הוצאת ספר על מחלות נפש והתמכרות
ביולי השנה פרסמתי ספר, הזריחה השלישית: ספר זיכרונות של טירוף. זה היה תהליך ארוך של שלוש שנים שפזר עליו התקפות של דיכאון וחרדהאבל גם אושר. תמיד רציתי לכתוב ספר על החוויה שלי עם מחלות נפשיות והתמכרות. המציאות בזה - חשיפת חיי על הנייר - הייתה הרבה יותר קשה ממה שחשבתי במקור. אני מניח שהייתי קצת תמימה?
אבחון מחלת נפש
הייתי בן שתים-עשרה כשהייתי מאובחנת עם הפרעה דו קוטבית. את החלק הטוב יותר משנתיים ביליתי בבית חולים פסיכיאטרי לילדים. זה היה מקום מפחיד; במיוחד כשלא היה לי מושג מתי אוכל לחזור הביתה. פספסתי שנים של לימודים. שני אחיי סיפרו לי על ענפי הספורט שהם שיחקו, החברים שהם עשו, והייתי בוכה. כתיבה תמיד עזרה לי לשרוד, אפילו כילדה.
זהו קטע מתוך הספר שלי, רשומת יומן שכתבתי כשהייתי בת שלוש עשרה והייתי מרותקת לבית החולים:
"אתה יודע איך זה לפחד מעצמך? אני שונא את זה ואני רוצה להרגיש בטוח ומאושר בגופי. האם אנשים באמת שמחים? האם יש דבר כזה ללכת לישון בלילה ולהרגיש טוב בחיים שלך? אני רוצה כל כך הרבה דברים שאנשים לוקחים כמובן מאליו. אני בוכה את עצמי לישון כמעט כל לילה, מאחלת שהזרועות של מישהו היו סביבי, מייחלת שאוכל לישון לנצח. אני אפילו לא יודע למה אני כותב בדבר הזה. מה היא הנקודה? לתעד את הקרב המתמשך שלי? אולי אעשה מזה ספר יום אחד, אבל אני חושב שזה יהיה מביך מדי. אני כלואה בגיהינום המכונה המוח שלי: זה מקום מפחיד ממנו אין מנוס. אני רוצה לנצח את המחלה האיומה הזו; או זה או ללמוד לעבוד עם זה. אני רוצה משהו."
אני מניח שהייתה לי קצת ראייה מראש, אפילו בגיל צעיר. למען האמת, פרסום זה היה קצת מביך, לפחות בהתחלה, אבל הכתיבה דחפה אותי להבין שהילדה הקטנה בבית החולים הייתה אני והייתי צריכה לקבל את זה. אני מדבר הרבה על קבלת מחלות נפש בבלוגים האלה וזה משהו שלמדתי לעשות בגיל צעיר. זו הייתה הישרדות.
אנורקסיה ובולימיה
מצאתי שילוב של תרופות דו קוטביות זה ייצב אותי כשהייתי בן חמש עשרה. השתחררתי לעולם שלא הבנתי. לא היה לי מושג איך לדבר עם אנשים, ליצור קשר עין ולחייך מדי פעם. הרגשתי זר לעולם. הרגשתי לגמרי לבד.
למרות זאת, עשיתי את דרכי למכללה, והדבקתי במהירות את שנות הלימודים שפספסתי. אבל לא יכולתי לנער את הדימויים: את עצמי כילד, נעול בחדר בטון בבית החולים העגום. צורח ומקלל וזורק דברים. חיי הדביקו אותי והיצמדתי לדבר היחיד שהרגשתי שאוכל לשלוט בו: המשקל שלי.
להלן קטע קצר נוסף מתוך ספרי על החוויה:
"אני מתמקד באוכל, או בחסרונו, מכיוון שדיכאון עורר את דעתי. אני כבר לא יכול לראות מעבר לקנה המידה, מעבר למספרים המידלדלים והניצנים שהיו פעם שדיים מלאים. אנורקסיה הכניסה אותי לשבי, ואני - לכל דבר ועניין - אסיר תודה על מה להתמקד בו, משהו שיעצור את הפגיעה. "
בגיל שמונה עשרה התרחקתי אט אט אנורקסיה ו בולימיה והפך להיות מכור.
חווית ההתמכרות
להיות מכור הייתה ללא ספק החוויה הגרועה ביותר בחיי. זה היה מפחיד. מפחיד לחלוטין. אני לא יכול למצוא את המילים כדי לבטא את החוויה, אבל אני יכול להשתמש בחלק אחר בספרי כפי שכתבתי אותו זמן קצר לאחר שהתחלתי להתאושש - חמש שנים ארוכות אחר כך.
"עברו שנתיים מאז התחלתי ללוחמה כימית. היה כיף... בהתחלה. זה הרגיש מסוכן ונתן לי משהו כדי להפחית את המונוטוניות של שיעורים במכללות ועבודות פשוטות אופקיות במשרה חלקית. זה הרס אותי עכשיו, לגמרי ומוחלט. אני לא זוכר מי הייתי פעם, ואני אפילו לא בטוח שאני רוצה כי כל כך השתניתי. כשאני מסתכל במראה אני מקבל תחושת ניתוק מוזרה זו: מי זה? איך אפשר להיראות מבוגר משני שנים וגיל צעיר יותר? אני לא בטוח, אבל זה לא מדאיג, ולא נראה לי שאני יכול למצוא נחמה בזרועותיו של אף אחד, בטח לא שלי. אפילו ערימה של אבק קוקאין לבן אינה מציעה שום פיתוי; כדור, נטוי סרוטונין, אין ריגוש. איך חלפו שנתיים? איך הם יכולים להיות גם הכי טובים וגם הכי גרועים בעשרים שנותיי? "
הדרך להתאוששות
ההחלמה מהתמכרות הייתה הדבר הקשה ביותר שעשיתי בחיי. כמו מחלות נפש, זה דורש טיפול עצמי מתמיד. אני בן עשרים ושבע עכשיו, שלוש שנים מפוכח, ואני מרגיש מבורך בכך שהצלחתי להוציא ספר על חיי. אני מקווה שמעל לכל, היא מתקבלת היטב. קשה לשים את הלב על הנייר! יש לי כל כך הרבה מילים בבלוג הזה, אבל יש לי עוד הרבה על נייר וזה סוג של מפחיד, אבל גם סוג של מסודר.
אתה יכול לקרוא פרקי מדגם של הזריחה השלישית: ספר זיכרונות של טירוף כאן או התחבר איתי הלאה אתר הזריחה השלישי.
