כיצד לעזור לילדכם להתמודד עם בריונים

קתי נול הוא האורח שלנו.
מיליוני נערים ונערות מעורבים מדי שנה בקטטות בשטח בית הספר. רבים מאוימים פיזית וגם נשדדים. איך ילדיך יכולים להגן על עצמם מפני בריונים ומאלימות בבית הספר?

קתי כתבה את הספר "לקחת את הבריון על ידי הקרניים". היא תדון במה שאתה, כהורה, יכול לעשות כדי לעזור לילדך להתמודד עם בריונים ו / או למנוע מהם להפוך לאחד.

דייויד מנחה HealthyPlace.com.

האנשים ב כחולהם חברי קהל.

דוד: ערב טוב. אני דייויד רוברטס, המנחה של ועידת הלילה. אני רוצה לברך את כולם ל- HealthyPlace.com. הנושא שלנו הלילה הוא "איך לעזור לילדך להתמודד עם בריונים".

חלק מהילדים, היום, נפגעו עד כדי כך שהם לא חשים כלום, חשים חוסר תחושה. הם נסוגים וחסרי תקווה.

במחקר שנערך לאחרונה 77% מהתלמידים אמרו שהם הוטחו בבריונות. ו -14% מהאנשים שהופצו בבריונות אמרו שהם חוו תגובות קשות (רעות) להתעללות. הידעת שמעל 6 מיליון בנים ו -4 מיליון בנות מעורבים מדי שנה בקטטות בשטח בית הספר? רבים מאוימים פיזית, בעוד שמספר גדול של סטודנטים נשדדים. ועם האלימות בבית הספר, לכאורה, בהיותה התרחשות יומיומית עכשיו, מה אתה הולך לעשות כשהבריון יבוא להתקשר?

האורחת שלנו היא קתי נול, מחברת הספר: "לקחת את הבריון על ידי הקרניים."

ערב טוב קתי, וברוך הבא ל- HealthyPlace.com. תודה שהצטרפת אלינו הלילה. אז כולם באותו מסלול, אנא הגדר לנו בריון.

קתי: תודה לדוד, ושלום לכולם. בריון הוא אדם שיש לו הערכה עצמית נמוכה ומרגיש שהוא או היא צריכים להניח אדם אחר, על מנת לגרום לו או להרגיש גדולים יותר.

דוד: איך בריון הופך לבריון?

קתי: ישנן דרכים רבות ושונות. יתכן שהוא או היא נפגעו בעצמם, או שזה יכול להיות ההשפעה השלילית של בני גילם או התקשורת. זה יכול להיות גם בגלל שהוא כועס על ההערכה העצמית שלו, או על הבריונות שהוא / היא קיבלו.

דוד: איך הבריון בוחר את היעד שלו? אילו מאפיינים הופכים את האדם האחר "לקורבן"?

קתי: לרוב בריונים בוחרים ילד אחר שהוא צעיר או קטן ממנו, מכיוון שהם קלים יותר לשליטה. אני צריך להזכיר כי קורבנות נבחרים גם אם הם תולים את ראשם נמוך, הולכים עם כתפיים מרופפות או נראים כמו "מתבודדים".

דוד: בספר שלך אתה מזכיר רמות שונות של היותך בריון - "מרושע", "מרושע", "מרושע". האם אתה יכול להסביר לנו את הרמות השונות?

קתי: הרמות השונות תלויות אם הבריונות מילולית או פיזית. הפיזי הוא התרחיש הגרוע ביותר. הבריון ה"מרושע "עשוי להקניט אותך מילולית, ואילו הבריון ה"מרושע" ביותר הוא זה שהוא אלים פיזית. זה מה שאתה צריך להתרחק ממנו בכל מחיר.

דוד: כהורה, מה עלי לעשות כדי לעזור לילד שלי להתמודד עם מצבים מסוג זה?

קתי: ראשית, אם אתה מרגיש שהילד שלך מוצלח, אתה צריך לגרום לו או לה להודות בכך. זה הצעד הראשון. יש גם סימנים שצריך לחפש, כדי לדעת אם הילד שלך מוצלח:

• שינוי בהתנהגות
• חוסר ריכוז
• בגדים קרועים, חבורות
• מפסיד הרבה כסף
• דיכאון, פחד, תנודות במצב הרוח
• כאבי בטן, כאבי ראש

אל תחקור את הקורבנות בכוונה או תשאל דבר שיכול לגרום להם להרגיש שהם עשו משהו לא בסדר. בחש את הנושא באופן אלכסוני, ותן להם אפשרות לדבר על זה או לא. יידעו שאתם מוכנים להקשיב בכל עת. כשהם מתחילים לדבר, הקשיבו היטב למה שיש להם לומר. תן להם להחליט אם הם רוצים להתמודד עם המצב בעצמם או אם הם רוצים שתסתבך.

