הפרעות אכילה: מדריך להורים ולאנשים אהובים

במהלך הדיבור בפומבי על אנורקסיה שמעתי את הייסורים במאות קולות כמו שאמרו, "היא ילדה כל כך יפה, היא לא צריכה לעשות דיאטה אם היא פשוט הייתה אוכלת. "זה נראה כל כך ברור, היא בתת משקל וצריכה לעלות במשקל אם היא" רק הייתה אוכלת "הכל היה" בסדר. " למרבה הצער, זה לא כל כך פשוט בשעה את כל. בכל פעם שאתה מוצא את עצמך מתפתה להאמין כי הפיתרון הוא בשבילה "פשוט לאכול", יתכן שיעזור לך לזכור שאנשים מפתחים אנורקסיה מסיבות רבות ומגוונות. הזכרו לעצמכם לעיתים קרובות כי התאוששות אנורקסיה היא תהליך מסובך הדורש יותר מאשר פשוט להתמודד עם פחדים הקשורים למזון ומשקל וללמוד להתמודד איתם. זהו תהליך הדורש מבט אינטרוספקטיבי עמוק על חיי האדם ועל העצמי שלו. זהו תהליך המחייב לבחון את צרכיו, צרכיו ורצונותיו של האדם עבור הפרט עצמה כמו גם את חייה בכלל. ההחלמה מכריחה את הפרט לבחון את הסוגיות הבסיסיות שהביאו להתפתחות האנורקסיה מלכתחילה. התמודדות עם כל המחשבות והתחושות הקשורות בכל אחד מהתחומים הללו ופיוסם, לוקח זמן וסבלנות מכל המעורבים. יתכן שכבר הבנת שההחלמה דורשת מידה רבה של מוטיבציה ומאמץ מצד הפרט עצמה, וכן הידיעה שלך עלולה לגרום לך לתהות אם יש משהו שתוכל לעשות שתשפיע לטובה על החלמתה תהליך. ולמעשה ישנם דברים רבים שתוכלו לעשות לאורך כל תהליך ההחלמה שלה שיכולים לעשות עולם של הבדל לשניכם.

מכיוון שאין דרך אחת או דרך נכונה להתאושש, ומכיוון שמה שעובד עבור אנשים מסוימים לא עובד או אפילו מרחוק עוזר לאחרים, ישנה חשיבות מכרעת לפיתוח קו תקשורת הזורם בגלוי ובכנות לשני הכיוונים: מכם אליה וממנה לך. עליכם להיות מסוגלים לתת אחד לשני משוב עדין על הדברים המסייעים ולעיתים לא כל כך מועילים ששניכם עושים ואומרים אחד לשני. קו פתוח של תקשורת יבטל את הפחד שלך מלומר שלא בכוונה 'את הדבר הלא נכון' ולהיות בדרך כלשהי פוגע בהתאוששותה. כולנו אנושיים ולמרות שאנחנו מתכוונים יפה, לפעמים אנו אומרים 'הדבר הלא נכון'. אבל זה לא אומר שהשמדת את החלמתה באופן ידני. אם קווי התקשורת שלך הם יציבים, היא תוכל לומר לך שמה שאמרת לא היה מועיל, והיא עשויה להיות מסוגלת להציע דברים אחרים שתוכלו לומר או לעשות זאת שיעזרו יותר לה. אתה בתורו תוכל לשמוע את המשוב שלה ולהגיב אליו בחמלה. לדוגמה, אם אתה אומר "וואו, אתה נראה נהדר! סוף סוף שמלת קצת משקל? "היא יכלה להגיב עם," אני יודעת שאתה מתכוון היטב, אבל זה ממש קשה שאשמע אותך אומר דברים כמו 'אתה נראה נהדר', כי אני עדיין חושב שאתה באמת מתכוון שאני נראה שמן. כששואלים אם עליתי משקל זה באמת מאשר לי שהפחד שלי הוא מציאות. אני מנסה ממש להתרכז במה שבתוכי במקום איך אני נראה. "אולי תציע," לא הבנתי שזה השפיע עליך. אנסה להיזהר מכך בעתיד, אך אנא דע כי למרות שאני מתכוון טוב אני עלול לטעות ולהגיד דבר שאינו מועיל. אבל אם תמשיך ליידע אותי כיצד משפיע מה שאני אומר עלייך, אני יודע שנוכל לעבור את זה יחד. "בתקשורת קול התהליך הוא הדדי, כלומר הוא פועל גם להפך כיוון. תוכל ליידע אותה כאשר היא פוגעת במתכוון ברגשותיך או זקוקה לך יותר מכפי שאתה יכול לתת. והיא בתורו תוכל לקלוט את המידע הזה ולהגיב לך בצורה מכרזת. אם שניכם מתקשרים ביעילות, לא תהיה שום בעיה גדולה מכדי שתוכלו להתאמץ ולהתגבר יחד.

