הקורבנות הנשכחים: הורים לחולי נפש

פשוט מעדתי על המאמר הזה והופתעתי כרגע מהתוכן. אם לשפוט לפי התואר, ציפיתי שתהיה חבורה של הורים ממורמרים שלא יכלו לסבול את ילדיהם הבוגרים חולי הנפש. לרוע המזל הורי בחרו להכחיש כשהייתי הכי זקוק להם. הם פשוט לא יכלו להבין שבבתם, שהצליחה לעבור את כל הלימודים למשפטים ולא התנהגה כמו הילד הבעייתי הסטריאוטיפי, הייתה דו קוטבית. (אנשים חושבים שאני מגזים כשאני אומר שזה כמעט הרג אותי!) אני לא חושב שהרעיון להיות בחזית שורות זה משהו שההורים שלי מוצאים חן בעיני, מכיוון שזה הרבה פחות מביך פשוט לשמור על זה משפחה אפלה סודי. למרבה המזל אחרי כמעט שנה שלמדתי לטיפול ולקחתי תרופות, הם סוף סוף מאמינים שלא סתם החלטתי לפתע לזרוק שתי מעלות לטובת הרווחה. ובכל זאת, הם לא שאלו אותי פעם איך זה להיות בעל דו קוטבי או איך הם יכולים לעזור אם אני נכנס לפרק אחר. בשלב מסוים אבי אמר לי "לשמור את זה למטפל".
למרבה הצער, לא סתם עמיתים לעבודה, חברים או מכרים מתרחקים לאחר אבחנה. לפעמים ההורים הם אלה שעושים את זה. הם עשויים להיות שם פיזית, אבל זה לא אומר שלבם נמצא בזה. כשהתאבדתי בפעם הראשונה ובפרק מעורב, הרשיתי לחיות עם ההורים שלי עד שהתייצבתי. אבל לחצו עלי למצוא עבודה, לעשות את המטלות של כולם ולהימנע מלדבר על הפרעה דו קוטבית. במקום לדאוג לי או לפנות אלי כשהייתי מבודד בחדר שלי, הם התרגזו עליי והאשימו אותי בגסות רוח. אבל הסיבה להימנעתי מהן היא מכיוון שהייתי כל כך קרובה להתאבדות שכל עימות יכול היה לשלוח אותי מעבר לקצה. בכל שנייה בכל יום במשך כשלושה חודשים הרגשתי שאני נלחמת על חיי. והייתי ממש. לילה אחד ביקשתי לתת לכלב לישון איתי, כי חששתי ברצינות שאאבד את עצמי אם אשאיר לבד. אבי החורג, אותו האשים אותי שזייפתי את מחלתי ו"מדוכא על ידי שדים ", לא הרשה לי. למרבה המזל אמי ריחמה עלי ונתנה לי ללוות את החתול. הייתי זוחלת איתם במיטה אם הייתי חושבת שהם יתנו לי! מוזר ככל שיהיה, פשוט הייתי מבועת מכדי לישון לבד, ועברו כמה ימים מאז שישנתי.

היי אנה,
תודה רבה לך על ששיתפת את הסיפור שלך, לא היה לך קל וזה בטח היה קשה לשתף. אתה אמיץ להושיט יד.
יש לי כמה דברים להציע:
לפנות לארגונים המקומיים לבריאות הנפש. יש כאן איתור שירותים אמריקני: http://store.samhsa.gov/mhlocator
אתה יכול לפנות גם לקבוצות בריאות הנפש כמו NAMI
-אתה צריך לדאוג לבריאות הנפש שלך, ולא רק למשפחתך, הייעוץ של הזוג יהיה נהדר אם תוכל להשיג את זה
יתכן שתצטרך לשקול הפסקה מבנך. לפעמים זה הזמן לעשות הפסקה אפילו מאדם אהוב כשהם פוגעים בצורה כה קשה בבריאות הנפש שלך. אתה צפוי להשתמש במסכת חמצן משלך במטוס לפני אחרים - אם אתה לא יכול לנשום אתה לא יכול לעזור לאף אחד אחר.
זה באמת נשמע כאילו הבן שלך סובל מכאבים והוא פשוט מתמודד עם זה בצורה הכי טובה שהוא יודע איך - וזה לא כל כך טוב. זה תלוי בך אם אתה רוצה לקחת הפסקה זו, אבל זה תלוי בך!
כמו כן, נסה לקרוא את הספר הזה מכיוון שהוא מסייע למישהו לקבל עזרה ויכול להיות שימושי מאוד עבורך. http://www.youneedhelpbook.com/You_Need_Help/Overview.html
HealthyPlace.com ואנוכי אינם תומכים בספר זה אך הוא עשוי לעניין אותך ויכול להיות מועיל.
להלן דף המשאבים החמים שלנו לקבלת עזרה נוספת ומיידית:
http://www.healthyplace.com/other-info/resources/mental-health-hotline-numbers-and-referral-resources/
אני מאחל לך בהצלחה ומקווה שמשהו שאמרתי היה מועיל. בבקשה להסתובב שם.
אנדראה