לתת להם להתמודד עם זה בעצמם יעזור להערכה העצמית שלהם, אבל אם הם ישאלו את עצתכם, אתם יכול לעזור להם למצוא תגובות מקובלות על הבריון, אם נאמר, הבריונות מילולית ו / או מתגרה.

דוד: הזכרת "לגרום לילדך להודות שהוא / היא מציקים לו". האם בדרך כלל ילדים שומרים על זה בסוד? ואם כן, מדוע?

קתי: הם חוששים שהם יסתבכו איכשהו; שהם איכשהו עוררו או ביקשו את זה. הם עשויים להיות מואשמים שהם עצמם בריון. הם גם חוששים להראות כמו "מפסיד" אם הם מודים שהוא "הקורבן".

דוד: אני זוכר, כילד, שיצא לי יום בריונות, וחזרתי הביתה עם עין שחורה. אבי לימד אותי להגן על עצמי ולהכות באדם האחר, במידת הצורך. אני יודע שזה היה עידן אחר, אבל האם אתה עדיין ממליץ על כך להורים היום?

קתי: זה כן עוזר לדעת כמה אומנויות לחימה. אבל יש להשתמש בהם רק כמפלט אחרון. יש היום הרבה תביעות בגלל שילדים משתמשים בכישוריהם כדי "להשוויץ" במה שלמדו. אומנויות לחימה פותחו במקור כדי לשמש לאחר שנכשל אמצעי שליו יותר ליישוב המצב. על זה הספר שלי עוסק.

דוד:קתי, הנה כמה שאלות קהל:

קרן דרייבר: יש לנו בריון שחי מאחורנו ונמצא בכיתה של בתי, שוב השנה. שניהם בני 9. הוא כל הזמן מניח אותה, משפיל אותה, מתנהג כאילו הוא יודע הכל והיא טיפשה. לפעמים היא רוצה לשחק איתו. לפעמים, וברגעים, הוא יכול להיות נחמד אליה. מה היא יכולה לעשות או לומר לו כשהוא מתנהג כך? אני מרגיש שהיא צריכה לעמוד על עצמה (אמונותיה), אבל התגובות / הערותיו ממש מציקות לה. תודה.

קתי: וודא שהיא יודעת היא בסדר. הסביר לה כיצד הבריון הוא זה עם הבעיה. יש לו הערכה עצמית נמוכה והוא מרגיש די רע עם עצמו. להניח אחרים - הוא חושב - יביא את עצמו להרגיש טוב יותר. אל תטעו ביהירות בגלל הערכה עצמית גבוהה. אתה יכול לעזור לה לעבוד על תגובות מקובלות כמו "למה אתה מתייחס אלי ככה? מעולם לא עשיתי לך כלום. "

דוד: מה אם הבריון ימשיך להתגרות בילד. מה אתה ממליץ להתמודד עם זה?

קתי: עליכם, אז, להרחיק את ילדכם מהילד הזה, או לנהל שיחה עם הוריו של הבריון.

דוד: וזה מביא את השאלה, מתי אתה חושב שנכון להורים להסתבך בכל מצב בריונות?

קתי: רוב הבריונות מתרחשת בשטח בית הספר. שם, על הילדים מוטלת האחריות של הגננת, אף שרבים מרגישים שתפקידם היחיד הוא ללמד. עם זאת, ישנם גם הרבה מורים אוהבים ואכפתיים שרוצים להסתבך, ויש צורך לומר להם ולהסתבך כדי להפסיק את המקרים הללו. אם המורים לא לעשות הכל כדי לעזור, אתה יכול להגיש דוח משטרתי.

שמידט 85: איך אתה "מוודא" שהיא יודעת שהיא בסדר? עבור ילדים בגילאי חטיבת הביניים, זה כמעט בלתי אפשרי אם הם נמצאים בקצה הקליטה של ​​החומר הבריון. "הבריון" הוא זה עם הביטחון העצמי, וניסיוני, זה שהוריו מאפשרים ומעודדים סוג כזה של התנהגות.

