למה לחפור לעבר?
נקודת מבט של ניצול לרעה על ידי ניצול של טרי "רוח רפאים" דוידסון
פעמים רבות אומרים שאנשים בעלי כוונות טובות אך לא מיודעים מספרים על ניצולי התעללות, "מדוע לחפור לעבר? זה נגמר, תמשיך עם החיים שלך. "
"סוגים של התעללות הם כמו שריטות; טיהור פשוט ובנדיד הם כל מה שצריך. התעללות מסוגים אחרים היא כמו שבר מורכב; ניתן לרפא את הנזק רק אם ניתן טיפול מיידי. אם לא, עצמות, גידים ושרירים אינם מתכוונים כראוי - וגם אם הפגיעה נראית מרופאת מבחוץ, הנזק עדיין שם, גורם לאי נוחות ואפילו כאב נכה שנים לאחר מכן. אין להחיל "בנדאיד" לפגיעה מסוג זה; במקום זאת, יש לרוקן מחדש את הרגל הפגועה (באופן מטאפורי) ולאפס אותה כדי שתתרפא כראוי.
במקרים רבים, הפגיעות הנפשיות, הרגשיות, הרוחניות והגופניות הנובעות מהתעללות הן שברים מורכבים שלא טופלו שמעולם לא נרפאו כראוי. כדי להמחיש את הנקודה שלי, הנה דוגמא ל"פגיעה "שאני עדיין עובדת על ריפוי:
- צבוע. אשמה שלא הייתה ולא ניתן היה לפתור אותה עד שחפרתי אל העבר. כן, טוב שהילד והמבוגר שבכם ידברו. כמה מהפריצות הדרך וההחלמה הטובות ביותר שעברתי הן תוצאה של באמת להסתכל על מי שהייתי כילדה, להסתכל על מה שהרגשתי אז באמת, ואיך זה עיצב את חיי. השניים קשורים זה בזה באופן בלתי נפרד.
האם תוכל בבקשה להסביר לי יותר כיצד קשורים השניים, ילד ומבוגר? איך חווית את זה?
החלק הזה זכה לתשומת לב המיוחדת שלי מכיוון שזה עובד עליי כרגע. יש לי רגשות מבלבלים כלפי ההורים שלי. אמי הביולוגית אמרה לי לא לחפור לעבר. אני מאמין שהיא חששה שמה שאגלה יגרום לי לבוז ולשנוא אותה. רציתי לדעת מה קרה. אבל לא ידעתי למה אני רוצה לדעת את זה. זה כמעט התחיל להיות אובססיה.
אני מאמין כי ברבים, אם לא ברוב המקרים, מי שדורש בתוקף שלא נעבור לעבר, חושש ממה שאנחנו עלולים למצוא. כמו אמי הגנטית הפרטית, גם ההערכה העצמית שלהם נמוכה בגלל הבושה והאשמה שהם סובלים ממעשי התעללות והתעללות בעבר, והם לא נמצאים במקום בו הם יכולים להתמודד עם זה שוב או להתמודד עם זה.
האחיזה של אמי במציאות מעורערת במקרה הטוב ולא היה צריך הרבה כדי לדחוף אותה מעבר לקצה. היא הייתה מודעת מאוד למה שהיא עשתה ופחדה ממה אני אזכור ומה אוכל לגלות. לא היה לי שום רצון לדחוף אותה מעבר לקצה הזה וביליתי הרבה מזמני כשדיברתי איתה כדי להרגיע אותה שאני לא שונא אותה, שכל מה שאני מחפש זה מידע, תשובות לפערים במידע שיש לי. ככל שחלף הזמן, היה קל יותר בכל פעם לדבר איתה על העבר. היא למדה שאני לא אתקוף אותה או לגנות אותה ומכיוון שהקשבתי לה, היא גילתה ששיתוף הזוועות והרגשות שלה עם בנה - אחד הקורבנות שלה - אני, מרפא אותה. כל השנים היא שמרה את זה נעול בתוך עצמה.