אני חדש בכל זה אז תשבי איתי. אני זקוק להכוונה. בני בן 30. הוא גדל כאדם מאוד שקט ואינטנסיבי. מעולם לא הראה את רגשותיו. המורה שלו לגיל הרך קרא לו, בסרקסטיות, "הזקן" בגיל 5. הוא מעולם לא רצה להצטרף והרגיש משועמם ממה שאחרים עושים. הוא מעולם לא עשה סמים ולא הסתבך במהלך שנות ההתבגרות. השינוי הראשון בהתנהגות היה שהוא נפל מהתיכון ולקח את ה- GED שלו ועבר. אמר, בגיל 16, בית הספר לא היה בשבילו והוא קיבל מייד משרה מלאה במינימרקט כקופאית. הוא הקפיץ מעבודה לעבודה, בדרך כלל לא הסתדר עם מישהו זה מה שהוא אמר לנו זו הסיבה שלו לפרוש. הוא תמיד היה זקוק לכסף ובעלי היה נותן לו קצבה כשהוא צריך כסף. כמו כן ניתנה לו מכונית לשימוש כשהוא היה זקוק לה. הוא התחיל לשקר על הרבה דברים. הוא ראה רופא לבעיות מצבי רוח (בהתעקשותנו) והובא לזולופט. בינתיים הוא נקלע לתאונות קלות, כלומר מראה צדדית שנתלה במכונית לאחר שהחזיר את המכונית. הוא הלך בגיל 18. הוא עבר כל כך הרבה שותפים לחדר, כל כך הרבה דירות, כל כך הרבה עבודות ותמיד אשמתו של הבחור האחר, אף פעם לא קשור אליו. הוא נתקל כמקסים מאוד, מגניב מאוד, אינטליגנטי מאוד (לא מתרברב, רק מנסה להראות איך הוא תמיד מציג את עצמו בראיון עבודה ופגישה עם חברים חדשים בדירה ופגישה עם כל מי שהוא זקוק למשהו מ. הוא היה מעורב בלהקת מטאל והפך את עצמו לאחראי על "הכל וכולם". הוא מודה שהוא מאוד OCD וצריך לשלוט בכל דבר. הוא התחיל להשתמש בסמים כשעבר לגור איתנו כי לא היה לו לאן ללכת. התנהגותו הייתה מאוד לא תקינה. מצאתי בארון הרבה בקבוקי משקאות חריפים. גיליתי שהוא משתמש במריחואנה. שאלתי אותו אם הוא שותה. הוא אמר שהוא לא. כאשר התעמתתי איתו עם בקבוקי המשקאות (היו 5 מארק של מייקר) הוא אמר שהוא השתמש בזה רק מדי פעם. התחלתי להריח את המריחואנה ושאלתי אותו אם הוא משתמש. הוא אמר לא". אני יודע איך זה מריח, אז ידעתי שזה שקר. הוא היה מנסה להשיג עבודות אבל שוב תמיד מתפטר מכיוון שמישהו אחר היה עצלן, בור, טיפש וכו 'וכו'. לעולם לא היה מודה שעשה דבר כדי לגרום לפיטוריו. לילה אחד הרחתי מריחואנה ונכנסתי לחדרו. הוא היה שיכור וגבוה. זה היה חורף. הוא היה מחמם בחדרו והוא ניסה לכבות אש קטנה עם השמיכה. הוא היה רגוע לחלוטין ואמר, "אל תדאג מזה." שלחתי אותו לאנשי מקצוע בתחום בריאות הנפש. הוא לא עשה ועד היום לא ידבר "עם אדם זר על דברים אישיים". הוא רק רוצה את התרופה שלו נגד דיכאון. עברתי עם בעלי למדינה אחרת והשארתי אותו מאחור. מכיוון שהוא סירב לייעוץ ואמר שהוא יכול להתמודד עם השתייה שלו החלטנו לפרוש במדינה אחרת. נתנו לו את אחת המכוניות לשימוש. בתוך שלוש השנים שנעדרנו, הוא היה מתקשר ומבקש כסף לאוכל. נתנו לו כמויות קטנות כך שנקווה שהוא יקנה רק אוכל ולא סמים או אלכוהול. בשנה השלישית שלנו בחוץ הוא היה בתאונה וקיבל מחלת די.וי.די. בינתיים איבדנו את הבית שלנו כשהוא עבר "מתחת למים" בפלל הדיור שהתרחש עבורנו בשנת 2010. עברנו לדירה קטנה עם מעט מאוד כסף וללא מקומות עבודה. זה היה ממש ממש קשה. המכונית שלנו הוחרמה באמצע הלילה. מכרנו את חפצינו כדי שנוכל לאכול. בעלי הצליח לעבוד אצל בעל הבית ולכן נאלצנו רק לשלם מחצית משכר הדירה (וזה היה מזבלה!) אבל לא היו לנו אפשרויות אחרות. בננו לא יכול היה לעבוד בכלל בגלל ה- DUI שלו ולכן לא הייתה לנו ברירה אחרת מלגרום לו לעבור למצב הנוכחי בו אנו נמצאים. הוא ירד והיה שיכור כשהגיע. המכונית הייתה במצב לא טוב מבחינה חיצונית מכדי להיכנס לתאונות קטנות, ככל הנראה מגובהה. מכונית זו הוחרמה אז. בננו גר איתנו מספר חודשים. במהלך הזמן הזה הוא היה מקבל בירה ומשתכר. הוא לקח את המכונית לילה אחד ונמשך למכונית