תרגל את כישורי התקשורת שלך לעתים קרובות על ידי עידוד אותה לדבר על הרגשתה ולהיות מאזין אמפתי. אני לא יכול להדגיש יותר מדי את החשיבות הבסיסית של אמפתיה, זה כל כך חיוני בתהליך ההחלמה. מה בדיוק אמפתיה בכל מקרה? אמפתיה פירושה בעצם שאתה מנסה להבין משהו בדיוק כפי שהיא מבינה אותו, לעומת האופן בו אתה חושב שהיא צריכה להבין את זה. אמפתיה היא לשים את עצמך בנעליה ולהיות בחוויה שלה איתה. נסו לדמיין כיצד היא מרגישה על ידי הקשבה בתשומת לב ובחמלה. קבל את נקודת המבט שלה ואיך שהיא מרגישה בלי לנסות לשנות אותה עם אמירות כמו "אה, אל תתן לזה להפריע לך, זה לא כל כך חשוב" או "פשוט תעזוב את זה. אתה בן אדם נהדר, תראה את כל מה שאתה הולך בשבילך. "הראה לה שאכפת לך ושאת עושה מאמץ אמיתי להבין בכך שהיא מציעה מילים כמו "זה נשמע כמו כאב שצומח בתוכך עם כל יום שעובר", או "זה נשמע כל כך מתסכל; אני רק יכול לדמיין כמה אתה צריך להיות כועס. גם זה ירגיז אותי באמת. "הצעת החמלה שלה פותחת את הדלת לשניכם לדבר ביתר פירוט על האופן בו היא חווה את העולם הסובב אותה. ההשלמה והנכונות שלך לראות דברים כפי שהיא עושה תאפשר לה לומר בחופשיות, "זה באמת יותר ..." ולהבהיר עוד יותר את מצבה ורגשותיה לשניכם ובכך לקחת את השיחה לאינטימית הרבה יותר רמה. כל כך מועיל לכל אינדיבידואל להיות מסוגל לשתף את נקודת המבט שלה, מחשבותיה ורגשותיה מבלי שישפטו אותה. זה ללא ספק יעזור לה להרגיש פחות לבד בעולם, והיא ללא ספק תתנחם בעובדה שאתה מבין ומעריך אותה ברמה הרבה יותר עמוקה.

אם היא סובלת מכאב רגשי, תהיה שם איתה בזה. תן לה את המרחב לשניהם לחוות אותו ולעבור דרכו. זה יכול להיות קשה לראות מישהו שאכפת לנו מכאבים, ואתה עשוי למצוא את עצמך מיד רוצה 'לתקן' את זה ולגרום לה להרגיש טוב יותר. אתה עלול להרגיש נאלץ לתת לה כל מיני עצות או לעודד אותה. אבל חשוב על זמן בחיים שלך כאשר הרגשת צער עז. אולי איבדת מישהו שאהבת, או אולי היו כמה נסיבות טראגיות בחייך. מה באמת רצית לשמוע? שזה לא היה נורא? שאתה מבורך בחיים מדהימים? שעליכם להתגבר על זה? או האם באמת רצית והיית זקוק לחמלה, לחיבוק חם וקול רך המציע לך נוחות כששיתפת את הכאב הפנימי ביותר שלך? לפעמים פשוט להיות שם מספק את הנוחות המרפאת ביותר שיש. לתת למישהו את התחושה שאתה באמת מבין מאיפה היא מגיעה, ולעשות את זה עם עדינות וחמלה היא אחת המתנות היקרות ביותר שאנו כבני אדם יכולים להעניק לאחת אחר.