קתי: באופן כללי, הורים לבריונים מחולקים לשתי קטגוריות: הם גם מאוד מתירנים ומאפשרים לילדיהם לברוח עם כל דבר, או שהם מאוד פוגעים. שוב, אל תטעו ביהירות בהערכה עצמית גבוהה. מחקרים רבים הראו שיש בריונים נמוך הערכה עצמית. אם הם נראים הפוכים, זהו מעשה; מופע שהעלו. שוב, המטרה העיקרית שלהם היא שליטה.

דוד: זו נקודה מעניינת שמעלה שמידט85. האם הילד הבריון מקבל "אישור" מהוריו להיות בריון, אז הוא ממשיך בהתנהגותו הבריונית?

קתי: זה בהחלט אפשרי. כל המקרים הם אינדיבידואליים וייחודיים כמו אנשים. אבל כן, להרבה ילדים בריונים יש גם הורים בריונים. רוב הזמן אתה לא יודע, או שאתה לא מודה בכך הם בריון.

sunnstar: ההורים שלי דיברו עם הוריו של הבריון, והבריונים אפילו הציקו לי יותר. איך אתה מתמודד עם מצב כזה?

קתי: כן, הרבה פעמים בריון יחזור אליכם קשה יותר בגלל ש"יתחל "עליהם. שוב, מכיוון שרוב הבריונות מתרחשת בשטח בית הספר, עליך להיות מעורב במורים / מנהל. הם צריכים לפקוח על מצבים כאלה. שוב, אם לא, אנשים צריכים להגיש דוחות משטרתיים.

דוד: להלן מספר הערות קהל, ואז נמשיך עם השאלות:

momof7: הייתי מסכים עם סוגיית ההערכה העצמית הנמוכה. הם מרגישים חשובים כאשר הם יכולים להניח אחרים.

sunnstar: אני מאמין שזה נכון מכיוון שהורי הבריונים שלי התעללו בי יותר ואז התחילו להתייחס גם להורים שלי בצורה קשה.

Rich005: תהיתי אם היו מחקרים על מבוגרים שנפגעו מוקדם יותר בחיים. הברידתי אותי בבית הספר היסודי ובתיכון. זמן לא מאושר. אני תוהה אם יש עוד כמה תופעות לוואי שיכולות להיות לנו בהמשך החיים, גם אחרי שהבריונות הסתיימו?

קתי: הספר שלי, "לקחת את הבריון ליד הקרניים"מבוסס על ספרו הנמכר ביותר של ד"ר קרטר"אנשים מטורפים". ספר זה עוסק בבריונות או ביטול מבוגרים.

רוב האנשים החלו את דרכם כקורבנות ונשארו קורבנות לאורך כל חייהם הבוגרים. שני הספרים הללו זמינים באמזון.

דוד: מה עם הרעיון של "להתעלם" מהבריון, ואם הבריון עוסק בבריונות מילולית, פשוט לא להגיב.

קתי: כן, זה עובד. אם הבריונות היא מילולית, לפעמים עדיף להתעלם ממנה, כי אם הם לא יוצאים מכם עלייה, זה כבר לא כיף להם. או אם אתה צוחק איתם על מה שהם אומרים, שוב, זה לא עובד בשבילם, זה לא כיף להם, והם בטח יעברו למישהו אחר.

דוד: מה יוצא הבריונות מהבריונות?

קתי: יכול להיות מספר דברים. נניח שלבריון יש אף גדול. הוא עשוי "לבריח" מישהו אחר שיש לו משקפיים מכיוון שהוא רוצה להסיח את דעתו מעצמו. לפעמים בריון מציק בגלל שהוא התחיל כקורבן ומרגיש אם הוא / היא הופכים ל"בריון ", הוא כבר לא יכול להיפגע על ידי מישהו. כך לפחות הוא חושב.

דוד: אז האם זה נושא נפוץ... עוברים מקורבן לבריונות?

קתי: כן, בספרי אני קורא לזה "מחזור הבריונות". בריונים שיוצרים יותר בריונים.

Bev_1: מדוע ילדים של מישהו שנפגעו מציקים להם גם הם?

קתי: אתה מתכוון, ההורים היו קורבנות וכך גם ילדיהם? אולי מכיוון שמעולם לא למדו כיצד לשפר את ההערכה העצמית שלהם או להחזיק את הראש גבוה ולהרגיש טוב עם עצמם, ולכן קשה להם ללמד את הכישורים הללו לילדיהם.

דוד: הנה שאלה קשורה באותה נקודה בדיוק, קתי:

sunnstar: אני יודע שהצ'אט הזה נוגע לבריונות של ילדים. ביליתי כל כך קשה בילדותי עד שפיתחתי פוביה חברתית בבגרותי. עד היום אני ממשיך לקחת אותי, לא משנה לאן אני הולך. אני שם לב שאני שולח vibe כי אני יעד קל. יש לך איזו עצה? תודה.