ה- DUI השנייה שלו. אחרי שזה קרה הוא היה לגמרי בשליטה, בחר בקטטות בברים, היה מדבר על נקמה בכל האנשים שפיטר מעבודות. החלטנו שאנחנו לא יכולים להרשות לעצמנו לגור במקום בו היינו ולכן תכננו לחזור למצב ביתנו. זה היה סיוט. בסופו של דבר מכרנו את מרבית חפצינו וחזרנו הביתה בכלי רכב אחד. קיבלנו דירה קטנה ובן משפחה נתן לנו מספיק כסף לקנות מכונית זולה. בננו היה מתגנב ומשתכר. הוא היה מדבר באשפה ומתווכח עם כל מי שנמצא בבר וכנראה אמרו לו לצאת. הוא היה חוזר הביתה ולא היה אלים במעשיו אלא מפחיד מספיק רק עם דבריו שהייתי מבועתת. (גדלתי בבית אלים והפחד כולו חזר.) בעלי היה מכניס אותו לחדרו ואומר לו לא לצאת. הוא צעק וצרח בחדר הסמוך ואני לא יכולתי, לא הייתי נרדם עד שהוא מת. מאותו נקודה בעלי בז לו ולא רצה לקבל לו עזרה. בעלי כועס עלי על כך שניסיתי לעזור לו. הוא רצה אותו בחוץ. לילה אחד הוא התקשר מבר. ירד שלג, הוא היה שיכור והוא רצה לנסוע הביתה. השעה הייתה 12:00 חצות. בעלי אמר "לא" וניתק אותו. הוא הלך הביתה (רק ארבע רחובות) אבל התקשר לטלפון שלנו והשאיר 22 הודעות דואר קוליות ואמרו "לך תזדיין, אני מקווה שתמות." למחרת בבוקר הוא התנצל. עברנו דירה מכיוון שלא יכולנו להרשות לעצמנו לגור בדירה. בני נאלץ להופיע בבית המשפט. אמרנו לו שידאג לזה בעצמו. הוא היה לבד אם היה מסתבך. הוא איבד את הרישיון במשך שנה, מה שהגדיר אותו להפסיק להשתמש. לא הייתה לו עבודה, לא היה כסף. נתנו לו כסף רק עבור ביקורי הדיכאון שלו ושל תרופות לדיכאון. הוא התיישב. הלכתי לעובדת סוציאלית והסברתי את כל מה שסיפרתי לך. הוא אמר לי שהייתי צריך להזמין אליו את המשטרה בכל פעם שהוא משך את פעלוליו ואני צריך לומר לו לעזוב ולקבל מקום משלו. בעלי לא דיבר איתו בכלל. הייתי צריך לומר לו. ציפיתי לגרוע מכל. אפילו חששתי שהוא ינסה לפגוע בי, אך לא יאומן, הוא עבר. הוא קיבל עבודה קבועה והיה ממש טוב. הוא עבד הכי קשה בעבודתו ורצה יותר כסף ויותר הכרה מצד המעביד שלו. הוא התחיל להטריד את הבוס שלו ללא רחם על העלאה, על קידום. הוא אמר שהוא עושה את עבודתם של שאר העצלנים ודרש העלאה. הוא החמיר את מצבו. הוא לא יכול היה לתפקד. הוא עבר מתפקיד זמני למשרה זמנית. כל התרחיש מחדש. בשבוע שעבר הוא התפטר מתפקידו החמישי בשנה. הוא רוצה לחיות איתנו שוב כי איש לא יחיה אתו. הוא מסרב לטיפול. הוא אומר שהוא בסדר. הוא רק רוצה את התרופות. שלחנו אותו לפסיכיאטר אחרי פסיכיאטר. מצאנו אחד שרשם לו תרופה חדשה (דיאזפאם) שהוא מתעלל בה.
אז סליחה שזה כל כך הרבה זמן אבל אני אבוד. אין לי את התמיכה של בעלי. הוא בעצם כועס עלי, למרות שהוא טוען שהוא לא. הבן שלי לא יכול לחיות איתנו. הוא רוקן אותנו מכל הכסף שלנו. לאחרונה משכנתי את טבעת האירוסין ואת להקת הנישואין שלי לצורך אוכל ושכר דירה. לבעלי יש משרה חלקית שמשלמת במשרה חלקית כדי להוסיף את הביטוח הלאומי שלנו אבל זה לא מספיק. אנחנו לא מספיקים כדי להעפיל לעזרה ממשלתית כלשהי מכיוון, תאמינו או לא, הם אומרים שההכנסה שלנו גבוהה מדי.
אני לא יודע מה לעשות. אני לא יודע מאיפה להתחיל. האם אני מוציא אותו ברחוב? האם אני מתקשר למשטרה? הוא לא יסכים ללכת מרצונו למתקן טיפולים (שהוא סוג של קרקע, מכיוון שלא יכולנו להרשות לעצמנו לשלם עבורו). מישהו יכול בבקשה בבקשה, תגיד לי מה לעשות. אני מרגיש נואש. בעלי לא אוכל ולא ישן. הוא עבר התקף לב לאחרונה וסובל מסרטן. אני מתחיל לחשוב על התאבדות כי אני לא יכול לעמוד מול יום אחר ללא תקווה. המשפחה שלנו אמרה שהם לא יעזרו לנו כי לא החזרנו את הכסף שהלוונו לנו למרות שאנחנו אומרים להם שבאמת היינו עושים את זה אם היינו מסוגלים. בבקשה מישהו יעזור לי.
תודה