אני בכלל לא מציע שמישהו יתפלש באומללותם. זה פשוט שלפעמים אנו דואגים כל כך להציל מישהו מכאבם, שאנחנו עוברים לקיצוניות ההפוכה ומנסים להאיץ אותם מזה עוד לפני שהם אפילו הספיקו להחלים מזה. אנשים רבים חוששים כי יקירם יהיה כלוא בכאב זה לנצח. אחרים מגלים כי עדות לכאב של יקירם גורמת להם אי נוחות רבה, והם מנסים "לדבר אותם מכאבם" מסיבה זו. אך קחו בחשבון שכל כאב הוא לגיטימי ויש לו מטרה. סמוך על כך שצריך להכיר ולחוות את הכאב בכדי לעבור אותו, וכי בסופו של דבר אנו עוברים דרך הכאב שלנו שבאים לרפא ממנו. אם יקירכם מוסר ללא הרף מכאביה על ידי כך שאומרים לה שהיא "לא צריכה להרגיש זאת דרך "או ש"זה לא נורא", אז היא תישאר כלואה בה ולא תוכל לצמוח מהגוף ניסיון. ללא ספק תגלו אם תצעדו איתה דרך הכאב שלה שתלמדו וגם תגדלו. אמנם יתכן שהזמן מרפא את כל הפצעים, אך אהבה, נוחות ואכפתיות הם שהופכים את תהליך הריפוי לסבל יותר ושלם.

---

חשוב גם לזכור שהיא אינדיבידואלית נפרדת מהפרעת האכילה שלה. בואו לדעת מי היא על ידי שימו לב לדברים שמעלים את חיוכה. שימו לב מה מכניס את הציוץ בעיניה. תוהה איתה על כל מה שהיא תוהה לגביו. הראה לה שאתה מעריך את מי שהיא על ידי כך שתודיע לה מתי ואיך היא נוגעת בלב שלך. ספר לה כמה היא שמחה אותך; תודיע לה על האור שהיא מכניסה לחיים שלך. האמינו ביכולתה לרפא, לצמוח ולפרוח. יותר מכל אומרים לה שאתה מאמין בה. הביע את דאגתך בחיבוק חם או אחוז בידה; מגע אכפתי הוא לרוב כה מרפא. לאנורקסית זה יכול להיות כל כך קשה לאהוב את עצמה ולהיות עדין עם עצמה. אבל ההתייחסות אליה בעדינות, חמלה וכבוד תעזור לה להיות מסוגלת לעשות זאת למען עצמה אי שם בהמשך הדרך. היא עשויה להרגיש כל כך גרועה בפנימיות, עד שזה קשה לה לקבל או אפילו לשמוע את חמלתך כלפיה, אך אל תוותר! המשך להיות עדין וחומל, שכן יום אחד זה יעזור לה לשמוע את הקול האוהב של לבה שלה. קולותיה הפנימיים הביקורתיים עשויים להיות עמומים ומעלים את הקול האוהב כעת, אך יום אחד זה יהיה הקול האוהב אשר יכריע סוף סוף.

עודדו אותה לפנות לטיפול; קבלת עזרה בשלבים המוקדמים של הפרעת האכילה גורמת לעיתים קרובות לטיפול להיות חלק יותר. עודדו אותה ממקום חביב ואכפתי, לעומת מקום קשה או נוקשה. העבירו את האכפתיות והדאגה שלכם דרך העיניים, המגע, הטון הקולי והגינונים שלכם. המבט המודאג והחומל בעין שלך והיד העדינה שלך על כתפה תהיה הרבה יותר דרך משכנעת ויעילה לשכנע אותה לפנות לטיפול מאשר לצעוק, לבייש או לאיים על רצונה להיות אי פעם. חשבו על הורים שקובעים גבולות עדינים אך איתנים לילדיהם הקטנים. הם נוטים לקבל את התוצאות שהם רוצים הרבה יותר מהר ועם הרבה פחות לחץ מאשר ההורים עם פנים אדומות אנו רואים לפעמים צורחים שוב ושוב על ילדיהם במכולת. זה מרגיש כל כך טוב יותר להיות בקצה המוצקות של המכרז מאשר להיות בקצה המקבל של כעס מחוץ לשליטה. במהלך עידודה לפנות לטיפול, תוכל להציע לה לעזור לרופאים, מטפלים, תזונאים, תוכניות וספרים. עם זאת, זכור כי אמנם אתה יכול להציע לעזור לה למצוא את המשאבים הללו, אך אינך יכול להכריח אותה להשתמש בהם.