נדרשה ל"חפירה אל העבר "כדי לתת לה את המפתח לפתיחת חוויותיה שלה - לתת לה פורקן ואיזה מידה של שלווה, ולתת לי תשובות לזוועות שחוויתי כילדה. נדרשה ה"חפירה אל העבר "כדי לתת לי שקט, כדי להקטין את האשמה שעברתי על כך שנים רבות על מות אבי הגנטי, אשמה שתרמה ישירות לכך שהפכתי להיות "מטפל".
ראשית, אתאר מה קרה ליצירת האשמה ההיא וכיצד הוסבר האשמה הזו - בעזרת המטפורה, כיצד התרחש השבר המקורי במתחם. לאחר מכן, אתאר את מה ש"חפר בעבר "גילה על מה שקרה - באופן מטפורי, זהו האיפוס של הפציעה כך שהיא עשויה להחלים כראוי.
מקור האשמה
הערה: קטע זה נכתב מנקודת המבט של "חפירה מראש".
בסוף 1956 ביקשתי מאבי להראות לי איפה הוא עובד. הייתי אז בן שש וחצי. היה זה בוקר שבת מוקדם מאוד, כשהוא לקח אותי למקום העבודה שלו במדבר מוג'אבה.
החלק הזה של המדבר ידוע בערפל צפוף מאוד ויצאנו בדיוק כשהוא התחיל להאיר בחוץ, תוך כדי נסיעה בערפל. באמצע הדרך אבי נסע מהכביש לחלוטין כדי שיוכל לעשן את הצינור שלו. הוא מעולם לא נהג בזמן שעישן את זה.
הוא נשען אל הפגוש הקדמי השמאלי של המכונית כשנהג שיכור יצא מהערפל מהאחר כיוון, האט את הקצב מעט ואז חצה את הקו והכה אותנו בראש - כשאבא שלי סנדוויץ ' בין המכוניות.
השיכור גבה ואז נעצר. יצאתי ורצתי לקדמת המכונית - דם היה בכל מקום. אבי נקרע מהחזה אל המפשעה בגלל הפגיעה, אך הוא היה עדיין בחיים. משכתי אותו לחיקי כשהוא נגע בפניי. ראיתי את ליבו פועם פעמיים. ואז הוא מת.
כל שנות ילדותי ובני נוער האשמתי את עצמי במותו. אחרי הכל, אם לא הייתי רוצה לראות איפה הוא עובד, מה הוא עשה, לעולם לא היינו בדרך ההיא באותו בוקר, נכון? נכון, הוא יכול היה להיהרג בתאונה אחרת, או למות בדרך אחרת, אבל הוא היה שם באותו בוקר כי רציתי לראות איפה הוא עובד, וזרקתי התאמה עד שהוא הצטרף לוקח אותי.
ואז בשנת 1971 קיבלתי את הרמז הראשון למה שקרה באמת, אבל לא ידעתי את זה באותה תקופה. אמה של ארט נפטרה ואני ירשתי את כתבי העת שלה. אמנות היא אביה הביולוגי של אמי. גם ארט וגם אמו היו פעילים - פעילים מאוד - בכת שעשתה התעללות בי ובאחיי. בכתבי העת ההם היה תיאור כיצד חברי הכת מטילים "כישוף" בכדי לגרום למות אבותי - שבוע לפני שנפטר. כן בטח? בהיותי הספקן שאני, הסרתי את זה כל כך הרבה הוקוס-פוקוס ולמען האמת, גיהינום אחד של צירוף מקרים.
ואז, בשנת 1973, האשמה על מות אבי הוסיפה באופן דרמטי. כמוני, אחותי מעולם לא שכחה מה נעשה לנו וכמוני, היא נקטה בגישה (הלא מצליחה), "זה נגמר, סיימה, תמשיך עם החיים שלך."