אחותי ואני עבדנו על פרויקט שכותרתו "מאחורי הקיר: הסיפור האמיתי של מחלות נפש כפי שנאמר מאת הורים, "זהו אוסף של שבעה סיפורים אמיתיים של הורים שילדיהם חיים עם נפש רציני מחלה. כוונתנו הייתה להביא את המאבק ההירואי הזה של ההורים לאור. להורים אלה יש תובנה רבה להציע להורים אחרים שמתחילים את מסע ההורות לילד הסובל ממחלה נפשית. למעשה, התובנות שלהם לא יסולא בפז לכל הורה. למדנו מהם כל כך הרבה.
זוהי תקוותנו לסייע בהפחתת הסטיגמה בסיפורים אלה, ולהפוך את המודעות לאחרים למאבק המתרחש באחד מכל ארבעה משקי בית.
תודה על הפוסט הזה.

יש לי BP 1 ואם זה לא היה בשביל ההורים שלי, הייתי ממוסד או מת. אני מחכה לטיפול וכבר עבר חודש שאני גרה איתם ובטיפול שלהם. אני זקוק לעזרתם בכדי לאכול כמו שצריך ולנהל את ענייני. בדרך כלל אני מסוגל מאוד, אך אצטרך סיוע למשך מספר חודשים כדי להחלים באופן מלא. אני מרגיש את ההורים שלי ואני זקוק לתמיכה רבה יותר.
תודה לכל ההורים שמקריבים את הקרבנות האדירים של חיים, תמיכה, זמן, כסף ואנרגיה לפרנסת ילדיהם החולים.

