PTSD, לחיות מחדש התעללות וריפוי ממנה

סימפטום של PTSD הוא לחיות מחדש את ההתעללות, את הטראומה, שוב ושוב בצורה של פלשבקים, סיוטים וזכרונות פולשניים. אני מאמין שיש חתיכה נוספת בפאזל ה- PTSD בהחייאת ההתעללות על ידי שמיעת קולו של המתעלל בראשך - שוב ושוב, באופן פולשני,... אז טבוע זיכרון שהוא מדבר בקולו של המתעלל מבלי שנבין שהוא רק קולו של המתעלל. זה רק זיכרון. התעללות מילולית מחדש בהקשר של PTSD גורמת לי לשכוח שהקול המתעלל אינו שלי.

התעללות מחדש היא טראומה משנית המחזקת PTSD

אני לא חושב שאנשים בנויים לחשוב על שליליות במשך תקופות ארוכות. במהלך נישואי 17 שנה חשבתי על התעללות כל יום למרות שלא זיהיתי זאת להיות התעללות. השליליות לחצה על מוחי וליבי והתפתחתי הפרעה דכאונית קשה ו הפרעת דחק פוסט-טראומטית. בגלל החוויות שלי, האמנתי שחשיבה בסביבה של שליליות מחלחלת לכל קפל במוחנו בפחד, מה שהופך את זה כמעט בלתי אפשרי ליצור דברים גדולים שהוא עולמו. אני חושב שמי או לא משנה מה עיצב את מחשבותינו המיועדות לנו לחשוב מחשבות מעוררות השראה כדי שנוכל ליצור גדולות בתוך עצמנו ובעולמנו.

אבל שד ההתעללות מחניק את היכולת שלנו ליצור טוב. זה תעלול אותנו חושב אנו משפרים את עצמנו (יוצרים גדולים) כשאנחנו באמת מנסים לתקן משהו שאנחנו לא יכולים לתקן. עם הזמן, הרגלים של

• לחיות מחדש שיחות איומות,
• לחזות את מעשיהם של אחרים,
• לדאוג שאנחנו לא מספיק טובים, ו
• להוציא את האנרגיה היצירתית שלנו לבעיות שגויות

ליצור נתיבים מזיקים במוחנו היפה. שבילים אלה נעשים שחוקים היטב, כה נוחים, עד שקל לנסוע בהם... וקשה מאוד לקפוץ מהשבילים המומים לטריטוריה פחות ידועה. הפחד הנובע מהתעללות הופך את הדרך לדרך מפחידה במקום מלהיבה. או גרוע מכך, הפחד שנשאר מהתעללות גורם לנו לשכוח שיש עוד דרכים לחקור כליל.

הסתתרות מהתעללות אינה גורמת להפיכתה מחדש

במהלך ששת השבועות האחרונים, שכחתי לחקור שבילים אחרים. אני חושב שהדבר שהשליך אותי לשביל הישן הזה היה לגלות שהאקס שלי רוצה "לעשות דברים מגעילים" ולהרוג אותי כשהצעיר שלנו בן 18. חלק ממני מבטל את זה בתור שמיעת שמיעה (בדיוק כמו כשאנשים הזהירו אותי מפני מצבו לפני שנים).

אבל החלק הפחד ממני זוכר את הפנטזיות שלו כלפי

• לקשור את שכנו לעץ,
• חותך אותה כדי שתדמם,
• ואז צופה בדובים טורפים אותה בחיים.

הוא אמר לי לגרום לי להרגיש מוגן, תאמינו או לא - אבל באמת, הם היו הפנטזיות של אדם קר וחסר רחמים.

בעיית השכנים שלנו, האקס שלי עזב ללמוד בבית ספר להכשרה צבאית. הוא לקח את אופנועו ואת אקדחו. מאוחר יותר הוא אמר לי שהוא תכנן לרכוב על האופניים הביתה אחד אחר הצהריים, לירות בשכנינו מעבר לשדה בשעות בין הערביים, ואז לחזור לבית הספר עם אף אחד לא החכם. "זה ייראה כמו תאונת ציד," אמר. התוכנית שלו קיררה אותי עד העצם. הוא יכול היה לעשות את זה. הוא תכנן את זה היטב, כל פרט שדווח עליו נראה. והוא העביר את הסיפור בחיוך.

לכן, גם אם התוכנית שלו "לעשות לי דברים מגעילים" אינה אלא איום שמטרתו לשלוט בבן זוגו החדש, התוכנית האלטרנטיבית הקרה, המחושבת להרוג אותי, עשויה להיות במקום. היו לו שלוש שנים לעבוד על הפרטים ויש לו עוד 15 חודשים לתת דין וחשבון על כל השינויים שאני מבצע. הוא מפחיד אותי.

הפחד שלי עורר את שתיקתי במהלך החודש האחרון. אני צולל אל דרך ההכחשה השחוקה היטב במקום לפעול על פחדי - נוקט אמצעי זהירות. כשאני מכחיש את הפחד שלי, זה דורש הרבה מהאנרגיה שלי. אני מושך אנשים אחרים. אני נסוג מהמחשבה על מציאותו של שד ההתעללות. בידוד עצמי מאנשים והמציאות גורם לי להפסיק לכתוב על התעללות.

הסתתרתי מהתעללות, אבל אני יכול לרפא מזה במקום זאת

אני נותן לעצמי סיבה לא לכתוב: "אני מבלה יותר מדי זמן במחשבה על התעללות וזה פוגע בי רגשית". במציאות מצאתי תירוץ להסתתר ממנה. ממש כמו בימים ההם של המחשבה שלא הייתי מספיק טוב, מנבא את התנהגויותיו, ומריץ את האיום שלו על לולאה במוחי, קבעתי את עצמי להפסיק חיגם.

ילד, השד הזה לא יכול להתגנב לראשינו בלי שנראה את זה! אבל אני רואה את זה בבירור עכשיו. כתיבת הפוסט הזה מעצימה אותי. זה מרגיש טוב. תודה, אמנדה (מנהלת הבלוגים של HealthyPlace.com שלנו), ששלחת לי דוא"ל ושאלתי אם אני בסדר. מסתבר שלא הייתי, אבל לא ידעתי למה. עכשיו אני עושה. עכשיו אני יכול לחזור לריפוי מהתעללות במקום להסתתר מזה.

כיצד מנסה שד ההתעללות להשיב את מחשבותיך ורגשותיך? איך אתה מזהה את זה? איך אתה נלחם בזה כשרואים אותו?