חשוב גם להיות מודעים להכרה בגבולות עצמכם. לכולנו יש אותם. העמדת פנים שאין לך גבולות ואילוץ עצמך לעשות יותר ממה שאתה מסוגל לעשות, רק תגרום לך להרגיש כעס וכעס. היא חייבת לחוש את התמרמרות והכעס שעלולים בתורו להרגיש גם אשמה וגם בושה. אתה יכול לראות כיצד התעלמות מגבולותיך רק תפגע בשניכם בסופו של דבר. אם אתה מסוגל להיות שם עבורה ולהקשיב רק לפרק זמן מסוים בכל יום או בכל שבוע, תהיה ברור גם איתה וגם בתוכך לגבי המועד וכמה זמן זה. עדיף להתחייב לפרק זמן קצר יותר ואז להיות שם בשבילה במהלך אותה תקופה, מאשר להפוך את עצמך לזמינים יתר על המידה במידה שאתה מוסח כל הזמן תוך כדי יחד. שאל את עצמך מה זה שאתה מוכן ומסוגל לעשות. האם אתה מוכן להרחיק עבורה אוכלים מסוימים בבעיות? האם אתה מוכן לבשל עבורה ארוחות ספציפיות? האם אתה מסוגל לקנות את המזונות הספציפיים שהיא עשויה לבקש? לאחר שחשבתם על הדברים הללו, שב ונהל איתה דיון פתוח על הנושאים הללו כמו גם על כל האחרים שעשויים להתעורר אצל כל אחד מכם. זה עשוי להיות זמן טוב להגדיר גבולות מסוימים סביב מה שאתה מסוגל לסבול. לדוגמה, אם היא מנקה אז היא זו שצריכה לנקות את השירותים אחר כך, לא אתה. זהו תחום בו קו התקשורת הפתוח שלך יועיל במיוחד לשניכם.

קבל תמיכה בעצמך. זה לא קל לצפות במישהו שאכפת לך מאבק באנורקסיה, ויש רק כל כך הרבה מה שאתה יכול לעשות. זכור כי אין לך שליטה על בחירותיה; אתה יכול רק לעודד אותה ליצור בריאים. בסופו של דבר היא זו שצריכה להחליט אם ואיך היא תחיה. קבלה שאין לך כוח על הבחירות שלה מעוררת לעיתים קרובות תחושות של חוסר אונים. זוהי חוויה כואבת, מפחידה, מתסכלת, מטורפת ועצובה, אכן לחוש חוסר אונים כשמישהו שאכפת לנו ממנו כל כך נמצא בצרה. רגשות אלו זקוקים למקום בו הם יכולים לבוא לידי ביטוי, ואתם צריכים לבטא אותם למען בריאותכם ורווחתכם. כל אחד ראוי להיות נאמן לעצמו שלו, וביצוע בדיוק זה גם יאפשר לך להישאר מקור אמין ואמין של תמיכה לאדם שאכפת לך ממנו. כשאתה מחזיק כל הזמן את הכעס והתסכול שלך אתה מציב סיטואציה שתוביל בהכרח לפיצוץ שלך, וסביר להניח לה. זה רק יבודד אותה עוד יותר, וסביר להניח שתחוש אשמה בתורו. מפלגה ניטרלית יכולה להציע לך מקום בטוח לפרוק את כעסך ולהעביר את הדאגות שלך, מה שיעזור גם להבטיח שלא תשרף. הם יכולים לעזור לך למצוא דרכים בונות לדבר עם יקירך על הרגשתך וכיצד אתה מושפע, כי גם זה חשוב. מפלגה חסרת פניות יכולה לספק לך אפשרות לחקור את רגשותיך שלך. פעמים רבות אנשים חשים אשמה כה מודאגת שאולי הם הגורמים להפרעת האכילה של יקירם. אדם תומך טוב יכול לעזור לך לחקור רגשות אלו ובו בזמן להרגיע אותך שאיש אינו גורם להפרעת אכילה בלבד.