גישה זו אינה מונעת את הסיוטים, הניתוק, הפלאשבקים או הפגיעות. זה נהיה כל כך רע שהיא ניסתה להטביע את הכאב בעזרת אלכוהול וסמים. ערב אחד בתחילת 1973 היא התקשרה אליי, התחננה שאבוא לדבר איתה, להיות איתה כשהיא עברה פלאשבק גרוע במיוחד. ניתקתי אותה כי פשוט לא רציתי לקחת את הזמן. לא היו לי התחייבויות באותו לילה, יכולתי ללכת, אבל לא. היא כתבה מכתב התאבדות, ואז מנתה יתר על המידה על סמים ואלכוהול.
האפוטרופוסים החוקיים שלנו מצאו אותה לפני מותה והביאו אותה לבית החולים בזמן כדי להציל את חייה. היא הייתה בתרדמת במשך כמה חודשים והגיחה מהתרדמת עיוורת, מרובעת ומטוגנת במוח. זה היה ב -1973. היא כבר בת 43, עדיין עיוורת, עדיין מרובעת, בעלת מנת משכל של פחות מ -60.
יותר אשמה
בשנת 1982 גיסי לשעבר, שעבד באותה חברה שעשיתי, רצה לדבר איתי על מערכת יחסים סוערת מאוד שניהלה עם אישה נשואה שהופרדה מבעלה. סילקתי אותו גם. שעתיים לאחר מכן הוא מת, נרצח על ידי בעלה המנוכר של האישה. יותר אשמה. והפעם, היה שיטפון של רגשות ותחושות שכל הדרך חזרה אל אותו דרך בשנת 1956. שני מקרי מוות, ואחד שיכול היה להיות מוות, כולם על הידיים שלי. שלושת המקרים הללו (בין היתר) עיצבו את מה שהפך למצב ה"טיפול "שלי; נחישות אינטנסיבית, בכל הכנות, אובססיה, לוודא שאיש שביקש ממני עזרה לא נעלם.
נשמע אצילי, אבל זה לא. אכפתיות היא דרך טובה מאוד להימנע מהתבוננות בכאבים של עצמו; כדי להימנע מטיפול ועבודה באמצעות סוגיות. (ראו השלכות מוחלטות - טיפול נוסף בנושא אכפתיות.) הייתי בלולאה סגורה ללא מוצא.
עד שהתחלתי לקרוא אסאר ...
בזמן שקראתי את אסאר, התייחסתי למה שחוו אחרים; התחושה של "כן, אני מכיר את התחושה הזו" ו- "כן, הייתי שם, עשיתי את זה"; ועם הרגשות האלה הגיעו זיכרונות. אתה יודע איך זה: אתה רואה פשטידת מרנג לימון אפוי טרי, ופתאום, יש את הזיכרון של סבתא במטבח, קורן כשהיא מביאה את פאי הסרט הכחול שלה לשולחן. דברים כמו זה.
היה צורך בערך של שנתיים כדי לפוצץ את הכחשה שלי מהמים, כדי להתחיל לרפא את הפציעות הבלתי מטופלות. וזה התחיל בכך שחפרתי אל העבר כדי לגלות מה באמת קרה.
ראשית הריפוי
התחלתי לחפור בשיחות עם אמי הגנטית. נלקחתי ממנה בשנת 1960 ולא ראיתי אותה שוב עד 1995. למרות שחזרתי איתה קשר קולי בשנת 1986 דרך הטלפון, היא ואני רק הכרנו שהיא התעללה בי ושהיא מתחרטת.
רק בשנת 1995 פגשתי אותה סוף סוף שוב פנים אל פנים - שהתחלתי ממש לחפור ואז ביקשתי מבני משפחה אחרים לאשר או להפריך את מה שאמי שיתפה. אמי שיתפה רבות (ותוקפה הרבה בתהליך) על ילדותי. בפרט, היא סיפקה מידע שלא היה לי ולא ידעתי.
הכת אכן ערכה טקס דם "קסם שחור" שהיה אמור לגרום למותו של אבי; אמי סיפקה חלק משיערו של אבי לטקס ההוא. טקס זה נערך לטובת "תועלת" של דרגת הכת והקובץ. הם לא חשפו בפני הדרגה והגישו מה נעשה בפועל.