קתי: ניסית לקבל עזרה מקצועית? ד"ר קרטר עזר לאנשים רבים עם "המרכז להערכה עצמית". וכן, אתה בטח מוציא את הוויב הזה. ומכיוון שאתה מציע שכאן אתה יודע שאתה. אז אתה צריך להתחיל להרגיש טוב יותר עם עצמך. אין אף אחד שיותר טוב ממך, ואם היית יכול להיכנס לראש של כולם, תגלה שלכולם יש רמות שונות של פחד וחסר ביטחון עצמי לחלקם תואר.

דוד: היה לנו כנס בשבוע שעבר בנושא הערכה עצמית. אתה יכול לקרוא את התמליל. זה היה כנס טוב מאוד עם הרבה מידע.

CATSnHARDROCK: למרות שאנחנו אוהבים אחד את השני בצורה מאוד אדירה, יש לחברתי ואני נטייה להתעמק זה בזה בהזדמנויות מסוימות ואני פשוט לא מבין מאיפה זה בא.

קתי: שוב, פחד וחוסר ביטחון עצמי. צריכה להיות תקשורת פתוחה כדי לזהות את הבעיה. והתמקדות בבעיה לא האדם ותוקף את הבעיה לא האדם. האזנה בראש פתוח, והתייחסות לרגשותיו של אדם בכבוד, ולקיחת אחריות על מעשיו שלך. לא מתרחק מבעיה, אלא מנסה לדון בה בגלוי ולמצוא פתרון.

דוד: קתי, האם ילדים צומחים מלהיות בריונים, או שהם גדלים להיות בריונים גדולים?

קתי: זה יכול ללכת בשני הכיוונים, תלוי בכמה קורבנות שעמדו בפניהם, כמה מורים או הורים משמיעים אותם, ואם הם סוף סוף יבינו כמה הם פוגעים באנשים.

דוד: האם בחזרה לקורבנות ילדים, האם יש הבדל בין להיות קורבן ילדה לקורבן של ילד? והאם ישנן שיטות שונות לטיפול בבריונות?

קתי: זה מעניין, על פי משרד המשפטים האמריקני, יש יותר בנות שהם BULLIES מבנים! בנות שמציקות בנות אחרות זה הנושא הגדול עכשיו. אני יודע שהאלימות בבית הספר עם אקדחים ופצצות היא הנושא החמור ביותר כיום, אבל הנפוצה ביותר היא קליקים על ילדות. בנות נוטות לדבר אחת על השנייה ולהסתובב בקבוצות בהן הן ינעדו זו את זו. הם נוטים להסתמך בכבדות על שימוש במורדות ורכילות, עם זאת, מרבית המריבות הפיזיות הן בין בנים, ובנות רבות גם כן הצליחו מאוד!

דוד: האם בנות צריכות להשתמש בשיטות שונות להתמודדות עם בריונים מאשר בנים?

קתי: לא, שניהם צריכים ללמוד לעמוד מול הבריונים, הילדות או הבנים. זה הצעד הראשון.

Bev_1: עם כל כך הרבה בריונות, הבן שלי לא רוצה ללכת לבית הספר. הוא בן 10. איך אני גורם לו ללכת בלי שהוא יתעצבן כל כך בגלל זה?

קתי: שאל את בנך אם יש לו רעיונות כיצד הוא יכול לשנות את מצבו. עודדו אותו לפתור זאת בכוחות עצמו כדי לעזור בשיפור ההערכה העצמית שלו והקשבה בראש פתוח ולהציע פתרונות. אם הפחד שלו גדול בגלל בריון מסוים, הודע למורה. יש פעמים שניתן לעשות זאת "באופן אנונימי", כך שהבריון לא יחזור יותר קשה. במקום למסור שמות של הקורבנות, פשוט אמרו לאחד המורים או להוריו של הבריון, שהילד הזה גורם צער רב לתלמידים אחרים וצריך לדבר איתו ולעצור אותם.

שמידט 85: מה אם תודיעו למורה, המורה תודיע להורי הילד והבריון פשוט יחמיר?

דוד: מה אם הדברים כל כך גרועים, הילד שלך פשוט לא יחזור לבית הספר. ואז מה?

