיתי דרכים למות מסביבי