הכוהנת הגדולה, "לילית", וחברת פולחן אחת נוספת ירדה לעיירה בה חיינו אחותי, פגי ואני עם אבי ואמי החורגת ובילינו כמה ימים במעקב אחר פעילויותיו של אבי. אמי סיפקה להם קצת מידע על פעילותו ומידע על "השיכור בעיר" - ששימשו יחד עם כסף ואלכוהול - כדי לשלם לשיכור כדי "לעשות להם טובה".
לכן זו לא הייתה תאונה וככל שנחשפו פרטים נוספים, דברים אחרים החלו להיות הגיוניים בעיניי.
לאחר שהשיכור גבה, הוא יצא ממכוניתו וניגש אלינו. ניסיתי לחבר את אבי יחד. אני עדיין יכול להרגיש את החמימות והרטיבות של הדם והמעיים של אבי וליבו, כשניסיתי כל כך קשה לעצב אותו, להציל אותו. הרמתי את עיני אל השיכור, מקווה שהוא יכול לעזור, אבל הוא הניד בראשו ובכה שוב ושוב "לא הייתי צריך לקחת את הכסף". לא ידעתי אז על מה הוא מדבר ולא גיליתי עד 1995.
השיכור בעיר היה אותו אדם שפנה אליי אחרי הלימודים מוקדם יותר באותו שבוע של התאונה, ושאל אותי אם אני אוהב "להראות ולספר" בכיתה, ושאל אותי מה שיתפתי. כשאמרתי לו שאין לי משהו מסודר לחלוק, הוא הזכיר שאבא שלי עבד עם חומרי נפץ בשדות הנפט (אבא שלי היה סייסמולוגית במשרה חלקית בין עבודות משונות אחרות), וזה לא היה מסודר אם אבי היה לוקח אותי להראות לי איפה הוא עובד ומה הוא עשה.
השיכור הוקם, הקמתי, שימשתי את אמי הגנטית, סבי וסבתא רבא שלי. לילית הייתה בהלוויה. אבי נרצח. הממזרים האלה השתמשו בילד, השתמשו בי כדי להגיע לאבא שלי. אני כבר לא מרגיש אשם בגלל מותו של אבי. אבל חייתי עם האשמה הזו כמעט 40 שנה. אני עדיין נאבק באשמה על ניסיון ההתאבדות של אחותי ועל רצח גיסי לשעבר. עם זאת, האשמה הזו הופחתה מאוד בגלל שלמדתי על ידי חפירה בעבר.
אז למה לחפור לעבר?
לרפא. כדי להתאושש. לחשוף את האמיתות שיכולות לבטל את האשמה והכאב והבושה שאינם שייכים לנו.
ברור עכשיו מדוע אמי לא רצתה שאעבור לעבר. היא ידעה שאגלה את האמת, שהיא אשמה בכל כך הרבה לעזאזל שאני ואחיי נאלצתי לסבול. היא יודעת שאני יודע שהיא אחראית הרבה יותר על מה שקרה לאחותי ממני והיא חוששת מה אעשה עם הידע הזה. איך "הילד" של אז מקושר ל"מבוגר "של עכשיו.
מה שהילד הוליד את האשמה והכאב שהמבוגר סובל - אשמה וכאב נכה שהביאו לפעולות לא תפקודיות כמבוגר.
חפירה אל העבר הביאה לכך שהמבוגר כאן ועכשיו הבין את האמת, הביא להתעוררות של חמלה, אמונה ואהבה לילד - אז - ולעצמי המבוגר - עכשיו. זה איפשר לי סוף סוף להתאבל על הילד שהייתי פעם - עבור הילד שמעולם לא הרשו לי להיות ...
הבא: עשרת השלבים בתהליך ההחלמה
~ כל מאמרי הניצחון על הטרגדיה של הולי
~ כל התעללות במאמרי ספרייה
~ כל המאמרים בנושאי שימוש לרעה