קתי: אני יודע שהרבה הורים כותבים אותי והוציאו את ילדיהם מבית הספר כדי לחנך אותם בבית או להעביר אותם לבית ספר אחר. עצוב איך חייך נאלצים להשתנות בגלל פחד ואלימות של אדם אחר. אם הבריונות כל כך גרועה, שוב, המשטרה תסתבך, ותצטרך להגיש דוח.

דוד: כהורה, זה מצב קשה מאוד מכיוון שאתה לא רוצה להחזיר את ילדך בחזרה להיפגע, בין אם זה פיזי או רגשי.

קתי: כן, ואף שהפיזי הוא מסכן החיים ביותר, מילולית תישא בצלקות העמוקות יותר לאורך החיים.

נקודה מה: בריונות והתגנבות אגרסיבית נמצאת כיום בממדי מגיפה. האם אתה חושב שבתי ספר צריכים להתחיל ללמד ילדים לא להבריח, לקרוא לשמות ולהילחם?

קתי: כן, לבתי ספר רבים מדיניות "אין סובלנות" לסיטואציות הללו.

דוד: קתי, אני תמיד אוהבת לתת לקהל שלנו דברים קונקרטיים שהם יכולים לסחוב איתם הביתה מכל כנס. אז אני רוצה לעבור על כמה דברים כאן:

ראשית, אם ילדכם קורבן לבריונות מילולית, מה הייתם מציעים לילד לעשות ולהורה לעשות אם הבריונות תמשיך להסלים?

קתי: אם הבריונות היא מילולית, הדבר הראשון שצריך לעשות זה להתעלם ממנה. אם זה לא עובד, נסה לצחוק. אם זה לא עובד, הימנע מהבריון אם אתה יכול. אם אתה הופך לשבריר רגשי בגלל זה, אתה צריך לדבר עם ההורים והמורים. הציונים שלך יירדו כשאתה צריך להתמקד בפחד במקום ללמוד.

דוד: מה עם בריונות פיזית ואם היא ממשיכה להסלים? והנה, אני מדבר על התעללות, דחיפה ודחיפה, ולהילחם בלי נשק?

קתי: עליכם לנסות תחילה ליישב את הסכסוך בשלווה - לדבר עליו. אם הבריון לא רוצה לדבר וממשיך לפגוע בך, הימנע ממנו בכל מחיר. אם הוא עדיין הולך אחריך, טוב לדעת אומנויות לחימה, ללכת לבית הספר בקבוצות לא לבד, להימנע מסמטאות... ובשלב זה, על בית הספר, ההורים והמשטרה להיות מעורבים.

דוד: ולבסוף, קתי, באיזו נקודה את ממליצה להורים להסתבך בהתערבות?

קתי: ההורים יכולים להיות מעורבים בכל נקודה. גם בהתחלה, אם הילד בא אליך לעזרה. יתכן שהוא לא מרגיש שהוא יכול להתמודד עם הסכסוך בכוחות עצמו ועשוי לבקש מכם רעיונות וסיוע. אבל, בהחלט, כשאתם מאוימים בפגיעות גוף.

דוד: עכשיו, אני יודע שיש הורים שיש להם גישה: "נו בן או בת, הגיע הזמן שתגדל ותלמד להתמודד עם זה בעצמך". האם זה דבר טוב?

קתי: כן, לימדו אותם אחריות. למדו אותם שלמעשיהם יש השלכות ולקחת אחריות על מעשיהם שלהם. כמו כן להתנצל כאשר הם יודעים שהם אשמים.

דוד: אולי לא הבהרתי את עצמי. אני מתכוון לומר לילדך (הקורבן) להבין דרך להתמודד עם הבריון בכוחות עצמם?

קתי: אל תעשה את זה אם הם כן שואל אתה לעזרה. בריונים רבים נוצרים כאשר ההורים חסר בהשגחה.

דוד: תודה, קתי, שהיית האורחת שלנו הלילה. ואני רוצה להודות לכל מי שבקהל הגיע והשתתף. אני מקווה שמצאת שזה מועיל.

קתי: תודה דוד. ותודה לכולם. אני מקווה שמצאת שהמידע הלילה מעניין ועוזר גם יחד.

דוד: לילה טוב לכולם.

הצהרת אחריות: שימו לב ש- HealthyPlace.com אינו ממליץ או תומך באחת מההצעות של האורח שלנו. למען האמת, אנו ממליצים לכם בחום לשוחח על הרופא ו / או המטפל על כל טיפולים, סעדים או הצעות לפני שאתם מיישמים אותם או מבצעים שינויים כלשהם בטיפול או באורח החיים שלכם.