אני גם מרגיש בדיוק את מה שאנה מארי חשה. לא רק הבן שלי בן ה 17 עם סכיזופרניה, יש לי גילאי 12 & 14 של הילד הצעיר שסובלים מכל זה. אני לא יכול פשוט לעזוב לעשות בשבילם כמו שצריך. בן 14 בן שלי הוא גם קשה וגם זקוק למוצא לאנרגיה שלו. אנו גרים במדינה מרוחקת ולכן לא הרבה אפשרויות ציבוריות קרובות. יום אחד כל מה שאני יכול לעשות זה להתפלל ליציבות עבור המשפחה שלנו ...

הבן שלי בן 17 שנה התגלה ממש לאחרונה לפני מספר חודשים כסובל מסכיזופרניה ואני מוצא שכל מה שאמירתך נכון להיות עד כאן! חברים כבר לא של חברים, המשפחה מעמידה פנים שהם עסוקים... אני אם חד הורית בת 6 לבד במיזם הזה. בגלל גילו, הוא עדיין לא מיועד לשירותי מבוגרים דרך המחוז שלנו. מועצת בית הספר סיפקה לימודים ביתיים לחינוך שלו, אך הוא מבודד לחלוטין כעת בביתנו. הוא דיבר על כך שהוא לא רוצה לחיות עם המצב הזה ולכן יש לי אותו תחת שעון סוויס 24 שעות ביממה, לוקח אותו לתיאטרפי ולהגיע גבוה מאיתנו היה לפני אבל כל זה עדיין לא תופס את מקומם של חברים ומשפחה אמיתיים שמתייחסים אליך כאילו אכפת להם ואוהבים אותך כמו שהם עשו לפני כל זה. זה מתסכל עבורו כי גם לאחרונה עברנו לגור כך שאין לו חברים חדשים איפה שאנחנו גרים. בסוף אני מנסה לחשוב על דברים שאני יכול לעשות כדי להפוך את חייו לרגילים ככל האפשר מחייו של נער מתבגר. אין כאב גדול יותר מלראות את ילדך בכאב וסבל נפשית או פיזית!

ברור שיש כל כך הרבה זבל שמדובר בגורמים לסכיזופרניה והפרעות של בעלות הברית. כמה תאוריות חברתיות מטופשות מאוד נדחקו והם נכנסו למדיניות לרעת האדם הנגוע ומשפחות המנסות להשיג גישה לטיפול ומתאים טיפול. וחלק מהרעיון השקרי הזה נמשך דרך עבה ורזה. מדוע אחרת היו מוחזקות משפחות ממעגל הטיפול כאשר קרוב משפחתן חולה כל כך נואשות (לכוד על ידי מחלת מוח) אם לא הייתה עדיין האשמה במשפחה. חלק מהדברים ששמעתי אישית אמרתי למשפחות בשלושים השנים האחרונות זה די מזעזע ואני יודע שלעולם לא היו אומרים אותם למשפחות שיש להם קרוב משפחה סרטן. טרשת נפוצה טרשת נפוצה וכדומה. לחץ על משפחות מכיוון שאתה זה שתחזיק את המפתח לשינוי רעיונות השטויות. פשוט פשוט "איך אתה יודע את זה?" יש לומר לחלק מהאנשים המוטעים שמפטרים את השקפותיהם הדוגמטיות ביחס לאופי ולגורם של פסיכוזות אלה. פטרישיה פורסייק.

אתה כל כך צודק בהשוואה שלך למחלות אחרות וסכיזופרניה. יתרון נוסף שיש למחלות אחרות הוא בכך שיש המון סיבות ומרפאות מחקר מדעי
להיפטר מסרטן ומחלות לב בעולם.
מחקרים מדעיים על סכיזופרניה מקבלים מעט מדי דולרים (נאמר לי שקשה יותר מדי ללמוד כל כך אחר חברות SMI משיגות את מירב המחקר) בעוד שמחקר מדעי החברה בנושא SMI נמשך, למרות מבולבל משתנים.