קבלת תמיכה עשויה להיות חשובה במיוחד אם אתה הורה. מרבית ההורים מתמודדים עם שורה של רגשות לא נעימים הנובעים מהפרעת האכילה של ילדם. סביר להניח שאתה חווה רגשות של אשמה, בושה, תסכול, כעס, עצב, ספק והכחשה ביחס לבעיה של ילדך. זה יכול להיות קשה מאוד להשלים עם העובדה שזו פעם אחת שהילד שלך באמת כואב ואתה לא יכול לתקן את זה בשבילה. מגיע לך לקבל תמיכה סביב הרגשות הכואבים האלה. יתכן וזה יהיה חשוב איפשהו במהלך ההחלמה של ילדך שתחקור היבטים מסוימים בעצמך. לדוגמה, יתכן שתצטרך לבחון את הדרכים שאתה מתקשר ואת התפקידים ששיחקת בעבר כמו גם בהווה. יתכן שתצטרך לבחון את השקפותיך שלך לגבי אוכל, משקל, דיאטה ודימוי גוף וכיצד השקפות אלה עשויות להשפיע עליה. בטוח כי סוגיות אלו יתעוררו אם אתם עוסקים בטיפול משפחתי. טיפול משפחתי יכול להועיל בצורה יוצאת מהכלל לכל המעורבים. זהו מקום טוב לחקור ולפתור בעיות בתקשורת, לשפר יחסים מתוחים ולעבוד רגשות פגועים. טיפול משפחתי נוטה להיות מועיל ביותר כאשר כל בני המשפחה מסכימים להסתכל ביושר וגלוי בכל תחומי הבעיה הקיימים בדינמיקה של המשפחה.

ישנם גם כמה טיפים כלליים נוספים שיעזרו לך כשאתה תומך באהבתך במהלך המסע שלה:

• וודא שאתה דואג לעצמך. היה טוב לך!
• הימנע מהעיר על המראה שלה. אם תגיד שהיא רזה מדי שרק תשמח אותה, כי זו המטרה שלה. אם תגיד לה שהיא נראית 'טובה' היא תמיד תפרש את המשמעות של כך שהיא נראית שמנה, לכן ההצהרה הזו עשויה רק ​​לתרום עוד יותר את ניסיונותיה לרדת במשקל.
• זכור שהיא לא אנורקסיה שלה. אפשר לאהוב אותה ולא לאהוב את הפרעת האכילה שלה בו זמנית. אוהב אותה ללא תנאי.
• זכרו להימנע מפתרונות פשטניים כמו "פשוט לאכול". זה רק יוסיף לתחושה שהיא לא מובנת ומבודדת אותה משקיפה על מורכבות הבעיה וחומרתה.
• הימנע מדיון על מה, כיצד ומתי היא צריכה לאכול. בהכרח תיגמרו במאבק כוח.
• קבלו דבר שאינכם יכולים לעשות בכוח עליה לאכול, להפסיק להפסיק או להפסיק לנקות.
• הימנע מנסיונות לשלוט בצריכת המזון שלה והימנע מפסק הדין לגבי בחירותיה והתנהגותה.
• כאשר מתקשרים משתמשים בהצהרות "אני", הצהרות "אתה" נוטות לשפוט. הצהרות "אני" מראות שאתה לוקח אחריות על איך שאתה מרגיש וחושב. לדוגמה, אתה יכול לומר "אני דואג לך. מדוע לא נקבע פגישה עם רופא רק כדי לוודא שאתה בטוח מבחינה רפואית. "זה נשמע הרבה פחות תוקף ושיקול דעת מאשר:" אתה רזה מדי! מה אתה מנסה לעשות לעצמך!? "
• הימנע מתיוג מזון כטוב או רע.
• אל תדאג למנטליות הדיאטה הרווחת כל כך בתרבות שלנו.
• התמקדו בדברים שלא קשורים למזון, למשקל ולפעילות גופנית. היה שם רק בשביל החברה. זכור שהיא זקוקה לאנשים בחייה שיכולים להגיב לה ביותר ממישור אחד בערך יותר מסתם צריכת המזון ומשקלה.
• למרות העובדה שאני מציע להימנע מנושאי שיחה מסוימים, נסה לא לדאוג לומר את הדבר 'הלא נכון'. לא תהיה לך השפעה שלילית בלתי הפיכה על החלמתה. אך דאגה לכך יכולה וכנראה שתשתיק אתכם מה שבתורו ימנע מכם להיות תומכים. עדיף לומר משהו מתוך כוונה לתמוך מאשר לומר דבר וכלל ותביא אותה לפרש את שתיקתך כחוסר אכפתיות מצדך.
• עודדו אותה להיות אנושית לא מושלמת.

מאת מוניקה אוסטרוף, שותף לאוטhor, אנורקסיה נרבוזה: מדריך להחלמה

הבא: הפרעות אכילה ויחסי משפחה
~ ספריית הפרעות אכילה
~ כל המאמרים בנושא הפרעות אכילה