וואו, כריס, שני המשפטים הפותחים של המאמר שלך כל כך חזקים, ולצערנו, כל כך נכונים. מכיוון שהילדה שלנו הייתה מבוגרת כאשר אובחנה אותה, לא יכולנו לפגוע בפרטיותה בכך שסיפרנו למישהו מעבר למשפחה וחברים קרובים על המאבקים שלנו. אפילו לאלה שסיפרנו, הם לא יכלו להבין עד כמה קשה היה לעזור לה לקבל את התמיכה והטיפול הדרוש לה ולהתמודד עם הנפילה מהפרקים המאניים שלה כל הזמן מנסה לשמור על שארית חיינו (משפחה, עבודה, כספים) מתפקד. נוסף על כך הייתה לנו תחושת אובדן ואבל משלנו. היינו לגמרי לבדנו והיינו הרס מוחלט. איש לא הציע לכסח את הדשא שלנו, אף אחד לא הביא קדירות, ואף אחד לא הציע לקחת את ילדנו הצעיר ביותר לפעילות הלימודים ואחריה. היו פעמים רבות שבעלי ואני היינו אומרים שאם הייתה לה מחלה גופנית היינו מוצפים בהצעות תמיכה. אך מרבית האנשים אינם יכולים לראות מעבר להבנתם הפשוטה של ​​מחלות נפש. בן משפחה אחד אפילו העיר לי שהיא לא מבינה על מה אני מתלונן כי "כולם קצת דו קוטביים" ועלינו להיות אסירי תודה שהילד שלנו לא חלה בסרטן.
ובכן, זה לקח שנתיים, אבל סוף סוף אנו יכולים לקבל את המציאות החדשה שלנו. בזכות הביטוח הצלחנו להשיג לבת שלי את הטיפול המתמשך שהיא זקוקה לה. בזכות הקורס 'משפחה למשפחה' של NAMI הצלחנו ללמוד יותר על מחלות נפש, טיפולים ומשאבים. ותודה ליועצים פרטיים, קיבלנו את התמיכה הרגשית וכלי ההתמודדות הדרושים לנו כדי לעזור לנו לנהל את נסיעה ברכבת ההרים בה היינו (ועדיין היינו).
הלב שלי נשבר למי שאין את התמיכה המשפחתית שיש לך ולבת שלי. ישבתי בכיתת NAMI שלי והסתכלתי בחדר בחדר של 20 ההורים כל כך שהיו מלאים כל כך הרבה כאב וכל כך נואשים לתשובות בשם יקיריהם. בזמן שהתנחמתי בידיעה שאני באמת לא לבד, לא יכולתי שלא לחשוב כמה אלפי אנשים מבוגרים צעירים כמו שלנו היו סובלים מכיוון שלא היו להם בני משפחה לפנות לעזרה שלהם בשם.
אני מסכים איתך שיש לתת לחולי נפש אותה רמה של יחס כמו מחלה גופנית, ולשם כך אני נשאר מלא תקווה. לפני זמן לא רב אנשים חששו "להידבק" בסרטן או מחלות איידס, ותראו איך הסנגור שינה את הסטיגמה של אותן מחלות. אז אני משער שבינתיים זה קשור לבלוגרים כמוך והורים כמוני לעמוד בבריאות הנפש. תודה ששיתפת את הסיפור שלך עם העולם, כריס.

19 במרץ, 2013 בשעה 14:56

אני הורה יחיד לאדם צעיר הסובל ממחלת נפש קשה. תודה רבה לך שהכרת בעבודתם של הורים ומשפחה. אנו המגיבים הראשונים לכל משבר, ובכל זאת באונטריו משלמים לנו רק מס שפתיים על ידי הממשלה המחוזית הנוכחית וה- LHINS שלהם. חיינו התהפכו במסע הגהינום הזה. לא רק שאין שירותים, אלא אם אתה מנסה להזין החלטות, אתה מקבל שירות שפתיים אליו. בשירותי התמיכה הקהילתיים הנוכחיים יש עובדים שצריכים הכשרה מתאימה יותר. דו"ח 2010 לוועדה הנבחרת המליץ ​​על כך. זו המלצה 9. חקיקת פרטיות פתוחה לפרשנויות רבות והיא משמשת לעתים כדרך להגן על הסוכנות מפני אחריות. המצב באונטריו כל כך גרוע, שאני והורים אחרים ובני משפחה התכנסנו יחד כדי לפתח את סוכנות הדיור התומכת שלנו. אנו עושים זאת בשנות הפרישה שלנו. זו הדרך שלנו לנסות להבטיח שלילדינו יהיה דיור מתאים לאחר שאנו נעלמים.

19 במרץ, 2013 בשעה 14:52